小说下载尽在http://www.bookben.com - 手机访问 m.bookben.com---书本网整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! ================= 书名：《马尔泰若曦日记》 作者：水火风情 作品简介 穿越成马尔泰若曦后，女主人公千方百计希望和男主人公胤祯保持平行的距离，但逃逃避避后，经历过风风雨雨，水水火火后，老天似乎是别有安排，女主人公只能顺其自然面对生活的一个梦，安然地生活着，不再执拗，简简单单，又真真实实地爱着，也被爱着，并记录一些生活细节...... 起起伏伏的是人生，得得失失的是生活，但愿我们在一夫一妻的理想王国里，越来越好，心想事成！ “你快快走吧，要不然，别人看见你这样，只有死的份，没有活着的理！” 　　“那么担心我，直接给我走吧，今晚就成亲，省得夜长梦多！”他一本正经地道，像是在说一件很平常的事。 ...... “谁赢了啊？” 　　“输赢不都是一场空，由不得我们说了算，又由不得我们说了不算。不过，入局出局而已！” 　　“那到底是谁赢了？” 　　“我们打个赌吧？” 　　“赌什么？” 　　“你赢了，给我做一辈子的饭，外加我都听你的......” ...... 　　我双手死死地攥着刀柄，他一直手握着我的双手。我使劲全身力气，刀子还是眼看着越来越离他更近。 清穿 穿越 爱情 唯美 ================== 　　☆、1此处无声胜有声 　　春云自问自答地对我说着我的过去，我沉默着像个局外人一样听着，呆着，有时不由自主地苦笑一下。 　　她却像受到鼓励一样继续讲着我所谓的过去。不过，听来听去，不是我多么淘气，就是多么傻气；不是我多么冲动，就是我多么无法无天。全篇下来，总结一句话，我曾是一个“无法无天，天不怕地不怕，敢想敢干”的主。 　　虽然这样的主和过去的我有几分神似，但毕竟不是我的，因为我不是真正意义上马尔泰若曦。 　　可我只能苦笑地听着，我的沉默似乎被她认为我是默认了，正在进行着如她们希望的深刻的反省。这也是玉儿姐姐的意思，希望我通过这种方式能痛改前非，捡了一条小命，凤凰涅槃活过来以后，珍惜重生。 　　实际上，我只所以苦笑，是因为除了苦笑，我什么都不能做。虽然我以前不是马尔泰.若曦。可如今，马尔泰若曦就是我，我就是马尔泰.若曦。我还有什么理由，什么权利去拒绝，去挣扎。只能除了接受，就是承受--接受能接受的一切，承受不能接受的一切。也因为既来之，则安之！ 　　我苦笑着，沉默着，再说，除次，再无其他行动的权利。这个世界的玉儿姐姐对我是极好的，时常的念叨我，也是一心为我着想，左一个为我好，右一个为我好。我也深知，对我越严谨的管束，也越是爱之深，望之切。这个世界上，最没救的人谁才都不理 　　从春云口中，我已知晓过去的马尔泰.若曦闯下的祸和我的过去一样，都是祸从口出。在这个只能顺从的社会，偶尔的出口辩论，绝对是大错特错，因为连男人都是忠顺为上，何况我一介女子；不光是要遭到枪打露头鸟，还会被戴上各种莫须有的帽子。玉儿姐姐说的对，我马上被选秀入宫，以前在家里出了口祸，有她护着我；可以后，她就鞭长莫及了。为此，她特意让春云说各种事情考验我，但就是只让我沉默是金。也许，她可能不知道心死的人，是不会起任何波澜的。 　　不过，如今，我连苦笑也不能够了。玉儿姐姐怕我会形成苦笑的习惯，更招杀生之祸。于是，我看起来更温文尔雅，波澜不惊，三从四德，此处无声胜有声啦。除了沉默还是沉默的世界里，我似乎除了会沉默，就只会沉默；如同身在黑暗中，伸手不见五指！ 　　可我脑子里，心里却是静极思动，似乎越来越丰盈了，像春天的花朵，一场风雨过后，一天一个样的绽放出来。她那么自然的生长着，散发着雨润花自香的独特芬芳。让我明白，哪怕在只能沉默的世界里，有一个世界只属于自己，我可以尽情地欢悦，除了我自己，谁也对我无能为力。 　　真好，这是我来到这个世界唯一一件开心的事！无声的世界也有相当的美好可以享受，还可以无声胜有声，真是妙不可言！ 　　☆、2三寸日光 　　据春云说，我从翠芳亭上摔下来已有些时日啦。到今天，我已能偶尔下床，在屋里转几圈，在窗前仰起头迎着太阳，感觉被太阳照通眼皮那层红色的物质，通红通明，奇美无比。当年，同事水莲告诉我，这样对眼睛好。 　　是啊，太阳怎能对人不好啊？！这世上，还有什么能和太阳比，对人的付出多，要求少啊？连抑郁的人，都能从它的温暖和光明中振作起来。更何况，只是受了一点伤的我啊？闭上眼的一刹那，总是感觉一切似乎都是一样的？！因为都是一样的纯洁，纯红或是纯翠，要不然就是纯黑，一点杂色都没有。只有睁开眼的一刹那，世界才显得有些不同了，因为陈设不同，因为人变了。而人似乎又没有变。因为觉得人变得只是模样，而“江山易改本性难移”依然是换汤不换药！ 　　又想到我数学自来不好，以致一提数学，我就头疼；一提和数学有关的数字，我就天昏地暗；一提和数学有关的计算，我就觉天崩地裂，心碎肠断，世界末日即在眼前。所以对于我来说，三寸到底在客观上的意义，我是蒙的，没有概念的，不清楚的，听天由命的。以致，这三寸与我来讲，我也只能绞尽脑汁得出的答案是太阳从遥远的宇宙发出的光芒到达我的眼里，我闭上眼所享受到的她的能量的一部分。我于她是三寸，她于我也便只有三寸。 　　应该说是前世啦，听过一首歌是三寸天堂，说那三寸天堂就是三寸日光，只是在那三寸日光里，有一个女人倾尽所有的爱过一个男人，所以那三寸日光对于那女子来讲便是三寸天堂。于我来讲，这样的故事是悲剧，连苏小小已经进化到--瘦影自怜秋水照，卿须怜我我怜卿；我虽不如苏小小般貌美如花，人见人爱，花见花开，但怎么说也是她的后来者，岂能不继承她这一优良品质。所以，与我来讲，三寸天堂应是两个人在三寸日光里彼此相爱，尤其是男子付出的真心真意的爱感动了女子，然后两者才心心相印，且行且珍惜，在有限的缘分里，成全彼此，相伴相爱。这样的三寸日光才能堪称三寸天堂。 　　女子是爱的化身，幸福的替身，心灵的守护者。要是随便一个男子敲门，便不管不顾，一厢情愿，自作多情地迎了进来；不管那厮是狼是狈，还自认为在有限的三寸日光里爱了一场成全了自己的三寸天堂。那可就不是遇人不淑，那也许就是找自虐。 　　虽然说，很多时候，爱情是一个人的内心感情；虽然说，有人讲--爱情里总有一个更痴的，付出更多的。但从痴男怨女的角度去想；从男人是狗，女人是猫的俗语去悟；从士为知己者死，女为知己者容的层面去寻；从男主外女主内的长期社会现实去找，那三寸天堂里，总该有个男情女愿。 　　也许，我是一个太没有安全感的人，曾经勇敢的太多又碰得鼻青脸肿，才在自己有限的三寸日光里比较坚持这种观点。多元化的社会，谁似乎活得都是对的，就如同在如今的股票市场谁都是稳赚不赔的，只是不管怎么样老天都让我们不能忘了负责任！ 　　☆、3 故事里的事 　　听春云讲，玉儿姐姐是八阿哥的侧福晋，比八阿哥长几岁。而有趣的是，八阿哥的福晋也比他长几岁。看来，传说中这个温润如玉的男子感情喜欢姐弟恋。不知这喜欢是天意，是命中注定，还是他的恋母情结导致的。 　　我猜想这三种原因都是有可能的。虽然我个人比较坚持他有恋母情结的观点。相传，他出生后，他的生身母亲就被打入冷宫。后来虽被侥幸释放，但那时的他也已过了懵懂时期，已经过了最需要最依赖最亲昵人的最美时光，也已经远离了关键的--三岁看大，七岁看老。也许，他的母亲哪怕幸运，不被打入冷宫，可能也没权和他在一起。因为据说他的母亲是个包衣，生死为奴，即生也做不了主，死也做不了主的人；也就是所谓的生死一笑为君王吧!所以，也许，他被惠妃收养的命运可能是注定的。而不幸的是，据说这些妃子，一向对待这些--只是不是己出的孩子，狭隘偏见至极，还一味地只把孩子当做争宠的工具。可见，他后天缺爱是无法避免的了。 　　连印度诗人泰戈尔都轻轻吟道--我追求从未得到的，我得到未曾追求的。看来，男人再伟大都有这个怪癖--得不到便是最好的！不像女人认为即将失去的，是最好的。他可能就有这个毛病吧，由于母爱从小在他生命的长期缺失。也许，就是这样！我用道听途说作为事实根据，让想象服从理解。又根据每个人自以为是的传说，也就自以为是地相信传说可能在一定的角度上讲野可能有一定的可信性! 　　这事实也是与玉儿姐姐有一定的牵连。据春云讲、好多人说，福晋与八阿哥是皇上赐婚，而玉儿姐姐与他却是坎坎坷坷，曲曲折折，以致九曲十八弯之后，两人才修成正果，有情人终成眷属。这虽然是每个人都知道的事实，但每个人都自觉地点到为止，不敢越“雷池”半步。可见，如今的玉儿姐姐也是受宠的不可小觑，虽然她本人不争不抢，不冷不热，但每个人都依然心知肚明她还是八阿哥心尖上的人，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。 　　但春云讲，玉儿姐姐是从八阿哥有福晋后才这样的，因为她曾发过誓死不抢别的女人的男人，可老天却给她开了一个天大的玩笑。为此，她的内疚之心只是有增无减。虽然八阿哥与福晋只有夫妻之名，无夫妻之实，为了政治的需要不得不为之；但我想这更可能加重玉儿姐姐的负罪感，一夫多妻制之下，受苦的最终是女人，失去最多的最终是女人，心碎肠断的最终是女人。严歌苓领悟到了，痴傻如我领悟到了，冰清玉洁、秀慧于中的她怎会何尝领悟不到这种结果的悲情。 　　是非像故事一样每天在我房外萦绕，故事像是非一样每天在我房内来回敲打。听着别人的故事，不忍，无奈，叹息，却只能沉默，暗自祈祷前车之鉴过去就过去吧，我可不要翻来覆去的再来一遍。 　　但愿自己在沉默中，慢慢的心里只有静寂，如同那春天的湖面，没有涟漪，没有风吹草动，没有任何生机，却也不是死气沉沉，仿佛有无限的可能只是还没有开始，只是酝酿着，蕴藏着，什么都没有，又像什么都将会有…… 　　☆、4峰回路转 　　今天早上，我才知道自己的禁足时间已经结束，洗漱完毕，自然便由人引着去和玉儿姐姐请安。 　　据说是，晚上不用去了，因为八阿哥在的缘故；而内部规矩是这个时间，除非十万火急的事，有人才敢冒着丢脑袋的风险多向姐姐的住处多迈几步。我虽身不由己，生死的事更是走一步，看一步，但也希望多一事不如少一事，少一事不如无事。更何况我还是一个欢喜无事的人，这是成全我，我感谢还来不及，何乐而不从之？ 　　请安前听说，八阿哥已经早早地离去了，去了阿哥所。和姐姐一起用早餐时，她像随口一说告诉我，过几天就是十阿哥的生辰，我也可跟着热闹热闹。也许，真的是静极思动。当我听到她这样说的时候，脑海里和内心里同时莫名的乐开了花，虽然不知道乐什么，却是莫名其妙的开心得不行，不行的！兴许，她看我依旧是面无表情吧，悄悄地凝视了我一会，有些心疼、有些赞许地对我说，“这样就很好啦，宠辱不惊。” 　　这句话让我内心一震，难道我也成了面无生机，生死一样的人了吗？我真的要这样活着吗？虽然目前这样活着，我的身体很舒服，但是我的灵魂怎么总是一可以思考，却忍不住生不如死啊!这到底是什么缘故啊？身在福中不知福吗？不像啊？！ 　　这样一琢磨，刚刚有的一点点开心，也随风而逝，烟消云散，再无一点点踪迹可寻！既然如此，既然现在的峰回路转，有些转机，反而让我悲哀多于开心。那么，以后，我像《步步惊心》中的若曦一样，过五关斩六将的时候，又该怎么活啊？我就这么经不起折腾吗？我也想林黛玉一样，一点点风吹草动，就能提前结束我的青春年华，今年葬花，明年被人草草葬了吗？ 　　若是这样，真有一点不甘，也有些不服气！凭什么，都是人，别人没有比我多三头六臂，我也没有比别人少鼻子少眼。还没开战，我就退避三舍，自愧不如？虽然我不是争强好胜的人，但也不能不凡事经过事在人为！如此一想，士气倒大增了。可不管怎样，自己是不喜欢，那份难堪难忍的喧嚣!什么时候，能置身事外，旁观者清啊？！ 　　难道隐者也需要资本？应该是！要不然，王维怎么是做过宰相以后，又做的隐者。看来，我像要恢复到以前的安宁，平静，也需要忍无可忍，还要忍一段时期了！但愿这之后，我可以风平浪静地做自己喜欢做的事情。这之前，我还不能心情不好，要不然，好日子没到，我可能就—呜呼哀哉了！前车之鉴，不能不记忆犹新，要不然，自己就要重复别人的悲剧了！ 　　想想前人，例子一把把的。林黛玉因为心情不好，焦虑加上抑郁，提前如同苏小小一样，等不到怜她的人，也不照秋水了。兼具林黛玉与薛宝钗美貌的秦可卿，被誉为《红楼梦》中的第一美女，也因心思太重，哀叹着--治了病，治不了命，远去了。民国才女林徽因，享受过徐志摩的爱恋，感受过梁思成的疼爱，拥有过金岳霖的执爱，不也这也在乎，那也顾忌的不开心后，过早离开人世！看来，女人的疾病确实与心情不好有绝对的关系，既然我不能像她们过早的展露才华，也只能好好照顾自己，保住小命一条，求个大器晚成，也是不错的！ 　　现在认为不好的事情，说不定，以后不这么想了！相信一切努力后，终会有—山重水复疑无路，柳暗花明又一村。虽然，我的峰回路转的生活突变，让我不得不对很多人--朝则省，昏则定。还要对天、对地、对祖宗、对亲友应付各种礼节，让我有些不耐烦，内心妄动烦躁，但我相信这都是过眼烟云，转身，就会被抛之脑后了，因为我需要挤时间做自己喜欢的事！ 　　☆、5 安分守己 　　虽然这几日禁足已经过去，我仿佛已成了玻璃瓶里的老鼠--知道怎么样都逃不出，便索性老老实实，如别人希望般安分守己！ 　　所以，几天下来，我还是原处活动，除了在自己房里一个人看书，就是偶尔在自己院子里转几圈，活动活动筋骨。在阳光下偶尔沐浴一下，成了我的最大的享受。我知道过不了多久这暖洋洋的春光，就会转成炽热的夏天，于是，分外的珍惜眼前的美好时光。 　　春云曾试着领我去别处逛逛，都被我摇头拒绝。我有病才去，因为她带我去的地方，不是“人才济济”，就是一些站着说话不要疼的人—东家长，西家短的拉家常。你在她们面前再是恭顺，她们也认为是应当的，理所当然的，天经地义的！我的天啊，让我怎么忍受得了，时间长了，不疯了，才怪，才不正常！她们一次就让我见识了穿旗袍的女人，别的什么都干不了，只有嘴皮子厉害的功夫。要不然，就是碰见一些我都躲还来不及的人！女人惹不起，男人更招不得，我在这世界活着的乐趣，除了读书，就是摘录，最后就是做梦一般的写作！ 　　她要陪我聊天，我以相同的反应回绝了她。你想，我说也是不是，不说，也是不是！如此以来，还是不说的为上策！这样长此以往，我一定被逼成《金瓶梅》中孟玉楼一般的乖人德行，否则，才怪！慢慢的，她也乐得清闲去啦。真是，任何事都有两面性--比如这沉默，也不是一无是处，如今，我驾熟了它，依然可以我所欲为，还省了跟人辩论；想做些自己喜欢的事，再不用央三求四，直接做便是了。 　　真是江山易改本性难移！她们都说我变了，变得处处可人，令人倾心，越来越有淑女和才女的气质。只有我自己知道她们都被我给骗了。实际上，我不光一点没少做她们不让我做而我喜欢做的事情，只是换了个方式，掩了耳目，只是为了适者生存而已！ 　　看来，安分守己者像隐者一样，大智若愚！我得学着点，越来越觉得这里面的学问也挺大的！毕竟，人只有先生存，才能发展自己！识时务者为俊杰，此话，真理也！理论联系实际，证明绝对可靠！ 　　人一旦不去浪费时间和人争辩，或是为了说服别人，使劲浑身解数，表面上安分守己，实际上，心里爱怎么乱腾都是可以的！我这样生活下去，是不是就具有了女强人的气质和秉性，最后喜欢上了自己内心深处的捣蛋鬼！这也是不可避免的吗？毕竟，世人经常说我们最终爱上的人，就是自己内心深处的鬼！ 　　事实胜于雄辩，我若不是因为二月河在《雍正王朝》让雍正那么惨死，自己心痛不已，黯然神伤、哭泣了几个永昼永夜，也不会在累得实在不行的时候，睡了个中觉，就跑到这里！所以，我不能全怪别人，全抱怨别人，因为那更证明了我是一个彻彻底底的失败者！ 　　老天，你让我来这里，做什么，我一个自救都有些困难的人，难不成你希望我像《宫锁心玉》中的晴川一样，把如今是四阿哥的雍正带到现代不成！笑话吧！我何德何能，老天啊，你对于我寄予如此的深重大任，让我如何生受得起啊！不敢当，不敢当！ 　　内心深处挣扎了多日，求了老天、老地、八仙、祖宗多时，见总是没有效果，我也只能--既来之，则安之！反正，现在是平安无事。我随时提防点危险就是了，以防危险在我居安不思危之时，从天而降，我哭都还没来得及，就不了了之！ 　　☆、6 Simple is the Best! 　　听春云说，很多人日日夜夜准备着，忙碌着，几天几宿后才终于迎来了今天的--十阿哥生日宴会。 　　我到没有任何盼的念头，躲还来不及，只是觉得因为与玉儿姐姐有关，多少留点心，再加上由于是她一手操办的，最多是希望这项事宜平安过去后，好让她也赶快歇歇。因为从这一段时间，我已经看出她已露出精疲力竭之态，可能是日夜悬着一颗心的缘故吧。 　　也许，我和她在这一点上很像--不做则已，只要决定做了某事，就认真到底，拼尽自己所有也不足惜。人有时候总得死要面子活受罪过，要不然，也对不起那句—树要影儿，人要名儿！再说，人总要做点事情，才对得起自己吃下去的五谷杂粮，不负天恩啊！ 　　只是这件事上，目前我只能看着，听着，学着，因为有时连跟着也是帮倒忙。就在今天，大多时候，我也只能眼睁睁地看着她忙东忙西，只能尽力而为地和她并肩作战。待她稍一清闲看见我，又是左右叮嘱一番，总是怕我出乱子，长的记性又忘了。天啊，我以前该有多不省心啊，才到了今天这步田地！为了让她省一会心，忙了一通后，能喘口气，不总是气喘吁吁的！于是，我悄然溜出这人声鼎沸的氛围，找一清静亭榭安放我和春云。 　　已是春暮，飞了一天的柳絮已有些有气无力，任凭微风飘着、荡着，花香似乎也因为一天的积累，到了这个时辰把自己的香味释放到了极致。一阵阵微风里，每每夹杂着沁人心脾的独特味道。不过，远处的那一抹新翠欲滴，在这“夕阳无限好，只是近黄昏”中越发显眼，引人注目。怪不得此处称为翠芳亭，因为从这里向各个方向观去，都有映入眼帘的翠得让人心醉的翠。 　　正凝神赏玩着虽是简单的，却让人不由得觉得有无限滋味在里面的翠时，顿感自己衣袖的一端有些重力，稍一低眉才知是春云拉我的缘故。我用疑问的眼光询问她时，她才喃喃地告诉我，我们身后的另一个亭榭有八阿哥和其他阿哥，他们已望着这个方向多时了。按规矩我们应该道个万福，然后赶紧离去，才是上策。 　　这是什么道理，真是不公平，真是树欲静而风不止！他们看他们的，我玩我的，那么远的距离，难道也碍着他们的眼了吗？正在我还没回过神来，春云兴许嫌我反应迟了，又重重地拉了我一下衣襟。我又忍不住叫天了，我的急脾气啊！ 　　但是，我只能顺从地、莞尔一笑，盈盈一转身，又款步走了几步，稳稳当当朝他们的方位道了个万福。当看有人远远抬手时，我便顺着春云，理直气壮地由她扶着下了亭榭。哎，乘兴而来，败兴而归，我也！ 　　不过，边走边想，如若此生永远和他们隔着这么远，永远是遥遥道个万福，遥遥接受他们的免礼，永远的平行，也是人生乐事。怪不得有人羡煞--Simpleisthebest（简单就是最好的）!看来，人生若只如初见，却实是美好的，因为简单而美好吧！ 　　☆、7 冤家路窄 　　今儿不知为何，早安请过之后，玉儿姐姐非让春云领我从后门出去逛逛。我还从来没见过她如此强硬过。兴许，害怕我太过静，也不是什么好事吧！ 　　天意如此，我何必太违拗，况且我已经有“静极思动”之念多时啦。于是，顺时而动，却不想半路杀出个程咬金，闹了一场冤家路窄。哎，天平盛世不太平，可能是因为有太多的吃饱了撑着，不知道如何消遣的主吧，真是祸害粮食不算，祸害自己不算，也祸害别人！真是佩服有些害人害己的人，是怎么有勇气活下去的。我要是他们，早就一头撞死了，说不定，还能落下个清誉。 　　虽然是第一次见面，但感觉有些眼熟，不是因为感觉我们在哪里见过，而是觉得有些人不管变成什么样，那副德行不该，永远都是一样的！看她那俗不可耐的神气，大有盛气凌人之牛气十足；又有话里话外逼人往死里逼的架势。一看就是《孙子兵法》没看过，不知道给别人留后路，就是给自己留活路！故意装着，有些吊儿郎当地、纳闷地询问春云，当她告诉我此人乃明珠格格，我才对号入座地想到当初马尔泰若曦摔下翠芳亭时，不是此人在场吗？咋还没完没了啊？难道“人生如春蚕，自茧自作缚”，有些人不死就自作孽没完，这又是何苦啊？老天给她留后路，她都不走，为什么那么着急找死啊？ 　　为了息事宁人，她左我右，准备跟她来个擦肩而过，以修来生更好的缘分。不曾想是我右她右，我左她左，我退她进，不给我留一点后路和活路啊。我只好选择绝处逢生啦，看看她也只带一位小女孩结伴而行，想想过去的马尔泰若曦，我到一下子来了信心，大言不惭地扯着嗓子喊嚷道：“有些人真是下作的坯子，连好狗不挡路都不知道，所以，是连好狗都不如了？！” 　　看她顿时气红了眼，几个“你……你……你……”之后便只会大眼瞪着我。我更来了劲，扬言道:“别以为我失忆啦，其实，只是不计较，因为俗说说的话--自古大人不计小人过。上次，你骂我又打我，我不和你一样，转身下翠芳亭时，你趁我不备推我下去，害得我到鬼门关走了一趟，把你推我这件事告诉了阎王爷。他老人家听了，恨得你牙痒痒，当即重重地记下了你一笔，还要为你准备好油锅煎炸你...... 　　她突如其来的一声“啊”，夹杂着说不明、道不尽的恐惧，打断了我继续编织着的故事。看着她抱着头落荒而逃，我不屑的一笑，心想还真不经吓。 　　但愿世上的始作俑者都如此，那么，这世上的不良之人便会越来越少吧！也可能也就没有那么多的--冤家路窄，也没有那么多的—冤冤相报何时了！ 　　但愿我们老死不相往来，因为既然相见不是愉快的，那么，可能都是孽缘，冤家。如此，为了不贱，也不能相见啊！ 　　☆、8 回眸一笑 　　今儿本不想再出来转，只是一起床，春云就苦苦央求我说她娘病了，她也好长时间没有见到自己的娘亲啦，要是侧福晋今天再让我出去，我就行行好顺命而为吧！ 　　没想到，天意如了这丫头的愿，我也就“舍命陪君子”啦！ 　　我在公园附近转悠着，眼看快到了约定的时辰，准备往园子门口的卖糖葫芦处等她。因为眼看已过了两三炷香的功夫，离她回来似乎也不远啦。我顺着公园一面漫步一面哼唱着《星月神话》往回走--我的一生最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中静静凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着同一天空的气息/却无法拥抱到你/如果转换了时空身份和姓名/但愿认得你眼睛0千年之后的你会在哪里/身边有怎样风景/我们的故事并不算美丽/却如此难以忘记0尽管呼吸着同一天空的气息/却无法拥抱到你/如果转换了时空身份和姓名/但愿认得你眼睛/千年之后的你会在哪里/身边有怎样风景/我们的故事并不算美丽/却如此难以忘记0如果当初勇敢的在一起/会不会不同结局/你会不会也有千言万语/埋在沉默的梦里…… 　　也许，快乐的时光总是短暂的，这样走着，感觉一晃神就回到了原点，心情极好的买了糖葫芦，边吃边在一个个小摊前瞧瞧，走走停停。心情由于随意更添了几分愉悦，有时不禁像个孩子一样蹦蹦跳跳着，这是我第一次来到这个世界后，内心的我和现实中的我表里如一，真是通透的爽啊！ 　　突然一阵阵马蹄声由远及近的“哒、哒”地传来，接着，一串串嘹亮的马嘶声像是仰天长啸，又像是在发泄它的超级不满和愤怒。我有些莫名其妙，不禁回头想看个究竟。不想，头在转过肩头时，脸上的笑容顿时僵住，因为背后一两步远就是一只马被勒得抬高了前蹄，只要那前蹄一落下就会重重地踏在我身上的任何部位。我被这一幕吓得啊的跌滚在地，靠着自保远离危险的本能滚爬着，到了自以为稍微安全的地带，才有心思去感谢那使劲攥住马缰绳的马上之人。否则，我现在可能已经惨死马下，魂归故里，应该从哪里来回哪里去了吧？！ 　　正在此时，春云回来了，把刚站起来的我一下子推到了路边，我打了一个趔趄差一点又倒下。眼看她又是赶快向人道歉哈腰，又是千恩万谢的。还没等我回过神，她又开始推着我往回走。我被推的急，跑了几小步才能回头，望见马上人的微笑，我像受传染了一样也笑起来。回头，随春云行的更快了，应该具体说是我兴奋地拉着她跑开了。 　　不知为什么，回来后，一直到现在快睡了，心情还是都特别好。春云又是教训又是埋怨了我一通，我的好心情却似乎一点没有受影响。她也只好无奈地摇摇头，悻悻然地嘟囔着离去。 　　此时想起白天的事，脸还不由得一烫一烫的，有时自己和自己捉迷藏似的捧住一面镜子，自己对自己乐个没完，乐够了，才双手捂脸做害羞状。难道春天真的是容易让人想到好事情的季节，或是说凡事往好处想的季节。想到这，我的脸又更热了。不知，我对他是否算--回眸一笑百媚生？为何他有一种让我特别熟悉特别温馨的内心触动，尤其是那笑，想是在哪里见过一样，难道是梦里梦里，因为只有在梦里才有奇迹吧？ 　　不管怎样，他的笑，我的劫后余生让我美好的记忆丰盈了，跳跃了，欢欣了，鼓舞了。他那算不算“英雄救美”，我是否该“自古美人爱英雄”...... 　　呀，天哪，我想到哪步田地啦，实在是羞得不能再写下去啦。也许，现代中的我已经成人，而到了此时的自己性欲越来越需要满足，容易把事情想歪了吧?可是自己不还没有到了“如狼似虎”的年纪吗？啊？嘿嘿...... 　　☆、9 爱之苦 　　清明时节在一晃之间闪到了眼前，对于这个季节，自古欢喜与伤情共存；但对春云来说，只有悲痛欲绝。 　　看着她一向欢快的脸，因为她母亲的生病，判若两人，总是愁眉不展。听玉儿姐姐说，春云母亲的病，似乎到了病入膏肓的地步，可能不遇见神仙，再难有康复的几率。 　　这么严重？难道是得了现代人所说的癌症不成？不对啊，得了癌症的人，除了三个月后就被吓死的，和一些没有过多少时间、就化疗死的，也有好多长命百岁的。从古至今，疾病是有规律的，像人生一样，起起伏伏的--有时候处于高潮时期，有时候处于低谷阶段。不见得，每次结果就很坏，关键时候，要看人的免疫力。哪怕是现代的艾滋病很凶，也不是疾病本身很凶，关键是它破坏了人体的免疫力，让人自相残杀严重，造成结果才难以收拾。从这些意思中挑三拣四的给玉儿姐姐说了一些，她只是摇头不语。我真有点着急，都什么时候了，还这么不急不慌。 　　写信和刚认识的白马王子说，他倒认可自己。随着，信件频繁来往，看来，我们越来越心有灵犀一点通了。最近，又收到他的一幅自画像，眉眼之间真的很想《雍正.小蝶.年羹尧》中的少林寺里的四阿哥，我很是喜欢。有时候，开玩笑说他对我是以貌取人，实际上，自己也好不到哪里去…… 　　看着春云一直再无任何生机，我却不能喋喋不休地劝慰，也不能唠唠叨叨分其伤悲，更不能劝慰她要开心，自己更不能把自己的开心，强加给她。经历过撕心裂肺之痛的我早已经深知--有些事总是需要痛到极致，才能自然放下。否则，只能在痛与不痛的边缘--“剪不断，理还乱，是离愁。别是一番滋味在心头”；躲是躲不掉，逃也是逃不掉，抑也是抑不住的。若是一味地、人为地想主观克制，也许，只有面临更大的火山爆发。与其这样，还不如细水长流，让该流的流走，该留的留下。这样，也许会自然些，安然些，自在些！毕竟，人生不就是--来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然！ 　　爱自然也是苦的，也是悲的。可这也是无“可奈何花落去”的事情，谁又能避免哪？ 　　“旁观者清”的我试着站在“中庸”的立场上去分析--任何东西都是暂时的，不管是“执子之手，与子偕老”般海誓山盟的爱情；还是“血浓于水”的很多人认为永恒的不能再永恒的亲情，都是有寿命的，有过程的。人与人之间不过是从陌生到熟悉，再由熟悉到陌生。 　　而我们总是难免悲哀的异想天开，不知足，不惜福，不脚踏实地。也许，这世界有太多只仰望星空、自以为是的人，妄图把好不容易、轮到他们眼前、短暂的美好想占位已有--永远，才遭到上天心碎肠断的折磨！ 　　求不得苦啊！人似乎是一生要找好多苦，而回头看看，好多苦，又想是自己找的？不是吗？有些被逼的事情，起初也像是有自己自找的成分在里面。远的不说，就说现代的，房奴、车奴吧。那么，着急干嘛！买不起的时候，慢慢买，找什么急。怪不得，中国人，去泰国旅游，泰国导游对中国人说的最多的一句话就是—不要急，慢慢来！ 　　也许，什么事，人只要放得开，可能会好受一些。可这许多话，我都不能对她说，因为我知道她现在，最需要的不是这些虚情假意。我费尽心思的爱，也许，对于她来说，可能是负担。本想，求玉儿姐姐让她回家尽孝。而玉儿姐姐只是信奉--多一事不如少一事，少一事不如无事。我们俩可真是不是一家人不进一家门。但是，我更希望我们之间是互补的氛围。既然，她不操心，那么，我就要费些心。可是，我也是有病乱求医。连我的白马王子的注意也打了。 　　他倒很给力，一封封信里，尽是说的是好消息，满足了我一样样的需求。终于，春云不用在我面前愁眉苦脸了，回去心想事成的尽孝去了。不久，在信里又听说，她母亲的病，转危为安了。终于，我的心松了一口气，放下了不少。 　　可是，紧接着他的一封信，我的心，又提了起来。他提到了我姥姥的状况，让我又不安起来。爱人的心，也许，就这样吗？ 　　☆、10姥姥 　　看我白马王子的信里，越来越多的提到我现在的姥姥的近况，让我不由得老是回忆我现代的姥姥。虽然我的姥姥不像倪萍的姥姥对她那样对我过，我也不能像倪萍一样如今能写出一个我的姥姥语录。天时地利人和，我可能也做不到，因为我没有那样的机会，也没有那样的幸运，更没有那样的幸福！ 　　我的姥姥在我的生命里出现的次数很少，结果，每次出现似乎都成了故事。虽然她人，我不经常见到，但是她的故事，我几乎在小时候，每时每刻都能听到。虽然讲故事的人—我的爸爸总是不怀好意，嘲讽地把她形容成一个十恶不赦的人。虽然姥姥只是因为社会的原因，不幸，多嫁了几个人而已。 　　据说，姥姥的第一次婚姻，生下了我的母亲后不久，就和我的姥爷离婚了。这离婚应该是我姥爷提出来的，而我姥姥是被迫的。原因可能是在文化大革命的背景下，我的姥姥告发了我的姥爷，就这样，我姥姥得到了政府发的奖状，却因此失去了婚姻。她的第二次婚姻，可能和第一次很相似，也是生了一个女儿。没有在农村住过的人，可能不知道，一个女人在农村生了一个女儿，是犯了一个多么天大的错误。“不孝有三，无后为大”，这“无”不是指没有孩子，而是指没有儿子，女儿是不算人的。社会，让女人从母系的最高层，发展到连自己都不算人，而还要女人这样，那样，这是否是最底层了？姥姥的第三次婚姻，是轮到好时候了，让她扬眉吐气了，接连着生了两个儿子。也许，姥姥的第二次婚姻，是受不了气，第三次也是，宽容这一人生心态的基本功，到现在都没有练到家，我愿意衔接她这个的未完成的任务。因为她婚姻不圆满的遗憾让我母亲又恨又怨、又哭又闹、又打又骂地快坚持下来，离婚的可能是零。母亲真是和父亲什么都是一辈子了，怨也好，其他也好…… 　　我的母亲也对姥姥似乎只有抱怨，而没有过多的感情。爸妈吵架的时候，更容易把姥姥搬出来，似乎父亲搬出姥姥来，就赢了，母亲就输定了。也许，因为这个原因，父亲经常把她的陈芝麻、烂谷子的事，时时刻刻拿出来诅咒。如果他知道心理学中说，一个孩子，在越听父母说谁的坏话时，长大后越容易变成谁，我不知道他是否是还热嘲冷讽，冷语冰人的一次次当着我的面提起，我相信他的本意是不希望我成为他所讽刺的人。可是，物极必反，他忘了老天，他越是说她不好，我越是在内心深处欣赏姥姥。如果他知道我从来不光是他的女儿，还是母亲的女儿，还是姥姥的外孙女--自然，我身上不光流着他的血，还流着母亲、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女儿，还是他和母亲的纽带，还是他、母亲和姥姥的纽带。如果他知道我只是遗传了他的智力，而我也是一个女人，他侮辱一个女人，也包括侮辱，作践他自己的女儿。他是否是不再那么兴高采烈消遣般地说个不停，讲个不止，让我童年的时光陷入聒噪、痛苦、挣扎的氛围中！ 　　我似乎由于叛逆，对姥姥似乎产生了心理学上的移情，虽然这和叛逆等一些因素也有关系！对她从来也恨不起来，冤不起来她，从内心深处到现实世界。小时候对于父亲对她的不公平论调，我只能沉默，大了，我敢违背他的意愿去见她，也不是一天，两天的决心。因为她毕竟从来没做过伤害我的事，还为我的生命打开过一扇窗户，随即，阳光洒进了我的世界。 　　那光，是姥姥让我见到了城里的火车，喝到了羊汤、小米粥，吃到了油条。最重要的是因为她，我见到了两个重要的男人。如果不是因为她，我怎么可能去那个大城市，怎么能有机会和他们擦肩而过，我们是那种佛说的今生五百次的回眸，去换得我们来生的相遇、相识……是他们让我知道这个世界，不光有男人和女人的打骂，还有一个男人对一个素不相识的女孩子那么好、礼貌、尊敬。我丢了东西，他帮我捡起来，那么和蔼可亲地还我，而不是责怪我、骂我。而他用那么温柔的眼光看着我，全然没有一点嘲讽…… 　　也许，有人觉得我太经不起别人对我好了。那么，我要是再说，曾经有个和我有血缘关系的堂叔，微笑着看着我过，而我余生都在后悔，遗憾没有好好回应过他。还把他的目光，视为我生命里，心底最美的风景。你是否是认为我疯了，我傻了？虽然我那么做，他是罪有应得，因为他的缘故，他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他没有伤害过我，在我生命里最空旷、寂寞的时候，出现过，存在过。虽然是意外，也有潜意识的人为吧。可是，我是个倔强的孩子，又是一个不理智的孩子，感性地认为—父亲恨的，我就应该恨。所以，我的生命不是先学会爱的，是先学会恨的，恨极了，才开始学着爱的。可我是怎样开始爱的啊？是因为微笑着的他，自杀去了。如果他的自杀，是认为这个世界没有人爱他，只有人逼迫他，那么，我也是侩子手吧？失去了才知道重要，虽然有些晚，但他毕竟用他的生命让我明白人生不只能有恨，如果没有爱，也得有一样自己沉迷、痴迷的事情，如果这样的事情，也被禁止了，那么，一个人是不惜可以去死的。 　　当年，到底是因为什么，两家最亲的人演出了一场“兄弟阋于墙”的悲剧。我太小，不知道缘故，也记不清楚，老天，更不允许我再计较。只能说，一个巴掌拍不响吧！ 　　可是，从他的离开，我想为留下的人做点什么。有一段时间，老天让一个经常像姥姥的人，出现在我的生命里。我的身心被折磨着，煎熬着，终于，有一天，踏上了找姥姥的旅程。 　　姥姥老了，起初的时候，我都不敢相信，二十年不见，岁月这把刀，把她雕刻得那么惨不忍睹。可岁月再狠，依然没有改变她的心，她的恨，她的唠叨，她的思想……似乎越听她说话，越觉得她没有变，变的只是一个空壳，一个臭皮囊。难道我以后注定也是一个执迷的人，不见棺材不掉泪？！ 　　留下的人活着，有了故事；没有留下的人，被留下的人经过饭前饭后一遍遍唠叨，成了传说。说这话的人不是姥姥，却是姥姥的大女儿的大女儿，根据姥姥的故事总结的。所以，这不是姥姥语录。但姥姥留下来现在还活着，继续着太多故事。虽然有些故事，她现在已经有些，让我听不清楚、弄不明白，但我从她身上依旧能觉察到故事的力量，和她的不依不饶，却也无可奈何！ 　　我的母亲说她年轻时只对儿子好，拼命攒钱都给她儿子买房子，娶媳妇了。到了如今，像她这样的母亲还是不少，不过，现在她开始为了给孙子盖房子，娶媳妇使劲浑身解数了，依然心里没有我的母亲，自然更没有我，如今努力通过我找我的无情无义、只图省心的母亲，也是为了把她自己像个包袱一样，扔给母亲，只是因为她生了我的母亲。可怜天下父母心，以为自己生了孩子，不管怎么对孩子，孩子都会孝顺自己，真是痴心妄想。如果这么简单，还要《弟子规》，孔子忙乎一通干嘛？ 　　我们对于她来说，是女人，等于没有!社会，把女人教育成这么对待女人，到底是一种进步，还是一种文明的必然过程？我欲哭无泪，除了寒心就是心痛。所以，如今对于她和儿媳妇一直争吵不断，我弄明了缘故，也只能哀叹—恶人自有恶人磨，见了恶人没奈何！我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子--宠溺无孝子，也许，那是她的报应；也许，人这一辈子就是自己挖个坑，把自己埋了。说得文雅一点就是—天作孽不可恕，自作孽不可活；再文雅一点就是—人生如春蚕，作茧自作缚。如果一个人不给自己留活路，谁也救不了他。更何况，人性有时候是喜欢锦上添花的多，雪中送炭的少。 　　喜欢占便宜的人，偏偏容易遇到喜欢占便宜的人。缘分，爱情，亲情等等都是如此。我的母亲就是一个只能沾光，不能吃亏的人。我到现在都没有想明白，她挣钱为了什么。也许，为了买衣服吧，因为她除了买衣服舍得，对什么都不舍得。如此的母亲，也许，自然就因为她向姥姥借钱没有成功，所以，现在她觉得自己是理直气壮可以对自己的母亲不负责任。更何况又有我的父亲整天还用姥姥年轻的故事来侮辱我的母亲。我想姥姥是赚不了我们家的便宜的，也别想让我们家养她，指望我，都别指望我的父母。我有时想我的父亲，之所以那么拒绝，那么愤怒，都是因为钱。他们这一辈子就为了钱，什么也不为，连我—他的女儿，也是用来换钱的。 　　有时候，真的不明白他们那代人，为什么活着，孩子不为，自己也不为，更别提其他的了，似乎只剩下为了钱。可是，老了老了，国家又把利率调到了最低，让他们的小算盘又落了空。他们又打算拼尽自己所有买套房子，可是，住多长时间，又有自己说了不算，全看老天的心情！ 　　可是，姥姥，爸爸妈妈还有更多的亲人、朋友，甚至自己周围太多不认识的人，依然这么习惯地活着。我累了，想换个方式…… 　　我本来想把这一切，烂在肚子里，不想，我的白马王子讲了他的母亲，在他小时候，和一个人私奔，让他从此不光失去了母亲，也失去了父亲。为了让他相信，这世界比他悲哀的人还多的是，我就把姥姥的故事换成一个小女孩的姥姥故事，让他明白，在贱民的最底层是女人。老天，原谅我的自私，虚荣吧，我不敢说是自己的。我害怕自己想自己的母亲一样，在母亲毫不设防地、把一切告诉父亲后，余生都生活在自己过错的“紧箍咒”里。因为父亲拿母亲告诉的、折磨了她一辈子。 　　白马王子一而再，再而三地已经不知道有多少次又提起要见我，或是带我出去玩。都被我拒绝了，因为我和玉儿姐姐一样吧—宁肯多一事，不如少一事，少一事不如无事！还因为我觉得现在就很好，没有开始，就没有结束。我像空气，像风一样，无处不在，无迹可寻，就很好！更何况--人有聚就有散,聚时欢喜,到散时岂不冷清?既清冷则伤感,所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕,谢时则增惆怅,所以倒是不开的好！也许，我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同，因为他只愿常聚,生怕一时散了添悲,那花只愿常开,生怕一时谢了没趣;只到筵散花谢,虽有万种悲伤,也就无可如何了！ 　　我还是觉得他那种生活方式，有些累了！可能还是因为我觉得自己只适合，有些自恋地像《一个陌生女人的来信》中的女主人公恋爱着，有些自恋地像《杜拉拉升职记》中的女主人公梦想着…… 　　☆、11姑妈 　　也许，老天让我穿越成现在这个样子，是因为我和马尔泰若曦，有太多的相似点。相信她就是穿越到现在，面对我的问题，也会生出和我一样的相似感。比如她姥姥的问题，和我姥姥的很像。她姑妈的，也和我姑妈的很像。 　　这让我有时候分不清，我到底是穿越了，还是没有穿越。因为穿越了，还是面对类似的人、类似的事，只是场景变了，时间变了而已！剩下的似乎什么都没有变，让我时常恍惚觉得自己也没有变，一样的生活着，一样的追求着，一样的思考着，一样的梦想着，一样的理想实现前焦虑，理想实现后抑郁。和以前一样，要是抑郁、强迫，我要处理不好的话，不注意分寸和适度的话，可能会在抑郁、强迫的基础上，雪上加霜，再加上人格分裂。 　　不过，就算分裂，我也不是孤单的。因为我的白马王子，和我面临的心理问题是一样的。听他说他自己的事情，似乎让我看清了自己，知道自己一味追求完美，是多么好笑。看来，在一个界限不是很清的社会背景下，任何人一旦执着，都免不了发生这种自己执迷不悟，别人觉得好笑的事情。我的白马王子是，我也是，当然我的姑妈也不免如此。 　　现在姑妈的情况，依然是我的白马王子在信中告诉我的，和我现代的姑妈可谓是半斤、八两。因为我对现代的姑妈比较熟悉，接触比较多，还是我讲现代的姑妈比较好。而我清朝的姑妈，换个背景、时间就可以理解了。 　　也许，我是一个爱恨太分明的人。所以，我先是对姑妈很爱的，爱得似乎她是我世界里最厉害的人，一切美好的代名词，又好像是我的全部。也许，我有这样的感觉，是因为小时候，自己的家里是整天鸡飞蛋打，要不然就是鸡飞狗叫。总而言之，没有一天太平日子可过。再加上，我要不停的做家务，又要照顾小妹。而到了姑妈家，我似乎从顶梁柱变成了附属品。不说没有太多家务要做，还有好多好玩的人陪着我、哄着我。最重要的是，姑妈的家里，有我最渴望的宁静。所以，有一次，我和姑妈回到我爸妈的家，我妈把我拉到一个只有我们俩人的地方，问我想她吗？因为她想我想的，已经好几个夜不能合眼，还哭着闹着让父亲去姑妈家接我。而我的回答是不想，还要收拾东西和姑妈再走。妈一下子就受不了了，跑着去一个没人的地方，哭去了。这是我上学前的事情。 　　而很多年后，我上了高中，我的父母和小妹都搬迁去了另一个城市，只有我一个人在老家继续上学。一个月休息一次，我要么回姑妈家，要么呆在学校里。起初的时候，我还回姑妈家，渐渐地就越来越疏离。不是因为距离的原因，是因为我们之间，心里的距离越来越远了。 　　谁又在乎“血浓于水”？至少我不那么在乎。如果我们对于文明的尺度完全没有共识，如果我们在基座的价值上，根本无法对话，“血浓于水”有意义吗？请相信我，我对中国的希望是真诚的。但是请不要跟我谈“大国崛起”，请不要跟我谈“血浓于水”……这是龙应台说的，我不是全部接受，但是也有些喜欢。毕竟，我相信任何东西都是相似的，亲情也是有过程的，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生！ 　　而我和姑妈从陌生到熟悉，是因为她有我以为的最好的宁静，最想要的幸福。也许，小时候是我不懂事，或是没有真正和她在一起。或是说，我当时喜欢的是她家的氛围，和她家周围的小伙伴。也许，小时候，我太容易满足了。而大了，那里没有我想要的一切，而且那时的一切又都在证明过去的一切是那么错误，似乎我是做了一个梦，而梦醒后，我所有喜欢的也好，不喜欢的也罢，都不存在了。 　　而且，姑妈总是拿爱的名义，强迫我做一些事情，这更激发了我的叛逆。我虽然没有当面顶撞她，但后果远远又比顶撞她严重。我自闭了，像没落的封建王朝一样，本来就处于在风雨飘摇之中，却又把门关掉，把自己封锁在一扇门后的角落里，以为躲一时就是一时。却不知，外面的一切，我是躲不过的，于是，我又逃。甚至，有时突然想去一个陌生的地方，哪怕处在最坏的境地，也比当时强。也许，我当时太作了，可是，人和人之间没有心与心的交流，谁有难免不以一种压抑不住的方式发泄啊！ 　　不管如何，我是感谢我的姑妈，她毕竟给过我一个家、一个梦，虽然，到后来，这一切都成了我认为的悲剧。也许，我们努力的结果，在别人眼里难免不成为悲剧；也许，不了解；也许，其他种种不能说的难堪。要不然，怎么说让我们去换别人的人生，我们总是不换。也许，金窝银窝都不如自己家的狗窝吗？我是感谢我的姑妈的，她的一切，让我为了自己想要的生活方式打下了坚实的基础。实际上，不得不承认我和姑妈也有相似点，只是我们走的路不一样，而我现在走的路，不管怎么说，是在她的基础上走上来的。 　　姑妈很是爱慕虚荣，为此，她愿意做一切事情，我却发现了这太虚幻，太浪费，太聒噪，不适合我。所以，我不接受。她为了面子，可以不计后果，大大坚持人前显贵，人后受罪，我为此看出太得不偿失。所以，我不会像她一样。 　　比如说，她为了让表姐嫁的风光，不惜让表姐夫负债累累。为此，表姐夫一步没有站稳，步步滑，接连站不住脚，结果，他真是陪了夫人又折兵。要不是负债累累，也许，他们可能就不用大晚上，也加班加点，结果出了车祸，赔了我表姐一条性命。那场豪华的婚礼，对于活着的人，死去的人，我相信再没有任何意义。姑妈再不拿出表姐婚礼的照片向人显摆，一哭再哭，也哭不回要哭的人。这一点，她没有我的母亲开明。不管在任何时候，我母亲在人和钱之间，都是选择人的。而且还会向我一遍遍地讲那个故事，奇怪的是，我却从来没有听够过！ 　　故事是这样的，一个刚刚结婚不久的男人出门去办一件事情，中途被人劫持了，结果钱财一下子化成了虚无。回到家中，又被老婆骂了几日，结果一气之下，可能还要再加上前几日受的惊吓，就自杀了。真正狠的人，不一定是歹徒，也许，是我们最亲近的人。只是这个故事，我的那位堂亲的妻子没有认真吸取，只是当成了笑话，或是事不关己高高挂起。结果，那位在我生命力留下最明亮眼光，最温暖微笑的堂叔，也自杀了。其实，他很有才，当过兵，也有很多见识，只是喜欢喝些酒，可他老婆太强势了。结果，在一次被她骂急了，又被她联合的子女也强迫的情况下，一气之下，自杀了。就这样，在我最无助，寂寞出现过的一缕阳光，就这么烟消云散了！人想开和想不开之间，也就十几分钟，而这个短短的时间，却能决定一个人是否继续活着。而再厉害的时间，都没有人厉害，更没有强势的人的恶语厉害，竟能决定一个人的生死。看新闻，说有些人被人骂，结果气死了，不管别人信不信，我是信这样的事实，因为遇到过，她们能无理占三分地、吵嚷得你浑身颤抖，真是气死人不偿命。所谓的讲理的人，不一定都是讲理的人，也许，是打着讲理的幌子，满足自己的一时欲望罢了！ 　　也许，姑妈也属于这类人，可我还不明白的是，她老了老了，为何非要和儿媳妇过不去，非要和我表嫂又吵又闹，整天闹得鸡犬不宁。这让我怀疑我小时候的幸福，只是自己一时的糊涂，一时的朦胧，一时的错觉，造成了自己的以为，而我以为的可能从来没有存在过，只是我一时的痴梦而已！哎……怪不得有人说，拿出三分爱女儿的情意爱儿媳妇，一切都会家和万事兴！难道失去的，就没有让她学会珍惜；难道懂得失去的人重要，就没有让她学会珍惜当下的人，学会活在当下。都病体缠身了，还要盖房子，事事争先，事事争强。人生难道就是要不停地折腾，闲下来，就无地自容了吗？姑妈让我知道这世界是有这种人，而我也可能有这种潜质，所以，有物质冲动的时候，我会特别小心。反正，从姥姥的身上，我学会了人要救急不救贫，要不然，我们是没有办法满足别人的需要的。我对于姑妈时常的冲动，也只能顺势而为，因为就是别人反对，她反而愈挫愈勇。也许，人把努力用错地方，也是很吓人的！ 　　有时候想，我和姑妈从最好到最坏，虽然如今我们表面上还是和和睦睦，而心里渐行渐远，可能就是她太自负，自以为是，太相信—血浓于水，而不明白人生因走的路而不同，而人因坚持的东西也不同。我们走的路是不同的，所以，只能越来越隔阂。不过，我想我要是有她那股子劲，也没有什么做不成的事了。 　　也许，她把她自己该做的事情做尽了。所以，老天，不让我再像她一样，一生只是为了钱，为了面子，为了不让人背后说什么，就费尽心思。她不知道谁人背后不说人，谁人背后又不被人说，处在是非之中的人，谁又能做得了是是非非的主啊。连做过女皇的武则天，都留下无字碑，任凭人评说，更何况，她普普通通的一个人。也许，我这是旁观者清，她是当局者迷。也许，我们谁也逃不脱这样的命运，还是逃不脱自以为是的执念。 　　也许，她是女强人，必须这么做，她心里才舒坦。而女强人的老公，必须也是多愁善感，多病多难，被她从来当抱怨用。而她一直以为可以改变他，真是--可怜停机德啊！只是她一辈子都在抱怨，唠叨，也没有明白—有些人是不能改变的，只能宽容，包容，爱护！她不明白，如果是习惯的问题，是很难改变的，因为江山易改本性难移。那么，现代的小妹为何也这样啊？因为小妹是背过这个道理的。难道背过的东西，记住的东西，没有实施，也只徒增浮华吗？哎……姑妈的故事还没有结束，为何又有后来者啊？难道这是命中注定，还是其他什么缘故啊？！不是说故事，被我们忘了，就会重新开始吗？难道是发生在别人身上的故事，我们不注意，不吸取教训，那么，我们自己会再重新来一遍。 　　有人说，社会是一本书，人又何尝不是啊？姑妈啊，不管怎么说，你生活在我的灵魂里，让我思索着，前进着，谢谢了。我会在我的有生之年里默默地祝福你。如果说人的生命有三次形式的结束，一种是肉体的，一种是安葬后，一种是彻底被人淡忘。我相信只要我存在，你就存在，我不在了，类似你的人可能也在。毕竟，像你这样的人，很多…… 　　☆、12母亲 　　五十而知天命，因为我的姥姥，姑妈，母亲都是过了五十的人，而又任命的人。所以，我可以以她们为鉴，说道说道，想想我的过往，好下不为例。 　　不过，我不是只记得健在的，过去的，有时候也分析。比如我的奶奶，是乳腺癌去世的，这就让我平时心情不好的时候，很注意，很是怕生气过度，一气，三天身体才修复过来；或是怕接连生气，我就要走奶奶的老路。毕竟，这是很有可能的。据说，有些似乎是遗传的疾病，可能很多与基因或是遗传无关，和相同的生活习惯，性格有很多的关系。照这样分析下去，我就更危险了。再说了，若是按遗传角度分析，我也是危机重重，因为人很多东西是交叉遗传。那么，这样一来，我父亲的来自于我奶奶的比较多，我来自于我父亲的自然比较多。这样分析下去，自然不寒而栗！ 　　自然，这套理论也适合我的母亲，她与我的姥爷就很相似。姥爷是肺部疾病去世的，母亲到了五十几岁，肺部就开始弱了，虽然仪器给的数据还没有太大问题，症状已经出现了。所以说没有太大问题，不是证明没有问题。从事过护理事业的我，还是知道人体的疾病很多不是恶化到百分之七十，有些仪器可能是检测不出理想的效果的。所以，她咳嗽了多年，去医院检查结果不是很严重，她很开心，我只是表面上开心，为了她的开心，我开始对素不相识的人，尽自己所能的随缘地开始布施了。 　　听人说，人的身体是一，人生的其他都是这一后面的零。没有了一，再多的零似乎都没有了价值。可是，人总喜欢向好的方面去想，执迷不悟，醉生梦死。我的母亲就属于这一类。不过，母亲倒是傻得很开心！心情很重要，我也不忍心去揭穿她了。 　　她的身体，似乎已经发展到出现了疾病的症状，最起码已经影响到了她的日常生活。她还是为所欲为，像从前一样对别人。这和刚入社会的我，是多么的相似。只等着别人对自己好，总是不敢轻易地对别人好。似乎总是在等，而不知道等待中的人，哪怕有时会占得一点便宜，失去的会更多。更不幸的是，还用人朝前，不用人朝后。虽很少过河拆桥，但也差不多。总抱怨别人对自己不够好，而不想自己是否是对别人自够好。凡事都跟着，而不是和别人并肩齐驱。也许，她太小聪明不断，大聪明没有，所以，一生也就没有突破出一个大的世界来。在我们村是明列前茅，出了我们的村，也没有什么大作为。 　　也许，人伟大不伟大，不看他得到多少，要看他付出多少。而付出多少，才能成就多少。我是在母亲身上看明白了。母亲作为生意人，也能赚个小钱小利，再大，她胸怀不够，眼光不行，好朋友没有，只靠自己一个人拼搏，也就很快遇到自己人生的十字路口，碰到了自己人生的天花板了。再野心勃勃，胸怀壮志，盛气凌人，也不得不像王熙凤一样，过了人生的“一从二令”后，再有脾气也不得不面临“三人木”。虽然母亲没有面对“三人木”，那不是她侥幸，而是因为他们那一代，习惯遇到事--新三年，旧三年，缝缝补补又三年！ 　　可是，我母亲对待衣服有着疯狂的热爱，很少能--新三年，旧三年，缝缝补补又三年！虽然有些旧衣服，她也缝，她也补，那也分是什么。外套的话，她可能很少这么做，而且是时常换新的。更有甚的是，她总是喜欢买裤子。无法理解，无法明白，她为什么总是像一个饥饿的人一样，整天拼尽所有，只是为了那口饭，尤其是那件衣服。谁说生就是乐，死就是悲啊。谁又说得就是享受，失去就是遭罪啊。有些人，得到了是另一种得到奔波劳累的开始，而没有真正享受过。这到底是悲哀啊，还是自找的！当局者永远不清，旁观者永远无奈！ 　　我老是这么说，有点像是一味地抱怨自己亲人的缺点，有人可能会觉得我太刻薄了。毕竟，人无完人，金无足赤，就算我追求完美，也不能老是这样。若是这样一味地下去，不就成了--久入鲍鱼之肆而不闻其臭，而没有机会--久入芝兰之室而不闻其香！若是有人这样想，可能就误会我了，人只有在观察到问题所在，才会注意，若是发现不了别人身上，和自己一样犯过的错，那么，又怎能意识到问题的严重性。毕竟，我错了三十年，可能没有错五十年的人严重吧。而且，我看自己的亲人，一生都在坚持一些错误的严重性，自己也该有些自知之明了。如果有和我遇到类似触动内心感受的，自此以后，可能也会“三思而后行”了吧！不过，要是别人非笑我是—五十步笑百步，我也没办法。毕竟，这样说，也可以说得通！ 　　我还想说的是，我的母亲，我的姑妈，我的姥姥，没有三思而后行，是她们一辈子都在忙，而且一根筋地认为不忙着挣钱就是错。如此，她们没有时间思考，我作为后来者，怎么能再像她们一样，而不把她们该思量的思量了，然后在此基础上进一步突围啊。说到这，有些人，可能就要哀叹了。哎……长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪风光能几时，转眼还不是一样！可是，如果我们只是这样哀叹，那怎么还有--长江后浪推前浪，世上新人胜旧人；或是--长江后浪推前浪，,世上新人赶旧人。怎么死，可能有不得自己决定，有时候不得不顺从于因果报应。而不管怎么活，我们总要比旧人超前一些，意识到旧人的问题，并创新。也许，我们的上辈也是这样，我们的后辈也是这样。所以，我们才应当不怕说，敢做。 　　但我敢做，而不是像上一辈一样，明明知道自己父母的问题所在，抱怨过后，就不了了之。虽然这世间的事，尤其是市井的事，往往如此！但我想做一个孝顺的人，可能需要知己知彼。但不孝有三，我也不能只坚持—无后为大啊！毕竟，有三还包括其他两项—叙人之事，继人之志！我不知道自己是否是真的像有些人说的那样，注定是一个才女，没有子女。但我相信做自己喜欢的事，总是要有所作为，而不能任何时候不敢表白自己，不敢把自己老祖宗缺失的东西展现出来。毕竟，潘基文刚在联合国大会上说过--人要自由表达！我为何，要再一味地、有所保留啊！ 　　我相信我母亲的缺失，也是我的缺失。我母亲的一些过错，正是我重生的起点。就像她特别爱衣服，我却意识到人没有必要为了自己的物质需要，整天拼命，没日没夜。毕竟，得到物质的喜悦是短暂的。而精神的享受，似乎要比物质的享受要好许多，不光省力、省时、省事，还能愉悦身心。这岂不很好，凡事有比较，才容易见真知。原谅，我这个思考问题的方式吧，如果这样，不对某些人的胃口! 　　这是我对我的白马王子说的话，还好他给我回了一句—和我一样。看来，他现在是喜欢上了飞鸽传信，毕竟，来的快，去的也快。我有时候都觉得，我们像是QQ聊天了，而不是身在信息不发达的古代。因为很多时候，我这边放飞鸽子，一转身就又能收到他传来的鸽子。这样来来回回间，似乎冲淡了我们对自己母亲给自己带来的伤痕。从心里发出的爱也好，怨也罢，似乎渐渐都随风去了，随云飘了！也许，这证明我们长大了。 　　也许，还因为我们彼此有了一个志同道合的朋友，心情一轻松，就开阔了，对于过往的种种不愉快，似乎也就不以为然了！希望，我那现代的母亲，对于我姥姥也是这样。虽然说“血浓于水”不是总是对的，但是，在一个靠子女养老的社会里，我们总不能因为抱怨而不去做自己应该做的事情，尽自己应尽的义务。否则，又让自己的子女情何以堪！ 　　就算有时候，子女替我们尽了我们应尽的义务，那么，我们的心灵世界又怎么能过去该过的槛！有些路，只能自己一个人走，有些槛，只能一个人过。哪怕有时候，我们觉得孤独才是我们终生的伴侣。但也有否极泰来的时候，比如说一个人走了鸟屎运或是狗屎运，那么，接下来，可能要发迹变泰、遇难成祥了！ 　　这么，劝自己，也这么劝慰我的白马王子。因为毕竟，一个人的出生自己不可以选择，未来走什么路，自己还是可以抉择的。又比如一个人通过学习知识，是可以改变命运的。最起码，能过上自己想过的生活方式！ 　　相信一个人只要不任命，命运就可能可以掌握在自己手中。母亲那一辈人，五十了，以为是知天命。抱怨自己记忆力不行了，实际上，是他们自己找的烦恼太多，又时常不用脑，记忆力怎么能好啊？！我们懂得了这个道理，也就为自己不放弃当前的生活，努力向前，也就可能通过自己的方式验证了真理，增强了自己的信心！ 　　这是《弟子规》交给我的，我还记得。没想到来到这个世界，还用得着。看来，人生在世，我们真正要修的是心态，而不是成功。只不过，愈来愈多的人用反了，急功近利地竞争着，看着别人是小鼻子、小眼睛，却忘了心生万物，一切不过是自己的心，这面镜子，幻化出来的而已。 　　那般的得不偿失，不如追求《弟子规》中的--亲所好，力为具；亲所恶，谨为去；身有伤，贻亲忧；德有伤，贻亲羞—这句话的意思是父母亲所喜好的东西，应该尽力去准备，父母所厌恶的事物，要小心谨慎的去除（包含自己的坏习惯）。要爱护自己的身体，不要使身体轻易受到伤害，让父母亲忧虑。（曾子曰：“身体发肤受之父母，不敢毁伤”）。要注重自己的品德修养，不可以做出伤风败德的事，使父母亲蒙受耻辱。 　　这样一回顾，顿时觉得自己开阔，再想上一辈的一些错误，尤其，是母亲犯下的过失，可能也有自己的过错。比如，母亲多数的时候，是像让我们尊敬她，而我们只是习惯责备她。结果，她才去买衣服，去满足她自己自尊的需要吧！ 　　☆、13 安静 　　一向吵吵闹闹的春云，不知因为什么，又安静了；而奇怪的是，玉儿姐姐这几天也超乎寻常的沉默，却不只是让我意外非常，也让我总感觉冥冥之中一定有事情发生，而这事情似乎是没有人想告诉我，也没准备告诉我。 　　玉儿姐姐一向很端正大方，从我们相识以后，一直见她遇事从未有过方寸稍乱之状，什么时候看，都是人人眼中天生的冰清玉洁、贤妻良母。虽然我知道这天生里有多少后天培养出来的掩饰，从春云那断断续续所讲的关于她的故事中，我也知晓--我和她骨子里是一样的，哪怕没有血缘关系，但也改变不了那份老天有意为之的投契！ 　　不过，最近看她虽是笑着，但那笑很不自然，只是很专业的堆笑，眉毛和眼睛里都写满了愁绪，让我不由得想起了何晴的笑，一个不开心也能让人看出她在笑，但是那笑里雅俗之人都能赏出那微微笑着里有秋水的凉薄、落寞和冬天的苍白、凄寒。尤其在她越来越省字的安静里，似乎每说一个字，都费劲了她所有的心力，神气和魂魄；以致我越来越明显感觉到一个问题在日夜煎熬着她，使她失去了往日得体的“虚情假意”！她像是对任何人都没了力气装下去啦..... 　　试问她的贴身丫头惠儿姐姐为何如此，她也只是摇头不语。这个世界真是安静了，安静得接近死寂，不管真的假的...... 　　这个世界，难道还没有经过一阵喧嚣，就寂然了吗？不大正常啊？还是这世界于我是还没有喧嚣，而对玉儿姐姐来说，可能已经是花开花落了，纵然那花开是一千年才开一次，又很快凋零。但也终究是到了“花落水流红，闲愁万种”。 　　我的白马王子，似乎还没有安静以来。一直是一个频率地飞鸽传书。也许，他这是因为没有得到，才在征服欲望的趋势下，这么乐此不疲。也许，我们的未来，不管再曲折，再美好，也难免不像玉儿姐姐他们一样。毕竟，这是千年的规律，谁又能改变了了啊？像我这般如虫一样活着的人，更多的时候，要苟且偷生，忍辱负重吧！要不然，像武大郎一样，一时情绪激动，真的会“赔了夫人又折兵”！ 　　更何况，我又没有武大郎那样出息打虎的弟弟，自然不能仗着有人撑腰就不自量力。更何况，如今，连唯一的一个靠山—玉儿姐姐，也像马上到了—夕阳无限好。我想冲动，可能没有力气，胆量冲动啊！难道这个世界，于我还没有开始，就结束了，安静了？ 　　如果是这样的话，老天是不是对于我太好了。让我没有经历一切人间疾苦，却有了一个最快的归宿。不用像《雍正.小蝶.年羹尧》中的小蝶那么费神劳力地自缢。说不定，八阿哥一声令下，我和玉儿姐姐就定时魂飞湮灭了，安静了。但愿我不用像苏小小一样，本喜欢清静，却让别人为了证明做了好事，而葬于人来人往的聒噪之地。到了现代更不堪，徒为其名的人，还一遍遍地和她的墓地合影留念。真是闹了大笑话，物极必反啊！ 　　看来，喜欢安静的人，最好是最后化成灰，化成烟。一阵风吹过，就干净了，安静了，比较好！ 　　☆、14 孩子 　　今儿早上，我像往常一样问了早安后，决计破例打乱这处处死沉沉的安静，便装着随意的样子遣出春云和惠儿，然后缓缓坐到玉儿姐姐身旁。 　　以前是我一向习惯紧挨靠在她的怀里，偶尔撒些娇或是说些女儿家的知心话，那真是这世上最温暖最奢侈的来自上天的恩赐。而这次，我却只是双手轻轻拉过她汉服长长衣襟中的手，凝神细望着她--展不开的眉头，似泣非泣含露目...... 　　四目相对，她却忍不住躲闪，更是多出了几分的不自然，“装模作样”似乎已经忘了或是来不及。看着她心神不宁地站起，在屋里不急不慢地踱着步，一种“惶惶不可终日之态"还是掩饰不住，越发通过不安的步子，慌乱的眼神，不断握紧又放下的双手泄露出来；又加上，欲言还休…… 　　我疑惑地问她；“难道有些事只能自己承受，分明倾诉过后，哪怕不解事，心里也会舒坦些？那么为什么连我也要隐瞒啊？我们不是一家人吗？难道整天姐姐妹妹的你恩我义也都是--虚情假意不成？！” 　　"那倒不是，虽然人生很多时候是很多人接受必须接受的，承担不能承受的，甚至，有时候，必须妥协。但这件事我自己似乎都是哑巴吃黄连--说不清，道不白的，可能应该只能我自己去承受......也只能……我一个人……" 　　她又开始支支吾吾，犹豫不决起来。我坚定的看着她，许久，她才稳住了神，深深呼出一口气道，“这件事对于你来讲，说了也白说，因为你实在是太小，又是一个没出阁的姑娘，让我……如何是好啊？” 　　说完又开始在屋里转起来啦，而且是越转越快，转的我头都晕啦，不由得垂下头，低下头轻轻地像吟诗一样问；“姐姐不试，怎么知道不行？”我心想：“来到你的世界之前，我可是和你一样到了快成家立业，说不定，比你的年龄还要大，因为你结婚的年龄是比现代的适婚年龄要早许多的。我虽然有些事没有亲身体会，可是理论知识不见得比你差噢！” 　　她大有豁出去的架势，又像是冒险要做一件大事情的神情，又是重重深深地吐了一口气，才转过头来郑重其事地讲；“福晋怀孕了，八阿哥也想和我要一个我们的孩子！” 　　“你以前不会是喝药吧？为了不要孩子！”想到《甄嬛传》中的安陵容一次次被逼喝下那种同房后的汤药，想要孩子，也不能，我不禁这般直言不讳地向她发问。 　　她像是吃了一惊，又上下打量着看了我一圈，然后轻轻地我背上像是开玩笑地落了一下，道；“知道你无书不读，把每一个字看做精神，把每本书都看做点亮人生的蜡烛，没想到境界已经到了如此地步？！” 　　我吐了吐舌头，有点卖萌又有点扮鬼脸地撒娇着扭捏着说:“读书不是学习吗？读书不是准备吗？是你这现实用得着的时候，我才整理出来的吗？不过，我现在是给你创造不出什么新花样的。毕竟，只有理论，没有实践经验......” 　　我还没说完。她一面骂我是“不知天高地厚，不知廉耻的野丫头”，一面捂住我的嘴再也不让我说下去。在她一扑一捂之间，我突然重力不稳，再加上一挣扎，便撞到床上，我们一起跌倒。春云她们听到我们的大呼小叫以为出什么事啦，冲进屋来，只看见我们搂着有说有笑，又无奈的摇着头鱼贯而出。 　　笑得我们俩都浑身颤抖，到最后没了力气，她才有气无力地仰面向上两手垫在头下接着说：“到没吃药。他怕吃药对我身子不好，所以用的是那种套。你明明白白吗？” 　　看着她一边说着一边用手指在空中比划套的形状，脸上现出一副着急和好玩的神情，她真是用面部表情把她未能用语言表达出来的意思全表达出来了。 　　“我明白，在书里倒是偶然碰见过。” 　　心想：“也只是在穿越前百度上遇见过吧,零星还记得那套与现代不同,可能来自于动物身上--潜意识认为像是动物的膀胱什么的吧?” 　　看她又开始出神发呆,便接着问：“那你还愁什么啊?” 　　“因为我不想要孩子,自己都身不由己和别的女人争男人,不想自己的孩子一出生就和自己有着相同而不能选择的命运;可这几日,八阿哥一有空就拿要孩子来喋喋不休,实在是过了我的底线,面上怎么也装不下去啦,感觉一切没有了坚持的理由和信念!” 　　“既然你已经有了主见,又不愿为谁心动,坚持就好了,且行且珍惜.何必老用这不三不四的问题折磨自己,眼前这问题可是不存在的,更没有什么苦口婆心的唠唠叨叨的八阿哥?你不是老想人家,以此为借口吧?敢情要滴不尽相思血泪抛红豆?嘿嘿......” 　　她脸颊上霎时飞起两朵红云,头一扭,用帕子捂住脸,全身颤巍巍起来,把偷笑和不好意思泄露得淋漓尽致。许久,等她缓过劲来,正襟危坐还是掩不住那份散不尽的喜悦,皮肤红润,满眼含情;再没有先前展不开的眉头,暗淡的神情,一副失魂落魄的形象! 　　我不由得松了口气,好像心里一块石头这才落稳了。 　　只是在我临出门时,她说的--世上无巧不成书,但是要是在现实中,可能是有心的人计划好的,所以,才会巧;如此，面对巧的事,我们要三思而后行,不可轻信于人;就当我是前车之鉴,你不要再重蹈覆辙! 　　这些话，似乎简单明了，却让我到此时都百思不得其解……到底是什么意思吗？难道我现在的生活很复杂吗？需要什么复杂或是深奥的理论来解释吗？不像啊？我现在不就是吃饱喝足，看看小书，连连小字，累了就溜达几圈，然后就剩大睡特睡了啊？ 　　☆、15踏青 　　今日的玉儿姐姐虽脸上还有少许阴郁，但相比昨天已是“天上人间”，面上不光多了些娇媚的温柔，眉目之间也多了份少有的轻松惬意。 　　也许，她开始放下了，所以，此时破例同我一起出来踏青，还声情并茂地说什么“清明不踏青，红颜成皓首”。 　　看她开心，我心里也多了份难得的欢呼雀跃。又眼见花开柳青水绿，春风柔柔，到处勃勃生机，好像自个的身子也随着这万物生发了，活动了，所以稍一在秋千上荡了一会就汗意微微，顿觉背上，手上，甚至连脸上都像那雨后春笋一旦冒出了头，再想止住已到了“抽刀断水水更流”的田地。怪不得古人也早有体会“秋千架上春衫薄”，并且诗情画意的一传再传，一致作为艺术化身的女人，一直从春秋到如今都这么钟爱着秋千的灵动！ 　　玉儿姐姐玩了一会就央喊着累了，乏了，带着惠尔摇摆着合欢扇，一步三摇地去附近的茶社修养去了；而我还没有过瘾，自然就不愿“随风而去”，还在兴头上优哉游哉地乐此不疲着--速度因为没有人推虽慢了几分，但自己更是比先前欢喜啦，觉得这才是真正的自由自在--不是太快也不是太慢的，像这春天般的风一样和缓的心动神摇，属于自己内心最需要的浪漫的心驰神往的飘摇。一首轻轻柔柔的《飘摇》也自然而然地从自己口中哼出--风停了云知道/爱走了心自然明了/他来时躲不掉/他走得静悄悄/你不在我预料/扰乱我平静的步调/怕爱了找苦恼/怕不爱睡不着0我飘呀飘你摇呀摇无根的野草/当梦醒了天晴了如何再飘摇/(啊)爱多一秒恨不会少承诺是煎熬/若不计较就一次痛快燃烧/若不计较就一次痛快燃烧…… 　　在这样的哼唱中,时而仰望着雨后蓝蓝的天，翠得欲滴的花草树木，不由得又断断续续的一字一顿的轻轻的吟出赵孟頫的一句--连朝春雨今始晴。觉得这一句就能为人浮想联翩做下所有铺垫，不想正在陶醉，却猛然听到身后一个中气十足的人朗声道“花枝点眼生春情”。不免唬了我一跳，立马止住秋千，按捺住内心不满和愤怒,悻悻然转身望去。 　　远不可睹,等他渐渐走近,我才看清他就是那个前几日我见的陌生男子--与我有一面之缘,让我幸存于马下,我对他报以回眸一笑的人。之后，我们又不断飞鸽传信的男人人。本来以为可以一辈子不用见的。不想，这么快就见着了。心里不免有些懊悔，心想我们之间的缘分怕是要终结了吧。毕竟，现实很多时候是充满毁坏行的。 　　不管怎么想，他的出现让我不免惊异,因为这是八阿哥的府上,他一个外人怎么进来的,难道和八阿哥非亲即故。想到这,以防万一，我虽然有些不情愿，还是对他深深地福了福,算是问好。 　　他对我虚扶一下,倒像对我的礼节受之无愧,又像习以为常似的。抬头看向他,他只是一味地望着我,毫不顾忌地露出赏玩和沉迷的形态来。我心里琢磨道：“以为怎么着，再不济他也得是个枭雄，原来只是一个好色之徒，却不过如此！” 　　想到这，先前的好感顿无，如好梦随着清醒一下子失去踪影，如朦朦胧胧像仙境一般的雾遇见了日光立刻烟消云散。这种莫名其妙的感觉，还真的像白居易所悟道的：“花非花，雾非雾。夜半来，天明去。来如春梦不多时，去似朝云无觅处。”于是，也不想和他客套啦，觉得再虚礼下去，没有了意义，转身便走。 　　不想，他大踏步站在我面前不走不让，两脚分开，双臂轻轻地交叉着抱着，还是一味地脸上那副痴迷的模样，让人见了更心生讨厌。心里暗自恶心着想--难道惹不起，还躲不起；连三十六计--走为上，也不行！难道女人报答一个男人的恩情只能以身相许，而男子救一个女人，也只是为了占为己有！ 　　越想越愤慨，不由得运足劲，以为怎么着也能推他个人仰马翻。不想，他一下子抱住了我，还是那副德行，而我连挣扎也不能够啦，被他抱得一动不动。 　　我扯开嗓子刚喊了一句--玉儿姐姐……就被他用唇堵住了我的嘴，只能发出唔唔的不满表示抗议。我被他名副其实的轻薄和冒犯，气得火上加油，不点自燃。还好，终于，他点到为止，老实了！仅此而已，没有再冒犯下去，全身像我一样紧的一动不动，只是我是被动的，他是自作自受！ 　　“你放开我......有话好好说……”我哼唧着又腹音对他讲。 　　他的唇这才缓缓离开我颤抖的唇，还是那副德行看着我。 　　我也顾不得好意思不好意思啦，赶紧对他说：“你快快走吧，要不然，别人看见你这样，只有死的份，没有活着的理！” 　　“那么担心我，直接给我走吧，今晚就成亲，省得夜长梦多！”他一本正经地道，像是在说一件很平常的事。 　　“父母之命，媒妁之言！怎是我能做得了主的”我故意打着太极道。 　　“只要你愿意，剩下的就交给我！”他还是风平浪静地说。 　　“我不愿意！” 　　“为什么？” 　　“没有为什么，因为你不认识我，也不了解我，同时，我也是！” 　　“你在说自己，我已经认定你啦，了解了你好多的事情，而且是越了解越深信你就是我身上离去的一部分！每次想到你，就感觉有了方向，浑身也都是力量！再说，我们有好长一段时间，都把彼此的祖宗八辈了解清楚了，还要了解什么？” 　　“你一定是误会啦！那只是……玩……而已” 　　“没有！” 　　“我说了不愿意，请你放开我吧，我就当一切没有发生过，也算报答你的救命之恩！” 　　“你还知道我救过你，那么，你不该以身相许吗？” 　　“两码事！” 　　“好了，别急啦。看急得满头大汗，给遇到多大的事似的，有什么大不了的！以后，你说什么我都听你的；你不愿意的事，我也不勉强，就是别像现在一样跟生气了似的。你看都急一头汗啦!让我帮你擦擦，要--春捂秋冻，可别着凉了……” 　　他用随身的手帕擦了擦我额头的汗，我看着他再没有乱来的意思，内心的紧张才缓缓平稳。有些气不过;但觉得再说下去，只能更伤大雅，使劲抿了抿嘴，趁他松缓之间，霍地转过他，头也不回地离去。 　　远远传来他洪亮有力的声音--我等你….. 　　又让我加快了脚步，内心懊恼地想--真是乘兴而来，败兴而归！这算哪一出啊！一见钟情可是一万年修来的缘分，也能发生在我身上？不可能吧，我只是路过这个世界，只想安安静静的过着，然后回去！ 　　☆、16 偶遇 　　这日一个人闲来无事，在芳翠亭，一面溜达着，蹦跶着，活动者筋骨,一面随意哼唱着《感恩的心》— 　　我来自偶然/像一颗尘土/有谁看出我的脆弱/我来自何方/我情归何处/谁在下一刻呼唤我0天地虽宽/这条路却难走/我看遍这人间坎坷辛苦/我还有多少爱我还有多少泪/要苍天知道/我不认输!0感恩的心/感谢有你/伴我一生/让我有勇气作我自己/感恩的心/感谢命运/花开花落/我一样会珍惜…… 　　正在情不自禁，陶醉在歌声中之时，不想不经意转眼间扫见了他，我像触了雷一样，一连后退了几步，背碰到了身后的柱子上才渐渐稳住了心神；但心还是慌乱的不行，让我的呼吸似乎怎么都没有办法均匀，一股股寒意也不断从我脊背掠过。我的莫名其妙的不安和从他身上撒发出来的危险信号，摧毁了我所有的理智和仅有的意志。只要想到他，我现在就局促不安，更何况，他现在就站在我面前几步之内--低头不见，抬头见！ 　　我咽了几口唾沫，不断的为自己鼓劲，心想梦都有可能不是真的，更何况自己见到他没来由的恐慌。定了定神，给他道；“公子万福，若没有什么事，小女子告退。” 　　他伸手拦住我的去路道：“你为什么像怕我，我并没有伤害过你，而且决定以后是要护你周全！如果你愿意......” 　　“公子多心啦！我和公子平生并未交际，平行而已，过去、现在、将来都不会有任何相识，谈何伤害？” 　　“我们已经认识啦，而且我老感觉我们很久以前就认识，现在只是异地重逢，再续前缘！你不觉得吗？！你看，你见我就有些激动的颤抖，就是最好的证明；我见了你也一样，全身像触雷一样，兴奋得不知所措！” 　　“这是公子一厢情愿的错觉，和小女子无关。”说完，赶紧绕过他的手就下了亭榭…… 　　谁知刚走了几步远就被他掖了回来。看着他像着急了一样满脸通红，却也努力让自己情绪稳定，双手扶着我的肩膀，道：“我只说一句话--我要你做我的女人，我实在受不了你对我的吸引，我以前从来没有这样过的冲动--想看见你，想和你在一起；看不见你，我魂不守舍，真正懂得了什么是思之若狂，什么是食不甘味，什么是辗转反侧--夜不能寐！真正相信了这世上有一种爱情—在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝！” 　　我轻轻地笑了一下道：“谢谢了！天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。有爱就有恨，若是你为我好，为我的清誉着想，就应该把刚才说的话，烂在肚子里，到死都不说出去。因为有时候爱也是一种伤害，比如曹植对甄妃，要不是彼此受不起相思之苦，怎能不平安终老。一个男人保护不了一个女人，就不要爱来爱去，因为到了最后，受伤、断肠、背黑锅、做牺牲品的永远只是女人。所以，看在明年的这个时候，我在皇宫里--凡事身不由己！你不要在冲动是魔鬼下，害了我!毕竟，我和你无冤无仇，也没招惹过你，你又何必和我过意不去，非惹我不可啊……” 　　他突然像是很生气地道：“你想做皇妃？自古嫦娥爱少年，你可要三思而后行；凡事不掂量，最后，吃苦受罪，谁也替不了你！要知道，天作孽不可恕，自作孽不可活！我就是心疼你，也无能为力，凡事自救的人，天才助他！” 　　“民女也有一句话--凡事只求岁月静好！” 　　“你不想做皇妃？” 　　“我还有自知之明不至于傻到那个程度，只想尽了自己做宫女的义务，到了25岁，顺其天命，安然而归！” 　　看他定定地望着远方，我拂去他箍着我双肩的手，意欲离去。刚刚远离他的眼前，就又被他转身抱住，整个人被他拉近怀里，满身都被笼罩在一股燥热难耐的氛围里，再挣扎也不得要领，反而让他捆住得更紧啦。 　　今天穿得衣服本来有些多，这样的他来我去的双向使劲，早身上热乎乎的闷得不行。耳边又有他一股股热流喷得更是猛烈，更加让人有了中暑的感觉，口干舌燥的不行。他也好不到哪里去，抵在我肩上他的头已有汗珠滚下。想想我自己的年龄也不过十二三岁，他也可能和我相差不多，不会早熟如此吧。 　　想到这更让我胆战心惊，我不再挣扎，希望能以静制动，来个--守如处子，脱如狡兔！ 　　许久后，他呼吸似乎才有些平稳，把我反过来和他迎面相对，斩钉截铁一字一顿地说：“我不允许你远离我，抛弃我，你要好好的对我，像我对你一样！因为我的心门好不容易为你打开，你胆敢让我生不如死，我就和你同归于尽！” 　　“你这样是自私的，是不对的！”我一边说着一边狠狠地用膝盖顶他关键部位，不想一下子被他及时夹住。刚才还有些愁眉苦脸的他一下子乐呵起来：“你想要我啊，不过，有些野；那我就只好舍命陪夫人，委屈一下自己--爱你明月好，憔悴也相关！” 　　我有些羞愧难当，趁他不备在他肩上下死劲咬下去，一副死不松口的架势。知道我的人明白此刻的我已经被惹毛了，气疯了，底线被人侵犯了，为了自保不顾一切啦。 　　他却仰天大笑，随着这笑声他的肉越来越紧绷，我的牙齿再也不能往他的肉里更进一步发展，还生生得被弄得自己牙疼，只好呜呜地痛得自己捂着腮帮原路返回。他一边用手帕擦着我脸上的汗，一边得意地看着我捂着半边脸哈哈的笑着。随即又无比温柔的说：“夜夜流光相皎洁，上一句是什么？答出来才能走，要不然吻我一下也可以！” 　　说着把他的唇凑到我的唇边。我旋即一扭头，道：“愿我如星君如月！” 　　我刚说完，他就强势吻了我一阵，如狂风暴雨袭击一般，临了还皮厚肉臊地说是奖赏我的。随即坏笑着才缓缓放开了我,我顺势如离弦的箭赶快逃离。一口气就跑了老远，回头看看，他还定定地站在原地，我的心才从嗓子尖循序渐进地放回原位。步子再迈动时也慢慢恢复了惯常的轻盈，脸上又挂上了由礼教驯养出来的招牌微笑，心里早暗暗地下着决心，再不一个人随便乱找清静的地方。 　　哪怕由春云陪着，会说些聒噪的苦，总会团结就是力量，不容易招狼吧？ 　　☆、17生日宴 　　今日真是一波未平一波又起！ 　　早上，先是听说今个过生辰的隆科多是我现在名义上的父亲--简单地说，就是他在神不知魂不觉的情况下，让我和玉儿姐姐一样做他们“掌上明珠”的替代品，成全他们护犊子的偏见之爱。真是又一个汉元帝，自己的女儿是女儿，别人的女儿就不是女儿啦。管不得最后也不了了之，像这么自私，心胸狭窄之人，又有谁能保佑他长命百岁，永享富贵啊。因为像他这样类似的人，早一时把有限的富贵满堂用尽了吧！ 　　更不在意向之中的是，我又与他擦肩而过--那个救过我，满打满算和我这是第三次相遇的人。在和他路过时，我不解的抬眼看向他，带出几分陌生，装着不相识，他只是微微一笑，沉声对我说凡事不用担心，还有他，接着就像一阵风掠过我，向着隆科多那群人仰首阔步离去！ 　　我以为一切只是到此为止，心想现在我们可就不言自明，各走一边了吧！可当隆科多当着我的面，把我许配给他，他们哈哈笑着，大有一手交钱一手交货的豪迈劲！我刚静下来的心一下子提到嗓子眼，只能端着坐在原地一动不动，像个局外人一样瞪着失神的眼睛，努力让自己的心越过眼前所有的人，向那远远的或是满目苍翠，或是花红柳绿，或是像杏雨梨花的美景望去，或是让自己的意识向更远处的鸟语花香奔去；或者看着眼前一个个打扮得贵气十足的女人--不管是杏脸桃腮，或是如何的尽显十分春色，或是努力把注意力放在，忍受周围女人身上比任何花香还刺鼻的气味，让人和忍受男人的臭气一样不敢大喘气；或是幻想着--云想衣裳花想容，但强迫认为自己周围的女人纵有柳眉也无星眼--怪不得一代永垂不朽的情不情的圣人--曹雪芹要借一时愤怒的宝玉口无遮拦地发泄说她们是鱼眼，甚至是珠子？心想眼为灵魂的窗口，一个行尸走肉打扮得再精致，再妖艳，若少了那眼里的生气，光芒，晶莹，也只是一个空空然的架子而已，连风景都算不上！怪不得男人腻歪他们，她们自己怎么受得了自己啊，也许，为了活着，只能这么不容易吗？毕竟，千古艰难惟一死，伤心岂独息夫人？ 　　想到这，我有些控制不住地气鼓鼓的，觉得不能和她们一样，因为近墨者黑就甘愿同流合污。就算也身在污泥中，也要学着莲的魂魄--出淤泥而不染，让清者自清，浊者自浊！还记得他对我说只要我不愿意，他就不勉强我，心里不由得眼前一亮，觉得有了一丝希望--大不了给他打工，把他给隆科多的聘礼还了他，不就井水不犯河水了吗？！可不敢和这群人有任何关联，此时我如同《宫锁心玉》中的晴川，只讲明哲保身，大难不死，必有后福，不如归去！ 　　更何况，此时我已听周围的人闲聊得知，他就是四阿哥，好不隐瞒地嘲笑他是一个中看不中用，外强内干的人，嘲笑他那么大了一个人，娶妻娶妾不用，只当冤大头。我的天，这些不知死活的女人，要知道以后他的手腕，要知道他以后会有“阎王”的外号，可能再也笑不下去，也许，哭都来不及吧。 　　哎…….口是祸福之门，怕是到了什么时候，都很难改得掉了吧？！接着，她们又开始哀怜我，说什么又白白牺牲一个女儿？可说话的语气，又像是幸灾乐祸。哎……为什么有些女人，越自不量力，不知天高地厚越胡天胡地对自己的同类那么狠啊，要知道，狐死还懂得兔悲，因为物伤其类。在她们一口一个可怜我中，我都不知道谁该可怜了。 　　哎……也许，当局者迷，旁观者清。当局者总认为自己双喜临门，而忘了老天对谁都是—福不双至，祸不单行。有些福分，也许，早用完也就早让三十年后另一轮人登场。 　　突然感觉一只温暖的又柔和又熟悉轮廓的手轻轻在桌下我双手紧握的背上抚摸着--像平常一样哄着我。更让我一时有力量慢慢地抬起了下巴，弯着头、微微笑着，用眼神告诉玉儿姐姐--我很好，还没有到“山重水复疑无路”，更何况就算到了“山重水尽”还有可能“绝处逢生”。 　　缓缓转回头时，昂首挺胸端坐好时，目光被一边淡定、安静望着我，一边和他近旁的人说着像背熟了的话，仿佛那些话语已到了他不用动脑子的境地。我也不示弱地回望着他，努力在目光中加三分微笑、加三分奋不顾身、加三分淡然处之、又加一分顺其自然！可任由我撑着沉重的眼皮和他对视，人家是惯常的云淡风轻，还显出十分欣赏好玩的神情。 　　他目不转睛的好兴致反而让我垂头丧气，我也没有耐心跟他“眉来眼去”地死撑着啦。想到他是注定的赢家，不光成就一代伟业，还要成为世上被称为少有的“扑朔迷离的皇帝”，自己赢人家一次又有什么意思，赢了也是针尖对麦芒啊！ 　　正在此时，不知为何春云扶我站起，我用腹音为她干吗？她只是引领着我，双手拖着我的左手一声不吭。走到近前，才知是让我给自己刚知晓他就是四阿哥的他，进酒。我微微笑着，和他迎面站着，向他举着杯，哪怕做不到“举案齐眉”，也要把该有的礼数的程序做完，不能让玉儿姐姐丢人啊。要是让玉儿姐姐丢了分，不是让“亲者痛，仇者快”吗？在职场上混过的我，抬眼一看，就一下子知道，什么人是放着好好的人不做，却专做“狗”，或是耷拉着脑袋死活非要做“猪”！在他接我手中的酒杯之时，趁别人不注意，借机用腹音低声对我说,他希望最近见我一次。我点了一下头，又有给他行了一个福进行掩饰。他倒痛快，仰首喝干杯中的酒。又为名义上的父亲进了酒，便按礼归座。既然逃不过的事情，那就要早理出头绪，剪不断，理不乱，对谁都不好！ 　　当我坐好，他们那边还不时能传来几声哈哈大笑，我们这边又像如注射了麻醉药一样像麻木地毫无知觉毫无反应，要不是她们还大睁着眼睛，我一定会怀疑她们是否是还活着。也许，她们也有说累的时候，或是懂得省力的原则。 　　我虽然魂不守舍，但也有些生机想着事情，还能勉强消化掉今天发生的一切；虽然不知别人客套的所云，但还没到了不知如何是好的地步，不过是懒得理她们，又不想生事，于是，微笑着，把“此处无声胜有声”的极致端出来！虽然有时暗自感叹老天已经布下了天罗地网，只瞧着我等着我死无葬身之地。但随即豁出去地琢磨--大不了惹不起就逃，逃不及就躲，总归天无绝人之路！ 　　一遍遍暗示自己，深呼吸中催眠自己，才耐着心性，忍住这场不堪忍受的喧嚣和杂乱。 　　最终，还是浑身绷得散了架一样一摇一晃，神智不清地平安地回到了住处。不由得感叹--归人管，真是不容易啊！ 　　倒在床上，歇了多时，惶惶不可终日的心，思索了许久，也只悟出“行到水穷处，坐看云起时”！最终在身心疲惫的劳累中，也只得放下一切胡思乱想，内心才越来越恢复些生机，平静得像是感觉到自己的存在、自己的呼吸，在嗓子眼剧烈跳动的心也终于“原璧归赵”，从哪来回哪去了。 　　头昏目眩之后，躺了许久，眼前的世界也就越来越彰显出来，我真切地顿觉自己的心又活灵活现了！于是，又有了几分追梦的信心和豪迈。随即轻轻对着月明星稀缓缓吟道— 　　如梦醒如新生/遭涂炭待重生/誓将一生赴万难/愿此生能再相逢/日夜兼程陌路晨钟/风风雨雨中追梦/不辩过功不改初衷/誓为情与梦尽忠/叹生死聚散转眼如风/看平生是非曲折如梦/只盼有一天踏上归程/那年爱人的泪在心中/叹生死聚散转眼如风/看平生是非曲折如梦/一起走过的春夏秋冬/那年爱人的笑在眼中…… ----------------------------------------题外话-------------------------------------- 陋室空堂，当年笏满床；衰草枯杨，曾为歌舞场，蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又糊在蓬窗上，说什么脂正浓、粉正香 ，如何两鬓又成霜？昨日黄土陇头送白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤。正叹他人命不长， 哪知自己归来丧！训有方，保不定日后做强梁。择膏粱，谁承望流落在烟花巷！因嫌纱帽小，致使锁枷扛；昨怜破袄寒， 今嫌紫蟒长。乱烘烘，你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人做嫁衣裳。 　　☆、18 静养 　　在最近这段时日里，和四阿哥道明了关系，不再和他有来有往地通信，更别说见面了。我也就剩下除了给玉儿姐姐请早安后，都呆在自己的小院里。 　　我争取尽可能多的时间沉静在自己的世界里静养，总是害怕明天再突然多出一件事宜，我就没有机会这么幸福了。虽然说“人生到处知何似？应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指抓，鸿飞那复计东西”，但是在看不到未来，左右不了现在时，也需要且行且珍惜啊。 　　我痴迷地，执着地、坚定地、要珍惜眼前这难得的、有限的、幸福。有些疯狂、有些强迫、有些抑郁。毕竟，说不定明年的这个时候，我可能在哀叹--良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院？或是无精打采地看着纷飞的落花，轻轻地吟诵--姹紫嫣红开遍，似这般付与短井恒台；或是为那“花谢花飞”唱着《葬花吟》？也未可知！ 　　想着在自己做不了主的时代里，命运可能悲惨多于幸运。毕竟，悲剧都是来源于现实，都是活生生的例子；而喜剧，可能不过是美好的理想而已。那么眼前这难得的清闲，吃饱喝足、展卷卧读、自然睡暖，就要庆幸，就要知足常乐，感恩戴德，无忧无虑，得清闲时就清闲。 　　怪不得古人云：人无远虑，必有近忧。如今我是有远虑，又得过且过，眼前似乎就不知愁滋味，而乐得自在啦。便心安理得的在安静清闲的日子里，尽可能的活在自己以文字为主的生活里。毕竟，人在世不问且好！自古--成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来！ 　　这种生活方式对于我来说是最好的养生方式，不过，照此下去，我非胖不可。看着身上的肉已有多的痕迹，我不得暗暗佩服四个字--心宽体胖。如此以来，我一定会比上天预定给我的多活几岁不可。本来可能……四十岁，就可能像以往的多愁善感的才女、淑女、美女“花落人亡两不知”。却因为我能得闲时就得闲，说不定，照这样下去，过了五十，我还在文字的世界里驰骋，而且更加有创意，也未可知！嘿嘿……听说，微笑的时候，人就会更健康。因为中医上说，人笑的时候，把不好的东西就加温了，这样以来，本来不好的东西可能就好了。也许吧，反正，愁也是一日，悲也是一日，舒坦也是一日。我又为何—为赋新词强说愁！ 　　春云要是知道我有这样的想法可能会更加气不打一处来，因为现在她已经每日里趁着机会就对我唠叨来唠叨去，不过意思就一个--整天埋在这书堆里，像是能当饭吃的。 　　不过，上有上策，下有下策，我听的多了，时间长了，因为知道意思，也就忘了理会；不过，我还是不如她“道高一尺魔高一丈”，因为她不光一面可以喋喋不休，还能一面趁机把我的书夺走。如此，便只能按她的要求喝茶或是吃饭，但我的好心情一点不受影响。因为我深知这是对我好，只是形式不同而已！ 　　尽管形式不同，但爱的份量对于我来说有增无减，不同的一个是物质，一个是精神，谁也离不了谁！这精神来自于纳兰性德的诗词，或是一些前辈的故事等。 　　于是，不管是“人生只若初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变……”，还是“我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生……”；不管是秦淮八艳的诗情画意、痴恋绵绵，还是“一生一代一双人”的百般纠缠的执着或成全。这一切让我不由得感叹--此曲只应天上有，人间能有几回闻！哪还顾得其他？！ 　　以前也听别人以喧闹为背景栩栩如生地讲过这些人的著作或是传奇，但只因没有今朝的静养，所以，少了很多内心的悸动和情趣。也许，当时，只是很浮浅地笑一下，或是为了附庸风雅迎合几句，全没有当今的贴心和暖意，不仅触及了自己内心深处，更遍及了身体每个细胞的最细微之处。所以，现在的触动才是真正的无微不至，现在的所思所想似乎才是最真切的！ 　　所以说，这次唤起的心灵共鸣绝对超出了我的想象，出乎我的意料，让我明白何为飞翔，何为自由。怪不得是--生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛！如此，眼前确确实实是大好时光，若不且行且珍惜，绝对辜负了老天的一片良苦用心。小女子也只有谢天谢地，五体投地，不负天地！ 　　所以，我要尽其所能，抓住最美好时光的，哪怕是尾巴，也在难得的可以静养的屈指可数的时日里，好好投入到自己喜欢的文字里，像香菱学诗一样，乐学、善学、苦学一番，也算不辜负此生，只为欣赏到了那--淡淡梅花香欲染，丝丝柳带露初干；而不抱怨--何缘不使永团圆?因为毕竟自己已经升级到“精华欲掩料应难，影自娟娟魄自寒”的新境界…… 　　总觉得这样的人生才是圆满的，充实的！如果静养里缺少了那“茶饭无心，坐卧不定”的呆，“怔怔、出神”的“疯”，“阶下竹前，挖心搜胆的，耳不旁听，目不别视”的“魔”，“苦志学诗，精血诚聚，日间不能做出，忽于梦中得了八句”的“仙”。 　　那么，再好的静养可能也会腻烦。也就没有整日笑吟吟的，喜从心来。也就不表里如一，透明通透，时间长了，人不臭了才怪！嘿嘿…… 　　☆、19 不速之客 　　闲来无事、无事来扰的静养，让我的心灵丰盈了许多，内心也自以为平静了不少，自以为没有什么事，再会影响到我的身心。 　　因为现在感性地生活着，真比初来乍到时，理性地这也顾忌，那也担心地好多了。 　　也许，一个人有时候让太多人开心，从众于他人，不管别人是否是开心，自己都不会开心。唯有做自己，才不心里时时觉得憋屈。 　　也许，这就是--好人不长命，祸害遗千年？可我只是做自己，也不是坏人啊？ 　　更何况，活到今天的人各种各样的都有，也没有哪种人完全绝种了？！世界之大，无奇不有？！如果我们有机会多见到一些人，就会发现大圣大贤和大奸大恶，现在都还存在着？！生存的罪恶么，要看我们怎么生存，也要看我们怎么定义罪恶，如果我们觉得杀生，性交，死刑之类的是罪恶，那我们都有罪，要是我们有什么宗教信仰，可以去问问上帝？！ 　　也许，好人不长命，祸害遗千年这句话虽然有点儿残酷，难道很多时候是对的？尤其是在弱肉强食的竞争法则占据上风的社会？ 　　不过话又说回来，死有轻于鸿毛，有重于泰山，有些人的死比另外一些人的生更加有价值，就看我们怎么选择。而且现代文明发展到这个程度，我们本性善良一点或是凶恶一点难道已经不是生存状态的决定因素了？那么，怎么还有人坐牢？要看我们聪不聪明，懂不懂巧妙地适应这个社会？也许，有些高人大隐隐于市，善于用巧妙甚至狡猾的手段维护自己做人的原则，可以兼得名利和善良？ 　　还有一些其他俗语，例如捡软柿子捏，爱哭的孩子有糖吃也属于颠扑不破的真理？没有对错，但是人们都是这么做的？还是那句话，看我们怎么选？如果我们选择自尊自强，那就要准备失去柿子或者糖果？ 　　也许，佛说--我不入地狱，谁入地狱？！好人向善，乐善好施，舍己为人，英雄气短，于是都替坏人下地狱了？那么，不成了替罪羊了？看来，世界有时候只是一味地好，解决不了问题，有时候，还需要愤怒。不是有人说，这世界上只所以有罪恶存在，就是因为我们不足够愤怒？！不是有人说，对罪恶的人不惩罚，就是对好人的一种迫害？！ 　　也许，坏人呢，人挡杀人，佛挡杀佛，何况还有佛跳墙，他们臭味相投、为虎作伥、三人成虎、遗祸万年呀？这是否是坏人自有坏人磨啊？所以，坏人之间彼此狗咬狗一嘴毛，新陈代谢的也就快了？所以，这些坏人，也就成了人间的不速之客，来也匆匆，去也匆匆，多行不义必自毙！ 　　总之，我决定也不一味地示好，只做个好人，任凭别人当着自己的面，指指点点。信奉着“物以类聚，人以群分”，我豁出去了，一不做、二不休，不愿再陪她们演戏，受够了像迎春一样--甘做木头。于是，我也要像黛玉、妙玉一样，任性一把--人生得意须尽欢！把能拒绝的各种事宜都拒诸门外--什么三大姑的生日，什么八大姨家里家外的喜事。对不起，微微一福，一句假话说出去，也就成全我的清净有为。很多事，再不用本姑娘煎熬着，奉陪到底了！ 　　虽然这样下去，我病秧子的传闻，活不长的传闻一阵高过一阵，一浪胜过一浪？我真不知道她们这是咒我啊，还是咒我啊？哎……怎么就不想人点好啊？！ 　　有些女人啊，为何总不能积点阴鸷啊？ 　　有些女人啊，为何总对自己的同性那么狠啊，为何总是女人为难女人啊？！ 　　想必是为了发泄，从男人那里受的委屈吧？！ 　　没本事！有本事，找男人去啊！难道真的是有本事的女人对付男人，没本事的女人咬咬群，旺旺叫几声，就又撒着欢，没事一样跑了！ 　　更可惜的是，有些事，放下面子，就不用再管她们。而有些事，是不管你--苦口婆心，还是--严词厉语，统统都是枉费口舌！因为有些小东西，不管你怎么说、怎么做，都是不达目的、不罢休。让我有时不禁去想，难道成功人士的意志是可以遗传的。如果不是，我的智商真的没法解释不速之客--十三、十四阿哥的雷打不动，持之以恒啦！ 　　你越拒绝，他们反而是越来劲。知道他们都是惹不起的主，我自然只有远着他们的心，无有近者他们的意。谁知，他们来了，你关门，他们就跳窗；你关窗户，他们就爬屋顶--那个快和顺溜啊，感觉比我吃饭都简单，一转眼，屋顶就传来他们脚踩瓦片的声音，简直把我这里当成实习战场啦！这时你要是很能忍住鸦雀无声，他们立刻让你的屋顶瓦片满天飞都是轻的，掀了也是顺理成章的！ 　　真是去了一龙—四阿哥，又来了两个不省心的小鬼，我真得该好好反省，上辈子是造了什么孽啦？！ 　　还是他们是上行下效，真是上梁不正下梁歪？！当今的老头子，你就打喷嚏吧？生那么多干嘛？又不好好教养！ 　　也许，当今的老头子真的像二月河那样，最后，是活活被一群不肖子孙气死的，也未可知？如果是，也是他自找的。这两个小鬼，这么小就这么无法无天，就算小时了了，大也未必佳啊？更何况，又不是？! 　　不管怎么说，这两个祸害，小鬼头，可把我弄得服服帖帖的，真是弄不了他们，真不明白，他们怎么那么听四阿哥的。难道真是一物降一物？反正，我再不敢跟他们叫板啦，为了息事宁人，他们说什么，我都“是是是”个没完没了。 　　因为顺着他们会好很多，只有这样，他们再不做那天不怕、地不怕的疯狂举动，我也不用为他们的伤天害理揪心啦。只需假装、强忍着，被他们气得脸红脖子粗，顺其自然地、把他们迎进门来。因为自信他们会如这“六月的天--说变就变”，也如同这六月的雨，说下就下，来的快也去的快。因为通常他们也就得意洋洋一阵，忘乎所以一时--坐没坐相，站没站相，不管咬一口什么东西，都立刻夸夸奇谈、吃得津津有味、啧啧称赞；自我陶醉地，优哉游哉，在屋里旷荡几步。你还没等理他们，他们却以为把你惹毛啦，“嘿嘿地”大摇大摆地，一步三跳、勾肩搭背地，跑远啦。 　　已经这样服帖了，我有时候，还不得不飞鸽传书，向四阿哥求情，求他行行好，帮我一把。他们才顿时“偃旗息鼓，拔寨回营”。 　　每次，回过神看着他们，远远消失的背影，我也只能摇头叹息。只是不明白--八阿哥和他们不是在历史上是“你死我活”的对手吗？就是与十四阿哥表面上关系好一点，也是“你防我一尺，我还你一丈”！难道起初不是，而是好得穿一条裤子，彼此不分。要不，他们怎能在人家的地盘上任性妄为如此？而八阿哥怎能在自己的眼皮底下宽容至此！ 　　还是他们彼此习惯了像不速之客一般，你来我往！做一些特殊的事情，来调剂一些彼此的生活。佩服，我的胸怀就没有他们大。怪不得说，人的胸怀有多大，就能做多大的事情。看来，他们确实都是“大人物”啊！要是换成我，在我府上影响我的生活，非让他们禁闭不可！ 　　要换成我，哪能容他们如此胡天胡地，一点礼数都没有。哎…….不说礼数还好，一说礼数更生气。敢情这礼数是针对女人的，是男人用来限制女人，而自己怎么做都可以的。 　　如那贞节，对于男人可有可无，越无越是风流，而女人有一点不忠，哪怕被逼多嫁了一个男人。也就很多男人，不管有没有教养的都恨得牙痒痒，咒她早死，或是阴声怪气地作诗道—千古艰难惟一死，伤心岂独息夫人？ 　　可见，这世界上，“不速之客”的女人是太少了。而且有一个女人这样一丁点，他们就团结是力量，不管什么，矛头一直对外。连白居易那么明智的人，也犯过糊涂。看在他后来知错能改的份上，就先不封杀他了吧？只是可惜一条人命，一个才女，像刘晓庆版《武则天》中的徐才人，绝食而亡！ 　　☆、20 婚宴 　　我来到这个盛世，虽然享尽了她的荣华富贵；但一直是以“旁观者清”自居，并且以“大事化小，小事化了”为生存的基本原则。头几天已听说，今天是十阿哥的大婚，即娶一直视我为眼中沙、肉中钉的明月格格为福晋。 　　我本想“一不做，二不休，能躲则躲”为上策。谁知此番聒噪，像是命中注定，让我使劲浑身解数，玉儿姐姐还是一味的摇头，到最后尽抛了一句--这事我做不了主，你也做不了主，我们只能听天由命。转身便又有些郁郁寡欢地、愁眉不展地、轻轻拂袖、离去啦。想着她不时不自然地流露出的舒不开的眉，眼频秋水中又有些晶莹，我也只有偃旗息鼓，息事宁人。 　　走过那场婚宴，我才明白玉儿姐姐的无奈，想起了历史上隆科多将女儿嫁给四阿哥。而他的另一个亲戚将女儿嫁给八阿哥。为的只是十全十美，将来不管哪一方赢了，自己家都稳赚不赔。我心想要是他们知道此一时彼一时，人性是复杂的，虽然人走茶不凉--古人比现代人在这方面做的好，但很多人喜欢过河拆桥；而人性最主要的特点是雪中送炭的少，锦上添花的多，那么他们为了明天--看不见、摸不着的、望都望不到的--未来，兴高采烈，今天--所谓的侠肝义胆，是否是只剩下笑话。 　　看来，不只是完美的人，容易成为笑话，而是很多人都不得不面对的尴尬，所以，才有那么多黑色幽默，或是冷幽默，或是自嘲着有些无奈、又有些无助的幽默吧？也许，这是因为喜剧不存在，而只能通过这种方式，有些夸张、又有些扭曲地宣泄出来？ 　　我照例给一些人敬酒，包括隆科多，以及他身边和他年龄相仿的人--想必就是他那位亲戚，还有四阿哥各端了一杯酒，也就尽完了“工作的责任”。 　　只是不明白为什么他趁我溜出去，通气的功夫，大大地唠叨了我一番，最后还竟然说是—对牛弹琴，真是莫名其妙！他才是“牛”，属“狗”，却不在“职场”中做“狗”，非得累死累活做一场牛，真是“狗拿耗子—多管闲事！”！懒得理他…… 　　突然发现，我把一切不愿做的活动当工作看时，只能端坐的自己，在等待时间过去的间隙里，觉得心里不再那么沉重、憋闷。仿佛为自己和每个人的不得已而为之找到了共同点，也就不再为自己愤愤不平啦！也一下子茅塞顿开地明白。 　　为什么弥勒佛能“大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人”，也许，因为有些事放在自己一个人身上想可能会自怜自艾，但是放之四海，也就慈悲为怀啦！也因为我认为--向外面寻求存在感和归属感，然而这些东西就像把自己原本自由的翅膀变成拘束自己灵魂的蛋壳，脆弱而虚假；那么，不如向内修行啦！ 　　一天终于在一个个男人唱红脸下、断断续续地、拉上了帷幕，只是惊讶为何四阿哥竟敢不随波逐流，我分明感觉他总是一副置身事外的、不是很合作的态度--不光很少言语，也很少参与。他也真敢标新立异！ 　　不过，一想到，他在历史上留下的名声，我也就淡然啦。 　　不过，时而有芒刺在背时，回头总能对上他的目光。可感觉不到像看自己也就释然啦，因为他目光一动不动，像是盲人的，而不是有意而为之。 　　还好，不管怎样，没有比我想象中的太坏，虽然不免有十三阿哥、十四阿哥时而调皮、淘气的欺负我，惹得众人又是哈哈大笑。于我，也只是受了点皮外伤而已--左耳进，右耳出。比如现在，我眼前干净了，耳朵也就催眠自己安静了，心里稍微经过冥想就自然亮堂啦。 　　想到事情没有自己恐惧的那么坏，明天就算于我是太阳出来--万物生光辉，万里无云，天空是湛蓝湛蓝的美好，太阳又是自己迎着她享受着闭着眼睛，等着她穿透我眼皮的那层红色物质，通红通明，其美无比！世界又是自由的，我又可以用“天下本无事，庸人自扰之”来安慰自己；“祸到临头，再见机行事”劝慰自己。 　　这得归功于卡耐基的理论，是他让我明白人世间的事，不会因为我们天天的恐惧而增多；而是不管这百分之百的恐惧也好，担心也罢，忧虑也成，但百分之九十九很少会发生!如此，岂不乐哉？！ 　　可是，对于恐惧，没有太不安全感的事情发生，或是不是处于险境，可能很少有人居安思危？那要快乐吗？可能由不得我们做主？！阿桑不是有些绝望，有些哀伤地在《寂寞在唱歌》中唱过--谁说的/人非要快乐不可/好像快乐/由得人选择…… 　　于是，不自觉又想到曹雪芹那首--陋室空堂，当年笏满床；衰草枯杨，曾为歌舞场；蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又在蓬窗上。说甚么脂正浓、粉正香，如何两鬓又成霜？昨日黄土陇头埋白骨，今宵红绡帐底卧鸳鸯。金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤；正叹他人命不长，那知自己归来丧？训有方，保不定日后作强梁。择膏梁，谁承望流落在烟花巷！因嫌纱帽小，致使锁枷扛；昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长：乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡；甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳。 　　也许，这世上所有的盛宴都可以用这首注解来应景，自然也就包括这场婚宴。 　　哎……一切终有个--满地黄花堆积。憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！ 　　哎……一切终有个--好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！ 　　☆、21 他乡遇故知 　　也许，是否极泰来的缘故吧！老天，看我前几日一副委委屈屈，只为求全的自苦，到头来就算恨，自我厌恶，也已时过境迁，于事无补啦。 　　所以，今天权且让我尝些甜头，也不只是太绝望。要么，怎么说老天是最公平的。今个，我算长见识啦，信服啦！ 　　今天是第一次毕恭毕敬地把四阿哥迎进屋来，他到比先前越来越端庄，一副公事公办的样子，没有多余的东西流露出来，我也就省心省事，心里安定了许多。 　　虽然跟来的十三阿哥，十四阿哥不时拿眼偷瞧我，或是扮鬼脸吓得我一惊一跳一会。但过多的时候，我也只好忍着，不愿过多的放恣自己的不良情绪，最多斜着眼警告他们。然后用“疯狗咬了自己，自己不能像疯狗一样咬回去”来安慰自己。因为不看僧面看佛面，与他们前后而来的还有一个人--三阿哥。 　　此人月白衣着，面若满月，眉目含情，举止淡雅--真若画中人，神仙一般的人物。真不知几世多少代人过滤去糟粕，留下精华的精华，并用最好最经典的文化才能熏陶出这般“地上少有，天上不多”的人杰。 　　见了这样的人，自己都觉近朱者赤，净化了，也升华了，一下子从凡夫俗子，平步青云到神仙画画的地步。内心如此以来只有喜不自禁，心情受再多的阴霾，障碍也影响不到我的内因。 　　四阿哥在我对面冷着脸不声不吭，我也全然不顾，一副欣赏和甘之若饴，笑吟吟地溢了出来，自己让自己都觉得满目生辉，全身快活的都是力量，真是满腔激情无个安排处，只好像王清芬在《抬花轿》中面对公婆一样，沉思端坐，害怕自己的偶尔疏忽玷污了人家的“冰清玉洁”。 　　我再不顾东言西，把自己的整个心，眼都放空，只是为了把神仙一般的人儿，稳稳地放进去！ 　　造化钟神秀。今个，我才算知道为何境界。听他不紧不慢地说着，一会唐代诗歌，一会宋词，一会元曲，一会又是各朝各代的人杰警句。一切都想是他自己的，当他信手拈来娓娓而谈时，让你不禁相信他就是天上派下来的使者，只为把过往的美好汇聚而来，只为证明有些美好的东西便是表里如一。 　　我自然欣赏着，不由得佩服得目瞪口呆，不敢插一句话，生怕漏掉什么。内心更是激动得不行，不行的。一面之故，才知相见恨晚为何意，他乡遇故知为何成为人生四大喜事之一。原来，一切只是为了形容这位可师可友的人！ 　　他越谈，我越觉得他是李白转世，风流倜傥，自然天成；他越聊，我越觉得他是纳兰容若再生，自是“天上痴情种，不是人间富贵花”。当他委婉说出--希望我明年进宫后辅助他整理一些文集，做一些校正或是摘抄。 　　我想都没想，就发自本能的满口答应。这可是天随人愿，我要还三思而后行，绝对辜负天意，会遭五雷轰顶，再没有权力“脚踏实地，仰望星空”啦！ 　　此刻的我除了谢天谢地的知足，还对明天多了一份信心，再不认为那只是伸手不见五指的漆黑深渊。让我相信自己还有立足之地，虽然内心心里清楚自己是一无所有的，所以要学“上善若水，水善利于万物，而不争”！ 　　但突然知道还有一点可以依靠的时候，那心里还是欢舞雀跃的。顿时也明白啦为什么进容易，而退难啦，所以，全身而退的人为何少之又少。也许，人们不光是习惯了进的缘故，可能还因为宁肯粉身碎骨，也死不放手的执念的缘故吧！ 　　不管如何，那明天，我不用只是逃避啦，最起码有面对她的勇气啦。于是乎，我想，明天，要更珍惜分分秒秒来把玩书籍，争取多一点努力，就能多一点希望；就算和它们不熟，以后也不会眼生！争取，我不认识它们，它们也得认识我！嘿嘿……. 　　如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我已在佛前求了五百年/求佛让我们结一段尘缘/佛於是把我化做一棵树/长在你必经的路旁0阳光下/慎重地开满了花/朵朵都是我前世的盼望…… 　　恍然领悟，觉得自己所有的付出都是值得的，因为我见到了自己最崇拜的人，受益匪浅，而不只是虚度年华。 　　也许，人生路上，就因为“他乡遇故知”。人才能不管什么样的路，都可以让自己过山，过水，走就是了…… ----------------------------------------题外话-------------------------------------- 那一天 那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你诵 经中的真言； 那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触 摸你的指尖； 那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴 着你的温暖； 那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为 途中与你相见； 那一刻，我升起风马，不为祈福，只为守候你的 到来； 那一瞬，我飘然成仙，不为求长生，只愿保佑 你平安的笑颜。 那一夜，我听了一宿梵歌，不为参悟，只为寻你 的一丝气息。 那一日，我垒起玛尼堆，不为修德，只为投下心 湖的石子。 那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中 能与你相遇.... 　　☆、22 我们都是好孩子 　　说实话，虽然十三阿哥和十四阿哥，时常弄得我手足无措，但总的来说，他们与我来说，还都是好孩子！ 　　更何况，真是气急了我，我可以向四阿哥求救.这样的话，四阿哥一手一个就把他们固定住，任凭我怎么咯吱他们都行。打是实在是下不去手，而且觉得效果未必好，不如咯吱他们，让他们笑得越来越没有力气，我也就不费吹灰之力，就把他们收拾得服服帖帖的，还可以让他们连连喊着“嚷命”！ 　　哈哈…… 　　记得历史上给我留下的痕迹是十三阿哥是四阿哥的影子，而十四阿哥与八阿哥一直走得相对比较近。如今，常常看见四个人如影相随，倒是有几分吃惊和不解，心里也不由得顿了几拍。不过，这也是我的一时之念，还自认为是咸吃萝卜淡操心。 　　所以，转而，我和玉儿姐姐就在一阵阵、初夏暖暖的风带着他们甜甜的声音（姐姐长，姐姐短）柔柔吹进我们的耳朵时，立即学酥倒痴迷样；内心仿佛如夏天的冰块在阳光下也一点点融化，随之而来的就是沁人心脾的清凉和爽透之极的，景不醉人，人自醉！ 　　好心情下，情不自禁地在院子里，我们由他们一左一右牵着跑了几圈，就不免微微有了汗意，呼吸之间也有喘的意韵，面上也开始热乎乎的，心情更是随着活动开来的四肢一起升温，一下子把不久前养成的规规矩矩的习惯抛之脑后，到了九霄云外也找不到它们的影啦。 　　此时的玉儿姐姐也往往原形毕露，再不跟我讲什么规矩，讲什么礼数。真是难得的我们彼此都放开，随风跑着，转着，乐着，笑着…… 　　此刻记起，就怨不得春云怪我们，因为我们自己都面红耳赤，羞赧地不行。 　　但是跟着他们跑着，跳着，实在是乐得忘乎所以。我们便不由自主为了都开心，使劲浑身解数，逗他们乐，陪着他们耍，疯了一般地玩，只能用撒欢来形容那种极致吧。 　　偶尔给我提点要求，我也好讲话得要命，甚至认为是荣幸之极，连忙点头答应。总不能，不跟那么多人面子，更何况，大家好不容易聚到一起，那么开心，畅怀！ 　　于是，我唱了一首应景的《我们都是好孩子》哄他们开心,也给自己畅怀: 　　推开窗看天边白色的鸟/想起我们薄荷味的笑/那时我们在院子里奔跑/大声喊我爱你你知不知道/那时我们什么都不怕/看咖啡色夕阳又要落下/你说要一直爱一直好/就这样永远不分开/我们都是好孩子/异想天开的孩子0相信爱可以永远啊/我们都是好孩子/最最善良的孩子/怀念着伤害我们的0大声喊.（我爱你）/那时我们什么都不怕/看咖啡色夕阳又要落下/你说要一直爱一直好/就这样永远不分开/我们都是好孩子/最最天真的孩子0灿烂的孤单的变遥远的啊/我们都是好孩子/最最可爱的孩子/在一起为幸福落泪啊/我们都是好孩子/异想天开的孩子/相信爱可以永远啊/我们都是好孩子/最最善良的孩子/怀念着伤害我们的…… 　　这样动听的歌词虽然为了应景稍有改动,但依然洗涤着我的灵魂,从我口中飘出很久,还在我灵魂深处回荡着,仿佛把我整个人洗礼了一遍! 　　这真是美好的时光啊!听说，人老的时候最美的是回忆这些最美的时光。想到这不由得乐开了怀，因为今天可是锦上添花了不少，仿佛今天的开心都在自己头脑里打了重重的标记。 　　又听说，好记性不如烂笔头，现在又浓墨淡写地记在这里。是否是我让我的开心又飞了一会，而这美好让自己感觉因为是实实在在的，便觉得对于自己来说，就是永恒啦! 　　想要永恒？是跟着孩子玩傻了？还是自己也随着他们玩成孩子了？不过，就算是孩子，和好孩子在一起，那么，我也就是好孩子了吧？！哈哈…… ----------------------------------------题外话-------------------------------------- 推开窗看天边白色的鸟/想起我们薄荷味的笑/那时我们在院子里奔跑/大声喊我爱你你知不知道/那时我们什么都不怕/看咖啡色夕阳又要落下/你说要一直爱一直好/就这样永远不分开/我们都是好孩子/异想天开的孩子0相信爱可以永远啊/我们都是好孩子/最最善良的孩子/怀念着伤害我们的0大声喊.（我爱你）/那时我们什么都不怕/看咖啡色夕阳又要落下/你说要一直爱一直好/就这样永远不分开/我们都是好孩子/最最天真的孩子0灿烂的孤单的变遥远的啊/我们都是好孩子/最最可爱的孩子/在一起为幸福落泪啊/我们都是好孩子/异想天开的孩子/相信爱可以永远啊/我们都是好孩子/最最善良的孩子/怀念着伤害我们的……　　 　　☆、23独上高楼 　　今日终于等来四阿哥给我的好消息，他又一口答应我所有的条件。 　　所以，如今我除了欠他给隆科多的聘礼钱，我们之间再无瓜葛！顿时，人逢喜事精神爽，肩膀无担一身松！ 　　他与我终于远远的啦，哪怕眼见还和以前一样在远处溜达着，偶尔注视着我和两个小鬼打打闹闹，疯玩着跑圈，我也没有以前的谨小慎微。 　　毕竟，说好了没有关系。也就他走他的阳关道，我走我的独木桥！ 　　不过，我也深知我不能长久的不务正业，因为相信自古就有那--生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛！ 　　毕竟，我不想让别人养着自己，而要是自己一无所长的话，那么，也就是凡事说说而已，并无一点真才实学，有怎么能养家糊口？ 　　所以，我也只是稍微放纵，便拿起古代的书一本正经起来，毕竟，这对于我才是兴趣所在，没有阅读和写作，我的生命怕只有萎靡不振，一蹶不振；自甘堕落，生不如死吧！ 　　想想当初穿越前，自己怎么着也是一个阅书无数的知识分子，虽说都是一些和医学专业有关的比较多。可如今，我已接近文盲，想来几次玉儿姐姐让我给她念信，自己急得脸红脖子粗像人在囧途中的许三多“啥......啥......啥......”个不断。 　　真是当时就恨不得找个地缝钻下去，以了残生！ 　　前有古人孔子--好学近乎知，力行近乎仁，知耻近乎勇，据说是儒家对知、仁、勇“三达德”的一种阐发。“知耻近乎勇”的意思是说一个人只有懂得羞耻，才能自省自勉，奋发图强。有羞耻心的人，才能勇敢地面对自己的错误，战胜自我，这是“勇”的表现。常怀一颗羞耻之心，不仅可正身，养浩然之气，而且知进取，成千秋伟业，盖因知耻近乎勇也。 　　孟子曰：“人不可以无耻，无耻之耻，无耻矣。” 　　古往今来，无论个人还是群体，知耻与不知耻的情形大不一样。纵览历代圣人贤哲，哪一位不是知耻惜荣的人杰？ 　　从孔子“大道之行也，天下为公”到孟子“仰不愧于天，俯不怍于人”； 　　从庄子“视死若生者，烈士之勇也”到屈原“闭心自慎，终不失过也”； 　　从司马迁“君子盛德，容貌若愚”到诸葛亮“鞠躬尽瘁，死而后已”； 　　从欧阳修“富贵不染其身，利害不移其守”到范仲淹“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”……无一不是心系社稷的嘉德懿行。 　　反之，那些少廉寡耻之人，如暴虐无道的夏桀商纣，陷害忠良的秦桧，口蜜腹剑的李林甫，贪赃枉法的和珅之徒，哪个不是遗臭万年？ 　　古语有云，知人者智，自知者明。自知不仅要了解自身的优点，还要了解自身的耻辱所在。这对个人至关重要，对国家和民族更是有着深远的影响。 　　还记得现代歌手许冠杰唱的《知耻近乎勇》-- 　　云海中多变多波动/人生的际遇也相同/纵使今日两手空/他朝可变做富翁/毋追忆失去的好梦/何必讲往日嘅英雄/眼底草木正青葱/知耻近乎勇/成功凭沉默耕种有希望/人就觉轻松心中能忘掉苦痛/趁机会平步上高峰/靠自己操纵Music人本身总有他的用/唔应该去做应声虫/纵使今日未见通/始终都会度到通…… 　　如今，我小女子一个也--知耻近乎勇，相信这是一个良好的开端。话说，良好的开端是成功的一半。也许，这是因为人若向善，天必助之吧！ 　　几经尴尬，我决定在前有古人、后有来者的指引下--奋发图强，不能做到“人见人爱，花间花开”，这是我先天不足还可原谅几分；若是以后“洗衣做饭嫌累，琴棋书画不会”，再加上，连几个字都不识得。 　　那人生于我，一旦遭遇不测，除了黑暗就只有暗无天日，心灵不光死寂一片，还真就“求生不得，求死不能，叫天天不应，叫地地不灵！” 　　但自古“心急吃不了热豆腐”，我也只能量力而行，尽可能捧着书，企图混个它们认识我，我也认识它们。试着像和它们捉迷藏一样--猜来猜去，唯恐错过什么。不免，急出一头汗来。这样地硬灌--牛不喝水强按头，自然让自己不光极无趣，也累得浑身酸痛；不光无聊地很，时间一长，也心生了放弃的念头。 　　这真真，让自己感受到了“独上高楼，望尽天涯路”的悲凉和凄苦! 　　不过，一语惊醒梦中人，让我相信真的是“听君一席话,胜读十年书”! 　　四阿哥在不经意之间的一句话--知识是无穷的，生命是有限的，用有限的生命，去追求无限的客观知识，真是鸡蛋碰石头--没有不亡的理! 　　要不然怎么是成功人士啊,随便说一句话,就那么警人醒世! 　　看来,我得尝试、摸索其它让自己稍微惬意一些的生存方式啦! 　　要不然，老是像现在累个半死，还出力不讨好！一旦稍有停歇却是--独上高楼，望尽天涯路！真是身心俱疲！ 　　☆、24 为伊消得人憔悴 　　前几日，仅仅为了识字，我不计较任何书，像一个饿极了的流浪汉，突然看见了东西，不管好坏，囫囵吞枣。 　　心想哪怕以后消化不良，上吐下泻，自苦得不行也不自恨，总相信有总比没有强吧？结果可想而知，消化不良这档子事，要比没有食物吃可能还要不堪设想，谁说，有一定比没有强啊？！ 　　又像一个穷怕了的吝啬鬼，看见值钱的东西，不管以后卖不卖到钱，用不用得着，都先积攒起来；可悲的是，累得自己浑身散架，却收获甚微，因为可能是黑瞎子掰棒子--掰一个，仍一个。可能人的短暂记忆是有限的空间吧？!也只能学黑瞎子了！ 　　于是，我开始反思、思量。难道我没有“顺天时、量地利”，以致“用力多而成功少”，所以“任情返道，劳而无获”。 　　这不仅让我痛苦，更多的是还有浓的化不开的无奈、无力、无助。 　　还好，老天开眼，在我午休闭目养神时帮了我一把--让我突然领悟到:自己最近所学，真正在静下心来，自己能用得着的是那些触动我内心的东西；或是自己感兴趣的事物，如此，才能做到举一反三、触类旁通。 　　茅塞顿开之际也就理清了愁绪，决定应该找出自己感兴趣的书来--优先翻出来阅读并整理，并在写东西的时候尽量寻着自己熟识的领域，争取在整理的基础上能更上一层楼；也就是现在人说的--站在巨人的肩上。也许，就会很容易看的很远!果不其然，哈哈……我久违的笑声又响起了。 　　尽量做些摘录，是因为还记得一位智者所言的读书的高招--读书是学习，摘录是整理，写作是创作，三者密不可分，缺一不可! 　　首先摘录一些自己先前背熟的、如今依稀记得的诗词歌赋，在这个方法的帮助下,我读完了李清照的《漱玉词》，纳兰性德的《饮水词》。 　　在这个基础上，认了不少字，再去读自己了解的秦淮八艳的故事，或是传纪，或是秘史，便觉最起码和记忆找到共同点。 　　接着又寻了些有印象的女才人如班超，蔡文姬，卓文君，上官婉儿，鱼玄机的传纪或是她们有生之年的作品；顺带连四大美女的外传或野史一并收了来。这样，渐渐的，以史为鉴，只要是女人的故事或文章，我都感了兴趣，爱不释手。 　　四阿哥偶然看到我奋不顾身的钻进书堆里，哈哈笑着逗我是书呆子。不过，我只是一笑置之，因为我没时间理他，他只要不太过分，哪怕取笑我，我也不在意！ 　　不过，春云就不好惹啦，她一烦透，那可是一把就把我手中的书夺走。可惜，百无用处是书生，再加手无缚鸡之力，我也只能顺从她啦。乖乖的按她的指示睡觉，吃饭，喝水，溜达，和偶尔来的四爷不咸不淡地应付几句。 　　不过经过这一段的“衣带渐宽终不悔”，再看看镜中的自己真的是“为伊消得人憔悴”，成了“骨感美人”。为此，我也只是会心而笑。当春云声东击西或是指桑骂槐的埋怨我时，自己也只是觉得当下处境只可意会不可言传，也就微笑置之，继续乐此不疲，该干嘛就干嘛去！ 　　说我不可救药也行，说我一根筋也罢。总之，我觉得人一旦喜欢什么，总要经得起时间的考验，意志的锤炼，方对得起自己活了一场！ 　　不然，岂不辜负了自己聆听那些不同时代才华横溢的同龄人内心花开的声音，聆听他们也聆听自己生命拔节的声音，并进行思想与思想，智慧与智慧的碰撞； 　　岂不辜负最初相识他们时那场内心的触动，诋毁惺惺相惜的幸福？!那么，希望有一天自己也能在纸上绽放自己的思想，岂不更遥遥无期？！ 　　☆、25蓦然回首 　　我一向深信写作才是创作，才能把自己的思想汇聚一起，然后通过最美的想象像泉一样喷发出来。 　　又相信很多时候，真的是一念天堂，一念地狱，写文章，自然在蓦然回首之时，总有意想不到的收获！ 　　也许，人世间一切美好的事物都是相似的，我们很多时候如同辛弃疾一样，发现那人的一瞬间，是人生的精神的凝结和升华，是悲喜莫名的感激铭篆！ 　　也许，写文章还需要“读书破万卷”，才能做到如今的“下笔如有神”。让我不由得信服“文章天然成，妙手偶得之”。 　　要不然，连春云都可以模仿我一贯的口味调侃我--相信一切都是天道酬勤而已！我也只是痴笑，心想自然的吧，要不然怎会有上天是最公平的说法。而且，一向最有远见的中国人都比较坚信天人合一为上上策! 　　虽然我有时为能写点东西，身体累得死去活来,散架一般，但终究是身心愉快。慢慢地也就明白为什么那么多人说--生活就是痛并快乐着! 　　也许，自己视野有限，所以才会有时，写着、写着，真有失神；或是怀疑自己，是否陷入才竭的窘境？ 　　不过，或是闭目养神，或是抬抬头—望望碧空如洗、秋高天远，感受一会气爽神闲…… 　　那泉涌的才思，又如夏天偶尔来的一阵海洋深处的凉风，沁得自己浑身元气大增，舒适无比，真是舒服，舒服极了！觉得自己身上的每一个毛孔都通透啦，舒畅啦!怎能不陶醉其中，兴兴然，而不知所以然。一下子明白啦，为何这世上有“酒不醉人，人自醉”的说法! 　　嗯……嗯!原来如此，没有感受过那种“峰回路转又一村”的人，没有经历过“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的人，怕是没有我这种福气，知道这种上天本来赐给每一个人的幸福!再多的理由，也不能弥补自己这种损失，也对不起自己因为失去这种幸福而造成的精神空虚! 　　人在身心处在最佳状态下，灵魂的曲线就容易舞动得比较随心，比较轻盈，比较妖娆，活灵活现。让人只觉得这一切是上天的恩赐，而自己唯有谢天谢地，谢祖宗！ 　　因为在自己得意忘形之时也深知这“一念起，万缘生”的境界不是我一个人的功劳，只是数千年之后，在适当的时间适当的地方，正好被我碰到了，便生出这偶然又难得的一念！ 　　“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，就是这样最美念想的最好体现。 　　那么，“愿得一心人，白首不相离”是否就是我所有美好的念想之中最光彩夺目的结晶。虽然爱情与人生只是一部分，我们不能高估，可也不能过分贬低她。有她的人生注定是美好的，为何自己不减少些欲望，只为和她牵手一生。 　　男人，我们也不能太指望，因为我们很多时候，爱上的是自己内心的鬼，和他人无关。那么，我们只好指望自己，虽然有时必须有他一些参与，才算完美！ 　　但愿老天赐给我一个暖男，寒冬腊月抱着，也暖暖融融的，多惬意啊！嘿嘿，老天，原谅我的偷笑和自鸣得意吧。人可能总是在心情欢舞的时候，或是沉醉在自己编织的故事中时，往往容易凡事向好处琢磨，欲望可能自然也就大了些。 　　哎……原谅我，江山易改本性难移吧，阿弥陀佛，我努力下不为例！ 　　言归正传，还是继续我对“蓦然回首”的美好幻想。我时常想，“蓦然回首”一定如“回眸一笑”的杨玉环，在“情人眼里出西施”的唐玄宗那里，不只是“百媚生”吧。也许是唯一，要不怎会有对天长啸--遇见你，我才知没有白活。那“六宫粉黛无颜色”也就不奇怪啦。 　　也许，不是那“六宫粉黛无颜色”，而是他满心满眼里只有她。可惜，他们相遇得如此晚，虽然珍惜的非常，但始终把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。老天哪怕对他们偏心，情有独钟，宠爱有加，但终究免不了忍痛割爱。毕竟，他们有错在先，他抢了别人的妻，她也占了别人的夫，有再悲惨的结局也就不为过啦；更何况还有，人能享几分甜蜜，就要遭几分苦难！ 　　真是“人生如花不常开，有苦有甜有无奈”！ 　　突然想起自己先前那不经意间的“蓦然回首”，被传染的“回眸一笑”，不由得捶胸跺足，抓耳挠腮，望着窗外的满天繁星，忧从中来，不可断绝。自己又不喜“今日有酒今日醉，明日愁来明日忧”，看来自己是不能解忧啦！不由得长吁短叹--浪费，浪费啊，浪费可耻！ 　　但愿老天再给我一次机会，让我有先见之明的，自知之明的，不错过我的哪怕不是“金玉良缘”，来个“木石前盟”，我也愿为这人间“鞠躬尽瘁，死而后已”！ 　　为了安抚有些纷乱的思绪，自己站起，一边踱着步，一边轻轻吟诵辛弃疾的《青玉案?元夕》-- 　　东风夜放花千树，更吹落、星如雨。宝马雕车香满路,凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。0蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度,蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 　　又想到它的译文是-- 　　东风仿佛吹开了盛开鲜花的千棵树，又如将空中的繁星吹落，像阵阵星雨。华丽的香车宝马在路上来来往往，各式各样的醉人香气弥漫着大街。悦耳的音乐之声四处回荡，聆如风萧和玉壶在空中流光飞舞，热闹的夜晚鱼龙形的彩灯在翻腾。美人的头上都戴着亮丽的饰物，晶莹多彩的装扮在人群中晃动。她们面容微笑，带着淡淡的香气从人面前经过。我千百次寻找她，都没看见她，不经意间一回头，却看见了她立在灯火深处。 　　我千百次寻找她，都没看见她，不经意间一回头，却看见了她立在灯火深处。原来，那上片的灯、月、烟火、笙笛、社舞、交织成的元夕欢腾，那下片的惹人眼花缭乱的一队队的丽人群女，原来都只是为了那一个意中之人而设而写，倘无此人在，那一切又有何意义与趣味呢？！ 　　我的一生，如果没有现在写作时的“蓦然回首”，让我可以在写作中，思念着自己爱恋的人，对爱恋自己的人奉献着，似乎对于爱，就只剩下--永远生不见人，死不见尸！那不成了老死不相往来吗？ 　　所以，我要感谢现在写作时的“蓦然回首”，毕竟，我们的灵魂，通过这样方式，可以在一起，而不是只能平行！毕竟，人的真正消失是有三个过程—肉体的消亡，灵魂的消亡，我们再不记得他们。 　　也许，因为如此，我才那么喜欢和陶醉邓紫棋的《多远都要在一起》----想听你听过的音乐/想看你看过的小说/我想收集每一刻/我想看到你眼里的世界/想到你到过的地方/和你曾渡过的时光/不想错过每一刻/多希望我一直在你身旁/未来何从何去/你快乐我也就没关系/对你我最熟悉/你爱自由我却更爱你/我能习惯远距离/爱总是身不由己/宁愿换个方式至少还能遥远爱着你/爱能克服远距离/多远都要在一起/你已经不再存在我世界里/请不要离开我的回忆/想你说爱我的语气/想你望着我的眼睛/不想忘记每一刻/用思念让我们一直前进/想像你失落的唇印/想像你失约的旅行/想像你离开的一刻/如果我有留下你的勇气/我能习惯远距离/爱总是身不由己/宁愿换个方式至少还能遥远爱着你/爱能克服远距离/多远都要在一起/我已经不再存在你的心里/就让我独自守着回忆/如果阳光永远都炽热/如果彩虹不会掉颜色/你能不能不离开呢…… 　　也许，这个世界上，只有写作或是音乐等一些方式，才能留住那“蓦然回首”的美好时光，坦坦荡荡，简简单单的，爱了就爱了，怨了就怨了，恨了就恨了，散了就散了，结果别去管它！ 　　☆、26何不怜取眼前人？　 　　我发现“远在天边，近在眼前”，这句话，可以用来任何人追求美好时，“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”的一种新版本的解释。 　　以前，来了个三阿哥，我对他是惊为天人。没想到，自己身边也有这个天人，就是玉儿姐姐。那么，我何不怜取眼前人？ 　　她的莺声燕语，舞姿轻盈，眼睛秋水般流转顾盼，让我魂不守舍。心里不免暗叹，她平常的时候可真是深藏不露，我怎么就没有看出一点破绽啊。 　　春云说我这是因为，除了书，从没有把任何人看在眼里，放在心里的缘故。旁观清，当局者迷，难道真的是这样？ 　　四阿哥说我接下来，他会一有空，或时不时地，细水流长地，把他当卧底的技术传授给我。这样的话，我的眼睛就能洞穿一切！ 　　“说得也太邪乎了吧？谁信啊，爱谁信谁信，反正，我不信！” 　　“孺子不可教也！我都对你攻城略池了，你还似乎没有意识到。看来，有一天，我把你卖了，你还帮我数银子那！只是可惜，我有些不舍得，关键的是，你也不值几个钱……” 　　“闭嘴吧你！”我一边说着，一边就把他的嘴用一块帕子唔得严严实实的…… 　　突然想到，八阿哥遇见玉儿姐姐时，是否也像我刚才一样魂不守舍，是否是他在她的眼里看到了一道和他一样的无形伤痕，而那道伤痕是由孤独无助、楚楚可怜组成的。 　　所以，他才像狼找到了血迹一样想用舌头去舔她的伤，温暖她的心？ 　　或是又像侦探找到了线索，迫不及待地要解开她的心灵之谜，是否是和他一样？ 　　这是否是和爱无关，或是又和爱有关？真是剪不断，理还乱，是爱愁！ 　　不管怎样，只一眼，他们就再没有错过！也是一种难得！ 　　也许，他们都曾受到过伤害，心里容易产生共鸣。这样强烈的磁场，很容易让彼此感受到。尤其是在童年，拥有着一样那不堪回首的过往，可能都会比较敏感，因为玉儿姐姐可能比他还要悲催。 　　据玉儿姐姐本人告诉我，由于家庭负担太重，她生下来就被父母丢弃了。据后来邻居絮叨，她才得知，柔弱的她，曾在荒野三天三夜，没有被狼叼走。据说，还是靠着狼奶，她撑下了那段时光。可以说，生她的是她的父母，哺育她的曾是狼。靠着狼的体温，她也没有冻死或是饿死。 　　谁说狼不通人性，在那三天，狼一面哺育着她，一面不断地骚扰她的父母。今天，叼走她家个鸡，明天偷走她家个羊。对本来生活就拮据的她家，怎么受得了！结果，一算命，说是她家把她丢弃了，触怒了上天。 　　这还了得！听到这，她的父母，才匆匆忙忙把她从荒野中抱回。虽然依然不是很待见，但也不敢太轻慢。 　　看来，她的父母还是有救的，最起码有所敬仰，有所忌惮。人间最没救的人是无畏，自作孽不可活的人！ 　　这样，一传十，十传百，她似乎成了仙女下凡，人人对她疼爱有加。她的父母经受不住，周围邻人对她要富养的劝告，或是要好好善待的嘱咐。结果，早早地就把她卖到妓院学艺。为了多一事，不如少一事！ 　　可喜可贺的是，她的命运似乎到此就否极泰来了！可见，妓院有时候，对于女人来说，可能不是最坏的地方。而父母或是亲人，对于女人来说，可能不是最好的人。 　　在妓院，她喜欢并善于用肢体语言和人交流，展现自己，而不善于口头表达。所以学来学去，也终于学有所长，她的舞技愈来愈不可小觑。因为只要在跳舞的时候，她总能自然尽展娇媚，而且舞若飞仙。 　　如果不是第一次登台，她就让他眼前一亮，被她的未经世俗污染、清纯自然、不受规矩约束、自然清新吸引。让他不得不对她另眼相看，一下子就怜取眼前人了！ 　　也许，她的命运将是另外的一种样子吧。好的话是一名歌妓，不好的话，就只能向最坏的方面去想了，成了--欲洁何曾洁，云空未必空。可怜金玉质，终陷淖泥中。风尘之中的女子，总不免世难容！ 　　就算是气质美如兰，才华馥比仙。天生成孤癖人皆罕,她道是啖肉食腥膻，视绮罗俗厌；却不知太高人愈妒，过洁世同嫌。哪怕是“躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬”，可能也只能躲得了一时，而躲不了一世，终不免要遭受人世间的劫难。落了个--可叹这，青灯古殿人将老；辜负了，红粉朱楼春色阑。到头来，依旧是风尘肮脏违心愿。好一似，无瑕白玉遭泥陷；又何须，像八阿哥这样的王孙公子叹无缘。 　　或是不是爱风尘，似被前身误。花落花开自有时，总是东君主。0去也终须去。住也如何住。若得山花插满头，莫问奴归处。 　　不管如何，都是要辜负她这份美丽不可方物！更不要说什么她的多才多艺，独树一枝。就算她是幽兰，也不能身处空谷，自然不能展现她的全部美丽。 　　就如此刻，如果不是她在跳舞，她依然对于我来说，没有这么美丽。也许，这就是人们所说的一千年才能遇到一次昙花一现！ 　　还记得那个美丽又有些凄凉的，和昙花有关的爱情传说。 　　昙花原是一位花神，她每天都开花，四季都灿烂。她还爱上了每天给她浇水除草的年轻人。 　　后来此事给玉帝得知，玉帝于是大发雷霆，拆散鸳鸯。玉帝将花神抓了起来，把她贬为每年只能开一瞬间的昙花，不让她再和情郎相见，还把那年轻人送去出家，让他忘记前尘，忘记花神。 　　这玉帝是不是嫉妒心太重了，还是他们夫妻俩彼此不能满足彼此，只能整天干这种下三滥的事情。不知道他们应当身处高位最得意，不羡桃源不羡仙。哪能什么事，自己不如意，也不让别人如意啊！ 　　多年过去了，他果真忘了花神，潜心习佛，渐有所成。 　　而花神却怎么也忘不了那个曾经照顾她的小伙子。 　　她知道每年暮春时分，他总要下山来为佛祖采集朝露煎茶。所以昙花就选择在那个时候开放。她把集聚了整整一年的精气绽放在那一瞬间。她希望他能回头看她一眼，能记起她。 　　可是千百年过去了，他一年年的下山来采集朝露。昙花一年年的默默绽放。他始终没有记起她…… 　　也许，因为如此，昙花才从每年开一次，变成一千年开一次。毕竟，结果都一样！毕竟，聪明的女人都是省力的！ 　　也许，因为时间越长，她修复的时间也越长，慢慢地，她一千年才能把自己的心伤修复好，又努力满怀希望地盛开一次。 　　也许，昙花就是这样地“相见时难别亦难,东风无力百花残。春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。晓镜但愁云鬓改,夜吟应觉月光寒。蓬山此去无多路,青鸟殷勤为探看。” 　　也许，昙花就是这样地一千年又一千年，穿越千年的伤痛，只为求一个结果，他留下的轮廓，指引她，黑夜中不寂寞；穿越千年的哀愁，是他在尽头等她吗？他从不记得她啊，还是不敢认识，怕为此又得罪上天？男人似乎都是这么理智的吧？！ 　　如果没有了最美丽的感动，是否是还会值得，用一生守候？ 　　也许，昙花忘了等待中的女人，本身就是悲哀，从依附的开始就是悲哀，哪怕把对方感动了，结果，可能也不会变！ 　　?也许，昙花像那开花的树，为了，在她最美丽的时刻，遇见他。为这，她已在佛前求了五百年，求佛让他们结一段尘缘，佛於是把她化做一棵树，长在他必经的路旁。阳光下，她慎重地开满了花，朵朵都是她前世的盼望，当他走近，希望他细听，那颤抖的叶，是她等待的热情。而当他终于无视地走过，在他身后落了一地的，那不是花瓣，那是她凋零的心！ 　　也许，在爱情中，往往是这样。女人坚持，男人忘记。 　　也许，在爱情中，往往是这样。当我们追逐爱情是时候，总是如同一个孩子追赶着蝴蝶，我们越追，蝴蝶越飞。当我们累极了，也许，爱我们的蝴蝶会降临在我们的肩上。 　　也许，在爱情中，往往是这样。我们追求的不一定爱我们，追我们的不一定是我们的最爱。如此，不如给自己留些尊严，嫁给爱自己的人学着去更好的爱。 　　也许，在爱情中，往往是这样。男人爱一个女人是美好的，而一个女人爱上一个男人，要是奋不顾身的话，可能收获的是耻辱。为此，不如怜取眼前人？！ 　　因为女人很多时候，最想从男人那获得的也就是那么一点点温暖。既然有些人不给，女人也就要懒得去争，转首去从别的男人那汲取，不也一样！毕竟，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人有的是！ 　　因为美好的女人，从来不缺少被爱，而缺少回头的智慧。不见棺材不掉泪，不撞南墙不回头，那是男人教给女人的，男人自己不一定那么做？女人啊，既然上不行，下也就没有必要死眼地效吧？！ 　　希望这人间有些例外，能暖暖人心。应该是有例外的，毕竟，玉儿姐姐就是个例外，现在这么知足，幸福地生活着。 　　也许，命运有时候也是公平的，每个不凡的人物，上苍总会安排一些不凡的机会给他。她生命力那么强，相信一定是感动了上苍。用她自己的话说，生她的是父母，养她的是天地。 　　听到这句话，我感动得浑身哆嗦，似乎那样的话，也是从我内心深处发出来的。 　　还有说她不凡，不光是因为她的经历奇特，还因为她天生具备舞蹈家的潜质，加上后天的刻苦劲头，学得一身非凡的舞技，包括意会了赵飞燕的纤腰款摆、迎风飞舞，就好像要乘风而去一般…… 　　怪不得，八阿哥那么怜爱玉儿姐姐，也许，她是太值得怜爱吧？！ 　　也许，富贵人生各有时！ 　　也许，我希望近朱者赤，再加上，自己也身姿曼妙，体轻腰弱，善行步进退，习惯用肢体语言交流，却不善用口语表达，和她一样向往用舞姿表达自己的内心深处。再加上，自己在现代有花样滑冰的经验。这样，我们配合起来，两个骨感美人，就如同两个赵飞燕一样! 　　“我是否是也要怜取眼前人了？！”四阿哥不知进退的这么问我时。 　　我对他说是“狗嘴里吐不出象牙来……” 　　没想到，他竟然用我对付小孩子的把戏挠我痒痒。 　　如此，我也只能举手投降，叫苦连连都喊不出来了，因为我一向是别人一挠痒痒,自己就身不由己了,很容易就笑瘫了，如同柔弱无骨一般，成了一张皮…… 　　这祸害！这冤家！怎么能用“怜取眼前人”来说他自己，应该说要让我小心--防火、防盗、防他吧！ 　　☆、27 温柔的慈悲 　　我按着常规去给玉儿姐姐请早安，却被“门神”挡了回来。欲进不能，只好退了回来！ 　　我莫名其妙地回到住处，左思右想也理不出个所以然来。 　　还好打听消息的春云终于回来啦，缓了我一时的忐忑不安，松了我一阵高过一阵的燃眉之急。她上气不接下气地告诉我--玉儿姐姐的屋里，昨个午休时，被福晋不经意翻出一个“咒符”，是诅咒福晋和新生的阿旺的。八阿哥当时一气之下，就打了玉儿姐姐。 　　她却既没辩解也没有下文，只是一味地默默的，以致全府的人都认为侧福晋是--默认了！以致全府的人都认为侧福晋是--为了害怕遭受惩罚，现在绝食绝水，希望能保个全尸。 　　这是什么逻辑？难道玉儿姐姐要像刘晓庆版《武则天》中的徐才人一样，绝食而亡吗？ 　　这太残忍了吧！人生，人世间难道就是这样一次次把美玉无瑕、阆苑仙葩毁掉的吗？！ 　　我心里一阵高过一阵的生疼，不知被什么揪得厉害，似乎呼吸都成了问题，踉跄地退了几步，摔倒在身后的太师椅里。 　　心苦地猜度与其说默认，不如说她认为这是报应，所以一切惩罚，她都接受，不管她做过没做过；她内心一定是哭诉--阿弥陀佛，罪过罪过吧！ 　　也许，那一巴掌打到了她的心里，打得她再无立足之地。毕竟，以前，口口声声说爱她的男人，如今再不信任她；没有了信任，爱和费尽心力地在一起又有什么意思。我若是她，也会选择沉默。 　　难道一个男人变心，真的如川剧中的变脸一样快吗？ 　　难道“誓言”的“誓”，“诺言”的“诺”，因为有口无心，注定是一场悲剧吗？ 　　难道一个女人依附于男人，好日子总会有头吗？而不是长久之计！ 　　难道一个女人对于一个男人，真的是色衰而爱弛，爱弛而恩绝！ 　　可她如今，不是还没有任何衰老的痕迹？正是如花似玉，我见犹怜的大好春光！ 　　难道我们每个人都逃不过见异思迁，喜新厌旧的命运，尤其是女人，总是要面对，接受，承受这一原则下的背叛，抛弃？！ 　　不管曾经是否是相爱过？女人都逃不过，李清照倾诉的悲苦吗？还是我们女人经历过那样的悲哀，才算是完整？我无助地希望能寻到一些答案，或是能找些光明，来安放自己无处可以安放的心。 　　于是，想要催眠自己似的，开始默默地吟诵李清照的《声声慢》--寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……乍暖还寒时候，最难将息……最难将息……三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急。雁过也，正伤心，却是旧时相识……正伤心，却是旧时相识……0满地黄花堆积，憔悴损、如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得……怎一个愁字了得？ 　　多么让人“愁”的只剩下“愁”的一首词啊，真的是“怎一个愁字了得”！ 　　又想起了李清照的《一剪梅》，不死心地继续希望能寻找点温暖，或是光明，或是找到一些正面的借鉴。 　　于是，又是一样地默默吟诵--红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。0花自飘零水自流……花自飘零水自流……一种相思，两处闲愁……一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头……才下眉头，却上心头。 　　结果，依旧是不知如何是好？ 　　听说，八阿哥现在已经照例去了阿哥所，他也愁吗？再怎么愁，也不如玉儿姐姐这般不要命啊？！毕竟，他没有为了她，放弃他的大好前程，照例生活着! 　　难道《梁祝》、《孔雀东南飞》等等一切经典的爱情故事，只是传说？还记得谁曾义正严辞地让我相信，男人只是把爱情当成笑话，去谈，去炫耀，当成生命中必须经历的成长过程！那么，为什么女人就不能啊？！ 　　说不定，八阿哥也遵循这样的生命轨迹？！ 　　说不定，到了“明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。花开易见落难寻”的时候，他又该对别的“花”—花开堪折直须折，莫待无花空折枝。只闻新人笑，不见，玉儿姐姐的灵魂哭泣吧！ 　　因为就算她现在绝望得只剩下哭泣，他还能抽出身照例去干别的，是不是说明他也是在女人一哭的时候就哄，再哭的时候就烦了，三哭的时候就躲了，全忘了当年根由，全忘了当年的情由？爱情难道都是经不起考验的？！可世人、世事又为何去考验它啊？！ 　　还记得李清照有些欢快的《如梦令》--常记溪亭日暮，沉醉不知归路……沉醉不知归路……兴尽晚回舟，误入藕花深处……误入……争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭……争渡……误入……争渡……难道一切都是一场误会，一场误会下的折腾？！ 　　难道一个女人必须要有这样的煎熬？这样地捱到花落水流红？这样地熬到孤独终老？才算完整，她的生命才不像一口枯井？ 　　临了，她还要仍然要像夏雨荷一样感激让她等了一辈子、盼了一辈子、怨了一辈子、恨了一辈子的人，因为上苍让她有这个可等、可盼、可怨、可恨之人，否则生命就像一口枯井，了无生趣…… 　　大男子主义，沙文猪太多了，太祸害女人了，抢劫了一个弱女子，又随手抛弃，还要让被摧残、被蹂躏的女子等他一辈子…… 　　这到底是被逼的债啊，还是自找的苦！还不如让生命真的像一口枯井,那喜怒哀乐不入于胸次！ 　　又想到她昨晚是孤孤单单一个人流泪、展不开眉头、捱不明更漏…… 　　我一向有和她同甘共苦的心、意、情、愿，她却关键时候，总想不起让我分担分毫，我是多么失败啊！ 　　我的存在与她好像没有任何意义，只有义务？为什么她要独独承受那不眠之夜，两个人在一起，不是时间可以过得更快一些？！ 　　毕竟，你一言我一语，女人不是都这样通过倾诉来舒缓自己所遇到的一切吗？两个人在一起，不是明天可以看起来更有希望一些！ 　　毕竟，因为就算是痛苦，两个人可能不同时到达痛苦的极点；这样的话只要有一个人有些希望，痛苦是否因为转移会分散出一些。不管怎样，总好过不动、不言、不闻，有死的心、没有活的意。 　　不知她是否也相信人是九死一生的，因为哪怕是猫都有九命，更何况人乎？ 　　不知她是否也相信人也会像凤凰涅槃后，还有重生？ 　　不知她是否还能给自己留条活路，不致对自己一下子残忍至极？！ 　　善良的人只有这条路去处理问题吗，宁肯全部伤害自己，也不怪罪于任何人！不管别人怎么对自己，善良都对凶恶包庇，这对善良有用吗，还是善良唯一的选择？还是最好以其人之道还治其人之身？还是以忍耐为上策等待老天开眼，天时地利人和之时，冷眼旁观墙倒众人推？ 　　左等右盼徘徊着，去探风声八阿哥是否又离开的春云迟迟还没见踪影。 　　我的生活一下子变得难以忍受，火急火燎，自己如同热锅上的蚂蚁一般，再加上，焦急中的孤独和无聊，又使自己陷入更无力自拔的忧郁的沉思。 　　我的焦躁在孤独中燃烧，越来越让我感到沉重，仿佛自己马上将被彻底扼死，只剩些荡悠悠的失魂落魄，苟延残喘。我再也不能顾忌阅读和写作的兴趣，逃避不成啦，我的精神萎靡了。我担心自己会发疯，或者堕落得一狠心就把自己吊死，省得留一口气这样折磨自己。 　　还好，春云终于满头大汗，步太不稳，气喘吁吁地冲了回来。看着她已累得说不出话，问她八阿哥离去了吗，看见她向我点头，气喘着说我可以过去看看了…… 　　这句话对于我像是一声令下后，我就如离弦的箭一般飞了出去。刚才的内心不安，那份煎熬，那份苦苦挣扎，那份感觉世界与我再无片刻的安定，随着我的奔跑，已经被抛之脑后。 　　一口气跑到心中的目的地，触目的一切都是毫无生机。难道他温柔的慈悲，再也止不住她的泪水，再也愈合不了她的心碎？ 　　那从今后她内心的伤口该怎样愈合，还能否重见天日？因为爱而习惯依赖的她，该如何是好？！ 　　她的泪水还是如雨水一般滴答着，只是眼睛已经血红，让人突然明白为什么会有“独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕”，想必那泪依然是透明无颜色的，只是因为哭久啦，眼睛血红无比，才让有情的人生出这种错觉。 　　我木然、失神地，盯着她不断流出的泪水，自己也不由得潸然泪下，压抑着不让自己泣不成声，却不能使劲全身力气就能掌控自己的自制力。浑身不知为何，怕冷似得颤动不已，像是因为重力的作用一下子扑倒在她的床边。 　　但是，再也不忍让她这样无助无力瞪着的血红的双眼绝望地望着苍天，像是在质问，又像是在无能为力地接受着惩罚？任谁千刀万剐，也没有丝毫挣扎；哪怕下一刻就被丢进沸腾的油锅，也不喊一声冤枉。她的眼睛里没有任何光彩，如果没有眼泪，连活的迹象也找不到证据。一阵恐惧袭来，我盲目寻找着其他的生机，突然瞧见她胸前的一起一伏给我少许信心。 　　我哆嗦着缓缓用手抚上她的双眼，轻轻把它们合上。它们像是累极了，乏透了，连反抗的力气也没有，就被我这样像是催眠了过去。我喃喃地像害怕惊醒睡觉的她道--我陪你，任何时候，都还有我；任何事，也有我的份，如你待我一样...... 　　我祈祷--我的、温柔的慈悲，对她有些用…… 　　☆、28一直很安静 　　不知过了许久，天黑了，亮了，又昏了......她的眼睛像海枯了一样，再没有眼泪让人担心的冒出来。 　　我趴在她床边的手已经麻木冰凉得不能动弹，也没有了知觉。盯着她，许久，她依然是安静的。 　　我才放心，在屋里，搜寻到几张纸，期望能借助它们排泄我不知揪了多少时辰的心。 　　因为我不是火吧？所以，我不能把这世间抛给我的一切，一股脑子全烧掉。于是，我也只能靠这种笨拙的办法，来灭自己内心的焦灼，免得把自己一股脑儿的烧完了，自己还毫无知觉。 　　也许，人在绝望的时候，都是毫无知觉的。就如同玉儿姐姐现在一样，除了安静，就是安静。谁说，只有近朱者赤近墨者黑，实际上，还有近什么都可以成为什么。 　　比如，一滴水在不同的环境中，幻化出来的形状也是不同的。比如此刻的我，靠近着安静，似乎也成了安静。靠近着绝望，似乎也成了绝望。 　　只可惜，不幸的是，我不能揭底斯里的发泄出来，只能任凭它在体内—上蹿下跳，撕咬着我，折腾着我。如同一个孙悟空钻入了我的体内，它使劲翻滚着，我却没有丝毫感觉。眼睁睁地、有些窒息地只有安静着！弱肉强食啊，还是人善被人欺，“马善被人骑”？！反正，它像更来劲，更嚣张，使劲地又开始折腾我的灵魂。 　　现在，我也成了受害者，谁也救不了我，谁也帮不了我，似乎自己也无能为力了。也许，表姐出车祸后，伤及了颈动脉，被救护车拖到了医院。因为她的丈夫可能没有钱，可能因为钱放弃了她，最后，医院和她的丈夫同时放弃了她？毕竟，救她的钱，能再娶一个媳妇，还能再买辆上好的车！ 　　而表姐已经生过孩子了，对于一个男人可能没有价值了？！ 　　也许，姐夫心想旧的不去，心的不来。毕竟，喜新厌旧是人性的通病，女人不敢，男人又什么不敢的？！ 　　也许，他忘了这世间会有报应，他不知道世间的女人虽然长的东西都一样，但心不一样，什么也就不一样了。也许，他不知道有些东西一旦没了，也就真的没了。 　　不过，后来的一切，老天都让他知道了！人生，有些课，也许，谁也不错过。他又娶了一个妻子，希望再能为他生个儿子，结果，老天是公平的，他妻子是不孕不育，还子宫肌瘤。而他再没有钱娶个新的妻子，也只能压抑了！ 　　表姐在那最后的安静中，挣扎中，绝望中，会是怎样的啊？她不知道她丈夫后来的情况，她没有和他走到最后，也许，也是一种幸运！那场豪华的包办婚姻，也就这样落幕了吧？！ 　　她再不会因为丈夫为自己举办了一场豪华的婚礼，而就认为非常爱自己吧？她再不会认为自己给丈夫生个儿子，丈夫就应该有责任照顾自己一辈子吧？她再不会认为丈夫非常爱自己吧？ 　　人，也许，都是有底线的，过了底线，一切都成了免谈。爱情，注定经不起任何考验啊！当然包括金钱。如果你认为有个男人可以为了你视钱如粪土。也许，那是因为你对于他还有价值；也许，你还没有过了被抛弃的底线。 　　一切，似乎都与爱情无关。人们却总喜欢拿着爱的幌子招摇撞骗。尤其，身无分文的男人，总爱用誓言、诺言骗取清纯的女孩子，《蜗居》中的海萍如此心痛，如此揭底斯里的呐喊。 　　哈哈……好笑……哈哈……人总是自掘坟墓吗？ 　　突然，感觉自己太失控，回头看一下玉儿姐姐，她似乎是睡着了。只有她胸口的起伏，证明她是活的。 　　表姐最后也是被人这么看的吧？也许，她是被盼望早一点结束的！因为对于有些人来说，只有结束，才有更好的开始吧？！ 　　想不明白，为什么有些人要怕死人，死人一死百了，最多活在某些人的心里而已，最多让某些良心不安的人做几个噩梦而已，又能做什么？ 　　毕竟，那人的时间已经停止了！眼不见为净了，难道人的灵魂也是有眼睛的？ 　　此刻，我再也不会相信时间不会停歇！因为我现在觉得当一个人，不去管什么过去、还是未来的时候，那么，这个世界就是对于他来说是安静的，那么，是否可能证明人和时间一样，也有累的时候，需要歇息啦？ 　　这就如同地球一样吗？被恐龙折腾够了，那么地球就睡去，恐龙于是灭绝啦；当地球醒来的时候，人类的世界就开始啦，像改火以后的火种--生机勃勃，有无限可能，也有无限不可能！只不过，在地球睡觉与醒来之间，世界是安静的。我们现在也是处于那样的安静中？！ 　　安静的人不再有将来？还能否像地球一样重新复苏？如果不能复苏，是否过去再也不被愚蠢地一而再、再而三地唠叨？如果现在对于人也可有可无--不再好奇，不再付出满心满意的爱来渴望着换取别人偶尔的关心？那会是什么样子的？ 　　可惜，人生如果太少，却有太多的但是！哪怕有着“沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌”的玉儿姐姐，终究也不是个例外？那么，我又有什么希望去追求爱情啊？ 　　一切注定，简简单单地、用缘分来解释不爱这件事情？那么就算天有意，人也无情，只能有一个近在咫尺难相聚？而这近在咫尺难相聚，可能因为心疼、心碎、心死后，才没有情，没有义？ 　　难道一下子像玉儿姐姐失去爱情生存的食粮，就像人一下子没有了空气一样，或没有了水一样，短则五分钟，多则一个星期左右，一切注定烟消云散，魂归故里。放，还是放不下，都由不得自己！ 　　就如同表姐一样，也许，她首先放弃了活，放弃了自己，最后，别人也把她放弃了。不管她以前多么好，多么好地每天睁开眼睛就是为别人而活。平常又有多少人，因为她的好，而占了便宜就夸奖她。她最后一刻，却发现这个世上没有一个人是为她活着，哪怕爱她的人都是没有的？！ 　　也许，有时候，女人和女人相处最多，也最了解彼此？而女人的最大的敌人也是女人，而不是男人？谁都不给彼此留下活路，却从不把矛盾的矛头指向男人！男人也就一向乐得自由、潇洒、风流…… 　　也许，女人的任何事情都以安静开始，又以安静结尾。只是由于人性的好奇，人性的不甘心，才多出那么多纷纷扰扰的故事，也多出了本不该有的是是非非--像是孽缘，像是冤家路窄，一个个自以为是，一个个尔虞我诈，一个个相互指责。个个为了不后悔，无计不用，不念不动，哪怕注定留有遗憾，也在天无绝人之路之时，拼死挣扎。 也许，玉儿姐姐看透了这一切，表姐也最后明白了一切。所以，她们都选择没有任何挣扎，选择安静地离去。 可是，在这个房间，我怎么分明感觉三个人的灵魂，却依然那么痛苦地翻滚着、漂浮着、升腾着、想象着…… 我仿佛和她们在一起，也要一直在一起的去一个地方。那个地方，是太虚幻境吗？ 　　如果真是能在她们的引领下，我随着她们去了太虚幻境，那真是积大德了…… 　　再不用像有些人一样那么殚尽竭虑，努力地活着。为了一口饭活着，而那样的忍气吞声，真是得不偿失。救不了别人，自己还掩耳盗铃，下场又能好到哪里去啊？ 　　自己一切刚刚开始就结束也未免不是一种幸福，快乐？！一切一直这样安静下去吧，一切没有开始，是否就会没有一腔爱留下一身恨的残殇。虽然如今的自己也是要一点点腐烂一下的，不久后，就和她们一样。 　　但是因为心没有受伤，是否是对这个世界就多一份天真，来生更加纯净明媚的重新过--像站在太阳下，一身的春光靓丽，一脸的不知愁滋味，一心的满是欢喜，一脑的满是爱的编织和追求。 　　而不像现在，除了痛苦就是痛苦，除了绝望就是绝望。这痛苦，绝望又不只是自己的，还有别人的。这别人包括玉儿姐姐，包括表姐，包括姥姥，包括奶奶，包括姑姑，包括母亲…… 　　好多啊，多得我数不清；好浓啊，浓得我化不开；好重啊，重得我负不起。我似乎投胎之前，没有喝下孟婆汤，把几世的悲痛、悲情都携带了来。让我怎么能生受得住！ 　　要是有来生的话，我可能顺势而为，喝下孟婆汤，顺其自然地去投胎。人为何为了记着什么一定要受苦啊？ 为个人，值吗？不值！像玉儿姐姐，表姐等等，就算平生再努力做个好人，善待别人，委屈自己，不也生不带来，死不带去？平静来，平静去？ 　　也许，人生，注定世间炎凉？！ 　　也许，人生，注定世间陪伴自己最多的是孤独，伤感。悲剧是不可避免的，喜剧只是一时的，众人合伙唱的一场有预谋的戏剧而已！ 　　也许，人生，注定世间痛到极致，才会迎来新的轮回？！ 　　听说，世界要是再发生一次大战，那么，可能黑种人会成为这个天下的主宰，因为他们是如今潜力没有完全暴露的种族，而黄种人也好，白种人也罢，已经在历史的舞台上崭露头角，风靡过一时啦。 　　如此，我更坚信来生比现在要好啦！ 　　又听说，傻子才一味地关注未来，看来，我属于这个范围啦，那么是否是也证明我的智力还处在潜力之下，那么，来生是否是我会更聪明一些，那份聪明只要自己能爱人、也能被人爱，能信人、也能被人信，能自由飞翔、而不用借双翅膀就行....... 　　阿弥陀佛，善哉善哉，一切还是只能随缘，只能量力吧...... 　　我累得实在是握不住手中的毛笔，无力得身子沉重的不行，看来，一切到了由不得我做主的时候，生如此，死亦如此。 　　我活得不如安陵容吧？她生做不得主，死却可以？！而我只能把一切交给这个世界，任凭他处置！ 　　我唯一能做主的可能只有自己的灵魂，让她像风一样自由地飘去，飘呀飘，飘过千万里。等到老天在我的灵魂之上加上雨或是雪，我到了不能承受的时候，再飘落到大地的怀里，生根发芽，或是嗷嗷待哺..... 　　天一定是黑了，我，也愈来愈沉重！不断地下沉、下沉，如同正在坠入无边的深渊。而那深渊怎么那么深啊，自己感觉飘了好久，也没有落到实地上。反而，感觉落到了一定程度，又渐渐地飘了起来…… 　　本来以为天黑了，这个世界就黑了，也就安静了！可是，有谁能告诉我，我为何听到一个声音，再急急地呼唤我。而奇怪的是，我的灵魂似乎循着那声音，飘去了…… 　　慢慢听清像是四阿哥的声音，我转而就逃避，像远处飞去，却依然被他的声音包围，被温暖环绕…… 　　不知感觉飞了多久，我才感觉自己逃脱了他的声音，再也听不到了。世界才真的安静了，我灵魂的痛苦、寂寞似乎又来了…… 　　这要怎么样啊？难道灵魂的安静，才是真正的安静、安宁！ 　　玉儿姐姐的灵魂，还有表姐的灵魂似乎也是不安静？虽然她们的身体没有了知觉，灵魂却是像和我一起飞舞着？ 　　要不然，怎么到了此刻，我为何还感觉到我们像是太阳光下，一飞一落，机械一般，没有痛苦，也没有快乐，只有平静、安静的重复—轻盈地飞起，安静地落下！ 　　☆、29 零距离(1) 　　不知何故，脑海中突然一道亮光如同闪电一般飞过，晃得我突然像是滑了一跤，全身一抖，醒了过来。 　　眼像睁不开一样，便只好从眼缝里迷糊地愣着这个有些茫然，空空的世界。觉得一切都是老样子，不是梦里那么可怕，就放下心来，知足地充满感恩的心地--谢天谢地。 　　想抬起头，看是否是又穿越啦，却发现在四阿哥的怀里。而更加悲催的是，除了眼睛的活动度最大，其他都被他不是环住，就是抱着。虽然全身每寸肌肤都和他像是没有缝隙，亲密接触；但是，全身并没有被压得生生的疼。让我觉得我全身的温暖都来自于他，他像极了太阳，我像极了月亮，只因他的热量和光芒，我才能把我人生最皎洁的一面呈现在这世界上……. 　　我想喊醒他，却接连干张了几次嘴发不出任何词汇，只有些哼哼唧唧溢出，自己感觉还没有蚊子的声音洪亮。随着意识越来越清楚，喉咙烧灼的疼，不断像烟熏火燎一般，猛烈的冲向大脑--不满地大肆攻击。 　　也许，这是它不知多少时辰滴水未入的强烈症状吧，我表示理解，却也爱莫能助。 　　自己想动是不能够的，不光自己没力气，也因为自己的身体可能没有动的空间。唯一拥有动的能力--自己的眼睛，却发不出任何声响，我用尽所能环顾尽可能的空间--在天空微微亮的光线下，确信自己是在自己的床上，霎时心里吃了一颗定心丸，感觉安全了许多。 　　再听着他均匀的呼吸，看着他平静又有些恍惚的轮廓，不禁有种身在梦中的朦胧。想到，也许，这是我一生中仅有的一次这么近的距离和一向内心敬佩的他，呆在一起，不免有一丝窃喜甜甜地掠过心头。老天这么恩赐于我，我不知珍惜真是罪过，就好好享受一回吧！ 　　于是，我静静地看着他，发现此时年少的他，脸部是瘦俏得线条分明，真是有形有棱，硬朗得很，用现代审美的视角来看，还是很酷的！要是用来做素描的模特，想必也是不错。 　　记得他当上皇帝的画像大多是一个大腹便便，体态显丰的人，脸也是正宗的猪腰子脸，或是由于过于严厉，时而又近于鞋板子脸，反正是不招人喜的！要不然冷王爷，或是阎王爷的绰号在他生前都已经闻名四海。 　　不像现在，怎么也是一个标准的“小鲜肉”。嘿嘿，真是好笑。扭了一下，想换个方向，或是换个距离欣赏他，却不能够，怎么着只能和他面对面，除了他的脸、他的脖子、他的一侧裸露的臂膀、他的锁骨，还能让我饱一下眼福，其他别的部位也只能“望洋兴叹”，心有余力不足。 　　不过，那臂膀像已经有了肌肉暴突，满足了我一些审美需要，令我高兴地玩味了一会，过了一把瘾！也从那里，感知到此时的他，已经有了一些力量和磨练！让我知晓此时的他，虽显瘦，但也是满身肌肉，而且都是上好的肌肉！啧啧…… 　　想到这，我肚子里已经是饥肠辘辘，鸣响着在我体内穿梭，回荡！强烈的食欲已经到了欲盖弥彰的地步，要不然，也不能连这平时见到都恶心的肉，如今也能让自己食欲大开、垂涎欲滴!嘴巴也在不知不觉中，本能地啧啧、砸吧起来! 　　☆、30零距离(2) 　　也许，我的忘乎所以刺激了他的第六感应。他毫无征兆地就突然睁眼，看看我，随即脸上映出一个过分夸张的笑，张口就是一句--想吃我。我观赏美景的心情顿时全无，闭上眼睛，使劲全身力气，扯着嗓子哼唧--渴......饿...... 　　这时，他立刻像训练有素的士兵，接到命令，一个翻身，就下了床。一转眼，就端了杯水回来。我就着他的手倚在他怀里一口气喝了一杯温水，才感觉脑子亮了一些，身子轻了些，不再沉重的浑身酸痛。接着又狼吞虎咽地喝了一碗粥，头都能抬起来啦，顿感自己又活了过来！ 　　哎呀，还是活着好！看来，我还没有活够！有吃的、有喝的日子，我就很容易知足！ 　　眼见春云默默地从餐盒里正一一在桌子上摆出好吃的，我便使劲支起身子意欲下床，不想身子软得很，猛一活动就眼前发黑，差一点从床上一头栽下来。幸好他眼疾手快，要不然，我不残废，也得卧床几天不起。 　　我可不想再躺下去啦，躺得全身不光没有力气，还哪都莫名其妙的疼，精神气仿佛也都躺没啦。怪不得人常说--能坐着，别躺着；能走着，别坐着；能跑着，别走着…… 　　看来，人之常情，从一定的角度看是有一定的道理的！ 　　只好顺其自然，因为我大腿也彪不过他胳膊，由他小心翼翼地生怕摔着我，或是碰着我的样子，抱着我几步，便让我坐到桌边。真是，腿比我的还长啊？ 　　我的目的达到，顿时不顾一切--跟我说情话，我也不低眉含羞。他事事关怀，我也没空搭理，自从挨近了美食，我就像饿死鬼一样左手抓馒，右手抓菜，也不用筷子，狼吞虎咽起来，忙得满头大汗!总觉得一切，都像《舌尖上的中国》的大师，刚做出来的一样！ 　　他边看我，边也随着吃起来，仿佛我也成了他的一盘菜，享受着秀色可餐。还好，老天助我，有人把他叫去阿哥所啦，让我“眼不见，心不烦”啦！省得他老盯的我浑身发毛，又只能装作没看见，还要麻烦装出一副若无其事的样子。 　　多一个人就多一份压力，总不如一个人自在。尤其对于一个自在惯了的我！从他前脚走后，我就更加随意起来，一桌子东西霎时让吃得满盘狼藉，不亦乐乎，真是太尽兴了！ 　　看我如此不注意形象，春云像是实在看不下去啦，从我手中一样一样，抢走我向嘴里不停塞的各种饭菜。我哭着哀求，也亡羊补牢--犹已晚矣!打着饱嗝和她打游击，只要眼前有一点吃的，就非把它塞进嘴里不可。 　　到最后，东西不在眼前，自己到好了些。才开始打着饱嗝反应过来，要是真的再吃下去，我非撑死不可....... 　　我的个天，活着吃个饭也不容易啊！可见，人只要活着就有24小时的不易！那么，搞政治的他，不是更不易了？为何自己还总是很巧的遇见他啊？为何他总能出现在自己的生命里？ 　　真是扑朔迷离啊？来生聪明点，可能就明白了吧？ 　　☆、31穷--第一篇 　　惠儿传来八阿哥的口信--近段日子，让我不用去给玉儿姐姐请安。 　　听到这，我却一点，再不像往常一样，觉得可以乐得清静，也高兴不起来，反而精神更加萎靡。 　　也许，心里没有伤的我，几顿饭吃下去，我就元气如初。看来，心里没病的我，只要身体没有什么大碍，恢复起来想必都是日新月异。眨眼，一切都照旧，像一场梦之后，一切还都是老样子。 　　但时常想着玉儿姐姐，我还是免不了牵肠挂肚，心神不宁，坐立不安。于是，听从春云的游说，决定和她出去看看绿色和清新的景象，企图焕发一些自己本能中潜藏的勃勃生机。 　　人走神的时候，心不在焉的时候，也许，路就不觉得有多长，而且走着走着，还能碰到老天给你安排的一场奇遇，让你见识一些你从未领略过的市面，让你大开眼界。 　　实际上，这可能是老天时时为人类安排的。可惜人在惯常思维下，惯常路走惯了，便不愿再费力改条路线。于是，可能会错过太多的“大千世界，无奇不有”。越来越在自己的世界自我、消沉、埋没！最终还怨“欲渡无舟楫”，大放厥词！因为怀才不遇，好像世人谁都欠他的。实际上，他欠太多于这个世界。只是当事人，从来想的，都是别人对不起他。 　　这样想着，觉得自己的郁郁寡欢也全是太自我的表现，就如“人无远虑，必有近忧”一样。于是，觉得来到这个世界，第一次，突然想为别人做点什么，因为感觉自己一直是得到。 　　比如，眼前身边的春云，她凡事都是先为我考虑，就是今日看我兴致不高，她更凡事顺着我，对我亦步亦趋，也不像往常一样唠叨我了。让我更好地在自己的心灵世界游荡，还升华了一下境界，从自我中超越出来一小截，呼吸了不一样的空气。虽然说高处不胜寒，但也空气清新，凉风习习，裙裾翻飞，如同“霓为衣兮风为马，云之君兮纷纷而来下”的仙人一般。 　　不想真的是站得越高摔得越重，因为有时候，真的有些事，不是你想怎么着就怎么着，而是你越想怎么着越不能怎么着。如此，精神虽觉舒服了一次，亮堂了一回，但现实的物质世界却让我在精神上有所得之后又有所失。 　　如梦初醒地意识到--如今的自己在这个世界上原来是空无所有的，哪怕身上的衣服，头上的首饰都不能随便送人，更别提春云手中攥紧的钱袋子。让我只能眼睁睁地看着处于危难之中的一家三口，却无能为力，只能哀叹自己是泥菩萨过江--自身难保！ 　　有时候，人能付出，是因为付出的永远比拥有的多！《蜗居》中的宋思明说的没有错！而一个不能付出的人，如我，一定是因为什么都没有有，哪怕有，什么都不能做主，又有什么用啊？我又一次理解《红楼梦》中的贾宝玉曾说这层意思的悲哀了！ 　　实际上，内心深处，我是极羡慕那慈父怀中的男孩的。也许，他确实是得了不治之症，但是，哪怕一直昏迷下去，也是幸福的。 　　毕竟，他不会孤独，也未曾寂寞，始终拥有父亲温暖的怀抱，爱母温柔的守护。 　　而这一切，我一生怕再没有机会得到，也不曾得到。不过，这样难得的幸福，这般可怜天下父母之心的爱，有几个女孩子能有幸拥有啊？ 　　☆、32穷--第二篇 　　我和春云无力无助无奈地随着人流被冲走，虽然时而不甘心地回头，也只能无可奈何作罢。 　　像我们这样的人很多，活着似乎只是做一个看客，事不关己，永远高高挂起。 　　更加不解的是，有些纨绔子弟，不光不伸出援助之手，还百般嘲弄他们，脸上挂着毫不顾忌的笑意，肆意而为。 　　富不过三代，老天是有眼的，对着这些看见自己的兄弟姐妹受苦受难，有能力帮助，却袖手旁观，幸灾乐祸，实在是自作孽不可活，枉为人，不过是披着人皮的“人”而已！这是经过怎样的心灵扭曲，沧海桑田，才变态如此？怪不得老天让这种人也有过最终流落街头的下场，是为了报复他们，还是为了让他们知道什么是轮回！ 　　本来沉重的心情，又加上这一出事件，已经与出来的目的南辕北辙。看来，真正修养的地方应该是远离江湖，远离人类。看来，真正修行是向里修，而不是向外求！否则，人不找是非，是非也得找人。 　　就像我，到了如今，愁思有增无减，想减已经是有心无力，更加心事重重，满眼的翠一点也到不了自己的心里。干脆，就回了头。心里像被牵绊住啦，不自觉，就快步回到那一家三口蹲过的路旁，却是人去路空。虽不免又增了几分焦虑，但转而凡事往好处想，于是祈祷他们已经得了好人相助，称心如愿，大难不死，必有后福！相信：这世上还是好人多！心下这样想着，虽然自己憋闷得少了一些，但依然郁郁寡欢。 　　人没有精神，可能就很难挺胸抬头。我也是，默默地，一面低头走着，一面为那一家三口默默祈福--愿治病顺利，病者平安，向好人致敬。却不想这样走着走着，迎面撞进一个人的怀里，本能趔趄退后已经为时已晚，被那人双关牢牢抱住自己的肩膀。随即，他的胳膊轻轻地滑向了我的腰际，搂紧了我。我的心都抽了，又紧张又气愤地在我胸腔里像一个小兔子一样活蹦乱跳，觉得自己被他吃了豆腐，站了便宜，要出来为我报复！有些愤恨地猛然抬头，更是一惊，竟是四阿哥。 　　他的手臂是那样有力，我在他强劲的搂抱中不由得随着他的步伐，抬左脚迈右腿。我们走着，他似乎把我搂得更紧，直到我贴着他一起移动。他是那么强壮，那么有承受力，不容抵抗。在肉体运动的奇妙融合中，我晕头转向，他却像走在自己的故乡，轻车熟路。 　　转眼，七拐八弯后就走到一僻静处，他一个公主抱，我就四脚离地，接着他大步流星地飞奔起来，我一面一手紧抓住他背后的衣襟生怕他一时使坏双手一松，我就咚一下被他高高举起，重重落下，被摔个粉身碎骨；一面还不忘狠狠地捶打他、还不忘声嘶力竭地向他喊放下自己。 　　可他充耳不闻，几步之后，就又把我塞进了一辆马车里。 　　☆、33穷--第三篇 　　我再想大喊大叫救命时，发现那一家三口又一次显现在自己眼前只不过，此时的父亲，母亲已没有了先前的昏头丧气，颓废无神，分明眼中已经多了一点点闪闪亮光。 　　我随着他们的目光看见一位先生模样的中年男子正在为如今平躺在马车中间的男孩做针刺。我一下子收了焦急，忘了自己，大气不敢出，全神贯注，静息以待。 　　突然，男孩咳嗽着醒来，一会又开始干呕。做母亲的赶紧托着手帕靠近他口旁，任他大吐特吐。他呕吐了一阵，到最后都吐不出东西啦，脸上的黑青才渐渐退去，缓缓又有了血气。 　　刚才，还不苟言笑、一心一意做针刺的、先生模样的中年男子，现在才轻轻松松地、蛮有把握地、哈哈大笑着道：“好了，以后可不要一次性偷吃太多太过肥腻的东西。要知道，每个人能吃的好东西是有限的，你要是一次性糟蹋完了；那么，也就到了你的大限将至！” 　　转首，他又向我微微双手像儒生一样施礼道：“邬思道初见姑娘，让姑娘见笑啦！” 　　我微微颔首，刚想说：“小女子佩服，佩服，岂敢取笑？！”。 　　却刚一张嘴，四阿哥就快人快语地、爽快地、哈哈一笑，打断了我的下文道：“先生客气，都是自家人，不用如此外道。我们都是佩服先生高明的人，佩服还来不及，岂有其他念想！” 　　像做梦似的，我随着他们，看着他们的孩子起死回生，越来越有声息。他们不由得对邬先生千恩万谢！ 　　他只是淡淡地随意地说:“不敢当！举手之劳，真正该谢的是四爷。” 　　而四爷眉目含情地、看着我道：“要谢，就谢这位姑娘吧！不是她当众又要脱衣服，又要拔簪的，我也想不到那么快要赶紧救人！” 　　众人听他这么不咸不淡、又加了几分冰，和几分黑色幽默，不由得哈哈大笑起来，就连刚才泪流满面的夫妻也破涕为笑。 　　我却只是白了他一眼，低下头，总是笑不出来，有一点笑意也立刻全被羞愧难挡覆盖啦。 　　正想掀帘欲出，却被那对夫妻一左一右抓住衣襟，苦苦哀求我道：“我儿大难不死，多亏姑娘慈悲为怀......还请姑娘好人做到地，劳烦姑娘给我们家狗儿赐个名字。” 　　我还不知如何反应，四阿哥就哈哈大笑着：“狗儿，我喜欢这小名。再加上，我素喜狗，自己又属狗，又和你这么有缘分，就叫你孙建廷吧！不过，你人长得目前为止，可够歪瓜裂枣的，怎么一点没有继承到你父母的优良外表。但这是不用顾忌的，因为自古就有“人不可貌相，海水不可斗量”，只要你以后有本事啦，岂能久屈人下！所以，以后就别再做那偷偷摸摸、见不得光的事啦，就是想偷偷摸摸也得用到正道上，才不叫小聪明。长大出息啦，爷保证你日久天长的吃到肉。既然帮你，我就好人做到底，送佛送到西.....你先好命好福气地拜邬先生读书吧。不过，你以后是否真有福，就看你眼前是否惜福，知福！不过，邬先生教像你这样的学生是一时的，假以时日，我会为你和像你一样的孩子另请高明。最近，先劳烦先生，大材小用啦！” 　　“哪里，哪里？这是四阿哥的信任，邬某的福气！” 　　☆、34穷--第四篇 　　四阿哥又对状态越来越好的小孩道：“不过，丑话我一向先说到前头，你要是做得不好，不用功，我可是不顾情面的，任何罚你都是有可能的，甚至让你早早地就告老还乡！” 　　四阿哥转首又对他的父母道：“至于你的父母，你不用挂心，先忠自然得有先孝的能力。我先替你在京郊把他们安顿下来，理智地先租上几亩地，他们也就能养活好自己。不过，不管做什么，你们都要相信--自古行行出状元，种地的当然也不例外。种好了地，就能养活好自己；这样，以后出事啦也能先自救，不用凡事求人。要知道不能自救的人是谁也救不了的，自古就是最需要帮助的人最无自助，最需要救的人最无自救。你们可不要这样！” 四阿哥说话间，又向邬先生拱手后道：“这是邬先生教我的，幸运的是，传给了你们，你们要惜福。今日......先说这么多，小凳子会把我刚才许给你们的，安排好的。以后，有空，我也是会亲自看成效的！” 　　他一口气说了这么多，却一副脸不红、心不跳。大气凌然的气势。看来，能做个好皇帝得有演讲的天赋，要不然《国王的演讲》可能也不能被作为励志故事吧。 　　怪不得连希特勒都大肆宣传--从来一场运动是靠演讲，而不是作家的殚精竭虑，一味地摆事实，讲道理。想必，看书的人少，看进去书的人更少，要不然到如今“今之人，贫者日为衣食所累，富者又怀不足之心，纵然一时稍闲，又有贪淫恋色，好货寻愁之事，那里去有工夫看那理治之书？”还如此流行！ 　　也许，任何时候，都没有一面声势浩大，激情澎湃地演讲，一面对不驯的人来个“杀鸡给猴看“效果好！ 　　也许，有些人就这样，你好好的跟他讲道理，他就蹬鼻子赏脸！以其人之道还治其人之身，他们倒毕恭毕敬，安分守己啦！看来，这样的人是吃硬不吃软的--你不打，他们是不走的，确实他们的进步是需要一些逼迫的，因为他们懒得有自我意识，又懒得改变。 　　也许，这样的人，属于猪肠子的人物，你不打，他们不光不走，还倒退！能让他们起来的人，也是，不容易，很伟大的！ 　　在我出神的瞬间，马车已经哒哒地隐于天地间。转头，看着负手远眺的他，不想，他突然一转身，就和我脸贴着脸，他的眼珠使劲向外凸出着，里面充满了凶狠暴虐的光芒。 　　我还从来不曾见过他这般，吓得浑身一哆嗦，双手本能地抱胸，全身也不自主地抖了起来，仿佛一下子置身于冰寒雪地之中。 　　他却转而就哈哈大笑，趁我不防，一把把我横空拦腰抱起，大踏步就往一个方向走去，我越挣扎，他却楼得越紧。几番折腾，我都快香消玉殒，人家还一副气定神闲的德行。 　　直到拐了几拐，才把我稳稳放下。我心想累了吧，本姑娘的体重可一直是有增无减。不想，由他又是硬牵着手，往前一拐歪，再露面，就到了人来人往，热闹非凡的我们初见的公园门口。 　　我有些吃惊，人家却看都不看我，尽管拉着我，一门心思地，一声不吭地走进公园…… 　　☆、35穷--第五篇 　　沿着弯弯曲曲的小径，不多时，到了一青翠幽僻处，他才原形毕露。又开始甜言蜜语的哄我，讨好我，判若两人，一点却不难为情。 　　内心暗暗佩服，还真是搞谋略、动心思习惯了的人啊。一番番冒犯我，只是为了自己找到哄我的机会和借口。我虽然面上有些生气，紧抿着双唇，生怕一松口，就会为了报复他--啐他一脸。 　　但想想他刚才对那一家三口做的是多么让我心生佩服，也就强忍着，不愠不怒，冷脸看着他。 　　不曾想，猛然间，自己一松口，就捧腹哈哈大笑起来。当我反应过来，上了他的当时，已经为时已晚--黄瓜菜都凉啦！ 　　心想，他哄人的技术可真是到了高不可测、高深莫测、神仙画画的地步啦！ 　　接下来，气氛轻松多了。我们随意漫步着，在天地间，无拘无束，心中的沉重也随刚才的哈哈大笑，和现在的惬意，轻了许多。 　　不时定定地俯首望望上空--那被枝桠充实的天空啊，被装扮成奇形怪状，心中也随着这些无任何规则的形状浮想联翩，心灵也飞舞起来。 　　一下子明白：原来世界的事物，只要换个角度，换个地点，就可如此美好，收获颇丰，真是深感大自然的神秘！ 　　还是因为无为无我，无我无为，一切只是自己一念起，万缘生。 　　这样问四阿哥时，他却这次很好脾气的，没有嘲讽我。让我有点惊奇，本来是想问住他，不想，他那么顺从的复合我！ 　　走走停停，眼看已是夕阳西下，被他牵着的手已经略微有些汗意，可他还是一副兴致盎然的神态，丝毫没有倦意，跟打了鸡血一般。不会，这么小的他就开始喝鹿血了吧？ 　　突然，远远望见东张西望的春云，正好我已经神不守舍--身在曹营，心在汉，多时了！这要是不故意装着事迎面碰见，多对不起老天，给我安排的好机会啊！不由得激动得我像脱缰的马，前蹄高扬，仰天长啸，欢呼着“春云！” 　　一面扯着嗓子嚷，一面还不忘手舞足蹈的招呼她。而他紧紧掖着我，一次次把我从蹦跳中拉回他的怀中，那生硬劲没有一点怜香惜玉，我的手臂都被他攥疼啦--青一块，红一块。 　　眼看她到了眼前，我的兴奋也就更不顾一切以来，仿佛溺水的人抓住了救命的稻草。我一边扑打挣脱着他的怀抱，一面为自己的自由，说辞着，铺着台阶。 　　可是直到春云对我们都行完礼，他才讪讪地改握住我的手不放，挣了几次，眼看他不放手，也只好学死鱼--顺流而下，任由他牵着，任由他送行。 　　嗯……真是的，烦不烦，腻不腻啊？！ 　　本以为，我们到了府邸，他也就任务圆满完成，不想，他还是赖着不走。直到掌灯时分，小凳子匆匆而来，在他耳边唧唧歪歪地耳语了一番，他才恋恋不舍地一步三回头地离去，老远还放了一句狠话--我还会再回来的！ 　　真是，临了，也不让人清净，灰太狼！ 　　☆、36穷--第六篇 　　哎，人是否都如我一样，习惯做事后诸葛。 　　此时，静下心来，回想那日和四阿哥所做之事，真有羞赧之极和恼怒之极的感觉。 　　因为实在是行事不妥，我是该一以贯之拒绝他的。为何和他在一起时，却走得如此近，不经意间就到了“牵手”的地步。 　　这可如何是好？ 　　我是否学古代的贞妇烈女来个断臂，多疼啊？ 　　或是出家为尼，多孤单啊？再加上，如果一旦是成真了，想想《红楼梦》中的那些出家的人，妙玉，智能等等，有几个心想事成的？哪怕为了逃脱被人压制的命运，还不是继续被人奴役吗？ 　　有些人不是只能当神来供养的吗？ 　　来崇敬的吗？ 　　可那人怎么自己没有自知之明？ 　　我怎么也没有自知之明，不自量力，怎能由敬生爱，哪怎对得起他的“三宫六院红颜愁”？ 　　自己刚不自私地想为别人做些事情，怎么又一转身自私地忘了别人，忘了分寸，忘了原则？ 　　忘了这一切，不是在不想争的时候又最大的去争了吗？ 　　而自己如那日所悟--我本一无所有之人，世上最穷的人，又是百无用处的书生，只能随遇而安，怎能屑与别人争东争西？ 　　他又不是没人爱，多一个不多，少一个不少！而对他的女人来说，我对他多一份爱，怕只怕，可能就对她们多一份沉重和疲惫吧，碎了，也无法让她们放飞？ 　　哎……僧多粥少的日子，从来就是不好过啊？！男人，这个始作俑者，真是自私的东西，为了占有，总是不惜牺牲别人的利益。到了最后，说不定，为了爱江山，而放弃爱情，来个弃车保帅，可是他们的拿手好戏？！ 　　我真的也好想、好想、好想好想，好想走进女儿国！看看女人是什么做的？听说，女人啊女人，女人啊女人，是风、是云、是妩媚的花朵，是雨、是水、是冰冷的烈火！如果世间没有女人，男人将无法生活；如果世间没有女人，宇宙都会感到寂寞…… 　　既然女人这么厉害，男人那些小把戏，自己怎么就学不会啊？还是不愿意学？！爱情中，难道真的会有一个更痴情的，而这个容易痴情的往往是女人？！所以，女人不容易胜券在握？！不对啊，不是说陈世美不是男人的专利吗？女人也享有均等的机会，比如杨玉环就不是一个例外！ 　　哎……女人啊，女人啊!你们什么时候能像男人一样，越来越多的左手是事业，右手是爱情的生活啊？为何宁肯总是选择，飞蛾扑火，而不是像男人一样--穷则独善其身，达则兼济天下！ 　　穷则独善其身，如今我也只好这样！ 　　达则兼济天下，去爱人如己！如今自己是不能爱人了，事实胜于雄辩，的确，穷得一无所有，哪也不能损人利己啊？！去损害一个和自己无冤无仇的女人的切身利益！ 　　听说，苦则怨声载道！我现在有吃有喝有睡的地方，不是很苦。如此以来，我不能老放着太平日子不过，毕竟，还没到了--穷得开不了锅！那也只好活在当下了，努力脱贫吧！ 　　毕竟，过上简单、安逸、自由的生活，才能让自己活得更有底气。所以，我需要的是多花时间努力，少点功夫矫情。 　　毕竟，贱人就是矫情！不想矫情，就得有底气啊，脱贫啊…… 　　☆、37三个女人--第一篇 　　再见到玉儿姐姐已是十几日以后，不是我一味懒惰得不去见她，或连最起码的请安都懒掉啦。 　　实在是，八阿哥官大一级压死人。在这十几天内，谁也不知她的院内发生了些什么。任是“铜墙铁壁”也闯不进去，任是“飞影走壁”也穿不过去？就别提，我一个只穿越过一次的侥幸的普通女子啦。 　　再见，真有些事过境迁。自从迈进院落，都发现各处清幽无比。以前按着时令依次开放的鲜花，不见了踪迹。只有刚刚适应搬迁的翠竹，在新翻耕的泥土上，随风柔柔地摆动着。 　　四处张望着，有些陌生的进入屋内，更是一些富丽堂皇的摆设不知去向，留着的都是必须留着的，一个萝卜一个坑！ 　　总而言之，剩下的都是简单的不能再简单的家具，连玉儿姐姐也是一身普通百姓的家常衣服，样式接近休闲又宽松的汉服。此时，她正全神贯注捧着一本《西游记》，突然看见我，眼光更是闪闪发亮，微微一笑，像是一位画中翩翩下来刚刚坐稳的仙子，脸颊上还有幸福得未散去的两朵飞云。 　　不会，她也是谁谁穿越来的吧？如我一般？看着如今的她，判若两人，我不禁有些失神得浮想联翩，又不知自己该何去何从。因为我真的被眼前的她惊呆啦，从没见过如此自然，淡雅又秀美，真是“静若清池雅似兰，动如涟漪起波澜，温润娴雅犹喜静，散发淡淡清香菀”! 　　她真像太虚幻境中的秦可卿向我优雅地招着手，我真像太虚幻境中的宝玉，如痴如醉地不知不觉地，在她的召唤下，坐到她的身边，任由她一遍遍地充满爱意地抚摸着我的手背。 　　这不禁让我更加失神，更加朦胧，更加恍惚，不知身在云里还是雾里，或是正游走在梦境中，只是觉得人世间或是现实不会有这么惬意美好的时刻；若是有，也是刚刚出生就会被扼死，或是转眼被毁灭，落了一片白茫茫大地--真干净! 　　我不敢动一动，生怕一个不小心，宁谧温暖的爱和柔弱无骨的美，一下子从人间蒸发，然后不知去向，再也无法寻觅。 　　她也像我一样梦游着、陶醉着。我们一下子像找到了共同的语言，默契地沉默着。也许，也觉得任何语言都不能形容我们此刻的温馨。看着她只是笑，满脸的笑，那笑像是从内心深处涌上来的，连眼睛里都溢出来啦，真是一双似星非星含情目，灼灼生辉！ 　　我想通过话语验证这一切是否是现实，于是，没话找话的一边一手翻阅着《西游记》，一边轻声细语的问她：“怎么突然喜欢这本书啦？” 　　“只是觉得，人要么心在路上，要么身在路上而已；而这本书，把这两者巧妙的结合起来，满足了我的所有需要。让我有时不禁想到--人生也许就像这本书中一样，经历九九八十一难，然后才能修成正果？少一难，都不行？” 　　“好想是？！记得如来佛，之所以，最后又给唐僧一行，加一难，就是因为他们九九八十一难，少了一难。所以，就连慈悲为怀的观世音菩萨，也只能谨遵佛命了？！” 　　看她点头，想必她一定也知道这个缘故。我真是班门弄斧！看她又不做声了，我也不敢太造次，沉默地陪着她，倒没觉得尴尬，或难堪，反而觉得很舒服！ 　　☆、38三个女人--第二篇 　　许久，她像接着上次的话才道：“但是这所有的难都经过以后，走回头路时，那么一切都顺利成章，觉得妙不可言!哪怕当时经历的时候，觉得自己都快撑不住啦，一旦风雨之后也就只有彩虹，觉得妙不可言，不可思议......没有什么大不了的啦？！” 　　“也许，是吧？看来，姐姐是领悟了！我先前只认为这是一本介绍妖魔鬼怪的书？” 　　“如果说妖魔鬼怪，那么也是人的形式或是人的欲望的化身。一程山水，一个路人，一段故事，转身之时，谁也不必给谁交代。如果有一天注定要离开，那么天涯的你我，各自安好，是否晴天，已不重要！” 　　“也许，真的一切都像三生石上种因果，一花一叶总关禅。我们不求水月在手，不求花香满衣，只愿光阴简约美好，平淡素净。有朝一日，佛缘到了，便是终点？” 　　“如果生活是如此简单，可能也就没有那么多的妖魔鬼怪啦！从这本书中我才领悟到--不管我们是书中的谁，生命本是一场漂泊的漫旅，遇见了谁都是一个美丽的意外。我珍惜着每一个可以让我称做朋友的人，因为那是可以让漂泊的心驻足的地方。” 　　“也许，生活就是如此吧？有时候会被一句话感动，因为真诚；有时候会为一首歌流泪，因为自然。要快乐，不止一生，而是此时，我们活好现在就行啦！” 　　“是啊！凡事百年之后，自然有人评说，而这评说似乎也是公说公有理，婆说婆有情，是或非似乎都有占山为王的时候--就像一方唱罢，我登场！要不然，可能也不会有人经常说--人生如戏，戏如人生，可能也不会这说法似乎是经久不衰，百说不厌。” 　　“那么，当下我们应该怎么做？" 　　“人不是常说以不变应万变吗？天下事岂能尽如人意?我但求无愧于心，也只好如此，对于以前信--执子之手，与子偕老，我现在只觉得是过于自负，就像我们谁能做得了主似的？！” 　　“不过，能守住一段时光，多一天，赚一天，就对得住一切；守多久，就要看天意，缘分，岂能人力独独说了算的......爱情久了似乎就不仅仅是爱情，还有所谓的依赖，我现在也就是依赖，对他的依赖，可是这能维持多久？如果能维持一辈子；那么，不是和爱情的目的地是一样吗，只是走过的路不同罢了……” 　　我正在自顾自地说着，突然听到一个女人清脆响亮又不失态的笑声传来，打断我们的神游，也打断了我的滔滔不绝，让我们不得不回到真正的现实。 　　看来，人世间的事，不管爱情是有寿命的，其他的也一样，一切皆像过眼云烟。眼前的事，一转眼就好像是做了一场梦，演了一台戏。 　　南柯一梦，之所以这么深入人心，雅俗共赏，可见是做梦的人不同，梦的东西可能有些异样？！ 　　不过，总而言之，可能都是风一吹，就散了！不管是好梦，还是恶梦？！ 　　☆、39三个女人--第三篇 　　迎面而来的是满面堆笑、雍容华贵、端庄秀丽的福晋，真是又一个“朱唇未启笑先闻”的女人，难道她也是如王熙凤一样是一位巾帼不让须眉的主？ 　　如果是，那她岂容得卧榻之侧有他人酣睡。又想起了尤二姐的惨死和秋桐的惨归，我不禁惊了一身冷汗，看看玉儿姐姐，分明觉得她就是尤二姐重生。 　　但愿她不要为了什么名分，和福晋同在一个屋檐下，最好还是井水不犯河水的好！如同婆媳关系一样吧，与其到了“公说公有理，婆说婆有理”，不如早早地有一定的距离，还能产生一定的美，不为矛盾提供足够的条件！ 　　看着她们如今一个个情深意笃，惜爱有加，姐妹相欢，想到脑子里刚才冒出的念头，不知不觉中寒意似乎已经袭遍全身。虽然面上随她们笑着，吃着，一起用着早点，但我深知自己与她们像两个世界的人！哪怕是一个世界的人，也是格格不入。 　　听着玉儿姐姐吟道--福晋自来情义重，山居何敢动嘉宾。不堪酒贱酬知己，惟有清茗对此心。 　　看来，她的诗词歌赋是越发好啦，但愿她的命也是如此，逢凶化吉，遇难成祥。 　　看着她们的客套，你来我往的礼节。我环顾着她们，脸上都有笑意，如在仙境般称心如意。让我又一次默默相信人生，也许，任何事，初见或是初识时，也许都没有何时秋风悲画扇。 　　也许，我错过了一场好戏吧，而这好戏似乎每个人不希望我知道，我也就注定永远不知道啦。 　　早点在一种“你情我浓”中，喜气洋洋地结束了，我和福晋相继离去。玉儿姐姐意欲再想对我说些什么，也只是张了几次嘴，最好只是轻轻抚摸我的背，哀叹了一声，什么也没有说，我也觉出有文章，却不便细问，只好也缓缓离去。 　　茫然地回到住处，自己静思过往，却是越发不解，只能徒增惆怅，摇头叹息放下，等待时间给自己一个答案。但不免有时思索，难道人生就是不断的妥协，而所谓的坚持，是因为没有更好的选择，也是目前不得不做的最好的选择吗？ 　　三个女人一台戏，可是她们明显是舞台的主角，我是配角！更加不堪的是，我这个配角当的是糊里糊涂，又跟不上她们的任何节奏，还心生腻烦！这怎么了得？ 　　也许，自古配角就是这样吧？ 　　也许，我不是一个合适的配角！两个人的世界，我还能游刃有余！三个人的世界，对于我来说，一定是举步维艰! 　　既然如此，我注定做不好谁的妻，当不好谁的妾！看来只能哪凉快去哪了! 　　可是，我要去哪啊？太虚幻境？！出家为尼？！ 　　这两种路似乎都比较适合我，可是，我下一步路只能去宫里！一个不会演戏的我，该怎么生存啊？难道注定是--葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回？ 　　我难道出不来吗？天知道，又多虑了！可真有抑郁症的潜力！ 　　☆、40骗--第一篇 　　自从上次遇到那一家三口，我也因他们的祸得了福。四阿哥从这件事得知，我平常的用度都是很不随意，做不了主的。 　　于是，定期都给春云一份月例，帐记在我头上，说是让我以后出门可以随便花的，不用回去一一报账…… 　　心想他说的也对，反正，我也是欠他钱，多这两个也不多，以后一起慢慢还就是啦；更何况，我以后进宫，说不定一下子就还请他啦。 　　天啊，我这是容易得到，就贪念越来越大，还是自命不凡？我不会一不小心就走上了《蜗居》中海藻的老路了吧？ 　　听他那么说，虽然让我对未来有了一些信心，既然经常初入宫闱的他都这么说啦，又想想他从不大放厥词，我也就顺势而为，谢天谢地，相信未来！但是，我总觉得心里惴惴不安！ 　　也许，用得毕竟不是自己赚的，所以，没有那么踏实！ 　　也许，我还是害怕自己会吃人的嘴软，用人的手短吧？ 　　不管怎么样，我们两人今日出门，虽不是腰缠万贯，但手头上也有些零花钱啦，可以分别买一些各自喜欢的东西带回去。 　　只不过，孝顺的春云都把我分给她的钱去补贴她的家用，或是给她的哥哥弟弟和父亲啦。她的钱经她这样一分，可能她又所剩无几了吧。因为深知她是一个好的管家，但也不能让她到了“巧妇难为无米之炊”的境地。 　　于是，我就把这次自己剩下的钱，随性都给她吧。这样，我平常也可以更随意一些，用什么，需要什么，只要一张嘴就可以了！ 　　今个出来，我和春云照例分开。 　　我手里自然有些她留给我足够花的零用钱，一面想着怎么把这些钱花到刀刃上，一面在书市随便逛着。 　　不过，逛来逛去，发现自己喜欢的书，家里也有，就没有再逛下去的兴致。不一会，就姗姗地又回到了我和春云约定集合的路口附近，找一僻静处歇歇脚，好到了时辰，我紧走几步就能看见她是否回来啦。 　　来到这个世界，说起时辰，我和春云倒发明了一看时辰的好玩的办法，不用再伸手抬头的费力地找太阳，只需看一下太阳下房屋影子的大小，就能知晓相差不到上下的到了什么时辰。 　　再不用因为眯缝着眼睛找太阳，还有时不妨被太阳的光芒射得刺眼、生疼、头昏脑胀。因为这个办法，我就可以安详地闭目迎着太阳感受它的通红纯净，温暖透体，安心地沐浴她的全部好处啦！ 　　突然，一个声音传来“麻烦姑娘，问个路”，打断了我的神往和神游。 　　我立时浑身一寒，睁开眼，只见一个五十多岁的男子，立在自己的不远处，穿着并不寒酸，身材不是庞大，却也魁梧。又听他道：“我们投奔主家，不想主子换了地方，能否行行好，给我们夫妻个饭钱和路费，我们好吃饱饭找主家去！” 　　环顾四周，我记起刚刚走过来时路旁有两家铺子。 　　于是，对他说：“我知道有两个地方可以吃饭，带你们去，你妻子在哪？” 　　他指了指不远处的一个年纪和他差不多的女人，遥相呼应了一番，不远处的一个和他很有夫妻相的女人就过来啦。 　　☆、41骗--第二篇 　　他们尾随着我到了那两家铺子前，谁知，我和春云出来的太早，这两家铺子到如今还没有开张。 　　结果，我没法给他们买吃的。我也只好听他们一面心疼钱似的，不舍得买这么好店里的东西吃，一面又说只要给他们个钱，他们在路上随便买些吃的，就可以了！眼下，就只好按他们的意思办了！ 　　听四阿哥说过，我们要救人就到底，送佛送到西。今个，自己半途而废，不免让自己有些对自个失望之极！ 不知道为什么，边掏钱边潜意识里不自觉地问了他们一句“哪里人？”。 　　他说的地方是春云的老家，要去的地方也是春云和我讲过的一处，名字现在想来还有几分熟悉。 　　于是，自然开始为他们更加着想起来，仿佛现在受着饥饿之苦的也包括自己。虽然我隐隐有一丝担心被骗，但是心想万一他们说的是真的，我岂不是袖手旁观，连禽兽也不如了吗？ 　　不是有人说--一生中，不要在别人遇到苦难时袖手旁观，无动于衷；不在别人落难时不闻不问，落井下石。肯为别人打伞，才是一生最大的财富。人生在世，并不是充满竞争和掠夺，更多的是共赢。有了这种人格，人生定会收获物质和精神的双重财富。 　　就算真的被骗，我也应当像《人在囧途》中的许三多一样，为他们高兴才对；就算真的被骗，他们自有老天处置，让他们常在河边走--怎能不湿鞋？！ 　　于是，我信手从口袋里拿出一部分钱给他们，够他们买吃的和坐辆马车，不用再徒步而行啦。这样，就避免了以前自己所受的苦，和自己祖辈为此所遭的罪！ 　　他们接过钱，一面很连贯地很高兴地说着一些带着像一些家乡特色的感谢话，一面并肩离去。 　　我目送他们离开，留在我眼中的他们没有几近不能挪动的步伐和一个虚弱不堪的背影。不言而喻，他们不像是撑着饥饿的身体过活的劳苦大众。 　　想着他们的话，觉得也许，不是所有的老乡都是笨嘴笨舌吧，总之，要比我伶牙俐齿，甜言蜜语，能把好话说尽！ 　　也许，他们也懂得男人不管干得漂亮不漂亮，一定要说话漂亮；女人不管做得龌蹉不龌蹉，一定要举止得体、文雅吧？ 　　也许，他们不懂得圣人是先做后说，贤人是先说后做，而骗子是先说不做！如果他们要知道骗子是说很多没影的事，也许，他们就不费力，给我说那么多，后来，我不知道的事啦？哎…… 　　想着他们的身体并不是很虚弱，举止也并不显得迟缓，心里也就并不觉得他们十分哀怜了。 　　于是，心也就放下了，不再为他们担心!相信--他们很快可能比我还要适应这个社会。 　　毕竟，我受苦，或是遇难的时候，总是好要面子的，希望自己一个人能挺过去。不到万不得已，绝不求人。 也许，那对夫妻，是“爱哭的孩子—有奶吃”，但愿他们不要老这样，否则，不管他们处在什么样的地位和处境，可能都改变不了他们自己的命运！ 　　☆、42骗--第三篇 　　转眼之间，他们就被几辆马车隐去，消失在人海中，再望不见他们的踪影。 　　而我似乎因为孤独，因为寂寞，因为被冷落掉了，一股股越来越强的，被骗的感觉才升腾起来，让我越想越不对劲。 　　连最初认为的，一旦他们真的没钱买吃的，自己也帮了他们，也觉得有些荒谬。 　　听人说，帮骗子，他们只认为你可笑，那么自己做的连善事也不算了，说不定，还助纣为虐！ 　　不过，这样也好，最起码证明他们没有遭受饥饿之苦，我的目的也达到了。我也只好用这样的理由安抚自己有些受伤的心。 　　哎，每一颗心，都有一份无法替代的情愫和某一道风景永远关联着。人生，就是一个修炼的过程，何必用一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月… 　　但是还不由得回想他们，他们的衣着，连行李也没有，随身只在肩上挂一个小包。 　　突然想到，他起初不是问我路的吗，怎么转而成了乞讨啦。一个人开始都在骗你，是否是接下来骗你的几率更大。 　　这样一琢磨，再没有因为帮他们，减轻自己一丝一毫曾受过饥饿的煎熬。反而，感觉被人侮辱了，轻视了，连自己都蔑视起来自己，觉得自己判断力出现了问题。 　　我一下子明白了--俞敏洪为什么经常说请别人吃饭，而不是借别人钱，或给别人钱。也许，钱本身就是骗人的，而一个跟你要钱的人，很大程度上可能是在骗你？ 　　我决定以后不再用钱去帮助人，以免帮助了不该帮助的人，以免当真正需要帮助的人来到自己面前时，自己反而已经无能为力，不得不错过！ 　　因为已经是自己如泥菩萨过河--自身难保。再加上，帮人不帮到底，又怎能算帮人啊。开始佩服为什么四阿哥会说好人做到底，送佛送到西！ 　　这件事也让我明白:一个没有自救自助能力的人，是没有很好的判断力做正确的事的。从这个角度来看，那对夫妻倘若真的在骗我，我就是在为这件事情交学费。 　　下一次,再遇到这样类似的事情，我的分析能力、判断能力，绝对会在这之上，可能也就不会久屈人下？而那对夫妻，若是不改邪归正，终究会常在河边走--怎能不湿鞋？损人害己，自古是要遗憾终生的，自作孽不可活! 他们这么做也许会让越来越多自私的人以此为把柄，更加只是以“自私、自爱、自信”为幌子，妄自尊大起来；而不是“兼信、兼爱、兼尊”！ 　　也许，前者，越来越连禽兽都不如！因为禽兽还知道群而攻其外，强而护佑在外，使部落稍弱的妇幼老安然无恙！ 　　虽然他们前者可以叫嚣，可以假装理直气壮，或是无理占三分的对后者喊：“你们看见谁像你们一样，结果被骗得有多惨吧，我们才不学你们那么傻？!” 　　☆、43骗--第四篇 　　听人说，在现代，老人在街头跌倒了，自以为聪明的小人，会躲得远远的，伸长脖子做看客。 　　而傻子会走上前，伸出双手，满带爱意地去扶老人。 　　扶老人，有风险；但是不扶，傻子的良心过不去。明知有风险，还是去扶，这就是傻子精神。 　　聪明人与碰瓷老人，在精神上是一伙的，只要世界上还有一个傻子，人类也许就不能说完全没有希望。如此来说，从这个角度看问题，不傻的人也是一种悲哀！ 　　不管前者那些标榜“自爱、自信、自尊”的人，又以“自爱、自信、自尊”为幌子，如何对一切“不管自己的事--就高高挂起”，岂不知自古就是--广智广谋成甚用？损人利己一场空！ 　　反正，我觉得他们那样做人实在是太累，枉费了意悬悬半世的苦心--生前心已死,死后心空灵，总是算来算去，算自己，郁郁终生！ 　　我愿意从他们之中--出淤泥而不染！如此，自然没有办法和他们长久得同流合污，哪怕和他们同在一屋檐下，我宁愿做一落寞痴情的边缘人？！ 　　哪怕为此永远没有机会和他们永远有一样的经济实力，也不羡慕，更不日为衣食所累的去攀比。任他们昨日嚣张的喊过：“我们家的钱可以化三辈子!”，今日又奴颜卑膝地哭诉内院起火，绯闻不断！ 　　有求则卑,无欲则骄啊!结果，事与愿违，富不过三代的历史宿命又一次上演，一切成了昨日黄花，人也就食尽鸟投林，落了片白茫茫大地--真干净! 　　再回首想想他们的发财史，哪怕是以那对夫妻的形式开始；或是其他方式、形式，又有了什么意义，不过做了一场南柯之梦，做了一回守财奴。 　　而我，可能一辈子也不能像后者一样“达则兼济天下”。因为这世界是男人的，不容许女人有太多招摇过市，哪怕异曲同工也不成！ 　　要不是他们这样，武则天可能也不会到后期那么绝望，一再要求自己的爱女不要走自己的老路--出力不讨好不说，还处处遭为难，受挤兑；本来有才的人宁可什么都不做--只为反对她，就自以为了不起，到死都不知道醒悟，还以为能骗世人一场--落个好名声。为此,我愿从他们之中“濯清涟而不妖”，量力而行，适可而止! 　　当我痴迷这两者之间浮想联翩的时候，四阿哥突然异常兴奋地说：“要到什么时候，你才天真浪漫地偎依在我身边，向我撒娇啊？！” 　　我被他这句话一下子气噎住，打起嗝来，想止都止不住，狠狠地掐虎口，一时也起不到效果。 　　这不断弹跳的嗝才让我渐渐意识到我身边一直还有一个人，我不是一个人，顿时开始有些拘束起来。 　　为了掩饰这难堪的局面，我站起来，转过身，背对着他。而当深呼吸面对花卉翠竹、流水小桥、曲径凉亭，让此事心绪正起伏不定的我平静了许多，也知道了我和他想必在这里呆了许久啦。 　　☆、44骗--第五篇 　　此刻乍一站起，感觉腿软脚麻。也许，是坐的时间太长留下的后遗症吧？！ 　　为了让脚下有力一些，我一个人不停地来回踱步走，一边走还一边想大声叫喊，以便更好的发泄自己内心的上蹿下跳的火气！ 　　这时的自己真的很像电影《钟馗伏魔:雪妖魔灵》中的钟馗，满腔的怒火逼迫自己不断的奔跑，可惜，没有雪妖在我身后，左右，前面阻挡着我，抱着我，用她的眼泪消灭我的怒火。我只能任凭火气让无用的自己，瞎眼的自己，自生自灭！ 　　火气在体内终于发泄够了，自己累得只剩下无能无力，真想一屁股蹲到一个地方，把自己包成一团，没天没夜地哭泣一场，以发泄心中的压抑。 　　突然意识到，这很像狂躁抑郁症，才停了下来，又坐回原来的石凳上。 　　也许，一切只是证明我错了。毕竟，魔在魔界，神在天庭，人在人间。本是神鬼殊途，我却为了所谓的好心，那一线觊觎模糊三界的界限，引发自己体内连绵跌宕的搏杀！ 　　也许，这就是最想成为天使的人，结果成了魔鬼的缘故吧？！ 　　他也随着我坐下，又道：“我与你这般悠游林下，见者一定会认为是神仙眷属的！” 　　我哪有心情理这些他半是玩笑半是逗笑的玩话，只好听了也不往心里去，一笑了之，干脆置之不理。 　　他到通情达理，没再穷追不舍，我也只当他一时兴起，不置可否。就这样，我们停止交谈，他脸上会陡然露出阴郁甚至僵硬的神色，我则会突然现出恍惚甚至悲哀的神色。 　　眼看天色正午，我早饭没用，所以，现在一回过神，饥肠就辘辘地响着就奔腾开了。 　　兴许，四阿哥离我太近啦，想必也就听见啦。不容我说什么，就牵着我的手到一临近的饭店用餐。一阵胡吃海喝后，我终于满足了自己的食欲。也许，心情不好的时候吃饭，就容易没有节制，所以一旦吃不动，塞不进去的时候，立马会发现自己吃得太饱啦。 　　当我打着饱嗝放下筷子的时候，已经困意四起，睡眼朦胧啦。但周围不协调的吵吵闹闹，在我的睡意上又加了一层心烦，更觉四肢无力。 　　还好，他也草草用完了餐，随后，带我拐了几拐，就又到了一僻静处。那里停着一辆马车，马车左右站着春云和小凳子。看到他们，我心一放一松，精神更萎靡了，抬头的力气又顿觉小了几分。 　　于是，进了马车，就肆无忌惮得闭目养神，心想很快，他就像上次把自己送回到住处了吧。 　　不想，马车经过一场颠簸后，春云打开帘子，我的第六感应一下子让抱臂迷糊中的我醒来，下了马车，环顾四周，却是异常陌生。 　　转脸看向四阿哥，他腰板挺直，俨然一副军人气派，回过头，拉起我的手紧紧一握。 　　自己仿佛由此获得了某种力量，沉吟着环顾一下左右，略蹙眉头，想说什么终究是没说，只是紧握住他的手，相携步入院落。 　　☆、45骗--第六篇 　　进入院落，远处是山谷连绵，触目青翠，心看着也安静了些。但脚下路长，头顶天热，一点遮挡都没有，前后看不见人影，不免心慌起来。 　　正当心情纠结的时候，远远看到一带蓝汪汪的水波，初看上去很新奇，多看两眼也就觉得平淡了，水面上只有粉红色的荷花苞从荷叶中冒出来，像亭亭玉立又害羞的姑娘。 　　眼见的每扇门都关得紧紧的，寂无人声，让一直信奉“在顺境中感恩惜福，在逆境中泰然处之”的我不由得忐忑颤抖，怕冷似的紧紧挽着他，靠着他，眼里不知为何也闪烁着盈盈泪花。 　　少卿，才激动的说出一句：“这......去哪？” 　　他微笑着，一边握着我的手，一边高兴地把我揽到身边，并凑到我耳边说了几句悄悄话。我除了听见“别怕，还有我”五个字以外，其余的都没有听清。 　　走了一阵，由于我紧张再加上是被他架着走，不免累得气喘吁吁，他可能看到我满头大汗，放缓了脚步，让我喘几口气。这才一边走一边给我说着话，我也只得听着，紧跟着。 　　“我们要开始学着按照自己的意旨独立行使啦。既然已经上了路，而且眼前也只有一条道路，不管对错都只好沿着它一直向前走--宁可错了也要走到尽头去看看错得多离谱，这也是我做人常犯的毛病儿。好事轮不到我们干，那么没有人干的事，我们就干！” 　　他神清气定地一面拖着我走着，一面气不喘面不改色的说着。 　　实际上，对于他说的话，我只记住他刚开始握住我的手，说，跟我走！ 　　我摇摇头，他还是把拉走，不再和我商量！只是自言自语地说着。 　　我真是服了，我全部意志同他行着，而他仿佛不费吹灰之力就能与我并肩齐驱。 　　我仿佛孤军深入一路厮杀着敌人的千军万马，而他如入无人之地，轻车熟路。 　　就这样，我们“逢河过河，遇坎跳坎”，过着重重机关，如同《梦游天姥吟留别》的李白“脚著谢公屐，身登青云梯。半壁见海日，空中闻天鸡。千岩万转路不定，迷花倚石忽已暝。熊咆龙吟殷岩泉，栗深林兮惊层巅。云青青兮欲雨，水澹澹兮生烟。列缺霹雳，丘峦崩摧。洞天石扉，訇然中开。青冥浩荡不见底，日月照耀金银台。霓为衣兮风为马，云之君兮纷纷而来下。” 　　除了没有“虎鼓瑟兮鸾回车”，还真有“仙之人兮列如麻”！我相信一定是自己在做梦，为了“忽魂悸以魄动，恍惊起而长嗟。惟觉时之枕席，失向来之烟霞。世间行乐亦如此，古来万事东流水”，狠狠地咬了一下自己的一个指头，立刻很疼很疼的感觉，让自己深信不是在梦里！ 　　“还真是善良的人，都对自己比较狠，想咬人，可以咬我吗？省得你咬自己，我还得心疼。既然早晚都疼，不如让我身体的其他部位疼，而不是心疼！” 　　这人真是现在随便一发挥，就长篇大论。看着人前人后，人左人右仙人的份上，我大人不计小人过，不跟他一般见识。 　　☆、46骗--第七篇 　　我现在处于人生，地不熟的境地，没有功夫跟他理论；更何况，现在又进入了暗道了。 　　我们一行人又开始随火把坎坷着，许久，才听见有隐隐的说话声传来，期间不时加杂着一些令人发直的骇人听闻的声嘶力竭叫喊。 　　再走近点，才发现那群人中，有今早遇见的那对难夫难妻。此时，他们狼狈不堪，血肉模糊。不是他们那让我有些记忆的声音，我怕自己可能还真一时认不出他们。 　　他们似乎一眼就认出了我，自从我认出他们时，他们就已经开始拼命地、一连叠声地冲着我喊嚷“姑娘，救命！行行好吧！”。 　　我不知所措的抬眼看向四阿哥，不由得对他们发出阵阵急切的恳求声，有些不知所措，皱着眉头转首看向身后的四阿哥，期望他告诉这眼前的缘故。 　　可他只是淡淡地说了声“太吵了”。 　　就见几个站着的彪形大汉塞住那几个趴在地上的人的口，包括那对夫妻的；接着就是暴风雨般的左右开弓，或是拳打脚踢。一阵扑扑腾腾后，那几个地上的人似乎只有出的气，没有进的气，全然一副奄奄一息的摸样，最多只能哼哼唧唧的呻吟，再发不出大声，更别提大嚷大叫。 　　眼前的一切变得如此惨不忍睹，自己不由得向后退了几步，不想正好撞进了他的怀里。他顺势双手扶住我的双肩，一手转过我的身，顺势一手滑向我的腰，让我的头紧紧放在他胸口。 　　我再看不见那血淋淋的，晚上梦见也会被吓醒的场面。 　　他抚摸着我的后背，先是闭目沉思；然后他的话语滚滚而出，是那样义正严词，是那样毫不顾忌，又是那样具有挑战性。他的一字一顿咬着牙根说出来的话，通过语震传给我，犹如霹雳击顶，震得我全身都像在抖动。此时，对他的话，我还记忆犹新。 　　“这下，知道行骗的后果了吧。不只是，被官差撞着，做几天牢，就完事了!落到我手里，而我一向被传说--是个刚愎自用、猜忌心又特别强的人！不管你是谁，只要犯到了我的手上，我不把你整得七死八活是绝不放过的。所以，我比较欣赏先辱，真没用了，就后杀；能被我杀死，你们有可能会谢天谢地的。因为有时候，我会让人--求生不得求死不能！不要以为你们是贱民，你们的祖辈翻不了身，你们也就一样，你们也就可以理直气壮做些贱事，甚至胡作非为！一点儿不顾及--天作孽不可恕，自作孽不可活！” 　　本以为他说道这，就点到为止了。因为虽然他们该打，也遭到了报应。而四阿哥也像圣人一样，先做后说了！不想，他深吸一口气，又开始了长篇大论…… 　　“养好伤，我会给你们一个重生的机会，把握不住，可就是你们自己的原因啦!也可就没有什么后悔药等着你们吃，仅此一次，下不为例，你们要好自为之！要是最终还是连狗都不如，我就让狗把你们活活地吃了！当然，我一向奖赏分明，若是你们中不管谁，不光改的好，还有潜力大作为，我也成全他--既往不咎，释以重用！听见了吗？” 　　随后一声声“是，是”和频频磕头之声络绎不绝。 　　☆、47骗--第八篇 　　再出来时，已是夕阳西下之时，他一把把我抱上马车，精神尚可，并无倦容，接着他就闭目养神去了。 　　这样，一路倒让我称心不已，彼此相对不言，我也随着只是闭目养神。置身此境，只觉恬淡，静穆，我紧悬的心终于放下啦。 　　到了我的住处，他和那日一样，像回到自己家中一样随意，连用晚餐已经到了再自然不过的事情啦，他俨然成了一副主人，我到成了局外人，陪他左右而已。 　　看到天色已晚，我点了灯，趁机提醒他该从哪来回哪去啦。 　　不想，他略一沉吟，简捷果断地答道：“外边的事，从今后，我们男人还没死绝，你就不用插手啦，省得越帮越忙！你好好照顾自己，就让我省大心啦。现在虽是太平盛世，但也有不太平的事情，天子脚下也不能全免，有些小人是唯恐天下不乱的。所以，他们不免兴风作浪，制造一些世道险恶之例。我有的是办法对付他们，不管是杀鸡给猴看也好，还是其他招，绝对是一治一个准，你就放心就好啦。关键是你要相信我，有些事，看不过去，那就等着我，或提点我就行啦。因为你有我的情深可以依傍，女人有肩膀可以依靠的时候，要用，非逼到没办法，再靠自己，这不是一向聪明人省力的原则吗？！” 　　听到，他有些旁敲侧击地提到--我遇见的事，我像茄子打了霜一样奄奄地一字不吐，只是点点头。心想，我以后的人生，还是息事宁人的好，不语，且看，我能磨出什么东西，磨出珍珠，是我的幸；磨出茧子，是我的命！ 他嘲笑我省力的原则学得真快，却不知我一直在抑制内心的不安和无奈。也许，看我这样，他终于停止了他的滔滔不绝，叹了口气，就恰然而止。随后净了净手，擦把脸，就说还有事，大踏步地离去啦。 　　房内顿时陷入一片沉寂之声,只剩我孑然一身闭门思过，不禁倍感落寞，伤感。于是，生出了“一场寂寞凭谁诉，算前言，总轻负”的感慨。 　　想起有人说过--人不可能两次踏进同一条河流；又想到人被骗一次是棒槌，再被骗就是木头啦。我使劲用头撞了撞窗户棱，疼得自己立时呲牙裂嘴，咬牙咬唇。不由得一面捂着撞疼的额头，一面暗自心伤还不能做到像迎春一样木头一般的境界。 　　正想得出神，慢慢脑子开始放空。不由得出神地盯着远方隐隐的山脉，思量着当一个人孤寂的时候，压力大的时候，最好的解决方式是什么啊？做自己感兴趣的活动，来帮助自己解压、除愁、静心...... 　　突然，四阿哥一个大脑袋，伴着他嘿嘿的笑声，眼不见，从窗下，腾的一下冒出。不光打断了我的神游，还吓得我一个趔趄，扬手就把窗户关上，赶紧锁好。 　　一个人在房里捂着胸口，踱了一阵，才好些。听他许久没有了动静，我才缓缓打开窗户透气，已不见他的踪迹，不由得对着满天星空哀叹:“算衰到家啦，白天被别人合伙骗；晚上，又被他连吓带骗的......哎......” 突然，黑夜中一个声音传来“也是”。分明还是他，才知道他并未离去。除了暗自佩服他的耐力，想顶回去给他个难堪，但自己先觉脸红耳赤，羞愧地洗漱完，吹灭灯就和衣躺下，想赶快把这一天画上句号。 　　听他一个人却像跟自个玩得不亦乐乎，在我窗户附近，偶尔敲敲窗户，时而踱着步子，掷地有声，还不耽误他信手拈来讲着一个个笑话，每讲完一个都嘿嘿，自个笑一阵。 　　我生怕自己也笑出声，就俯身把自己的嘴埋在枕头里。渐渐地，他声音越来越小，我不知不觉眼皮沉重地闭上啦，全身也慢慢没有力气动弹，再睁开眼时，天已发白。 　　哎……终于，一切过去结束了，新的一天开始了！ 　　☆、48隐--第一篇 　　最近一段除了去给玉儿姐姐请安，为了息事宁人，又为了修炼自己，以便提高自己内在的判断力，只好又沉迷在自己的世界里。 　　虽然对被骗的事件，自己也觉得被骗的起，但也大有“一朝被蛇咬--十年怕井绳”的心灵创伤。 　　更何况，我除了修炼自己，也无事可做。唯一和自己比较亲热的玉儿姐姐，现在过得很好，不管因为什么，她如今都是满面红润，像极了一个享福之人。 　　时常看见她翻来覆去拿着一本《西游记》，我内心到是越来越好奇那本书的魅力。不由得也捧起来它翻阅，不想，翻了九章，倒也吸引了我，让我受益匪浅。 　　以前只是认为这是一本讲述四个男人要经历很多苦难，才能取到一本本真经的故事。仔细看起来，我才深知自己是被电视连续剧或是自己的肤浅误解啦，原来也有女人的一席之地。 　　读到有关唐僧的母亲时，我的心就开始和它融入，并且希望从它身上创造出自己的故事。之所以有这样的想法，我是为他母亲自杀的结果物不平则鸣的。 　　我不明白她为什么要自杀，虽然书中给了一种解释，让我们有时会肤浅的把一切责任归咎于没落思想。但是否是还有其他可能，比如和唐僧的父亲有关？ 　　是否经过他长期的和男人在一起，他已经是一个同性恋，或是也因为没落思想的缘故，认为自己的妻子已经被玷污，就对妻子不管不顾。若是这两点中的任何一个，那么他是连那个刘宏也不如的。人家最起码，这么多年，和她过得风平浪静，相安无事，没有把她逼得只能去死的地步，还能做好一方父母官。 　　心想，这要是没有一点本事的人，可能无论如何，也做不到像刘宏那么好吧？！他可以左右逢源，天时地利人和，不得不让人暗生佩服！ 　　说不好，他就是高人在民间的高人？说不好，他就是如今的无产阶级的鼻祖，只可惜，就是死了，也可能是被没落的封建阶级嫉妒了，陷害死了！ 　　说道死，我不得不对刘洪的死耿耿于怀。唐僧一帮人对他实在是太狠啦，也许，中国人自古以来报复的手段都是一浪高过一浪。所以，就算到了如今，在国际上留下的影响也是，中国人富强后就是为了报仇。以致于为了减缓这种不良的影响，中国人需要在文化上进行特定的说明。 　　实际上，我觉得刘宏的被报复是太过的，他虽然有错在先，但是后来的一切好运到极点，不能不让人考虑到他也是一个极有才的人，可以说是后来梁山伯一百单八将的一个结晶和开创者。他就任那么久，官不忿民不怨。到这种程度，可能是真正的唐僧他爹进行执政，也许也会望尘莫及。 　　所以，我希望有另一种结果，既然他和殷小姐注定先后离世，不如换个方式，离开人间；换个地方，像范蠡与西施一样恬淡生活，归隐人间！ 　　从大隐隐于朝，到中隐隐于市，再到小隐隐于林，四海为家--处处无家，处处家。于是，我想故事也可以换一种方式书写…… 　　☆、49隐--第二篇 　　都说历史是男人书写的，自然他们处处为他们自己的头，和他们自己的既得利益考虑。 　　也许，自私的、占有欲的男人都是这样，哪怕他们不要的女人，也不允许，别的男人多看一眼！ 　　如今，轮到我小女子做主一会，又无所顾忌，我也就南柯梦一回吧…… 　　刘洪与殷小姐是青梅竹马，两小无猜的一对，只因刘宏是家丁的儿子，殷小姐的父母才势利眼的棒打鸳鸯，拆散他们。 　　有情人为了终成眷属不得不远走他乡，不想二人的好梦才刚刚开始，就被接着而来的殷家主仆堵了个--前不见村，后不见店；叫天天不灵，叫地地不应。 　　殷小姐如拜月亭中的瑞兰被连推带搡地拉回家中。而刘洪虽也是文武双全却不如书生蒋世隆好运,险些被打个半死！ 　　不是发小李彪及时赶到，不是和刘洪熟识深交的几个殷家家丁阳奉阴违--手下留情！他一定就客死他乡，魂归故里啦。 　　就这样二人险出脱生，垂死挣扎逃到洪江渡口，暂且偷生、养伤。待到伤势减轻，活动没有大碍，他们一面和旧时相识打听着殷小姐的消息，一面以给人撑船为生…… 　　转眼到了暮春，和风吹柳绿，细雨点花红。此时,他们打听到:殷小姐被父母逼迫“高结彩楼，抛打绣球卜婿”，依命打着新科状元光蕊的乌纱帽。不想，新婚之夜，那状元郎就与殷小姐不欢而散。只因那殷小姐说自己有孕在身，状元郎就恼怒之下拂袖而去。 　　听状元郎的贴身家僮讲--状元到了任上，或早或晚，一旦他站稳脚跟，不用忌惮丞相之时，就是她的忌日，然后以病亡就可以随便搪塞过去了…… 　　听到这样五雷轰顶的消息时，此时的刘宏如同《白毛女》中的王大春再也按捺不住内心的煎熬，霎时义愤填膺，立刻便要奋不顾身去救自己的心上人。 　　还好李彪和其他几个生死兄弟，抱的抱、拉的拉、劝的劝，他才恨恨地蹲下，抱头痛哭。许久，才能平静下来，与众人从长计议。 　　夜深人静之时，他只好劝慰自己心上人虽身处虎穴，但目前并无生命之忧，强迫用这个念头让自己惴惴的心悬得松一些，好让自己保存实力，以备不时之需。但他多时依然是双目通红，全身绷得紧紧的，定定地望着不几日她就要来的路...... 　　煎熬的日子，终于咬牙切齿的过去啦。几个人像脱了一层皮一样撑着顶了过来，都像“凤凰涅槃，浴火重生”一般。又像清明时节改火后的新火一样，一切都是新的，一切都是力量的起点。所以，全身有使不完的劲，用不完的力。 　　日日盼夜夜等的一天终于来临了，他眼看着天空从黑夜到发白，渡口从无人到熙熙攘攘，人来人往。 　　几个人待在船中，只等和约定的人接头。 　　远远看见该来的人终于来啦，听见一个熟悉的声音用事先做好的暗号和他们对话…… 　　☆、50隐--第三篇 　　刘洪、李彪二人带头马上撑船到岸迎接。小别胜新婚，更何况他和她经历过一场像生离死别的磨难。 　　刘洪大睁眼睛看见多日不见的她，虽有些消瘦，但依然“面如满月，眼似秋波，樱桃小口，绿柳蛮腰，真个有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌”的心上人啊！ 　　让他陡起了狼心，更像狼一样充满了力量，勇气。他瞬间明白了为什么狼那么有胆识，想必全是因为它们用情专一。所以，为了专一又纯粹的爱，不怕天，不怕地，天地不给他们机会，他也要从天地手里夺回机会、权利、自由和爱情。 　　也许，刘洪他们实在是乔装的太好啦，她与他擦肩而过，竟没有认出是他！ 　　也许，她太过绝望，已如行尸走肉，对一切都没有了感知。 　　他从这次见到她第一眼，就看到她郁郁寡欢，沉默着对一切不管不问，那平生最好看的眉也一直展不开，似乎已经习惯那样。他多想紧走几步，一把抱住她，温暖她，然后轻轻柔柔地把那展不开的眉抚平，吻暖。 　　但此时，他只能眼睁睁地看着，看她一个人在那站着，穿着薄衣，任凭风狂乱地扰乱她的发，撕扯她的衣裙！ 　　但此时，他只能眼睁睁地看着，只能任凭她依然那样痛苦，只能自己装着无动于衷，他于心不忍，再也不敢去望着她，只是一味地痛恨自己无能，不能早一点减少她的痛苦。 　　但是又忍不住不去望着她，而她就一直那样无人依靠，无人倾诉，无人问津，麻木一般无神地立着。 　　不是几次自己的生死兄弟拉住他，不是几次自己的生死兄弟推吓他，多般劝说他以大局为重，心急吃不了热豆腐，他怕一时也等不了！ 　　此时，他终于理解狼在猎取食物前不得不做的等待了。 　　还好，船终于被撑至没人烟处，只待侯至夜静三更，天时地利人和，也便和和生万有。 　　远处青山隐隐，漫天繁星，一轮圆月在云层中穿来穿去，像是在与星星捉迷藏。这一切不由得让他想起来他们儿时的你追我赶，好不快活。想到这，他的嘴角翘了翘，有几分孩童的欢快啦。虽然此时这脸上的欢快许久没有添，有些生硬，但也因同童年的甜蜜和欢快滋润了许多。 　　一阵春风吹来，虽没有了冬风的刺骨侵肤，但也尽是寒意。他不由得又向不远处定定孤寂一人站着的她望去，眼神里满是疼惜。 　　突然，喝得醉醺醺的状元郎，骂骂咧咧地向她扑去，一把抓着她的青丝，像一个莽夫一样左右抡起一个柔弱无骨的女子来。 　　看到这，他疯了一般像野兽一样狂奔过去，如老鹰抓小鸡一般提起手无缚鸡之力的状元郎，随手就扔老远，好久才听见状元郎从远处发出的鬼哭狼嚎。 　　刘洪的兄弟随即一下子涌出，里应外合唬住状元郎的贴身家僮，学着“狗仗人势”喝住随后赶来的士兵，一切才算安然无恙。 　　只有不甘心的状元郎，在黑夜中，被堵住嘴呜呜地嚷着呼救。 　　也许，他声音太小，似乎谁也没有听到他的呼救！ 　　也许，他接连不断的呻吟太像一个醉鬼了…… 　　☆、51隐--第四篇 　　刘洪从一把把状元郎扔出去后，就轻轻抱起她，而一味隐忍的她并不知是他，直到他温柔地唤她的小名“阿娇”，她才如梦初醒，紧紧抱住他，放声大哭。 　　那哭声是那么悲壮，仿佛电闪雷鸣，往常有多压抑，此刻就多炫目响亮，不顾一切！ 　　那哭声是那么漫长，仿佛只要一开始，就再也止不住，再没有尽头一样。 　　他暖暖地抱着她，轻轻抚摸她的后背，任由她像个孩子似的、发泄般的、痛哭流涕！ 　　不知过了许久，她才抬起头，看着他--她的手轻轻地摸着他的脸，他的手臂，笑容也慢慢溢在并掩盖了她的许久愁眉苦脸上，冲他谜一般的笑了，一脸陶醉幸福的小样。 　　他被她的笑也映得满面笑意，下意识地笑了。眼见她的笑意掠过他的脸上，她越来越满心欢喜！这让她想起了以前他们怎么笑的，他们一下子仿佛又变回了从前的模样一样。而他们经历的一场分离，只是一场噩梦。现在，她梦醒了，又依偎在他的怀里，那么一切都会好起来了…… 　　天亮了，太阳出来了！暖暖的阳光，调皮地照透了--她眼皮那层血红的物质，她带着对光明的希望和兴奋一下子醒来，却让定定失神仔细看着她的他措不及防，像个做错事的孩子，无处躲藏，只好坏坏地又有些羞涩地笑着。 看到他这样，她轻轻吻了吻他的唇，痒痒的，又忽而娇羞地把脸埋到了他的胸间，嘿嘿地笑着，挠着他。他随她笑着，爱抚地顺着她轻柔乌黑发亮的长发，宠溺地像往常一样逗着她，哄着她。她不管他说些什么，只是笑，像是笑不够似的，又像心里积攒了好多笑，不笑完是不行的，会把她憋坏的…… 　　船又起航啦，一样的途路艰苦，晓行夜宿。但似乎又不一样啦，只因身边有了一个他，她再不觉路途有什么变化，享受地沉醉在有他和自己的世界里。 　　对于状元郎，他们多数是想怕夜长梦多，或是省力预计杀人灭口的。不过，最终他们还是一致要做“仇降恩报”的主。 　　于是，众人决议状元郎由一个兄弟带往蓬莱去。状元郎虽没有读过太多书，但是“人为刀俎，我为鱼肉”时，他还知道怎么选择的。 　　所以，当刘宏对他道：“你若从我，万事皆休；若不从时，一刀两断！” 　　他寻思无计，也只得权时应承，顺了刘洪。 　　刘洪带头把船渡到南岸，将船付与李彪等人自管，他就穿了光蕊衣冠，带了官凭，同她往江州上任去了。 　　以后的日子，对于同心同力相爱之人，似乎都是风平浪静的--逢河过河，遇坎跳坎！ 　　没有公务时，他时常带她去田间视察民情。这时候的刘洪，往往像他小时候一样，从田间地头连蹦带跳地跑着，他快乐得就像个孩子！她也像以前一样，看着他的快乐，深知这一生，从没有觉得她自己距离幸福如此近，又如此简单，明了。 　　京城的丞相，过年过节都会收到所谓女儿的贺礼，也就对女儿不管不问啦。毕竟，这个女儿是自己化几两银子买的而已，他认为和自己非亲非故，还平白赚了娉礼和平常的贺礼，偷着乐都来不及，乐不完，怎么有时间去管其他？！哈哈……却不知道真正送给他贺礼的是刘宏！ 　　光蕊的母亲本来与他没有血缘关系，只是他名义上的母亲，也就是继母而已。平常，他在她眼前时对她都是爱理不理。所以，他去上任，她才不敢跟着去，害怕一旦自己离了和自己有些血缘和关系的人，在他手下熬日子，可能生不如死的机会比较大。 　　如今，老天开眼，光蕊的母亲时常这样念叨着！她心想他是如此有良心，走后还能把她送到养老院，吃穿住行都不愁！她谢天谢地给他天天念“阿弥陀佛”保佑他。却不知道真正供应她的是刘宏！ 　　☆、52隐--第五篇 　　光蕊的状元本来就是卖了自己全部祖传家业，又答应做丞相倒踏门的女婿，一辈子与丞相交好，才让丞相睁一只眼，闭一只眼给造出来的。 　　如今，没了官职，就不能羊毛出在羊身上。刘宏给他的那些银钱不几日就被他挥霍殆尽。以后，便只能靠着几亩良田度日，田是刘宏买的，又规定不能卖，更何况，蓬莱的人都奉刘宏如神一般，竟没有一个人违背刘宏的意思，哪怕是低价买他的田。 　　无奈之下，他也只得认了运交华盖，不敢翻身。可他实在是太懒散，连吃都得人伺候，慢慢是人都对他厌恶至极，唯恐避之不及。连一直帮他的人，也只能对他尽力而为，然后，也只能对他信天有命。 　　最后，谁也没有想到，在丰衣足食的社会，谁也吃穿不愁的最美时光里，他竟活活被饿死，头上挂着一个大饼，嘴附近的饼已经被他吃光，嘴够不着的地方，却安然无恙！ 　　看来，他真的是懒到极致，连转一下饼都不肯！他的饿死是不是自找的，应了—自作孽不可活！ 　　而不像刘宏他们，那年，转盼之间，他们两口子和随从不觉已到江州。吏书门皂，俱来迎接。所属官员，公堂设宴相叙。 　　刘洪道：“学生到此，全赖诸公大力匡持。” 　　属官答道：“堂尊大魁高才，自然视民如子，讼简刑清。我等合属有赖，何必过谦？” 　　公宴已罢，众人各散。 　　光阴迅速。一日，刘洪公事远出，知晓如今朝廷上下希望能通过佛事安邦定国。回来后，与已成名正言顺夫人的殷小姐商量此事，他们一致觉得可以假借佛事做很多善事。 　　于是，为了鼓励百姓子女学习佛事，本州负责教养。这样，家贫或是爱好佛事的人踊跃报名，络绎不绝。为了给这些孩子集资，当地百姓倒是从来俱依派完纳讫，从无怨言，他们深信刘洪全是为了“十年树木，百年育人”的大计。毕竟，不只是学佛，很多穷苦人家的孩子，可以因此能学到知识，说不定，以后还可以参加考举，这可是千载难逢，几辈子修来的机会啊！ 　　在上下齐心努力下，十八年后，这里的一位僧人已名扬国内，还被皇帝钦点入宫，大讲佛事，然后又派他西天取经。自然也有很多文人墨客，商人，官员从这里络绎不绝得走向全国…… 　　此时，他们暗思他们一行人应当急流勇退。毕竟，朝廷有人开始针对他们。也许，因为自古就是树大招风--木秀于林，风必摧之。所以，不多时，他们一行人隐退到蓬莱，修身养性，安度晚年…… 　　蓬莱确实是一个好地方，到处名山古刹，青山绿水，满目苍翠，真的是岁月静好。 　　在这样的环境下，每当薄薄的暮色中，或是黄昏的微光里，总有一对对恋人牵手、相伴、并肩而行，他们就是刘宏一行人。 　　不管以前他们夫妻呆在一起的时间有多长，他们还总是一有机会就如同比翼的鸟儿一般，靠着、贴着，紧紧拥抱着，似乎这是他们吃饱喝足，睡暖睡足最大的享受！ 　　眼神澄净地回忆着--他们的“郎有情，妾有意！” 　　眼神澄净地回忆着--他们夫妻恩爱时的“卿卿我我，如胶似漆！” 　　眼神澄净地回忆着--他们简单生活时的“男主外，女主内”。 　　过去的一切，哪怕有些悲苦，也掩盖不了他们此时欲仙欲死的好不快活。暮然回首，真觉得一切那是喷云吐雾般的惬意。 　　记得他们为了报答这份天恩，决定用此生“恩将恩报”，把他们全部的精力用来为百姓做事，把江州一代打理的风调雨顺，年年丰收，路不拾遗，日不闭户。 　　皇上预计升迁刘洪，他只谢恩不从，甘愿为江州“鞠躬尽瘁，死而后已”。 　　当地的百姓也为有这样的父母官不胜之喜，对此心内一喜一忧，联名上奏留下了这位爱民如子的他。 　　皇上也只好顺承天意，敬其民心。只不过时间一长，皇上和有些人免不得吃醋！ 　　还好，老天是公平的，没有吃他们的醋！老天让他们懂得了人老了最幸福的是--每当频频回首，觉得一切已经尽了自己的心，顺了自己的意，哪怕有些遗憾，但始终没有后悔！他们觉得这样的人生是没有白活一回， 　　来生，二十年后，也应当这样再接再厉！哈哈…… 　　☆、53端午节--第一篇 　　今天，虽然是个热闹非常的节日，连春云都连蹦带跳地去看龙舟啦，而我依然呆在自己的院里我行我素。 　　我决定照例像往常一样翻两集《西游记》，学些外文并做些摘录；然后看些外国比较新奇的见解，有关哲学和思想的；最后整理整理自己写过的东西，或是写点新的东西；再有时间就要翻翻自己的笔记啦。 　　可是神出鬼没的独行侠四阿哥一出现，我全乱了阵脚，把我的全部计划都打破啦，我的性定神存也没了踪影。也许，我也是静极思动，虽然表面上有些不快，很快心里的真实欲望就压不住，冒了出来。 　　更何况，这个冤家不由分说地把我又拉又推又掖地带出屋子。 　　我就是口头上能占他点便宜，行动上一点也做不了主。 　　他也许看我一点奈何不了他，行动上全受控于他，所以，只是满面微笑，一点没有生气的意思。 　　任我尖酸刻薄，人家却性定神存。我真是暗自佩服他的定力，为了省力也放弃自己徒劳的挣扎和灼灼逼人，相信--留住青山在，以备不时之需，绝对就不怕没柴烧！ 　　还好我们到的地方不是很喧嚣，只是一清幽宜人的万柳园。此时，虽无缘那柳树刚刚发芽时的柳黄，但也满目青翠，让人触目它们这时的生机，也觉自己清凉了许多。 　　一阵初夏的风吹来，身在它们的随风舞蹈之中。有时候，它们随风一摇一摆之间还能抚摸到自己，让自己心情更是大好。许久，压抑的笑便不自觉得沸腾出来。我一边随着它们随风舞动，一边哈哈大笑着，情不自禁，也情难自禁！ 　　正在我得意忘形，与大自然融为一体之时，他却一把就把我涌入怀中，觉他没有再往下发展，乱来的意思，我也只好以静治动，静观其变，以便顺势而为--静如处子后，脱如狡兔。 　　不想，我任由他一动不动暖暖紧紧抱了许久，他才抬起头，一手搂着我的腰，一手轻轻捏着我的下巴，打量了我一会，才哑着嗓子说：“我真怕你被一阵风给吹走了，再也见不着了，从来没这么害怕过！” 　　我看他有些失神，眼睛里也有些湿润，又有些晶莹，赶紧岔开话题：“这里很漂亮，我很喜欢，谢谢你！” “真的？！” 　　我赶紧点点头。 　　“不过，我不用你谢。因为这么做，我自己也挺开心。你要真想谢我，或是还想来这里，就以身相许！我等的就是你主动爬上我的床，心甘情愿，我情你愿工效鱼水之欢！” 　　我定定地看着他，暗自佩服他在这个时代，能把那件事说的脸不红脖子不粗。 　　要知道在现代社会，对于中国这个人口密集的国家，说道那方面的事也只能私下里耳语。他怎么能这么不咸不淡，大言不惭，又像理直气壮，随口就说出来啊！ 　　也许，他也看出我的目瞪口呆是他太露骨啦，随即咳嗽了一声，道：“食色性也，没想到你这么保守，你看那么多书，都看肚子里去，又都拉出去不成？还是你是黑瞎子掰棒子__掰一个，丢一个？” 　　这话真是不好接啊？！我心里有些发愁地想…… 　　☆、54端午节--第二篇 　　还好，玉儿姐姐和八阿哥到来的消息，打断了我的尴尬。 　　谁知，他脸色铁青地，对来通报消息的断言到：“就说，我忙着那，改日，登门道谢！” 　　这人怎么说慌都心不慌，气不乱，也太吓人，太不让人有安全感了吧。转而一想，他们这些人可能都这样吧？！ 　　他像看透了我的心思，对我柔声说：“我对你和对任何人不同，我们在一起的时候谁也不能打扰！” 　　心里暗思：“还真是够甜言蜜语的，可惜，我不信。” 　　“日久见人心，路遥知马力！总有一天，你会相信我的！” 　　我尽量不再有任何心理活动，因为感觉自己在他面前像个透明人，特没成就感。于是，开始在花红柳绿间和他走走停停，望着远处像是有的赛龙舟一片，有的欢呼雀跃一片，有的手舞足蹈一片，有的颠狂跃舞一片，这边到没有刺耳的叫嚷让人觉得聒噪，很令我倾心，想必离得近一些，就能感觉到他们的人声鼎沸。微微一笑间又有了劝说他的信心。于是，微笑着转首对他道：“这么惬意的风景，只有我们两个真有点浪费，不如人多热闹，又尽心尽意。”他看着我，示意我继续。 　　我抿了抿唇，只好继续，探问道：“不如，让玉儿姐姐和八阿哥进来吧。毕竟，天意不可为，抬手不打笑脸人。我们现在也无事，独乐乐，不如众乐乐！” 　　看我实在是说完啦，再怎么让我继续也没有下文了！他抬脚就走人，走了几步，又回来拉我，说：“不可能。我不是那种装孙子的人，也不喜欢装！” 　　也许，人真的各有性情，不得相强。更何况，我在人家那一亩八分地上。自顾还不暇，怎还能坚持其他。这样想着也只好顺其自然，不甘心也得甘心。 　　这之后，我们又并肩走了一会，自己就有些乏啦。于是，对他说我累了，也该回家啦。不想，他对我说再坚持会，再走不远就到了。听他这么说，我也只是硬着头皮随着他。还好，他仁义良心发现，看我越来越赶不上他。回首，把我连横抱起，又大步流星地走去。我已经累得气色全无，也就懒得和他理论；更何况，每次理论的结果也是我输。随性闭目养神。突然，他的脚步变成咚咚的响，我睁眼一看，环顾周围，发现他竟然带我上了只能容两个人的船__只能一个人划船，一个人做在另一面。 　　距离产生美，果不其然。我的精气神又来啦。把自己背对着他，闭目迎着太阳，感受着柔柔的风轻吹着自己，不时有几滴雨落下，我全然不顾,心想古代看来也是下“老婆子雨（太阳雨）”。就连他递给自己伞，也只惬意欢快不理。也许，他也觉得雨小得，打伞是多此一举，反倒影响雅兴。也就把伞放在我们中间，用心地划起船来。待船行到水中央，船速越来越慢，他却任由船飘荡着，不再划它，也不再管它。船儿只能自顾自地渐渐地随着水荡漾着，漂浮着。 　　回首看他也学我，陶醉的沐浴这一切。正想笑他时，只听他幽幽地喃喃地如梦话般说：“感谢我费力抱你那么久，省了你行走；体谅一下男人的累吧；再看在我为你划船的份上，给我唱首歌，要是和爱情有些关联的。否则，我情欲满足不了，只好满足肉欲了！” 　　☆、55端午节--第三篇 　　听他说的那么可怜，不觉得更好笑；又觉得他的可怜里面又都是不能拒绝。 　　只好叹了一声起，环顾一下四周，觉得当下所见所觉特对应邓丽君的《微风细雨》。也就深深地吸一口气，像唱摇篮曲一样轻轻地唱道：微风吹着浮云/细雨漫漫飘落大地/淋着我淋着你/淋的世界充满诗意/微风伴着细雨/像我伴着可爱的你/看着我看着你/看这世界多么美丽/啊愿我是风你是雨/啊微风尽在细雨里/漫步青青草地/小草也在轻轻低语/诉说无尽蜜语/让我们共寻觅……. 　　当我情声并貌地自我陶醉自我欣赏，缓缓唱完这首歌时，才觉自己耳后有一股股热气吹来。猛一回首，却是四阿哥，不知什么时候正在我身后，几乎要贴着我。吓得我啊一声，本能的不顾一切，要远离他，而忘了自己要逃离的去处是万丈水源! 　　我的天啊，不是他眼疾手快，我一定掉进水里去啦，说不定，现在，我就成了鱼儿的美味了。不自然地摸摸我的肌肤，都是冷汗啊！ 　　想愤愤地抱怨他几句，但深知已经有事无补。只好推推他，赶快挣脱他的怀抱，避免不该有的更大的尴尬发生，和不必要的误解有嘴说不清。 　　他倒挺好讲话似的，我一推，他也只是把我扶稳，就又坐到另一边去啦。不经意间扫了他一眼，发现他脸红扑扑的。 　　暗想不会他早熟吧，还是他家里的莺莺燕燕没有满足他，不是听说，他这个时代的男子十二岁左右就开始教授床第之事了吗？怎么感觉他有些不好意思的感觉，不会还是处男吧？ 　　为了打发时间，可能更为了转移话题，他有一搭没一搭地问着我各种问题，我也随口应付着他，暗想他小小年纪，难道是强势惯了吗，不知道这种方式是最笨最傻的与人交流的方式吗？卢梭要是知道啦，可能也要嘲笑他百密而一疏吧！ 　　船行着，就在我给他胡乱讲着我的各种事情，包括最近读《西游记》的一些感悟，向他畅所欲言地讲着自己从西游记的故事中各种想法，认为换个方式，很多故事的结局对于每个人会有美好的结果。 　　自然，把我喜欢刘洪和一些妖精的事，嫁人嫁给妖精都比唐僧一行人要好得多的想法，也口无遮拦地像倒豆子一样，噼噼啪啪地倒给了他。 　　他也只是默默地微微笑，或随声应和几句，看来，是个很好的听众。 　　快乐的时光总是短暂的，不管和谁在一起，就在我说说笑笑间，船到了岸。我的心就像一个大石头一样终于落了地，由他一拉，上了岸，就活蹦乱跳地往回赶。 　　他倒顺着我，送着我回到住处。喝了杯茶，说还有事，就离去啦。 　　我顺坡下驴，也就礼节性地说了声“恕不远送”，便捧起书，和书赏玩起来！ 　　☆、56七夕节--第一篇 　　现在的日子过得风平浪静，只有节日才能让我从习惯的平静中抬起头来。 　　也许，每个人都这样，只有在一个特殊的时候，从一切之中走出来，关注自己，处理自己的事情。我也不例外吧！ 　　所以，我决定趁着这个节日，最好把有些事情说清楚，如果朦胧的隐退并不能解决问题，那么也只好把一切摆到桌面上__丁是丁，卯是卯！ 　　听说四阿哥又是送东西，又是要来见我。我把已经准备好的已写满各种应答的纸紧抱胸前，以防像以前一样被他搞出什么名堂分了心，而忘了最关键的部分。 　　所以，看见他第一句话，就省了以前的客气，直截了当，开门见山地对他说：“唉，那个，以后，不要来找我了，我不想见你啦。看见你就烦，恶心！” 　　他听到我这句话，转过头定定地看着我，看得我都有点发毛啦，他还不动声色。 　　我不想再被他这么看着，背对着他继续道：“我心里已经有人啦，而且我们很好。” 　　听他还没有动静，我忍不住回首看他。 　　他依然保持从进门那个动作，想想他以后的名声多般与狠和冷有关，我不免浑身一哆嗦，再不敢回首望他。慢慢转过头，也学他沉默不语，随手拿起本书，假装他不存在。 　　突然，身子被他一拉，便随着我“哎呀”一声，倒到他怀里，被他紧紧搂住，和他紧紧地贴在了一起，我的耳畔萦绕着他的一股股热流。 　　我试图挣脱，他反而抱得更紧啦。我又只能--守如处子啦，心想难道他会内功，我怎么没有听见他的脚步声？他把头重重的压到我肩上，不是他抱着我，我可能承受不住他头的负荷。 　　被他压得实在难受，只好喃喃地用抱怨地语气道：“沉！” 　　他像在我肩上假寐或是睡着了，我说了这句话，许久，没有动静。我只好装作实在累得受不了了，嗯着表示强烈的吃不消。 　　他这才抬起头，嘴贴着我的耳跟，吹着热气，缓缓说道：“我不喜欢女人，只愿意和男人在一起厮混。所以，你就是以后嫁给了我，也可以决定你的终生大事。我和你在一起，是为了拉拢隆科多，和为了掩盖我喜欢男人的事实。不过，我讨厌背叛，你这样做是要受到惩罚的，要小心，下不为例！” 　　他边说着，边用手指在我脸上滑来滑去，让我感觉他的手指像一把刀。我反感又心惊胆战地尽力把脸一扭向一边，远离他手指的轻浮和不怀好意。 　　没想到，他手指落了空，换了个姿势，又爬上我的脸，像刚才画着滑着我的脸。 　　然后，不慌不忙地接着说：“你嫁给了我后，我会派好多男人让你选，你想要什么样的都有，选一个最称心的，生个孩子，我来为你们养！” 　　“你有病吧？！” 　　“可能有吧，不过，现在主要是太累了，你有药吗？！分给我两个尝尝，看和我的药一样吗？要是一样的话，我们就比较容易吃到一个锅里去了？！” 　　真是气死人不偿命的人啊，我心里暗暗恨着，咬牙切齿也越来越下力气…… 　　☆、57七夕节--第二篇 　　我一回头，一口咬住了他的手指，趁机拼命逃脱他的怀抱，气喘吁吁地对他道：“谢谢，四阿哥！可是我不想和你有一点关系！更何况，我以后不准备生孩子！” 　　“为什么？” 　　“哪有那么多为什么！一个女人连自己都保护不了，我才不会傻得再去指望别人！” 　　“晚了十万八千年了吧，你现在已经吃我的、喝我的、用我的了！难不成你想吃了我的吐出来？拉倒吧你，我不喜欢吃燕窝，你还是省省吧！要不然，多浪费啊！嗯？” 　　“说好的，我以后会还你！” 　　“要还就现在还，那有那么多以后，现在肉偿，也行！最起码，可以让我试试和女人在一起的滋味！” 　　“你……你别不要脸，厚颜无耻啊！不讲理！” 　　“那好，讲理？！你怎么和隆科多讲？” 　　“为什么要和别人讲，我们之间断绝关系，只是我们俩之间的事，和隆科多没有关系，想必你是知道的吧？我并不是他的亲生女儿，你可以买一个人或是他再买一个人来顶替我。反正，我们只有我欠你钱的关系，一旦我把你的钱还清，我们再无瓜葛，也再不会有关系。你们都是大人物，我惹不起，总能躲得起吧，我只想过简单的生活，这些都是你们这些大人物所无法给的！” 　　“你以为我不想过简单的生活吗？树欲静而风不止，我也只好拼啦！还有，你不要觉得高攀不起我，或是配不上我。我的身世一直也是说不清道不明的，流言蜚语很多，说不定还不如你！可不管别人怎么说怎么想，我都要像秦始皇一样坚信自己！坚信自己是谁的儿子，就像坚信我的梦想！” 　　我想再说什么，刚一张口，就被他硬硬的用手堵住啦。他死死地盯着我道：“我一向做事有始有终，绝不会半途而废，包括对你，也不想让你坏了我的规矩；或是因为你，让别人揭我的短。你很快知道你这么做的后果的！” 　　说完这句话，不等我反应过来，他就大踏步，头也不回地离去。我却吓得满头大汗，一下子瘫软在座椅上。 　　玉儿姐姐派人请我入席，知道他也在，我就十二分不情愿。为了得过且过，我也顾不得那么多啦，佯装不适推脱过去啦。 　　还好，来人没有难为我，说了句不打搅就姗姗归去。 　　以为今天就这样平静地过去啦，不想到了晚间满天繁星之时，他又无声无息地冒出来。扫了一眼发现他比白天平静了许多，不再青筋暴漏，我的心也收了许多，渐渐地安静，宁神了。 　　只是不再像往常一样和他随意说话，也不理睬他，只闷头做自己喜欢的事情。 　　听他有一句没一句地自言自语道：“我怎么没听说，也没打听到你和谁好了？或是比我和你好？不会是和周公好上了吧？！” 　　听他这么一说，我差一点喷出笑来，为了掩饰自己的失态，我转身去胡乱拿一本书，盖住脸。 　　“沉默代表默认啦！” 　　我一下子愤愤地拿开脸上的书，愤愤地瞪着他...... 　　☆、58七夕节--第三篇 　　又想起来梦见和他在一起的惨烈，和无数次被他的传说吓醒，我狠了狠心道：“反正我不和你好啦，也不再和你玩。你早死晚死都得死心，你还是早作自知之明。” 　　这个不明白，我只知道我和你天生一对，地造一双。我就想看见你，和你在一起。在一起的时候开心，不在一起的时候，盼着，念着，想和你在一起。总之，是好想好想好想和你在一起。你不会是欲擒故纵吧？！如果是，那你已经赢啦！你不会在我对女人刚有些感觉，就残忍地掐灭我所有的希望吧。这样，只能增强我对你的好奇心，欲罢不能！” 　　“反正我和你不一样!你是你，我是我！你四面子烤火—一面子热，那是你自找的，可不是我逼你的” 　　“这个我知道，你是女人，我是男的!” 　　“啊……别打岔！你娶女人不就是让她们为你传宗接代，避免--不孝有三，无后为大的骂名吗？” 　　“对啊！不过，无后为大不是指没有孩子，而是指没有教育好下一辈，或是指没有为下一辈做好榜样！” 　　“停！我还没说完！” 　　“好！你继续！” 　　“我这辈子注定无子无女，绝代才女一个。所以，你还是好好的和你的妻妾成群繁衍后代吧！有其父必有其子，好好向你父亲学习？” 　　“别忘了我们之间有婚约，而且我于你有救命之恩，你怎么能过河拆桥啊？你可要知恩图报，与我终身为好，才好应了--自古英雄爱美女，自古美女爱英雄。更何况，自从和你相识了以后，我开始改变了，和你处得也不亦乐乎！”他嬉皮笑脸地边说，边围着我转悠，让我觉得信不信都由不得我，不免把我气得对他怒目而视，嘴都气歪了，欲转身离去。他却一伸手就挡了我的去路，恨得我趴他手臂上就下口。不知怎的又成了他所说的投怀送抱。 　　他双手扣住我的肩，下身包围住我，任我使劲浑身解数，却纹丝不动，只能和他大眼对小眼。他只是嘿嘿笑着，更没正经地眨眨眼说：“对了，我要是让你有了，是不是天意不可为，你只好听天由命，顺其自然！” 　　“我活他死！” 　　“宁折不弯，为什么？” 　　“因为这辈子我没时间生孩子，更没时间养育孩子。再加上，最重要的是这个社会部缺少孩子，而是缺少爱！我自己都没人疼没人爱，又拿什么去爱别人。” 　　看他又想插话，我直接捂住他的嘴，接着说：“我不想连一个自存都是困难的女人，再造一个累计社会的包袱。与其让他有命无运，与其让他像我一样被父母卖来卖去，不如让他从未出现，还能留份美好的幻想给自己和人世间！” 　　他看我终于说完了，把我的手从他嘴上拿开，顺势又吻了我一下我的手背！ 　　真是，我在内心强烈地鄙视他！像个流氓一样，占女孩子的便宜，吃女孩子的豆腐！哼…… 　　☆、59七夕节--第四篇 　　也许，他看又把我气着了，赶紧又过来拍拍我的肩膀！ 　　我故意嫌弃他脏似的，像打身上的尘埃一样，拍打了一阵他拍过我的肩膀的地方！弄得他有些目瞪口呆，我心情一下子大好起来！ 　　他唉声叹气了一阵后，又装着可怜，把小孩哭鼻子、抹眼泪一套程序操作完后，像唱戏一样喊道：“物以类聚，人以群分。我这辈子只想追求自由，也不想用自己的生命只滋养自己的下一代，我要穷则独善其身，达则兼济天下！学习范仲淹先生—先天下之忧而忧，后天下之乐而乐！遵守圣命—独乐乐，不如众乐乐！因为我一直认为自己是天地的孩子，是万民养育了我，是大清朝滋养了我！” 　　“那你可真够伟大的啊，不愧是天之子啊！老天真是没有白白养活你！“ 　　“那当然了！所以，找个我这样的男人，你就偷着乐去吧！以后，凡事，都有我，你就等着瞧好吧！” 　　“你这算不算，男人不管做得漂不漂亮，一定要说得漂亮！” 　　“你真是夸我，还是热潮冷语我啊！我们可是一家子，打断骨头，连着筋！” 　　“别，别，我是小人，你是君子！你我真的不是一类的，你不要一意孤行；或是一时冲动，把假当成真，要知道冲动是魔鬼！要知道人一冲动，老天是要发笑的！要知道假伴侣非真伴侣，好姻缘是恶姻缘！我们可连一个世界的人都不是，本来一点关系都没有的！” 　　“现在没有关系了吗？！走！咱们去看看牛郎织女亲热！”边说边拥着我向门外推去。 　　我边挣扎着边不依不饶嚷道：“我们没有关系！今天随性和你说清楚，我发过誓不去抢别的女人的男人，只想找个像武大郎一样的男人有吃、有喝就满足啦。不幸的是，就凭这一条，我们就生死无缘。” 　　“我们已经订婚了，定则定矣，是不能反悔的！” 　　“怎么又说回去了！你笨啊，谁让你反悔啦，只是到时候你临时换个新娘就行啦。我得先给你说清楚，省得天天不安。” 　　“就这些，我答应你就是啦！现在，诗酒且图今日乐，功名休问几时成。我们快走！” 　　“你答应啦，说话算数吗？！” 　　“大丈夫君子一言，驷马难追，岂有翻悔之理！要做你心目中有魅力的男人，不就是要满足你所有的需要吗？你做我心中最有魅力的女人，就是一直不满足我所有的需要，直到你心甘情愿的时候，放心，我是不会勉强你的。再说，我的喜欢男人的小辫子可在你手里，要是惹急了你，你给我抖搂出去，我不就死无葬身之地了吗？！所以，我们是一条船上的蚂蚱--有好事一起享，有坏事一起担!好了吧，快走吧，今朝有酒今朝醉，莫管门前是与非！要不然，太阳都晒屁股啦！” 　　我将信将疑，随着他蹦跳出去，我们俩这才像个孩子一样，玩乐起来。分开时，我已对他多了份好感，和信赖！ 　　☆、60一日为师 　　今日，玉儿姐姐给我引荐了一位传教士，浓眉大眼的，看着都让人长精神，来勇气。聊了几句，我们就成了忘年交，相谈甚欢。自然，我就依从玉儿姐姐的建议，对外宣称他是我的师傅。 　　更可喜的是，他是顶着传教士的帽子，做自己喜欢的事情的人，而他所喜欢的也正是我梦寐以求的。 　　他也是我崇拜的那种大隐隐于朝的人！ 　　他告诉我，以后不管什么时候，在宫外也好，在宫内也罢，他都有方式给我联系上，或是能见到我。 　　而且，他会尽量抽时间指导我做些事情。既然，我喜欢一些语言，他就把他整理过的一些语言的笔记，比如韩语的、日语的、俄语的、英语的，一一给我。他先把这些语言的基本知识教给我，剩下的笔记，让我自己看。有不懂的做上记号，可以去信问他，也可以等他来时问他。 　　之后，还会拿些这方面的书给我，让我像学游泳在水里扑腾一段时间，很多东西也就能轻车驾熟啦。他说这为以后我有机会做翻译的工作，或是文学方面的研究，或是自己的写作都很有帮助，也是必经的过程。 　　他还说这也是三阿哥的意思，当然最重要的是，我要有这方面的兴趣。 　　听他这么说，我的世界仿佛一下子从地狱飞到了天堂。他又逐一评判了我目前痴迷做的事情，更给我说了一些他自己的思路和经历。这一切让我在比较之中，知道孰是孰非，青出于蓝而盛于蓝。 　　正当我们坐下来，品茶的时候，不知是四阿哥鼻子灵，还是他有口福。随着他一声好茶，他远远地几步就跨进门槛，也不客气，一口气喝了三杯。瞧着他这幅德行，不由得让我扑哧笑出声来，他却有些莫名其妙地看着我，随着笑起来。 　　我在脸上比划着羞他道：“以前，我的一个老师说__一杯为品，二杯即是解渴的蠢物，三杯便是饮牛饮骡了。你说你今个成了什么啦？” 　　他哈哈笑了一会道：“老师看到了吧，你这个新收的徒弟可是尖酸刻薄的主，以后，要替我好好管教她，正好替我出出气。” 　　师傅一边点着头，一边毕恭毕敬给他行了礼，说还有事，就离去了。 　　他回头继续对我说：“再来一杯！今天不在我和你之间画银河，开始吃了豹子胆敢戏弄我啦。”说着就装着凶恶的伸着爪子要挠我痒痒。 　　我赶紧歪向另一边，讨饶道说：“四爷，饶命！奴婢再也不敢啦。” 　　他站起来，装着气势汹汹地嚷道：“以后就我们俩的时候叫我阿正，便饶了你这次，否则……”说着露出更穷凶极恶的面孔吓我。 　　我装着吓得双手捂着脸，从指缝里偷窥他道：“阿正！这样的话，我可是沾光了，何乐而不为？！” 　　“好了，不闹啦。快坐好喝茶。自自然然的，你放心，只要你不让我生气，对你绝对没伤害之意。气极了我，我自己都顾不住自己，难保不伤你。你以后想做什么，我都支持你，能帮的也会扑汤蹈火，在所不惜！只要不要对我像陌生人一样，我就谢天谢地，知足啦！” 　　听到他说让我放心，我歪着头，一下子想到了《西游记》中一句话，又觉得找到调侃他的话题，于是说：“人一放心，可就是如孙悟空一样，和群魔乱舞，然后就是醉生梦死，岂不离心亡不远了？你这是让我放心好一心一意谢你啊，还是咒我啊？！” 　　他摇摇头，唉声叹气道：“怪不得连圣人孔子都信奉--唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨！”“那你知道孔子的胃不好吗？他就是因为说了这句话惹怒了他家女子，结果，没人给他做好吃的，饥一顿饱一顿，到后来，就落下了胃病，又因此没有长寿。所以他那句名言在我这说说就罢啦，别不小心在家里也露出尾巴，步了某些圣人的后尘。哎，那就悲剧啦！” 　　他哈哈笑着等我说完，轻轻宠溺地刮了一下我的鼻子，捂着耳朵，说还有事，就笑着装着逃的样子离去啦。我抿嘴笑了会，一身轻松地去看书啦。相信书中自有真理，说不定，我不经意见看个东西，有一天，还能收拾到他。哈哈…… 　　☆、61月到中秋--第一篇 　　和四阿哥挑明了关系后，他到像毫不顾忌啦，比以前来的更勤啦。虽然还是来去一阵风，但也扰乱了我的安静和宁神。 　　说他不听，那我也只好闭门谢客。 　　告诉春云，没有我的进一步指示，他来一次，挡一次。结果，他一连吃了好几次闭门羹，我门前才冷落车马稀。 　　不由得让我自美自得地，暗自为自己的处事能力开心。心思：“男人还真是吃不得闭门羹，凉他几次，他就心灰意冷；为了脸面，他也会好自为之。” 　　没有他的打扰，我的世界都是自由自在的，可以想干什么就干什么了。 　　晚间，可以随意在院子里散步，而不用随时担心他突然出现在眼前，吓得自己一惊一跳。 　　我可以自我沉醉地在这越来越光明的月光下，随心畅游，好让自己的灵魂追上白天所作所为。 　　本以为可以一直这样闲来无事，不想玉儿姐姐的一句话就打破了我的梦想。她说皇上钦点了我和她一起去宫里过中秋节。接下来可就热闹啦。结果在知道这个消息后，我就被恶补各种繁琐的礼节。 　　白天在教引嬷嬷的手下一遍一遍重复着左跪右拜前福后让；晚上，还得为了对应中秋那天实际的时辰，在月光的忽明忽暗中，在玉儿姐姐的眼皮底下，走走停停，来来回回，简直就是魔鬼训练，比军训苦多了。 　　因为稍微做得有点纰漏，就得反复来上好几遍。这样到了最后，我都不知道什么样是对的，什么是错的，只是机械地麻木地没有生命一样，像个傀儡一般被人摆来摆去，似乎一切与我没有了关系，我成了地地道道的局外人。可想而知，这样几天下来，我都是散了架，举步维艰，前段时间娇养长得几斤肉，哗一下就不翼而飞。每一次都是咬牙才能挺过来，每次趴到床上的时候，我都筋疲力尽，一下子就昏睡过去，一晚上连个梦也没有。 　　塞翁失马，焉知非福！从这件事上，我最起码深信勤劳的人，老天会恩赐他一个安静的夜晚，出现失眠的几率应该不可能，几率为零！ 　　一段苦不堪言的日子后，我像从鬼门关摸回来，没死也脱了一层皮。 　　到了中秋这天，我已如同凤凰涅槃，欲火重生后的人，从一个不知礼节为何物的丫头骗子活脱脱成温良恭俭让的薛宝钗。 　　想到这，不由得激动万分，暗自庆幸终于捱到了今日，应该也就熬到了头了吧。 　　也许，事情往往是这样，我们想象的总是比现实要复杂。 　　事到临头，我才发现一切是如此简单，不过如此。所谓的礼节也不过是人走我走，人停我停，人跪我跪，人起我起，人坐我坐。第一次发现，人在集体活动中，会那么省心省力，有安全感噢！ 　　谁知我正在庆幸今天这一劫就这么过去啦，不想到了尾声又给我一个下马威，着实让我忐忑了一把。 　　☆、62月到中秋--第二篇 　　随着一个太监脆脆的高声宣我阶前回话，我脑袋顿时一蒙，心跳也不受控的咚咚地狂跳个不停，震得我全身的每一个细胞都在颤动，要不是时时刻刻紧绷神经，我一定立马昏倒在地，像羊角疯的人犯病一样，全身抽搐，口吐白沫。 　　我心惊地依礼缓缓挪动，恨不得那段路长得我今生也走不完。可惜，任我不管怎么慢条斯理，磨磨蹭蹭，眨眼就到了特定的位置。 　　我低眉顺目施了礼，心里一直打鼓似的劝诫自己,一定不要像步步惊心中的马尔泰若曦那么高调出场，又是诗又是歌的把自己推到风口浪尖上，让自己陷入登高必跌重的境地。 　　嗯……在男权的社会中，还是以低调为主，像他们要求的一样一问三不知为上策；更何况，自己也没有谁给自己撑腰，而自己的腰又是弱柳扶风。 　　听到一声中气十足的平身后。 　　我把该行的礼和该说的话一一做完后，正欲起身，看见身旁不知什么时候多了一个半跪的太监，正向我伸着一只打着马袖的手。这让我有些莫名其妙，愣着神不知如何是好。 　　他扯着公鸭嗓子道：”若曦姑娘，近前说话。“ 　　我勉强回过神，尽量端庄，压抑着自己的慌乱不安，强自镇定对近前的公公施了一礼。 　　我虽然不喜欢摆谱，但眼下由不得我，我也只好顺其自然，把手轻放到他的马袖上，心里想就当演戏。 　　近前的公公倒很和蔼，缓缓的随着我的步伐走着。我只好尽量快一些，以免人家跟得难受。 　　也许，我一时心急没吃着热豆腐，或是心慌则乱。反正，我不知什么缘故，还没反应过来是怎么回事，就趴到台阶上。 　　顿时，一片哄堂大笑。我咬牙切齿，狠着心扶着身侧他的手踉跄着站起。 　　努力装着什么也没发生，继续前进。实际上，心里却想玉儿姐姐的嬷嬷一定是连死的心都有了，我真是不给他老人家长脸啊，她一辈子的清誉到我这里就彻底败坏了，但愿她还有否极泰来的日子。 　　我毕恭毕敬地站在万人瞩目据说威严又慈爱的千古一帝康熙面前时，又施了一礼。 　　人说：礼多，人不怪。但愿这句话对今天的场合也是有用的。 　　他只是和蔼可亲"嗯"了一声，一伸手，就让我做在他的身旁。 　　我对他报以“巧笑倩兮”的感谢，随着和他拉家常，渐渐进入状态后，也就没有了紧张。对他的每一个微笑，我都莞尔一笑，先赞扬他，再略微说一些自己的小见识。不过，大体上是学薛宝钗的。 　　渐渐地，为了多一事不如少一事，少一事不如无事，我也学起了薛宝钗的“一问三不知”来，只把礼节的极致端出来，学着温柔的一低头。 　　他到很能说，起先我也只是“是,是,是“的应付，后来就有些不淡定，因为他说到了“婚姻大事，一向是父母之命，媒妁之言。人只能信天由命！" 　　☆、63月到中秋--第三篇 　　这句话震惊得我猛然抬头，随即发现过于反应激烈，又赶快低下头，恢复如初。 　　疑惑不解地胡思乱想，心里自顾自地、暗自琢磨着、难道那厮背叛了我？若是真的，我真想立刻冲下去和他大打出手，以解心中愤恨。抬眼向他看了一眼，他到泰然处之，像没事一样。 　　不像他做的啊，那么，心不跳，脸不红的，刚正不阿的形象，一看就是一个英雄典范！不会是西门庆吧，西门庆长得也不错，也会装着聪明扮糊涂！ 　　再看看他，还是一副事不关己高高挂起的神情！难道和他没关系？ 　　那么，最近，我进入多事之秋又是什么缘故啊？ 　　正在我神思恍惚之间，皇上突然对他说："四阿哥，过来！" 　　他倒机灵，随着皇上的话音，就道貌岸然、端端庄庄而来，利索熟练地啪啪打了两下马蹄袖，就跪下施礼。 　　我如坐针毡，看他那样，知道按礼节，我此时应该和他跪在一起，不管和他是真的关系，还是假的。 　　看着皇上一眨不眨地盯着他看，我趁机也和他跪在一起，听候高高在上的人进一步指示。 　　“听说，四阿哥不喜欢女人，老和男人在一起厮混，真的吗？！" 　　“父皇，这一定是流言蜚语。儿臣不忙的时候，多半陪在若曦身旁的。这点，若曦和八弟可以为我作证。" 　　听到这，我赶紧俯首应付。几声啪啪之后，八阿哥也和我们跪在一起，俯身应和四阿哥。 　　这时，冷冷的声音传来："没有最好，大节日的，都跪安吧！朕见四阿哥，今天又是独自来的，也怪不得别人私底下风言风语，为避嫌疑，若曦和四阿哥坐一起吧！" 　　我们只好应是，谢恩。 　　接下来，阿哥们开始轮番敬酒，从大阿哥到十阿哥都是一对一对的。 　　我心想这也许就是皇上希望的十全十美的意思，他可能很为这一天挺自豪和骄傲的！ 　　可这似乎也许是他一个人的意思，自然也就他一个人在那自得自乐，激动不已。 　　老天的意思是十全九美就很好，他却自负的把我拉来应数。 　　看看四阿哥也洋洋得意，虽然也是正襟危坐，但也像他父亲一样满眼精光四射，里面是藏也藏不住的笑意。 　　真不明白他啦，他得意个什么啊？要我是他，郁闷还来不及，我都猜着皇上愿十全十美的意思，他整天耍心眼，斗心机的人，怎么反而关键时候掉链子啊？ 　　我端端地做到他身旁，看他喝完一杯酒，就顺势给他倒一杯，省得再麻烦别人为他卑躬屈膝。 　　不过，他的酒很奇怪，没有一丝酒香味，倒像无色无味。 　　我正疑惑，他也给我倒了一杯，递给我，我和他对饮，不知是喝得急，还是没用心，或是这味道正应了我的猜想，一下子呛住自己，咳嗽不止...... 　　☆、64月到中秋--第四篇 　　他一边给我抚摸背，小心翼翼地捶着，一边对人说我不会喝酒，见笑啦。 　　我的天啊，他还真会装，还是真会演戏。我虽然没有背过气来，不由得对他也是佩服有加！ 　　众人自然又笑起来，我也只能配合着他演戏，却瞅准机会，狠狠蹬他一眼。 　　平静下来，满嘴没有一点酒味，再看向他时，他正横眉竖眼的盯着我，知道他是警告自己。不过，不用他提醒，我也不会揭露他，因为贼船好上不好下。毕竟，我们现在在一条船上，出卖他，背叛他，就是背叛自己！ 　　就在这时，听见八阿哥道：“皇阿妈，眼下四阿哥和若曦眉来眼去的，多恩爱啊。平时两个人也是三天一大见，两天一小见。” 　　“嗯，眼见为实！以后，有谁再胡乱言语四阿哥，直接送往宗人府，看看那人到底是何居心！“ 　　我随着他又是谢恩，心里暗暗地想眼睛见到的，也不一定就是真实的噢。要不然，怎么会有眼不见为净啊？！老大，你OUT了吧？！ 　　终于到了席散茶凉之时，我的尽职尽责也坚持到了极致，再多一秒就接近崩溃。 　　也许，把自己绷得太紧的缘故，一旦松懈下来，浑身散了架一般，整个人恍恍惚惚的，天转地摇，真是--天不转啊，地在转；地不转啊，山在转；山不转啊，水在转...... 　　啊……那英你不要再唱了...... 　　由人扶着让了马车，心一有了安放的地方，更是云里雾里，飘渺起来，自己看外界的一切，又成了那英唱的—雾里看花，水中望月…… 　　在越来越朦胧的熏陶中，我也愈来愈无知觉…… 　　再有意识时，窗外一阵阵的鸡鸣不已，偶尔还有好像雨滴的声音传来，而自己却没有像往常一样凉初透。 　　真是奇了个怪了，努力睁开眼时，发现天空已经发白。 　　伸伸懒腰，想转个身，活动活动筋骨，却转了两转，没有转动。 　　目光左右扫着，没有发现敌情。手向下一摸，却发现一只粗壮的充满阳刚之气的男人的手，正环在自己腰际。我赶紧捂住嘴，避免自己惊恐的喊叫。 　　可是不管自己怎样挣脱，那手就像烙在我的腰际一样。 　　只好，慢慢转过身，看谁这么大胆。 　　急得满头大汗，才勉强达到目的，却发现四阿哥正不怀好意的盯着我，满眼满脸的笑意。 　　我不看还好，一看就来气！不管什么地方，张嘴就咬。 　　却不想正对上了他的嘴，让他不知怎么的含住自己的嘴，不知他又怎么趁势，他的舌头就进入我的口内，像鬼子进村般的扫荡。 　　我被他侵略得反应不过来，他又使劲吸住我的舌头，猛吸，让我感觉我整个人都被他吸进去啦。渐渐自己呼吸不畅，身体渐渐软了下来，他才放过了我，像狗一样舔着自己的嘴唇，我的那个气啊！ 　　只是，可惜，我这温香软玉，有心无力！ 　　谢天谢地！就在这时，春云敲门提醒我该起床啦，救下了我。要不然，我真不知道“假作真时真亦假”，会演变成什么。啊...... 　　☆、65敬而远之--第一篇 　　我发现只要是自己见到四阿哥，哪怕他答应我所有的条件，但事后，我都后知后觉自己输得很惨。 　　为了避免重蹈覆辙，我决定与他只有天各一方，敬而远之，才是最安全，最上上策。 　　虽然这么做，可能会遭到向他承认的，中秋节那样的惩罚。但我觉得就算那样，也比我们单独相处要好的多。毕竟，大庭广众之下，我相信他还是有分寸的。 　　哪怕为此，我会像上次一样付出学礼节的劳苦，也在所不惜。 　　这总比和他在一起，被他卖了，我还帮他数钱，要好！ 　　总比被他步步为营，占了先机，一步步在我神不知，鬼不觉，占得我的便宜、豆腐，越来越多，要好！ 　　有时，甚至，险些失身于他，要好得多！ 　　虽然他口口声声说是为了吓我，他依然只喜欢男人。我，还是以防万一的比较好！ 　　就算是这样，有时都让我觉得自己倒了快跃入雷池的地步，我们还是，彼此对彼此，敬而远之，可能是最好的办法！ 　　要不然怎会有--但曾相见便相识，相见何如不见时；安得与君相决绝，免教生死做相思？ 　　他的世界是不缺少女人的，退一步对我来说可能永远是海阔天空，连桐华那么聪明美丽的女人，也只能让她的替身飞蛾扑火之后，选择隐退。更何况，我一傻子，蠢人。 　　什么也不能为他做，我能为他做的，有很多人比我做得会好几千倍。 　　而我唯一希望的不就是他快乐幸福，寿终正寝，功德圆满吗？！又何必去计较那美好不是自己给的啊？ 　　不过，倒也希望能为他做一件，别人都不能做，都不敢做的事，来报答他为我做的一切。一个男人报答一个女人的方式，不只是以身相许，同理，女人也是啊！ 　　这样想着就更淡然啦。想想他前几天吃了我几次闭门羹后，又好几天不闻他的声息。但愿别像上次，躲在哪里想坏点子。希望在我说过，如果他对我好就成全我，对我好就不要惩罚我，他能有所增益。虽然他也属狗，能超越狗的本性，改了吃那的恶习，让我可以对他高看一眼。嘿嘿...... 　　希望从今后，我彻底解脱啦，安静了，哪怕没有万里无云，风和日丽，就算微风细雨，细雨绵绵，我也知足。 这样，就算没有任何保护，我也能安然做自己喜欢的事情。 　　如今的天是一阵秋雨一阵寒，我也能经受得住，最起码，没有了夏天的雷声滚滚，人是可以享受安宁啦，若是要享受，现实中像是足够的。 　　但这秋寒，虽让我可以安身，却无处躲藏，像阿桑的《寂寞在唱歌》一样。 　　看来，不光是寂寞，还有好多东西让人防不胜防。一夜夜醒来，自己都像是被冻醒，那全身只有凉意，没有一丝一毫的温暖，是如何让人开心，幸福不起来的。 　　☆、66敬而远之--第二篇 　　我又一次理解了纳兰容若，他的病、他的悲哀、他的只有忧伤的诗词！ 　　不管是何时，大都是有气无力的，都是黯然伤神的，没有温暖，没有生机，唯有的敏感却只让他雪上加霜。 　　我也会成为他那样的人？唯一的生命伴侣悄然离去后，只剩自己在人世间苟延残喘，活着只为求来世，此生没有结束已经结束。虽然我的是，一切没有开始，我已经把它结束！ 　　我也理解了《茶花女》在为了所爱的人做得放弃后，在遭受痛苦时的悲凉和后悔啦。在心心念念开始莫名奇妙地开始盼望，不自觉地寻找了。也许，我和她一样，是太寂寞了！也许，我和她一样，还无法适应繁华后的落寞！也许，我和她一样，心里太苦了，又憋闷得无处诉说，于是，在这里像个怨妇一样，怨声载道！ 　　可这是我自找的，就像白发三千丈，缘愁似个长，都是我自生自长的，所以，有愁闷是活该的，我必须为我的选择负责任！再愁闷，再难，也是活着，而活着就注定有二十四小时的不易，谁不是啊？！我又何必自怨自艾，可能这世界上，比我苦的人多的是了，我又算老几！ 　　我和茶花女爱上的人一样吧？哪怕不一样，结果也是一样的！不过，我相信是一样的，毕竟，那相处时，心心相悦的过程，甜蜜不腻，是多么的相似！ 　　四阿哥—我内心佩服和敬仰的人，也和英雄是一样的！他是伟大的一个人，一切困苦可能只能帮助他更快的成长，他比我厉害！ 　　也许，困苦、悲伤是人类所能企及的最高情感，生命的奥秘就是痛苦。快乐是给美丽的身体，但痛苦是给美丽的灵魂！ 　　也许，因为这样，我和他在一起的时候，身体快乐，但一旦分开，就灵魂因为身体没有控制好，而痛苦万分，觉得拉了他的后腿，做了对不起他女人的事情！ 　　也许，我应当放弃，既然我崇拜他，不能做到像他一样，也要向他学习坚强！他能坚持，我为什么不能，有什么理由不能？！他不是说过我是他身体的一部分吗？我应当像海绵一样，吸收他一些精华，做到“近朱者赤”，而不是爱他，就占有他，侵略他，让他一味地为做错事的我，擦屁股！ 　　说不定，有一天能间接地为他做一些事情。或许，在世界是个圆的轮回中，有人把我对其他人的好传给他。 　　这几日，我一直劝慰自己要春捂秋冻，可我实在受不了那份让皮肤冰凉的寒意。一跌几个喷嚏之后，我就甘拜下风啦。因为在选择感冒，和选择保暖之间，我选择了后者。 　　冬天不远啦，世界中很多东西都潜藏啦，冬眠的冬眠，枯萎的枯萎。我在能做主的时候，也闭关修炼般地潜藏一次吧。 　　也许是这个缘故，我对前来拜访的四福晋也敬而远之，闭门不见。 　　也许是这个缘故，这几天，连玉儿姐姐，我也没功夫应付啦。我真是越发得懒得出奇了，没有精神得很，似乎什么都没有了意义！ 　　有时候，我也想自己这样做，是不是太自私，太偏见，太过分啦。 　　顾不了那么多啦！我理解了她为什么在最无助的时候，默默承受啦。 　　也许，能这样按自己的方式承受，也是种幸福。希望她能理解我，老天帮我安慰她吧，我现在只能安慰自己，因为我只能帮自己，也只能帮自己。 　　剩下的只能避而远之，敬而远之，得过且过了！ 　　☆、67我错啦？--第一篇 　　当我好不容易,从自己的世界摸爬滚打活过来后，再见每个人，他们眼里的异光掩都掩不住，更何况，不掩啊？一致都说我太任性，不顾大局，大错特错。每天每人都重复这样的话，像广告一样轮番播放，让我措不及防，让我不禁也怀疑自己，也自问：我错啦？我错啦？我错啦？! 　　明明自己的声音不是很大，却让刚进门的四阿哥听见。 　　看着春云为他打开门，我知道了我已经失去了控制那扇门的权利和自由。如今，谁都可以进，不管，我同意与否。 　　他定定地看着我，缓缓来到我眼前，我为了避开他的目光，只能低头不语。 　　他却像梦呓一样道：“重要的是不是你错没错，重要的是你不开心啦；你不开心，我就不开心。我希望你以后都知道，你以后伤心的时候记得--你开心的时候怎么样都行，但是你伤心的时候，你不光伤的是你自己，还有我；你疼的时候，也不只是你一个人，还有我比你更疼，还有我更自责自己无能，连让你开心都做不到。你看，每次你伤心，我都用刀在自己身上划一刀；如今留几个疤痕，就是我们认识后，你伤心了几次。“ 　　他云淡风轻地说着，我却再也不能自持，看着他的一道道伤疤，我终于控制不住自己，潸然泪下。终于明白为什么他也脸色苍白，没有一丝血色。 　　不知什么时候，他手里多了一面镜子，他举起来一照，我们俩都神色黯然，脸色苍白的没有一丝血色。 　　我不好意思的低下头，轻轻地有气无力地说：“对不起。”。说了这句话，心里的压抑也再控制不住，感情如汹涌的潮水，铺天盖地卷了过来。我站着都费力啦，眼泪更是哗哗地流得凶。 　　“看来，上次我说错啦，你们不是三天一大见，两天一小见；而是三天一大闹，两天一小吵。过来人给你们点经验，这都是你们还感情不深，到深到我们这种状态，亲还亲不过来，舍还舍不得，哪还有空计较一些其他。还有，你们要是天天好得穿一条裤子，可能就不这样啦。” 　　听声音是八阿哥，却只闻其声不见其人。我警觉地四处乱找，却连个影子也找不到。 　　身边的他倒淡定,声音比与我说话高了一倍，朗声道：“八弟，是你自己出来，还是我把你从老鼠洞里拉出来。” 　　他这句话刚停，一道墙惶然像门一样打开，从里面走出八阿哥和玉儿姐姐。我慌不迭的从他的搀扶中挣脱，他一把又接着扶着我，让我做到了椅子上。 　　“你才刚从老鼠洞里出来，就嫌弃老鼠洞了。还有这里可就一家人，别没大没小的，要叫哥，叫声姐夫也行。这点，你可不如人家若曦。” 　　我还没见过八阿哥这么贫嘴过，不由得好笑，一没忍住，就扑哧笑出来啦。玉儿姐姐也笑了起来，扯了扯八阿哥的袖子，不让他再不依不饶下去。他也就一笑了之，呵呵起来。 　　☆、68我错啦？--第二篇 　　我随着他们把目光移向四阿哥时，看着一直冷着脸的他，也难得的爽朗的笑了起来。 　　也许，他也是许久没有笑过的缘故。在突然一笑中，似乎还有些不适应，渐渐地，浅浅地，随着我们笑着，脸上倒一下子有了一些水润的光泽，眉也舒展开了，就连拉着的脸，随着微笑一翘起，也让人觉得圆润了。 　　原来，人一笑，精神面貌会立刻起那么大的变化。 　　怪不得，有人说，笑一笑，十年少！ 　　怪不得，人常说，相逢一笑泯恩仇！ 　　怪不得，人常说，微笑是一种问候，是一种谅解，是一种激励，是一种安抚！ 　　怪不得，人常说，微笑是一种胸怀，是一种艺术，是一种力量，是一种奖赏！ 　　怪不得，人常说，微笑是一缕阳光，是一泓甘泉，是滋润的雨露，是幸福的花朵。 　　怪不得，人常说，在人生的长河中，微笑是我们欣赏到的最美的风景，它是我们最能接受的笑，最需要的笑，最爱的笑。笑对人生，微笑人间，情注生活，我们的意义和价值便在其中了，我们的乐趣便是为笑而笑。 　　怪不得，人常说，人在顺境时容易笑，但在遭遇逆境时，却很难笑得出来。然而，最该笑的时候，正是在遭遇逆境的时候啊！不要对自己落井下石。遭遇本来已经够为坎坷，再去痛苦和忧伤，往往就是给自己多一重打击。笑，是你向逆境挑战的最佳武器，而且你在任何时候都可创造出来。保持笑容和积极乐观的态度，能为你找到冷静处理问题的方式，创造外在改变契机。 　　随后，几个人开开心心地一起用了餐。因为今天他两个都不去阿哥所，再加上，我们兴致都比较好，一行人就通过四阿哥说的“老鼠洞”去了万柳园。 　　虽然此时的万柳园有些萧条，在秋雨和秋寒的接连打击下，已经没有什么花花。不过，倒还是有些青色养眼。一行人说说笑笑，倒都很惬意。 　　我经过几天的秋雨折磨，一旦等到天空放晴，望着碧空如洗的蓝天，我是醉啦。既然开心最重要，那么，我是要开心的；如果我的开心，能让他开心，那么，我是一定要开心的。 　　过去，既往不咎；未来，还太遥远；此刻，就在眼前，人还是真该努力活好，开心幸福。只要是在底线之内，或许，我也没有必要做得那么绝情。 　　毕竟，人常说，越是关注目标，却越容易偏离目标！也许，在一定的范围内，这句话，是有它的真理性的！ 　　秋天的阳光，和夏天一样刺眼，我闭着眼享受着她的温暖，又举起自己的手，学《放羊的星星》里的夏之星，把手挡在自己眼睛和太阳之间，感受着单纯色泽的变化，真是通透，其美无比。回头笑着看他们三人，坐的坐，站的站，都在学我。我赶紧放下手，大笑着向他们窜去。 　　八阿哥摇着头道：”女人啊，开心不开心，都是一眨眼的事情，希望以后某人学会适应哦。“ 　　我听了这句话，还没反应过来怎么回事，四阿哥就开始和他掐起来，又是拳又是脚的，忙乱着闹起来。 　　看着这一切那么美好，心思我可能再不会像以前一样，故意牵强，反而事与愿违。经过一些事，我发现他现在也更注意啦，很注意分寸地对待我。我要是再不知好歹，可能真的错啦！ 　　☆、69老鼠洞--第一篇 　　自从上次八阿哥从"老鼠洞"里和玉儿姐姐，双双并肩昂首款步地出来后，我就对老鼠洞充满了十二分的好奇和向往。 　　虽然当天就从那匆匆穿过一次，但始终没解了我的馋瘾。 　　这段日子，虽然早晚和他们打照面，但看他们都来去匆匆的样子，又像集体失忆忘了"老鼠洞"这档子事。 　　我也只好不得不装糊涂，把我的好奇之心泯灭在糊里糊涂之中。毕竟，我不能为他们再添乱，也不能打扰他们，要不然不成了帮不了别人，还添乱。 　　也许，我这点小心思又被四阿哥，看得透透的。 　　也许，他今天闲来无事，而他又是一个闲不住的人。 　　或是如他说的他今天要做一个天下少有的“富贵闲人”。 　　总之，没有像往常一样来去一阵风，或是火急火燎。才有空带我去他们所说的老鼠洞，我心目中的桃花源地去逛逛。 　　可一进去，前段路，还有些熟悉，一拐后，对我来说，就只有生疏感，呈现眼前的却是一个可以不食人间烟火的仙境，又可以像平常百姓一样居住的有模有样的四合院--背靠青山，门前是碧波荡漾的湖泊。真是要山得山，要水得水，人是主人翁啊！ 　　迈进屋内，更应征了自己的猜想，有灶，有桌，有书，也有文房四宝，有床，也有日常生活用品…… 　　就是鲁滨逊不小心漂流到这里，也可以满足他的一切生存需求。看这摆设，他在这里住一辈子，可能都不成问题！ 　　要是我住在这里，可能三辈子，都不会觉得寂寞，那么多书，我的天啊，我算是开眼界，长见识了！再看看其他，这地方真是麻雀虽小，五脏俱全，太不可思议了！没有炫耀的奢饰品，一切虽然简单，但也是一个萝卜一个坑，比我梦中的希望场景，还要好几倍！ 　　突然，想到贾宝玉去了太虚幻境，最后警幻仙姑秘授宝玉以云雨之事,推他入房,将门掩上自去。那宝玉恍恍惚惚,依警幻所嘱之言,未免有儿女之事,难以尽述。至次日,便柔情缱绻,软语温存,与可卿难解难分。 　　看来，人的感情，尤其是爱情发展很快的。又想到自己刚在清晨闭目养神的一会，就做了一场春梦。难道自己已经到了生理发育的完善期，不对啊，自己还没有过十八岁啊？ 　　不管怎样，这样和他单独在一起，我突然有些后怕，深深谴责自己因为好奇，就侥幸心理作祟，而做事剪不断、理还乱、深不深、浅不浅起来！ 　　为了掩饰自己内心深处的不安，习惯性地摸摸桌子，一尘不染，看这干净程度，分明是有人住着。 　　而桌上的茶壶还冒着热气，像人有急事刚前脚离去，所以，烧好的茶水没来得及喝。 　　前人栽树,后人乘凉啊,这还不知道谁在为我们做嫁衣裳啊？！ 　　☆、70老鼠洞--第二篇 　　不管那么多了，先为我的向导浅浅斟，也不忘了自己，肥水不流外人田地，给自己斟了一杯，细细品起来，温热适宜,真是苍天恩赐于我,不由得心情大好,哈哈大笑起来…… 　　见我笑，他也跟着我乐起来，随意地歪在太师椅里。 　　不过，这人用人朝前，不用人朝后，还过河拆桥，一点点恩情仁义不讲，刚和我一起不修边幅地朝天大笑后，就嘲笑我，还说没见哪个女子这样随性的笑过，一副小人得志的写照。 　　人心情好,对很多事情可能都不计较,我一向也如此。他说他的,我乐我的,井水不犯河水。品了茶,解了乏,又开始左看看,右瞧瞧,屋里屋外，除了我和他,连个人影也没有。暗自纳闷难道住在这里的是隐形人或是外星人不成,但应该不会是和身后某人有关吧? 　　转念一想,他可是历史上一个响当当以"扑朔迷离"有名之人,那么，什么有可能的事情都可能发生，这样想着就不禁多看了他一眼。他却泰然处之,面不红,耳不跳,一副自娱自乐的状态。 　　我试着一边笑着，一边上下打量他,不时口里啧啧称赞他,希望能看到他露出什么马脚。悲哀的是,到最后,我却有些不好意思,略微有些低头,任他说三道四地给我上课. 　　如果他知道他的洗脑措施对我来说,是一个耳朵进,一个耳朵出,可能以后就不对我拐弯抹角啦。因为他给我讲的大道理,我既有些听不懂,也有些不用心听。就算对我讲了半天他自己都说是对牛弹琴,我也面不改色，心不虚。 　　因为我本来属牛,而他据说有人说他属狗,有人说他属鼠,有人说他属牛.不过,不管他属什么,都最少比我大六个月,我对他就可以理直气壮的装疯卖傻,装痴卖萌！任他费了半天口舌,我只是，眨巴眨巴眼睛，说不懂，就可以了。啊,总算有我赢的时候,风水轮流转,终于,转到我这一亩三分地上来啦。他被我这招,往往气得吹胡子瞪眼也照样没招。接下来,他就鸦雀无声多了,只是领了我到处转悠,耳根终于清静的我有问他时,他才简短回几个字,一下子这就学会了--惜字如金，真是孺子可教也!不过,我还是在他的指引下,见识了什么是狡兔三窟,什么是细致入微处却能决定全盘的输赢。每一个机关都巧妙得令人膛目结舌,百思不得其解;有时,又细致到每走一步都有讲究,连脚的尺寸和大小都可以用上。他说不是他抱着我,我可能早被乱箭射死啦。 　　我还不想死啊！听他这么说得骇人听闻,不由得紧紧搂住他的脖子,身子也使劲贴着他,像和他是融为了一体。想到今天见识的一幕幕,我真是服了,全是一些闻所未闻,见所未见。以前,出现在臆想中的,或是在电视里见识的,或在一些悬疑书中看到的,活到现在,才知是有生活基础的,不是凭空造出来的。而且那一切和今天见过的比绝对是小巫见大巫啦。不鸣则已,一鸣惊人的人啊,真是大有人在啊! 　　今天,才彻底相信:这世间没有不真实的故事,只有发生过的,和即将发生的！大千世界,无奇不有,也是一样,只有我们不知道的,没有不可能实现的,发生的。正所谓没有做不到的,只有想不到的吧？！ 　　☆、71 臆想术--第一篇 　　自古天上不会掉下馅饼，同理，世上也不会有免费的午餐。自己的所谓以为以为，也不就是我以为啦。 　　本以为，那天只是随他在老鼠洞，后来知道是他潜居的窝点之一，转悠了一圈，用了一餐，也就满足了我的好奇心，晓得它“麻雀虽小，五脏俱全。之后，也就完事大吉。 　　事后，他却要我负责任，因为我知道了他的秘密，就得听他的，否则，他不舍得动我，却舍得伤害春云和玉儿姐姐。他能想出这样的主意，真应了他的阴险毒辣。我能怎么着，眼看刽子手的刀就要砍向春云，我也就没有了犹豫的空间，赶忙只能说好好好，心里却不忘腹黑他。 　　可他不慌不忙，悠然自得地说他可没有逼我，我是自愿的。我只能咬牙点头，心想还有比你够腹黑，够不讲理，妄自尊大，厚颜无知的吗？！ 　　还好，他说不会破了我的底线。但愿他良心发现一次，说话算话。接下来，自然不消停便接蹱而至。起初，还让春云叫我，渐渐地就成了振铃。一定时间后，他只要轻轻地直接一动开关，我不管在看书，还是在吃饭；不管是在散步，还是在睡觉，我都得像军人一样准备随时出发。 　　其他还好说，只有我裸睡的习惯让我有些手忙脚乱，为此，我专门练习一套最快速的穿衣法，发现汉服的布衣套裙最能满足我的需求，也许，自古就是劳动人民最聪明，没有一点繁文缛节，使用的都是最不可少又是最有效率的部分。一件件略微宽松的汉服，既让我穿戴快速，一套完事，不用像穿旗袍时的不光因为它的瘦身功能难穿，还要左扣扣，右扯扯，更会行动不方便，而且穿得时间一长勒得人浑身酸痛。 　　我也喜爱旗袍，可为了舒适一些，我也只好忍痛割爱，也明白了为什么一个个穿旗袍的人，嘴上功夫了得。也许，她们别得也干不了，只能动嘴皮子消遣啦。 　　而我的工作虽然需要一些嘴皮子，但用得却很少，所以，就没必要一定要穿旗袍，看他也没有异议，我也就当他是默认，哪怕是以后会遭到惩罚，但也在惩罚前免做牺牲品。虽然对他们这些政治家来说，没有惩罚就会有牺牲品，这套理论对我却不使用，因为它是用来对付做错事的人，而我没认为自己做错。 　　也可能因为这不是重点，重点的是他心情不好的时候，我要让他虽不能马上心花怒放，但最起码也得让他平静下来。 　　久病成医，我是一个习惯平静的人，平常又用呼吸的调整来使自己变得分外气定神闲。这件事对于我来说，也就小菜一碟，游刃有余。 　　不过，对于一个习惯早睡早起的我，要给半夜睡不着的他安抚催眠，就需要下点功夫啦。因为我不用催眠，自己倒头就睡，用那句英文讲--I fall asleep as my head touches pillow（我的头一靠着枕头就睡着了）. 　　☆、72臆想术--第二篇 　　可他小小年纪，不知怎么就睡不着。没有相同的经历就没有理解，对此，我真的无语，还要很职业性得尽量通过移情帮助他。 　　也许，人的潜力都是被逼出来的，一回回绞尽脑汁后，一回回不得其解后，终于，在“笑语盈盈暗香去”后，迎来我的“众里寻他千百度.蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处”！ 　　让我坚持走过”山重水复疑无路”后，爬到了”柳暗花明又一村”。 　　也许，是老天最终于心不忍，所以，不负我这个苦心人，在我”踏破铁鞋无觅处“时，还是派天使把一个奇思妙想放在了我的枕边，让我在午休的时候灵光一现，一切也就迎刃而解。 　　看看用自己以前学过的臆想术(一般臆想是指主观想象的意思。当A与B未对某事进行沟通，而A的口中表达出B的想法，而我只是说着一个个步骤，让他去想象，最重要的是通过想象其他的事情进行分散主义力，而缓解其他压力，达到放松身心的最终目的）看是否能起到对症下药的效果。 　　还好，老天不负苦心人，让我终于整理出一套行之有效的方法，如今，可以万变不离其宗--颠倒过来，颠倒过去。时间久了，连他，都可以根据自己的喜好进行选择。嘿嘿…… 　　现在我就道破天机吧，把它们细心整理如下--首先，对于他的心情不好。慢慢的，我已经熟知。因为每当他遇到一些事，很烦躁、很生气的时候，虽然见着我有些强忍，但那份青筋暴露，脸红脖子粗也就更分外明显，太阳穴也突突地一蹦一跳. 　　他这样总是让我不禁和严歌苓产生同感，这种人，需要硬碰硬，比如善对恶，正对邪，否则，他会把他自己以及他周围的人活活给毁了。 　　如果没有见识他竟有一天气成这样，我还真的不能相信世界上真的存在这类人，虽然，这类人世界很需要，人类也是，否则，人间的希望将更加微茫。 　　毕竟，人人只为自己的社会，又有谁关心社会；若是人人都不关心社会，那么，如龙应台所讲我们每个人都不知道我们所坐的公交车将开往何方，如今行驶在哪里，那么，这辆车就是开到沟里去，也不会有人知道，那悲剧似乎就成了早晚的事。 　　一般对于他的气急败坏，我只要是像护士对待愤怒的病人一样，尽可能地先让他发泄，等他发泄完，就让他通过呼吸放松。 　　不过，就算有时，他气成这样，也很少发火，或是彻底发泄起来。因为邬先生教他凡事要隐忍，而邬先生也是希望我能以柔克刚，水滴石穿，像水一样从来不和谁抗争什么，遇到障碍绕过去，继续前进。 　　如此以来，我们就是除了忍就是忍了，忍无可忍也是忍了！看来，人不管处在什么阶段，忍是必修功课。企图让一切适应自己的人，对社会爱得深沉的人，虽然希望能改变这个社会，但也需要在忍字上下功夫！ 　　☆、73臆想术--第三篇 　　不过，有时，他的隐忍不放火，更让人心惊胆战。我站在他面前，如同面临一座随时可以喷放的火山。但由于我相信他从不伤我，也就有了安全感。以往的种种他对我的善意越来越让我相信他，我也就有勇气面对各种各样的他。 　　所以，不管我看见他气得满面透红，连眼里都冒出红，还是见他发怒得浑身哆嗦，颤动不止。我都有勇气轻轻柔柔地走到他身边，他越急，我反倒越平静，渐渐地他也就心平气和，不再满屋子乱转，嘴里嘟嘟囔囔，咬牙切齿地恨声恨气，全身不再绷得硬邦邦的。 　　我就微笑着默默地稳重地随着他的脚步，扶着他做好。他要歇着，我就呼吸平稳得伴着他，这时，一般，他让我读一些闲情逸致的文章，或是他一声不吭地品我“韩信点兵，关公巡城后“的功夫茶。这时，我再不笑他品过三杯会变成什么。他只要喝，我就为他细心的一点点，一步步准备。往往几壶下去，随着他站起，他心里仿佛就痛快啦。那种不可控制的剑拔弩张的架势也就过去啦，他仿佛从一个魔鬼修炼成一个超凡脱俗的仙人。 　　看来，想成仙的人不应是饮酒过度，而是从品茶，叹茶中升华出来。也许，茶在我这里成了“情人眼里出西施“，有些夸大的成分，不过，它的提神安心的作用是谁也无法不赞许的。再加上那么多诗词点缀着它，不光有“为爱清香请入坐，欣同知己细谈心，酒困路乏唯欲谁，日高人渴漫思茶；还有唐?元稹的宝塔诗《一字至七字诗?茶》： 　　茶， 　　香叶，嫩芽， 　　慕诗客，爱僧家。 　　碾雕白玉，罗织红纱。 　　铫煎黄蕊色，碗转曲尘花。 　　夜后邀陪明月，晨前独对朝霞。 　　洗尽古今人不倦，将知醉后岂堪夸。 　　多么美妙的诗词，经过它们的洗礼，不是神仙也得胜似神仙！ 　　也许，人生注定对谁都难如意，他也有愁眉苦脸，郁郁寡欢之时，仿佛他也有男人空洞期的情绪周期。这时，他一般会很平静，紧紧皱着眉，紧闭双眼，他胸前的起伏不平，像有火在他体内蔓延一样，那起伏一阵紊乱，一阵规律！ 　　一只手慵懒地搭在椅背上，缓慢，漫不经心地转着佛珠。 　　也许，他非常喜好佛珠吧，他身边这些人包括我都手或是腕不离佛珠。看来，他是犯了和叶广苓长篇小说《青木川》中魏富堂一样的毛病，以为自己喜爱的东西，别人也一样爱不释手。 　　所以，如今，我手腕上也多了一串佛珠。只不过，我们女孩子家带的虽同款不同型，他的略厚重，珠大，有分量，而我们的小巧轻便了许多，很适合女孩子家随身带着。闲来无事，在手里转转，又能利于大脑浮想联翩，还能锻炼手指的灵活度，又能按摩手部的反射区，渐渐形成了喜欢，也就把起初的逆反心理给掩盖了。 　　☆、74臆想术--第四篇 　　起初，他在他的空洞期，比较老实，事也少，也就一味地闭目养神，我和春云就一个给他读书，一个在门外等他是否要喝点茶或是吃点东西。 　　不料，我交友不慎，春云出卖了我，把我有次给她用的方法一不小心说露了嘴，她这嘴上一滑，我就遭了大祸。 　　无理还占三分的他，更何况他得理之时，想让他得饶人处且饶人，那比水中捞月，还要难几分。只好，凡事先应着顺着他，还好些。我只好搓热了掌心像对女人一样的给他捂脸，然后再像做眼保健操一样大拇指轻轻滑抚过他的上下眼皮，再为他开天门，推坎宫，推攒竹，揉太阳，揉耳后高骨…… 　　有时，他觉得我按摩他的眼睛很舒服，我只好给他时不时地做做眼保健操。 　　他原本可能就是想事情想得发蒙，头部有点疼，这样让他闭一会眼。再睁开眼时，可能顿觉满室清凉，心定神明，异常轻松，便不由得得意洋洋，晃头晃脑。 　　他这才真正是一幅真正小人得志的丑态，我心里暗暗地对他不满。 　　他对以上这个方法仿佛挺受用，用得频率最高。这让我一下子从最清闲的人飕升到最不得闲的人，全拜他所赐，还好，他的闲暇并不是最多，否则，我会早早完成老天交给我的使命，回到生命真正的家—天堂！ 　　不过就是这样，他的有闲也成了我的受难日。只得看在他也很辛苦读各种书，看在他也迫不得已参加各种各样的训练，坚持着冬练三九，夏练三伏，天天如此的份上，想着他以后为国家能做出“前无古人，后无来者“，谁也可能不敢做的大事的份上。 　　还有看在钱的份上，忍了！因为我并不是无偿付出，也只好咬牙咬牙，再咬牙，忍了，认了。豁出去啦，反正没有过不去的火焰山，只有借不来的芭蕉扇。自然也就没有走不出的盘丝洞，一层层扯掉缠绕的丝就可以啦，火都过去啦，更何况是一些丝，只要不让它缠着自己的脖子，可能自己就不会窒息，也就没什么大不了了。 　　以上这个方法用得频率虽然很高，我觉得全是他享受的心理作祟。实际上，我觉得最有效果的是以下这个。 这个方法起初是用在自己身上，刚开始是无意识，学了一些心理学发现，我歪打正着了心理学中的臆想术。结果，理论结合实际，越用越娴熟，炉火纯青，得心应手。 　　只是不知道他怎么知道自己会这一招的。他说要试试，我只好无语，谁让人家比我人格魅力大，让春云一见了他，就神魂颠倒，忘记一切，唯他马首是瞻！不见他，还好一些，正常一点。 　　哎，人在屋檐下不得不低头，为了小事化了，我也只好息事宁人，退一步海阔天空。虽然知道是春云又一次不小心，说了我的软肋，我也懒得计较 　　☆、75臆想术--第五篇 　　既然聪明不是我的强项，自己又比较愚笨，不如糊涂点好，简单点好。还好，这套臆想术的程序并不复杂，要不然,我又吃不消了。 　　闲话短说，以下便是我的拿手绝活： 　　首先，放下自己手中的一切，让自己坐好，如坐在温暖的、有阳光照射的、房间里，轻轻闭上眼睛，深呼吸，再深呼吸…… 　　放松自己的头部…… 　　颈…… 　　肩…… 　　感觉一下，是自己的左肩，还是右肩先放松…… 　　好，一个肩膀先放松了…… 　　很好，另一个肩膀也放松了…… 　　然后胸部…… 　　腹部…… 　　自己的大腿…… 　　膝盖…… 　　小腿…… 　　脚都放松了…… 　　一般到这的时候，我才进入真正的催眠状态，要是他失眠的话，我的任务到此就大功告成，完成了! 　　脚感觉踏在很有安全感的地方，自己也感觉很有安全感…… 　　想到了一件目前非常让自己焦虑的事情，对它评分，一分是最低，十分是最高…… 　　分评好了…… 　　现在，平常自己隐形的翅膀扑扇开了…… 　　自己扑扇着翅膀飞到了这间屋内的上空，俯首看见了自己的身体…… 　　仰首飞到了我们所住的上空...... 　　慢慢飞到了北京城的上空...... 　　整个北方的上空...... 　　大清朝的上空...... 　　九霄云外...... 　　再慢慢的回来，一一的回来，像飞过去一样的飞回来...... 　　到了自己的身体后，再去评价自己所焦虑的那件事...... 　　感觉自己很轻松，像睡醒一样，醒过来了..... 　　搓热双手，暖暖捂住脸..... 　　搓热双手，暖暖捂住眼睛...... 　　恍若隔世地睁开眼睛...... 　　每次，我这么做了以后，再睁开眼看世界时，感觉自己像重生一样，眼前的一切，如雨后天晴一样，说不尽地干净，新鲜。每次，这个时候，我都忍不住出去走走，去寻找林徽因诗中的意境，心里默念着她那首《雨后天》： 　　我爱这雨后天， 　　这平原的青草一片！ 　　我的心没底止的跟着风吹， 　　风吹： 　　吹远了香草，落叶， 　　吹远了一缕云，象烟—— 　　象烟。 　　他这点上倒和我一样，总是在静极之后思动。也许，这是人的本性，虽然他是一个不平凡的人，但一时不能理智得把人的本性全部控制住。 　　时间长了，这几种方法，他已经可以灵活选择。方法自古就是死的，人是活的，更何况多变的他，对于这一点，我倒有心理准备。不管怎样，我们都是一样欢喜，也许，心在路上，比人在路上，轻松吧，不用费劲九牛二虎之力，便可以阅尽千山万水，尝尽人间酸甜苦辣。 　　只不过，我觉得他是一个更喜欢人也在路上的人，因为他总是说他所有的努力，就是为了有一天可以自由自在地游历天下！ 　　☆、76平行线--第一篇 　　本来，我以为和四福晋是两条平行线，不想，风又把我们吹到了一起。纯属意外吧？ 　　严歌苓说偶然是很难得的，我觉得不是全都是偶然很难得！ 　　她像是很闲的样子，温柔又有耐心地给我讲着--女人来到这个世界，也是有使命的，凡事也必须以大局为重!接着，又给我举了几个前几辈的故事，不管说谁，都让我感觉一个女人如果只有爱情，把全部的生命力投入爱情，那是不对的，会遭天谴，早早离开这个世界。 　　这就是她说的为什么宸妃，还是董鄂妃，不管她们死后多么荣耀，一个被追封为元妃，一个甚至被追封为皇后，都是有运无命，无福享受。 　　我默默地听着听着，突然想到这一切与我有什么关系，我一直努力逃避他们的世界，连四阿哥现在也没有很难为我的意思，似乎过去真的过去啦，顺其自然发展下去，我们各自在各自的世界安好的活着，哪怕有些交际，也是风一吹就散去了；她何苦侃侃而谈给我上这么多课？难道我影响她正常的生活了吗？ 　　当她说到她一点不反对四阿哥和我在一起，她一向以他开心而开心，以他烦恼而烦恼!既然我能让他开心，那么，她应该谢谢我，因为我代替她做了她一直希望做的事情。她说到这时，依然一副温良恭俭让的神情，而我却不能再淡定一下，急忙用我那套理论向她解释，并请她放心，我绝对不会做有什么伤害她利益的事情。 　　她淡淡一笑，说：“有些事，不是我们能做得了主的，越是执拗，越是事与愿违。这也许，就是为什么越执迷于目标，为何却越容易偏离？！” 　　“那福晋什么意思？” 　　“顺其自然，以不变应万变；像水一样遇圆成圆，遇方成方，只是为了前进！” 　　她说的道理似乎很深刻，也似乎很简单！可是，理论联系到实践，我又有些莫名其妙她为何给我说这些。看着她已经说了半天，还在不慌不忙，一副大家闺秀的端庄的说着。 　　我却如同《非诚勿扰》中倾听葛优回忆冤孽的神父，腰酸背痛，坐立不安，头昏脑涨。看她说的差不多，情绪更加稳定，也说累啦，在她间歇的空档，我赶紧紧走几步，三十六计---走为上，装着叫春云倒茶的功夫，守如处子后，脱如狡兔一样，逃离她喋喋不休的，越说越来劲的是非之地。 　　心想四阿哥把人家压抑成什么样，才让人家好不容易有一个发泄的机会，这般不顾性命。谢谢苍天厚地，让我有幸免了这份厄运。 　　我记得古人有上茶就是送客的含义，可是，回到屋里刚刚坐定，她又开始唠叨她的历史，什么怎么应对一家老小，自己委屈时怎么办；开心时怎么举重若轻，凡事不过分只顾着最重要的人高兴…… 　　这时，我真有了应付老师讲课的心态，她讲她的，我努力忍着不吭声。我们彼此坐在彼此身侧，却仿佛有着天涯海角般的距离。这一刻，我终于理解了什么叫做“世界上，最遥远的距离”。 　　☆、77平行线--第二篇 　　为了打发时间，我在心里默念着各个版本的《世界上最远的距离》，并试图换成自己喜欢的方式： 　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离；而是我站在你面前，你却不知道我爱你！世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你；而是爱你爱到痴迷，却不能说我爱你！世界上最遥远的距离，不是我不能说我爱你；而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底！世界上最遥远的距离，不是我不能说我爱你；而是到后来终于彼此相爱，却不能在一起，因为爱情已经过期!世界上最遥远的距离，不是彼此相爱，却不能在一起；而是明明无法抵挡这一股气息，却还得装做毫不在意!世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这一股气息，却还装做毫不在意；而是我用一颗冷漠的心，在我和你之间，掘了一条无法跨越的沟渠! 　　对，我要用一颗冷漠的心，在我和他们之间，掘了一条无法跨越的沟渠! 　　世界上最遥远的距离,不是树与树的距离,而是同根生长的树枝，只能在风中相望却不能相依;因为一旦相依，带给彼此的只是阴影!世界上最遥远的距离,不是树枝无法相依,而是相互瞭望的星星，却没有交汇的轨迹;因为一旦交汇，带给彼此的只是粉身粹骨的身心之痛!虽然留给世界的是昙花一现的流星雨;但人求的最好还是彼此的安好，岁月静好! 　　我求的也是彼此安好，岁月静好，哪怕永远看不到流星雨，也不会影响我的正常睡眠！ 　　世界上最遥远的距离,不是星星之间的轨迹;而是纵然轨迹交汇，却在瞬间无处寻觅;但我也不怕再也寻觅不到你，因为你就在我心里,只是相逢和相思的区别，说什么“忍把千金酬一笑？毕竟相思，不似相逢好"--既然相逢那么费劲,需要耗尽千金,那么还是不见的好,平行的好,各过个的好！ 　　更何况还有:"第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆。第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会。第七最好不相误，如此便可不相负。第八最好不相许，如此便可不相续。第九最好不相依，如此便可不相偎。第十最好不相遇，如此便可不相聚。但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。 　　又有"与其相见，不如怀念。好久不见，不如不见”。 　　看来，人是下定决心，一旦分离，老死就不相往来了。也许还因为再回首已是百年身，前世今生来世，不再相守在一个世界，只能分居银河两侧，遥遥相望相思不相亲。 　　世界上最遥远的距离,不是瞬间便无处寻觅,而是尚未相遇，便注定无法相聚;这也许就是为何李商隐所吟的"此情可待成追忆,只是当时已惘然"! 　　☆、78平行线--第三篇 　　世界上最遥远的距离,是飞鸟与鱼的距离一个在天，一个却深潜海底。 　　这也许就是为何距离产生美！ 　　记得，还有人这么写：现在，这个世界，我觉得还有更遥远的距离--你拉着我的手，心里想的却是另外一个人；你明明在虚情假意而我傻傻地以为你爱我。 　　眼睛看到的未必真实，要用心去感受--我才能拥有。 　　也许，四阿哥对于我，也是出于利益的目的和权力的争夺，要不然，《宫锁心玉》中的他怎么会为了笼络隆科多而娶金枝！ 　　《甄嬛传》中的他为了步步为营的让年羹尧一点点堕落，又一步步的把他除掉，不也和年妃眉来眼去，让年妃到死才大彻大悟，选择一个痛到极致的方式结束她惨淡的一生，以头触壁而亡！ 　　就连《雍正.小蝶.年羹尧》中，他也是娶了兰儿，仅仅为了自己的某些私心，也不是没有计划的，冲动而为！ 　　这样的人，是不是太可怕了些？！敬而远之，永远平行，似乎是老天对我最好的眷顾。要不然飞蛾扑火后，定会像《甄嬛传》中的年妃，含恨、含愤、含绝、触柱而亡;或是像《雍正.小蝶.年羹尧》的小蝶，怕极了他,宁肯自杀,也再不愿与他相见。 　　看来,被他骗或是被他爱都是不幸的,雪上加霜的!想到这，我腹黑地内心学着蔡明在小品《想跳就跳》中说--我勒个去！ 　　世界上最遥远的距离,不是天各一方,而是我已说了很多,你却还是不明白。世界上最遥远的距离,不是我已说了很多,你却还是不明白,而是知道那就是爱,却只能单恋。世界上最遥远的距离,不是知道那就是爱,却只能单恋;而是相爱的彼此--在错误的时间相遇,没有结果。世界上最遥远的距离,不是相爱的彼此--在错误的时间相遇,没有结果；而是明明只是虚情假意，却傻傻地以为你爱我。世界上最遥远的距离,不是明明只是虚情假意,却傻傻地以为--你爱我,而是当你终于懂得珍惜我,我已不在！ 　　如同《红尘滚滚》那部电影的结局，如同《红尘滚滚》那首歌唱的一样--于是不愿走的你,要告别已不见的我...... 　　世上最远的距离，不是生死两茫茫；是对面相逢时，你不知道我爱你,就像老天有意，人无情一样！世上最远的距离，不是对面相逢你不知道我爱你；是两心相印，却零落天涯海角。世上最远的距离，不是两心相印却零落天涯海角；是遮不住思之如狂，却要装作不曾放在心上。世上最远的距离，不是遮不住思之如狂却要装作不曾放在心上；是你用冷漠的心掘出深堑，隔断痴情人在水一方。 　　这可能因为这对恋人之间始终没有信任，勉强在一起，哪怕拥有爱情，也已经是物是人非，心也天各一方！ 　　更何况，没有信任，人就没有安全感，又哪什么勇气支撑胆量,又怎么会在一起。如此，冲动的勇气过后，注定昙花一现，花落水流红...... 　　☆、79平行线--第四篇 　　世界上最遥远的距离，不是我不愿爱你，不愿为你付出；而是绞尽脑汁的付出心血，你却一点都不知道。 　　世界上最遥远的距离，不是明明知道付出没有回报，却还得故意装作不知道；而是奋不顾身去挽回爱的机会，依然没有结果--还险些失去了为人的尊严和底线，掉入万劫不复的深渊，再没有勇气把自己拯救出来。 　　因为所谓的勇气，如卢梭所说是预防人们不陷入深渊，而不是一旦陷入深渊，人埋怨上帝没有赐给自己超脱出深渊的勇气！ 　　世界上最遥远的距离，不是进行一场没有结果的爱；而是勇敢地说出了爱，却被告之“我不爱你”，然后你转身与另一个人亲密地离去。 　　我心想我要是像孙悦《哭泣的百合花》一样，告别了泥土，作为爱一个不爱我的人的代价！ 　　起初不知道真相时，我可能为他痴狂，但是一旦知道他不爱我，甚至有伤害我的意图时；那么，我可能要先下手为强，以防后下手喂狼！就算他是我眼中最后一粒沙，我含泪，也要轻轻的擦。 　　像个聪明的女人一样，在一个男人要离开自己之前离开他！ 　　像曹操一样不让别人负了自己，自己也不能负了自己！ 　　或是像叶子,即使风可以让我感受到快乐,自由的飞舞,但我也不随便离开供养自己一切的树！ 　　世界上最遥远的距离,不是生与死的距离;而是你紧紧的执着我的手,却总是不能说出我爱你。世界上最遥远的距离,不是你说不出我爱你;而是我捧着一颗炽热的心,你却从未在意我的真情切切，意绵绵！ 　　世界上最遥远的距离,不是你从不在意我的真情切切，意绵绵;而是我们明明说好了要在一起,你却在最后对我说要放弃。世界上最遥远的距离,不是你对我说要放弃;而是我们深情相拥,两颗心却不能汇聚到一起。世界上最遥远的距离,不是两颗心不能汇聚到一起;而是我在茫茫人海中找你,却发现你对我冷漠的表情。世界上最遥远的距离,不是你对我冷漠的表情;而是我们在一起的时候,你却对我诉说着和她的传奇。哎…… 　　世界上最遥远的距离,不是你诉说着和她的传奇;而是我放下全世界爱你,你却头也不回的要远离。世界上最遥远的距离,不是你头也不回的远离;而是你远远离去之后,我却不知道到何处去寻你。世界上最遥远的距离,不是我不知道何处寻你;而是我们的故事从此再也没有交集;或许你一直把它当做游戏,从未放在心里;或许你不愿记起和我一起的朝夕;而我却将甜蜜深深烙印,快乐的活在梦里。不论未来是否各奔东西,至少我还有绵绵回忆,在似水流年的岁月里,我要在心里说我爱你。 　　因为我怕还没来得及告诉你,你就匆匆远离。从此,我们隔着一条银河的距离,再也不能触及。这样的故事,好让我想起沈婉含泪消瘦的遥遥的望着纳兰容若的方向,独自表白，最终不得不绝望地离去，回到自己的过去，像来时一样，都是一个人! 　　又像一切都不一样，因为心变了！ 　　☆、80平行线--第五篇 　　但愿他们的故事如他们希望的一样,携隐相伴,不离不弃,省得像"来易来,去难去”，苦苦熬着“数十载的人世游”;“分易分,聚难"平添”爱与恨的千古愁“。 　　历史有否极泰来,人生也应当有悲极喜来吧,哪怕没有喜,平平安安,不咸不淡,简简单单，也让这人间多一些生机吧，要不然活着的人，一点光明看不到，还不如一个个闷死!要不然活着的人，一点光明看不到，那不人人都恨天怨地的，绝望而终...... 　　如果只是绝望而终，那么，不成了叶倩文的看世间只剩下忙忙碌碌，我怎么不哀叹又何苦走这不归路？既然我不喜欢熙熙攘攘为名利，那么，我又何不开开心心交朋友；既然时时刻刻忙算计，谁知算来算去算自己，那么，我又何不糊涂一点好，一切不就睁一只眼，闭一只眼，过去了吗；既然卿卿我我难长久，那么，我又何不平平淡淡活到老；既然真真假假怨人生，那么，我又何不轻轻松松过一生，让一切是非恩怨随风付诸一笑！ 　　既然聚散离合本是人生难免，那么，我又何不真心永远年轻；既然爱情也许会老，那么，我又何不真心真意过一生；既然有我有你有明天，那么，人生短短何必计较太多；既然成败得失不用放在心头，那么，我又何不今宵对月高歌，明朝海阔天空—真心真意过一生…… 　　我自顾自地，像做着白日梦一样，消遣着！慢慢地，越来越多的时候，成了，她说，我听，我都懒得偶尔嗯几声应付她；再下去，她就自言自语啦。我表面上看起来恭恭敬敬，洗耳恭听，实际上，一心只盼着她赶紧闲话说尽，前脚走人，后脚我好珍惜时间，做自己喜欢的事情。 　　可她的话，像是没有尽头，也越来越让我弄不明白，理不出个所以然来，人本性中的省力原则又被我拿来当挡箭牌，对她的话，一个耳朵进，一个耳朵出。想想平常也是一坐就一天，今天，陪她坐了半天，怎么就这么煎熬难耐。 我有些头晕得不能自已，为了掩饰自己的尴尬，心不在焉地拿起一本书，示意我要忙，间接表示我有送客的意思。谁知人家礼节太好啦，依然不愠不怒，一字一顿地说着，不知道的人，一定以为我们是亲得不能再亲的姐妹。 最后，我实在是耗不过她啦，为了保命，只好咬咬银牙，带着豁出去的决心，起身缓缓一施礼，强稳住累得颤抖的身体，轻声细语地，不过，我也没有力气大声嚷嚷，说：“今日还有些事情，要改日再陪福晋了？！” 　　还好，她终于销声匿迹啦。被我自己化作的一阵风，把我们又吹回平行线的关系。虽然她刚听我那么一说，愣了一下神，随即又温文尔雅，学着薛宝钗扇了一个轮回的扇子，才缓缓离去。 　　看她一走，我顿时松了一口气，才知道心累确实是比身累，累多了。我趴在床上，好久才缓过劲来，脑海里想着真是不是一家人不进一家门，太有修禅的潜力，怪不得以后集体都拜佛了哪！ 　　这次，我终于信了以前为什么有人说我有急性子的潜力，怪不得啊，还好有，不然，早就命丧黄泉了。 　　可是，随后而来的四阿哥，不说好好管管他家的贤妻良母，却嘲笑我终于有治着我的人了。真是，肥水不流外人田，胳膊肘只向里拐。我顿时恼羞成怒，新账旧账，什么鸡毛蒜皮，陈芝麻烂谷子的事，一咕噜，跟他算起来！ 　　发泄完，把自己化作一股狂风，就拳打脚踢，把他赶出门外。和他划清界限，省得他家老婆再无事也登我的三宝殿。可他厚颜无耻地在门外嚷嚷，说我是吃醋，然后大言不惭哈哈地离去啦。这都什么人啊，是人吗！ 　　啊......我要化作一阵风，把和他也吹成平行线！但愿我们就像两条平行线，不小心被风吹叠在一起，很快地，又回到了不可能有交集的平行！ 　　☆、81守岁--第一篇 　　守岁这个不大不小，对于很多人来说迷迷糊糊就过去的时刻。 　　可是，对于这些时日的我来说，我是掰着指头，眼巴巴盼来的。仅仅是因为我相信在这样一个万家团圆的时光里，四阿哥一定会和他的男女老少呆在一起，好让我对他眼不见为净。 　　不想，我和玉儿姐姐、八阿哥刚刚坐定，椅子还没有暖热。 　　他就从“老鼠洞”里大摇大摆地晃了出来，眼看他身后的门墙如现代的自动门一样缓缓，轻轻地合上，我有种他前生就是《西游记》中的女老鼠精的错觉。 　　哎，看来，他真是“伟大”啊，我是甩不掉他啦，除了进宫，这个对于我来说出了狼穴又是虎穴的地方。 　　虽然，这些时日我们平常也就是金钱关系，欠钱还钱而已。不过，总瞧着他那嬉皮笑脸，没个正经的德行,心里总是气不打一出来！ 　　虽有时我可以对他发泄一通，但大多时候，哪怕心里不痛快，脸上也不大敢显出来不开心。 　　因为我脸上要是没有微笑，他就立刻变出一个刀来唬我是不是又让他自己下手，还是让我亲自动手。每次，看见他把刀比划在他那触目惊心的伤疤上，我立刻心惊肉跳，忘却一切，赶忙结结巴巴地嚷我开心着，高兴得不得了。 临了，还要装着像上海滩中的冯程程在送初识文强领带作为礼物时的，又开心又羞涩，又眉开眼笑，又满面春风。 　　这样几次后，我发现自己的演技突飞猛进，可以以假乱真，连我自己都不知道哪一个是真，哪一个是假啦，不知道是“假作真时真亦假”，还是“真作假时假亦真”！总之，很多时候，开心还是不开心，对于我来说真的成了一眨眼的事。 　　夜渐渐深了，此刻的四人，在烛光的摇曳下，没有惯常的挑灯夜读，似乎有些不习惯。就像忙惯的人，突然一闲下来，反而不觉得轻松，却是浑身哪也不得劲。椅子被我们无聊的辗转得吱吱扭扭，被我们蹂躏着，也折磨着我们自己。 　　终于理解，为什么有些人好不容易休假，却给自己找一大堆事情，甚至，任凭风吹雨打，也乐滋滋地受尽皮肉之苦呆在泰山岱顶，气温几近零度，寒风刺骨，即使身着军大衣以及雨衣，处于依然很冷的状况中；但那大风和细雨始终不能影响游客看日出的热情，年年越来越多的游客依然裹军大衣夜登泰山看日出…… 　　缓缓地，我们说着说着似乎也乏了，倦了。 　　玉儿姐姐已经倒在八阿哥的怀里，像是睡了过去，呼吸平稳，丝毫没有再动的痕迹。 　　八阿哥也随之开始闭目养神，斜靠在椅子上，和四阿哥有一搭没一搭地讲着我不懂的棋话。 　　慢慢地，也就”笑渐不闻声渐悄”,他抚摸玉儿姐姐背部的手也停了下来,像一个机器惯性运作之后,终于缓了下来,静止了。 　　☆、82守岁--第二篇 　　这个世界,也安静了,只有平静了,天地的一切终于和谐了。 　　可我依然像打了鸡血一样,不光一点困意没有,还依然平静地就像在梦中,只是睁眼和闭眼的区别！ 　　又像我和这世界的平静融为了一体,静止得无为而无不为也。 　　我静静地坐着,呆呆地出神,随意地想着事情,又像什么都没有想。 　　却又像在做一个极好的梦，梦里似乎连自己也仙化啦，一切噪杂都人间蒸发，只有世间美到极致的的风景--蓝天白云,小桥流水,春暖花开,葱绿柳黄,微风习习,微风细雨......春宜花，夏宜风，秋宜月，冬宜雪。一年四季中最美的景致似流不断的绿水悠悠一般，滋润心田，沁入灵魂深处。 　　也许，托着下巴久了，麻了，自己本能地轻轻站起，没有主观意识地活动活动，舒缓着筋骨，好继续沉睡在那没有尽头的好梦中，期盼着，幻想着，想象着，飞翔着，自由着，憧憬着。一切美得都妙不可言！ 　　可惜，这一切他们都无福享受啦，让我自个独独地占尽了便宜。眼见他们三人还都闭着目，我索性向落地窗走去，外面黑乎乎的倒没什么好看，反而被黑压压的一片吓着了自己。 　　心想难道天将恩赐也是分地方的，没有准备的地方和人永远是没有荣幸的？想必是啦，要不然，怎么只有几步之遥，似乎像换了一个世界，颠倒了一个境界。 　　这样想着又按部就班地，悄悄地折返到烛光的温暖慈爱的环绕中，不经意间，心绪就又平静了回来，像是什么也没发生一样，心里依然风平浪静。 　　我又被这静感动了，沉沉地沉到一个祥和的世界中，那么的虚无缥缈，又那么的舒心惬意，仿佛自己到了一个蕴含世间一切最美好的世界中，融化了。 　　俗话说：“人心情好的时候，凡事容易往好处想！” 　　也许，我也不例外，此时，觉得自己身轻如燕，心思愉悦。 　　哪怕想到再过一个元宵，我就要步入另一个世界，哪怕另一个世界对自己来说，会凶多吉少，也一反往常地向好处去琢磨，凡事没有得到之前，都可以幻想得美好美好点，我何必故意抑制自己身居一处围城对另一个处围城的期望所带来的快乐？ 　　轻轻地安慰自己，在元宵的时候，自己也是可以像很多人一样，出去走走，心里不免更多了一份释然和兴奋。肩上一沉，浑身一暖，回头一看，原来是四阿哥不知什么时候已经醒来，此时，把被炉火暖得软软柔柔厚实的披风，往我身上一裹，顿时，全身暖和起来。 　　刚要感谢他，向他施礼以表敬意和谢意。他已搂着我的腰，拥着我向一处消消走去…… 　　而那一处明明刚才我走过的时候，还是安然的墙壁，此时，不知什么时候已成了大开的暗道，我被他拥进去，像没有睡醒一样，又像没有回过神，随着他…… 　　脑子清醒点时，也只能本着息事宁人的原则，只好随他蹑手蹑脚而去…… 　　☆、83守岁--第三篇 　　到了他经常呆的暖阁，我才喘着气停下来，真不明白有些人，没事的时候，连走路也那么着急，干什么？！ 　　我歪在一个椅子里稍息片刻，缓解我上气不接下气的忐忑时，人家却在炕上忙着摆棋盘，还真是闲不住。 　　我笑着不怀好意地夹杂着热嘲冷讽的语气对他说：“大节下的，你不担心一忙，忙一年？！” 　　”我才不管哪些毫无道理，没有逻辑的“陈芝麻、烂谷子”，“弃之清静、食之无味”的懒人用来骗人的把戏！反正，我也挺喜欢劳碌命的，再加上，我就是今天“偷得浮生半日闲”，其他日子想不忙，也做不了主！“ 　　他一边说着，一边又把我抱到他刚才呆的对面。我盘腿坐在炕上，微笑着，一副死猪不怕开水烫的神情说：”我可不会下棋，也不想学这算计来算计去，你活我死的劳什子。“ 　　”世上没有不会的事情，只有不想做的事情，你话的后半句倒实在。不过，为了证明我君子爱汝，待之有道！我们今个玩个稀罕的，与众不同的。就是我们随意背诵些诗歌也好，随意出口成章也行，都可随意放一个棋子，不论以前下棋的章法，只求一个“闲挑棋子落灯花”的意境。可好？“ 　　”好！女士优先，我先下，行到水穷处！“ 　　“吉利点吗，大过节的。” 　　“这也算啊！” 　　“当然，这也算出口成章！” 　　”哎呦，羞死我......" 　　"给你来个厉害的，在天愿做比翼鸟，能对否？“ 　　”哼,在地愿为连理枝！“ 　　”愿我如星君如月!" 　　"夜夜流光相皎洁!来点阳刚点不行吗?柔情似水的,如妇人一般,不觉得肉麻得自己浑身起鸡皮疙瘩吗?!" 　　"大江东去,浪淘尽,千古风流人物!" 　　这也转变太快啦,我正喝一口水,差点没被他惊得如上消化道出血一般喷射到他脸上,还没来得及接下文。他替我下了一棋,道："我大人有大量,你这超奇葩的表情也给你算了,怎么谢我,是不是感动得稀里哗啦,要主动让我的床,以身相许?!" 　　"没正经.才和你家的妻妾成群分开多大会,就憋不住火啦?!" 　　"看你说的,要有火也是因为你,要不怎么会有--解铃还须系铃人!要不，我们就成全了彼此吧？你也过了--妾发初覆额，也过了--羞颜未尝开，也早没了--低头向暗壁，千唤不一回，也早过了--十五始展眉，是否是现在愿和我同尘与灰。放心只要你--常存抱柱信，我一定不让你哀叹岂上望夫台？“ 　　真是油嘴滑舌！忍不住呸了他一声,随即,把自己近旁的蜡烛，深吸一口气，一下子吹灭了，只为图个--眼不见为净，省得大节下的，因为一些微不足道的事，闹心！ 　　☆、84守岁--第四篇 　　"这要干嘛,是熄灯同入鸳鸯帐吗,不守岁啦?" 　　"这叫眼不见为净!" 　　"我说哪,吓了我一跳.总得行动之前,先说声吧，我还纳闷你怎么不接着脱衣裳啊......" 　　"呸！放心！当然！我有好事会给你说一声！可惜，我的好事和你没缘，以后，你就不要惦记啦，好自为之！啊……“ 　　”嗯......" 　　...... 　　接下来，在他的嗯嗯啊啊中，在昏暗的光线下，我也越来越迷糊，到现在都不记得说了些什么. 　　也许，自己迷迷糊糊地进入了无意识状态，然后沉睡过去啦。 　　也许，梦里是幻想的世界，真实的内心，我总是逮住机会就不愿醒来，因为是想继续做着美梦表达自己……这个岁，看来没有守完。 　　睁开眼时，天已大亮，阳光普照，一片祥和，一翻身却滚进了一个人的怀里。 　　“我可不是故意的，是你主动的，你要对我的清白负责。“ 　　”棋下完了吗？“我赶紧转移话题，掩饰自己的尴尬。 　　“没有......" 　　"那起来接着下吧！“ 　　”成！难道还入迷了？“ 　　也许，刚起床我们都没有精神，也许，因为还没有睡足。两个人都闭着眼，啪啪地只是你一下，我一下地落棋，像“观棋不语“真君子的君子--置身事外，又洞察全局，有点中庸的态度。不管怎样，还是这样效率高，一会，棋盘都被我们填满了，看来，我们很好地学习了”精卫填海“的精神。 　　”谁赢了啊？“ 　　”输赢不都是一场空，由不得我们说了算，又由不得我们说了不算。不过，入局出局而已！“ 　　"那到底是谁赢了？“ 　　”我们打个赌吧？“ 　　”赌什么？“ 　　”你赢了，给我做一辈子的饭，外加我都听你的......“ 　　“那我输了？“ 　　"你不可能输！叫个证人来吧！”说着，他念着口诀似的，手移了几移，便像摸住什么东西，随手拉了一下不知什么东西。 　　不一会，绳子处传来一阵轻微的铃响。那铃声不仔细听，可能都不被人注意，像小狗梦魇地呻吟几声而已。紧接着，奇迹出现啦，八阿哥和玉儿姐姐手牵手而来。他们两人看了看棋盘，异口同声地说是我赢了。 　　我奇了怪啦，明明是我们随便下的吗。但不管怎样我是赢了，不觉来了兴致，又看了看乱七八糟、横竖八歪的小家伙，依然不明白所以然。心想既然他们这些行家都说我赢了，我这个半路杀出的程咬金，也只好偃旗息鼓，信以为真，随即喜从心来，拍着桌子，喜不自禁，喜不自控，喜不自持，爽快地放声大笑，哈哈大笑个淋漓尽致，痛快。 　　他们摇头看着我，叹气说我这是典型的一副小人得志之状。 　　我却不觉得难听，看来人一心情好，对很多事就不计较啦，包括一些不顺耳的话！我就当是--忠言逆耳利于行！哈哈...... 　　☆、85元宵节--第一篇 　　本来以为会热热闹闹的元宵节，只是乱哄哄的，却没有自己意象中的如意，圆满。总觉得缺少些什么，空的人难受。 　　虽然在这“狂欢是一群人的寂寞”中，我遇到了春云和她的心上人、她日思夜想的有情人；但也免不了自己“寂寞是一个人的狂欢”的落寞。 　　他们说有心自然巧，他们说世界很美好，他们说有情人最终会成眷属。 　　他们说了很多，却越来越成他们的，和我没有了关系。我越来越记不住他们说的，接不住他们的话，却不想扰了他们的好兴致。于是，和他们挥手告辞，找了个借口，匆匆离别。 　　一时不死心，不甘这个节日，就这么有些不热不冷地过去了！于是，决定去寻师傅介绍给我的笔友--苏卿和绿芜。 　　这两个人可是在有些小说中不止一次出现过的美女外加才女，有缘一见，一定是三生有幸。 　　也许，我们这次当面一叙，可能是我进宫前的第一面，也是最好一面，但愿不是人生的最后一面就好了，还希望以后出来跟她们混饭吃。 　　也希望老天爷呀，原谅也成全我这目前和今后唯一的贪求，为我留点活路吧，既然你不为尧存也不为桀亡。目前为止，我没有很可信任的人，就让我相信你吧！ 　　美女如云的后宫，我还没有见识过，不过，眼前的这两位美人是我见过的最有仙气的姐姐。我没想到这世间除了玉儿姐姐，还能有谁这么脱俗超凡，不食人间烟火般冰雪的可人，不愧是绝顶的佳人，定是“天上的痴情种”，所以，才不是“人间的富贵花”；只是暂时入了这凡尘，总归要离去的。 　　但定不是像《西游记》中为了儿女私情，偷偷下凡到人间的侍香的玉女和奎木狼，为了双双自保，互相背叛，忘记了最初的情深意长；全没有一点仙人的样子，不过，他们的结局倒也挺对得起他们的本性，可以三心二意侍香的因为三心二意终究半途而废物,见风使舵的也落了个煽风点火的勾当。 　　也许,我们彼此都深知这一聚时欢喜,终究会又一别后惆怅,互相抵消,不如不见的好。 　　可是今天终究忍不住见了，也就“既来之则安之”，也只能顺其自然,让它一念起,一念灭,一念空。 　　也许,因为我们说了一些太空的缘故,"此情可待成追忆,只是当时已惘然"的忧虑，也便油然而生。 　　再加上,不知何日何时,还能重聚,又多了一份生离死别的哀怨,气氛也就更加地冰天雪地,蚀骨侵肤,分外的让人觉得冷若冰霜,让人觉得经不起了。把起初的那份"今日有酒今日醉,明日愁来明日愁"也继续不下去！ 　　哎…… 　　直到一个少年郎,和我们年龄相仿的男子,频频呵着手,笑着闯了进来,屋里随之也多了几分温暖。 　　☆、86元宵节--第二篇 　　据信里说,他是一个宫里的侍卫,也是以后我和苏卿、绿芜可以联络的终转站。 　　有了他，我们就可以放心的飞鸽传书了！ 　　也许，因为有这层关系，我们心里不免都有了些许希望，脸上难掩的微笑，也越来越多地溢了出来！ 　　也许，因为有这层含义，他的冒失对于我们反倒多了几分亲近，连他装着我们不开心夸张地撅着嘴，也有了几分可爱和调皮。 　　也许，自古以来，就是多一个朋友多一条路，多一个仇人多一堵墙，人总是希望多一些朋友，增加些温暖和希望。 　　也许，这是个需要互相取暖的社会，只是每个人选择的供暖方式不同罢了！ 　　也许，我们也不例外吧，相信人多力量大，相信团结就是力量，相信“众人拾柴火焰高”！ 　　所以，我也很识相得随着苏卿和绿芜叫他小胡哥哥。看他倒是很老实，也许，真的自古就是人如其名吧。 　　据他说他叫文彬—“文质彬彬，然后君子”的意思，至于他的姓据说他是不知道的，之所以姓胡，因为自小他长得像胡人一样，如今又长得五大三粗，更对得起他这个姓了，看来，有些老者也有先见之明的，不全是以吃盐多就倚老卖老的老不死的。 　　不过，面对他们，我总有一份难以掩饰的羞愧，因为我们虽然年龄不相差下，他们似乎对一切都已轻车熟路，我还是一只快要初入职场的菜鸟。 　　还好，我们四人一见如故，玩得也其乐融融，先是苏卿轻唱了一首苏东坡的《明月几时有》…… 　　我接着唱了一首龚玥的《明月千里寄相思》…… 　　小胡哥哥也即兴轻轻吟了李白的《长相思》…… 　　轮到绿芜，她就有些不着调，直接把气氛打乱了，不光是不配合我们的节奏和气氛，还把苏卿拉出去看花灯去啦。 　　我也有些乏了，决定“乘兴而来，尽兴而归”! 　　这倒像真随了她们的意，她们头也不会地就要远去。小胡哥哥却执意要送我，真是一个心善心细的好小伙子，怪不得，她们俩都对他不外道，我也就“近朱者赤”地同意啦。 　　但是，他离我越近，我的那种他是四阿哥的猜想意识越强烈，尤其是近看，他们的眼神好像，偶尔的一两个举止也像近得逼真，让我一时不由得怀疑自己得了妄想症，还是看走眼啦。 　　但他身上的气息总是时时地向我传送者一些像四阿哥的信息，弄得我莫名其妙，又不好细问，又不好初次见面细看。我只当是一切都是我的以为，而我以为，我以为，并不一定就是对的，可能多半是错的。 　　还好路途迫近，尤其他骑着马带着我，比坐轿还要快些。他倒利索，抱我下马后，就离去啦。 　　留下我一面往住处走，一面更加百思不得其解思索他临了那句“我好想就这样与你骑马，携隐而归”，这好像是四阿哥的专利吧。 　　而我以前回答四阿哥的是：“那就是数风流人物，还看今朝吧？！因为在马上，不想风流也风流！”。 　　没想到，今天，我又不过大脑的说了这句话。天意，巧合，不解之谜？我还是不免有些疑惑？！ 　　☆、87兼职 　　进宫后，我发觉现实永远要比想象中要好。 　　怪不得，卡耐基曾大肆鼓吹我们想象中的事情，尤其，我们担心或是恐惧的，百分之九十以上可能不会发生。 　　以前，很多人一提到我要进宫，就像触到了雷区，自动没有了下文，甚至有的人竟神伤的，在我面前情不自禁地哀叹抹泪，弄得我时常是进退两难，忐忑不安，不知应当劝慰别人，还是安慰自己。 　　毕竟，自己像是一个马上的牺牲品，或是形同枯木的人。但事到临头，我发现真的是路到桥头自然直。"Everycoinhastwosides"(凡事都有两面性）！ 　　也许，生活就是这样，有最坏也就有最好，没有最坏也就没有最好，真的是祸兮福所倚，福兮祸所伏！ 　　也许，只有人活着，凡事只是个过程，都没有结束！我们也就不用害怕结束，而应当害怕结束了再没有开始！而一时的孰是孰非，一时的孰赢孰输，可能结果都一样，因为真正的赢家永远是这个世界，我们注定来也空空，去也空空。 　　这么想开了以后，我内心的承受力显著提高，在失去什么的时候，我相信接着便让我快得到了！否极泰来吗？！我也应当包括在这千古一律之中。 　　不过，让我所谓的失去是很少的。 　　也许，因为八阿哥在宫里真的是人脉比较广，大家很多一听说我和他沾亲带故，就对我令看一眼，爱屋及乌。 　　虽然我不喜欢显示自己的背景，借机炫耀，或是借机占些便宜，或是有时只为偷些懒，自己还是比较喜欢凡事亲力亲为。 　　但我身边的情儿，总是给我帮倒忙，不时地为我做免费的宣传。劝她也不好使，看来，她是一个天生的外向，喜欢和人打交道的姑娘。为了息事宁人，我只好惹不起她，躲得起，有段时间，我们俩的关系也成了"扁鹊望桓侯而还走"。 　　再加上,我的阵地不固定,我们自然就渐行渐远。因为有时德妃娘娘也大事小事无事,叫我跑个两三趟;有时,三阿哥那边的书会也叫我过去一段时间;有时,师傅也让我搭把手,辅助他做做太医的事,或是只是和他交流一下一些作品,或是随性的一些感悟。 　　以致于,一段时间下来,要找我,得跑好几个地方去寻,有那找我的空,什么事情也就忙完了。 　　所以,我表面上忙忙碌碌一阵后,实际上,也就是跑了跑腿,只是把宫里上上下下熟悉了。 　　再一段时间以后,我就没有具体的差事了,清闲了下来。偶尔碰见我,用得着我的地方,就让我跑跑腿;用不着我,我行了礼,也就丢开,各走各的了。 　　这样一段时间以后,我倒自由时间越来越多。于是,又捧起书--打发时间,觉得这样正好抓紧机会,奋发读书一回,把前段时间忙的没空看书的遗憾弥补过来。 　　还有师傅一直让我熟读的纳兰容若的诗词,和唐诗三百首，自己一直是一知半解。不好意思,他下次问我时,我还是回答“不知道”，或是说“不清楚”，或是再用“可能是吧”去搪塞他。于是，只得为了“人前显贵”,而“人后受罪”啦. 　　读书的时间一多,自然其他的时间就少了,以致于读书像我的正业,其他刚来宫里忙的正事倒成了我可有可无的兼职啦。岂不大快人心,岂不天助我也!慢慢地,刚入宫时的兢兢业业不由得又转化到我兢兢业业,勤勤勉勉的读书生涯中去了. 　　☆、88病去如抽丝--第一篇 　　也许,是自己适应能力太弱,每一次,新换了一个地方,不知道什么原因,总会先病一场。 　　本来以为这次能侥幸逃脱,不想依然是“病倒如山倒,病去如抽丝”。把个病中滋味又仔仔细细尝了够。 　　也没觉得稍微有些个风吹草动,略微不适,就直接顿感天塌地陷,举步维艰,连明天也不敢计划了,像是生命中最后一天到来了,很多事情还来不及继续,已经开始眼睁睁无力地盯着它们烟消云散…… 　　这份无力无助,谁没有经历过,可能是无法理解那种不甘,却也无奈的心情。像是昨天还说说笑笑的人,今天,我们已经天各一方一样;而明天遥远得又像会阴阳相隔。 　　虽然觉得人生不管怎样都是一样,但是还希望自己有些时间,做一些“不要怕不要悔”的事情,哪怕注定依然遗憾,也心满意足。毕竟,试过了,怎么样,自己最起码知道了。 　　如今,虽然我如果早早离去,少了份折腾,真的是会心有余而情不甘！ 　　人过了疾病的危险期或是高峰期,心情可能就会好一些,想事情也就不那么绝对。所以,经常生病的纳兰容若的诗词也不是总凄切哀婉的,也有喜悦甜蜜的体会,幸福美好的享受，也有情不自禁地豪放一把。 　　我也是,口腔溃疡虽然还没有过去七天的周期,但也开始愈合。虽然依然说话的时候偶感不适,但已经没有了起初，疼起来，人就头昏脑涨，像被紧箍咒箍得一样,也没有了对它惹不起,躲不起的哀怨。 　　说到惹不起,躲不起的病就想到惹不起,躲不起的人--情儿。在我生病期间,她真是大显身手,要不是她,我死了可能也没有人知道！ 　　要不是她,我最起码不可能好的那么利索,七天的病怎么也得来个半月才能算完。 　　她仿佛是第二个春云,对我无微不至,虽然一样有些唠叨,但终究都是刀子嘴豆腐心,让你对她总是不喜欢不起来,还时常被她逗笑。 　　有时自己想,要是自己像《植物学家的女儿》中的陈安一样拥有一段同性恋的生活,不见得不好。最起码自己病的时候,有人照顾,一个女人总比男人细心,充满爱心;真不错,怪不得,她们最后那么心甘情愿的视死如归。若是自己有这样的幸运,那敢情不错噢。 　　谁知我把这一想法说给情儿,她接连着“呸”我个不停,还向我信誓旦旦地表明自己的决心,甚至,把自己有青梅竹马的事也倒豆子一般倒给我,让我彻底死心。 　　女人啊,为何女人总是要难为女人,为何女人不能像有些男人那样顺其自己本性的,有时来个龙阳之兴啊，有时甚至自私自利的自在生活。 　　要是男人也像女人这般负责人,那么世界上是否是只有幸福。 　　既然世界上不只是幸福,是否是因为爱情中总有一个更痴情的，而美好一些！ 　　☆、89病去如抽丝--第二篇 　　我要是碰见一个比我还痴情的,定好好珍惜;不光是因为被爱是奢侈的幸福,更因为按轮回上讲,那人可能比自己更懂得爱,更珍惜爱,要是拒绝,我不傻了吗?! 　　可惜，男人没有!侥幸地是，女人有一个！也许，人生一定时期，有一个人陪自己就行了，多了就是负担！ 　　也许，只有女人会这么想吧？！男人还是喜欢三妻四妾，被众花捧月的感觉吧？！认为被小女人左右拥着、环绕着，才算英雄吧？！ 　　不光是男人这么想，我这个女人也这么希望。想想就让人幸福，觉得要是我有好多男人，这样每时每刻都有男人陪着，这怎一个幸福了得？！ 　　是否是成功人士都有这么变态的想啊？！还是被憋闷得太久，一旦人可以撒欢，就没有了分寸？！ 　　就像我的一个同事，他一面骂着贪官污吏养着二奶三奶，一面恨恨地发誓，要是自己有一天成为达官贵人，也要疯狂潇洒一把！这都什么人啊！ 　　我还是把那有好多男人的梦想，夭折在摇篮里吧，别不学好了！目前有一个人在自己身旁，就知足常乐吧！ 　　嗯……我不能犯傻,所以,情儿把一碗粥和几样青菜,还有一样水果摆在我面前时,我忍着口腔溃疡的不时像踩着地雷的疼痛,和时而热时而冷的感冒畏寒的折磨,细细地把一切消灭得干干净净,那架势就像在问情儿,还有吗?还有的话,我还能给你扫荡干净。 　　可惜,我无福老是消受美食,还得被强迫着走动走动。看来,人生病了以后,就没有了自由,也没有了权力。只因为你生病了,而你生病证明你以前所有的论调都是错误的,都是经不起现实的考验的,也就都是有其名无其实,可以被人随意丢弃的东西。 　　终于,明白了《白鹿原》中关于圣人的议论,所谓的圣人,也只能做好自己,凡夫俗子很少按圣人的去做的,圣人只能寂寞孤独冷地坚持自己的理论,一旦他也去了,再被别人记得,需要太多的天时地利人和。 　　也许,圣人的故事甚至会被忘记,就是因为没有人塌下心来，认真地学习！所以，学了几千年，可能只学会认了几个字，要不然韩愈嗟乎！师道之不传也久矣！欲人之无惑也难矣！古之圣人，其出人也远矣，犹且从师而问焉；今之众人，其下圣人也亦远矣，而耻学于师。是故圣益圣，愚益愚。圣人之所以为圣，愚人之所以为愚，其皆出于此乎？爱其子，择师而教之；于其身也，则耻师焉，惑矣。彼童子之师，授之书而习其句读者，非吾所谓传其道解其惑者也。句读之不知，惑之不解，或师焉，或不焉，小学而大遗，吾未见其明也。 　　也许，忘记，或是不珍惜，就是“小学而大遗”的缘故！ 　　还好,被忘记了，还有轮回，还能该开始的时候，又开始了！ 　　☆、90病去如抽丝--第三篇 　　也许,我照顾自己能力方面确实不如很多人,包括春云,包括情儿,所以,我又病了。我病了又一次证明我的理论不光是错误的,还要经受它的惩罚。 　　经过了几天的死去活来后，病情略微好转。谁知，几天后，又旧病复发了，又是更加猛烈的病痛,浑身依然无力的很,怪不得多病的纳兰容若,即使是志满四方,有勇有谋,有武有文,一旦卧病在床,也只是唉声叹气,多愁多怨,凄婉寂寥得让人心酸,让人流泪。 　　眼看着天从蒙蒙亮又到了黄昏,从五谷杂粮中获点精魂,还能让我勉强支撑着自己挣扎着起来,洗洗漱漱之后,又多了一段精神,假装自己和平常无异,顿觉自己还有些指望。也许,老天还不急着要了我的小命,因为我受的苦还没有让他不忍心吧,还是,他交给我的任务,我还没有完成。所以，只是折磨着我，警告着我，并不急着要我的小命。 　　院外的树上稀稀疏疏有些发芽的痕迹,枝上却还有残雪凝辉。一切预示着冬天已经是过去式,春天马上迫不及待地要冲出来,冒出来,小跑着要赶着乱哄哄地上场了。 　　想起了春天,就又想到了春发,于是,给自己生病多找了个借口--不是我不行,身体柔弱的人,到这时候,都要病倒一场的。虽如此给自己找台阶下,但是也决定,以后,要注意活动身体。毕竟生命在于运动。毕竟如果一个人没有时间锻炼身体,那么,老天确实就让我这样的人,有时间饱尝生病的心酸。 　　只有生病的人才能彻底领悟，一个人一旦病倒了，如果连自救的免疫力也不行，哪一个人还有什么用。年纪轻轻都病秧子一个，又有何为，老将何处？ 　　但愿自己老的时候,在自己生病的时候,能有个用心的人伴着自己,而不是有一群有其名无其实的子女,一心只等着自己死,然后哭一场就算完事了。 　　关键的时候,子女不能指望父母对自己负责,反过来,亦然。 　　没有全天性的当个正经工作的照顾,想通过没有监督的兼职就能搞定,永远可能都是瞎胡闹吧。 　　也许，《弟子规》等圣贤书，还是很少有人读的。要不然，怎么会有--今之人,贫者日为衣食所累,富者又怀不足之心,纵然一时稍闲,又有贪淫恋色,好货寻愁之事,那里去有工夫看那理治之书? 　　谁说,任何时候,血都浓于水啊,我们什么时候才能逃脱只靠子女养老的悲剧啊。让所谓死后的孝就算孝,什么时候该轮到换个时间,换个地点,换个方式,也许,悲剧就成喜剧啦,不好吗? 　　不幸的是，总有人要绝情地对自己的同类下狠心制造悲剧，又侥幸地希望同样的悲剧不发生在自己身上？ 　　可是，孩子不只是被父母自私地认为属于他们俩人就真的属于啦。他们不光是父母之间的纽带，还是和祖宗的纽带，他们的到来，是有使命的，而这使命不只是自私，哪怕父母很自私，也许自私的顶点就是不自私。所以，父母只让孩子对自己好，而不对祖宗好，有可能会南辕北辙,得不偿失,反而,反害其身！ 　　父母自私习惯了成了自然,认为理所当然了,等到一切轮到自己身上才开始哎天怨人,早干嘛去了?! 　　还是我们总有些人逃脱不了"人生如春蚕,作茧自作缚",“自作孽不可活”的宿命?! 　　难道人类太强大了,老天已经不管是对尧还是对桀都一视同仁,因为人类总会自相残杀,保持平衡。 　　又记起《狂暴飞车》的那句话--你赢了,我赢;你输了,我还是赢。这个"你"就是我们人类吧,这个"我"是否就是高高在上的天啊?! 　　天黑了,再没有一丝阳光通过窗户，月亮又没有及时替代它的空缺，这又让我孤独得不知道何以自处？生病的人真的太容易伤感，又太容易把事情总不往好处想；病好了,又没有时间想这些事情了吧？！ 　　哎......也有人，一辈子，都没有时间想这些问题吧，时间都去哪了？ 　　我已经很花时间，去想老天让一个人生病的时候想的问题，是否是我的“病去如抽丝”也快至臻完美，结束了吧？阿弥陀佛，善哉善哉，让我临时抱一次佛脚吧！ 　　不管怎样，在这段“病去如抽丝”的时日里，我要感谢“阿弥陀佛”的陪伴，至少我不是那么全是孤独，至少还有“阿弥陀佛”赐给我的坚强意志，支撑着我，一步步踏实地过着，行着…… 　　☆、91偶然--第一篇 　　这几日，有意坚持活动下来。再加上，白天没活找活的跑几趟腿。身子终于越来越轻快多了。 　　虽然我做多做少没有人在意，我什么都不做，也没有人找我的麻烦，我还是希望能做些事情。而不是一味地跟随在谁的身后，说长道短，不喜欢为了哄人开心，而不计手段！ 　　更不喜欢，为了显示自己和谁比较好，就使劲贬低所谓的对立面，甚至是假象敌。我害怕那样像她们一样，会和她们一样，晚上，辗转反侧，就是睡不着。 　　我是宁肯白天劳累一些，因为毕竟自己知道了--早睡早起多做运动身体好!所以，我时常在微风中，去去去跟着万物随风浮动做个运动，左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭，抖抖手啊抖抖脚啊，勤做深呼吸!相信学着鸟儿唱唱跳跳我才不会老！ 　　相信--笑眯眯笑眯眯，做人客气快乐容易！俗话说的容易早上起床哈啾哈啾，要多喝开水，咕噜咕噜，我比谁更有活力！ 　　左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起我要去做运动，抖抖手啊抖抖脚啊，勤做深呼吸学小鸟唱唱跳跳，我也不会老！ 　　笑眯眯笑眯眯对人客气，笑容可掬！我越来越美丽，人人都说--nice！nice！ 　　饭前记得洗手饭後记得漱口漱口，健康的人快乐多！ 　　左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起咱们来做运动，抖抖手啊抖抖脚啊，勤做深呼吸学小鸟唱唱跳跳，我也不会老! 　　嘿咻!嘿咻!嘿咻!嘿咻!小鸟，加油！加油！我们一起来！ 　　也许，我这是阿Q精神！ 　　也许，我依然改不了“宁为鸡头不为牛后”的本性。总觉得人还是顺其自然的，轻松些，哪怕累些，苦些，都能熬过去！但自己不做人地活着，不像人地活着，却撑不下去。 　　哪怕没有人说自己什么，哪怕别人都称赞自己那样生活，自己可能也坚持不下去。真是，有时候，有些事能让很多人开心，却不能让自己开心！我是否是没有从众的命啊？！ 　　我跑腿的活多了，自然有些人的活就少了。我的付出自然就获得了来自于他人的几分亲切，虽然依然有些人会一转身，依然笑我傻。时间久了，有些人也量定了我是没有性子的人，越来越多的人开始当面取笑我起来，说我汗流浃背地小跑，永远比不上他们“人前一套，背后一招”。 　　我也笑笑，我又不想出名，只想平平凡凡，简简单单地过一生，要那么多阴谋阳谋干什么。这世界上，有男人不择手段已经够乱了，再加上女人，后院失火，我们谁也别想好过了。 　　为了息事宁人，我也只得笑笑，懒得理他们，该干什么干什么。不过，我的活越来越多，因为有些人就喜欢捏软柿子吧？！看见我老远就叫住我，如半个主子一样，指使我来，指使我去，全没有初见我时的畏畏缩缩。 　　累得我整天腰酸背痛，却了无收获，还好世间还有些偶然，偶然遇见的人，偶然遇见的事，他们一转身，帮了你，又一转身，不见了踪迹，像天使一般，却真实存在着。 　　偶然很难得，严歌苓语重心长地说，这次，我信了，也感激着！ 　　他们在我坚持不住的一个微笑，或是帮我一把，或是给我打劲，他们说忍好，尤其是自己什么都还不行的时候！ 　　他们说自己受苦是为自己的人生打下坚实的基础，而受千般苦就能以后做万般事，享得起万般福！ 　　他们说，越累的人生越值，也越充实！ 　　他们说多做事没有坏处，事做错了也没关系，关键别什么都不做，如同死人一般，就生不如死啦。 　　在他们的引导和帮助下，我做事越来越认真，心想既然做了，就把它们尽可能地做到最好，这样，才没有后悔！哪怕到最后，“谋事在人，成事在天”后，一切依然不是很完美，也只有遗憾的时候，最起码没有太多后悔吧？！ 　　那时，可以安心地用魏征的那句话劝慰自己--不问前路吉凶，只求落幕无悔！ 　　☆、92偶然--第二篇 　　也许，世界不只有一种颜色，所以，才五彩缤纷得丰富多彩，让人喜不自禁，每天都不会厌烦！ 　　也许，世界不只有一种人，所以，才有天地，众生，自己，皆是法相！ 　　也许，世界不只有一种希望，所以，每一个人在还没遇到各自的希望时，期望遇到，在已经遇到后，盼望重逢。哪怕偶然、短暂、快乐的重逢后，又是分离，也得分离！也像那花儿已经绽放过，像那树木已经茂盛过，像那感情已经缱绻过，最多不完美，又有什么后悔啊？！ 　　哪怕我们大部分时间各自活在各自的世界，相望相思不相亲，也不必埋怨天为谁春。因为我们是星星之火，总有燎原之时！ 　　也许，我们是天上的星星，哪怕不天天如流星雨一样欢舞在一起，也能通过偶尔的天人感应，心在一起，梦在一起，情在一处。这样的偶然，更难得！ 　　是的，我越来越坚信偶然，是很难得，因为连我们自己的生命，不也来自于偶然吗？！ 　　记得《感恩的心》是这么唱的-- 　　我来自偶然像一颗尘土/有谁看出我的脆弱/我来自何方我情归何处/谁在下一刻呼唤我0天地虽宽这条路却难走/我看遍这人间坎坷辛苦/我还有多少爱我还有多少泪/要苍天知道我不认输0感恩的心感谢有你/伴我一生让我有勇气作我自己/感恩的心感谢命运/花开花落我一样会珍惜/感恩的心感谢有你/伴我一生让我有勇气作我自己…… 　　真是得要对他们充满感恩的心，包括连那偶然的机会，都是要感恩的！ 　　因为他们点亮了我的人生，偶然的出现，让我的世界不只有黑暗！ 　　因为他们给了我幸福的源泉，偶然的微笑，让我知道哪怕自己下一口气上不来，也知道自己情归何处！ 　　因为他们给了我力量，偶然的劝慰，让我面对除了忍就是忍的事情时，让我再累时，都不绝望，都不悲观，只认为自己走在人生必经的路上，越多的承受不能承受，越是为了让自己一点一点地快快长大，对自己负责！哪怕还不能对这个世界负责，最起码不成为他的负担！ 　　干着，干着，忙着，一件又一件的事情时，小胡哥哥的飞鸽又在一个自己独处的时候，飞落到自己手臂上，取下不是苏卿的诗词，就是绿芜的歌词，或是小胡哥哥的笑话，再累，都如过眼云烟。 　　一切都像一个梦散去了，唯有眼前的书信是真实的，没了时间去忍耐。 　　面对他们的书信，我又像香菱沉迷于朱淑真的《断肠诗》中一样忘我，不可自拔。一遍遍地读着，觉得那就是自己生命中的一缕阳光，是自己生命中的温暖，是自己生命中的一切美好的所有的源泉！ 　　又赶紧趁着天空发白，挑灯给他们回信，发扬雷锋的钉子精神，倒也其乐融融。 　　相信这样，会让那偶然的快乐，在我生命中多飞一程山水！ 　　我像《武媚娘传奇》中的武媚娘又因为那偶然的快乐，真实的存在过，就相信他们对于我来说，就是永恒了！ 　　☆、93秋千架上--第一篇 　　春天冲破了严寒的封锁，冰雪的覆盖，还有些羞羞涩涩的感觉. 　　夏天可就没那么多顾忌，毫不客气，毫无逻辑的，想怎么着就怎么着，说干就干，谁也不能挡住她如火的热情，和不可一世的激情，啊，啊，啊，飞了过来，带着充满希望的幻想，三下五除二，就扫除人世间的阻碍她飞翔的一切障碍。 　　被她的激情和信仰感染着，难得的万里无云，深蓝深蓝的天空在初升的阳光中像极了亮晶晶的蓝宝石，一闪一闪，光芒四射，映得人也透亮、结晶、清爽。 　　哎……人们恨不得花尽所有，去占有那一时的几克拉的东西，而舍却这万里长空，真是得不偿失! 　　哎……没有办法，有些人就是喜欢从众，而从众不需要长脑子。 　　更加难得的是我今天吃饱喝足，无事可做。 　　因为最看不得我闲，而自己能偷一时懒就偷一时懒的阿红不当职，我就在情儿他们的善解人意下出了门，去“偷得浮生半日闲”。 　　不过，也真得歇歇了，要不然，就又累病了。 　　突然自由的我，有些不适应，像刚从茧里使劲所有力气爬出的蝶，习惯了背负着沉重，突然一身轻盈，在喜悦的同时，又有些小心翼翼地不相信。 　　啊……我深呼吸，迎着太阳，笑眯眯地伸着懒腰，来抖擞掉最近一段时间的疲乏。努力地在自己的脸上挂上微笑。有人说，女人可以不化妆，但是，不可以不微笑。因为微笑是这个世界上的通用语言，也是最美丽，最温暖，最幸福，最健康的源泉！ 　　既然微笑这么好，我又是一个比较懒的人，懒得化妆，又不喜欢化妆的人，还不喜欢装的人，只能走走这简洁的捷径，把许久忙得像是都忘了的微笑，好好练习一把！ 　　也许，人总要这样吧？！哪怕是受了伤，也要在黑暗中，或是他人看不见的角落里，练习着微笑。 　　不是害怕受伤，而是强烈的自尊，害怕别人看见自己受过伤。受伤，遭受得多了，谁还怕啊？！ 　　树要皮，人要脸，有时候，人活来活去，可能就是为那点面子吧？！要不然，人们经常说为了人前显贵，只好人后受罪。 　　我不想人前显贵，只想人前一团和气，尤其，不想让喜欢自己的人，什么时候看见自己都是愁眉苦脸。我愿意像他们一样微笑着，像阳光一样，温暖彼此！ 　　“开心也真的是藏不住啊，你看那眼里亮晶晶的满眼都是，一定是从心里溢出来的吧”和我有几面之缘的一位老奶奶，笑盈盈的打量着我说。 　　我赶紧给她行礼。 　　她摆了摆手，道：“说好了，以后别这样，我都给人行一辈子礼啦，受不起这个。你这样，只会引得我心酸落泪！” 　　“好的，奶奶，我再不这样啦。改了，改得彻头彻尾啦?！" 　　"小丫头，嘴还越来越甜啦。快，坐到秋千上去吧，别让人给抢了。奶奶今天还得给你比试比试，说不定，会赢哦......就像人有梦想，试了，总有赢的机会......嘿嘿......老了，又犯唠叨的毛病喽!快！快！快！" 　　"噢......噢......抢到喽！” 　　☆、94秋千架上--第二篇 　　“还是第一次见你像个本该你这个年龄有的样子，欢快雀跃，看来，今天确实高兴啊！” 　　“奶奶，我们开始吧！” 　　“好！一，二，三！” 　　我们随后笑着，飞升着，似乎一下子回到了童年时候的心态。老奶奶缕缕白发随风飘扬，满脸的皱纹在笑声的鼓动下更加夸张，像用了漫画的手法，夸张到不能再夸张，才创作出来的，但是，还是和蔼可亲！ 　　稍微露出的其他部位的皮肤也是尽呈鸡皮的淋漓；但她一点也不拘束，更不遮遮掩掩地娇羞的忸怩作态。远远看着她一定会误认为她是一个“少白头”的顽童。 　　我们一边随意地荡着秋千，似乎忘了起初比赛的雄心壮志，一边像对诗词的聊着天，你一句我一句，倒挺有情调。什么“秋千架上，春衫薄”；什么“笑渐不闻声渐悄，有情却被无情恼”，都被我拿来临时充数。 　　她就不同啦,简直让我见识了秋千在文人的那里的新境界,还让我学会了胆大妄为地篡改他们的杰作,而她还一直鼓动我坚持,说什么诗词本就发自情,而情又源于生活,我们的生活的和他们的不同,理应渗透进自己的生活,重新增加些内容,也算创新的开始。 　　她说，比如苏轼的《春宵》--春宵一刻值千金，花有清香月有阴。歌管楼亭声细细，秋千院落夜沉沉。这句诗中的“歌管楼亭声细细”,女人要是吟诵下来,总觉得不符合女人的理想,不如换成“你情我浓声细细”。 　　她说，是想,哪个女人不渴望找个肩膀扛扛,找不着,没办法,才自己不得不挑大梁；所以,对女人来说,你情我浓可能才是春宵一刻值千金,不像男人把饮酒作乐,逢场作戏,因为得不到而视为最美好的时光。 　　在她一点点详细的分析和阐述中,我刚回过神,想换个姿势继续飘哉荡哉。余光却碰到远远有一群人走来,更有甚者,我越来越看得分明的是,为首的是一个穿着明黄黄衣服的中年男子。 　　在宫里,只有皇上可以随便穿黄色,据说,本朝本代还可以加上太子,足见当今天子对他宠爱之极。可惜,宠溺之下不光没有孝子,还尽出不成器之徒。 　　看那架势能排除是太子,也只能是前者,为了预防万一,我行了一个大大的礼,默然不语以示恭敬。自古,祸从口出,我沉默总安全一些吧。他不急不缓的脚步越来越近,听他叫了一声“阿母”,绕过我,走到了老奶奶的身后去推她的秋千。 　　“丫头,起来。这是我们大清朝的皇帝,不知者无罪,你快起来吧,不用虚礼!” 　　“是啊！朕在阿母面前,都是听阿母的。哈哈.....” 　　他虽然和蔼可亲的有说有笑，我也只好“识时务为俊杰”的立在一旁。一会，一个自我介绍是十二阿哥的身着浅米色衣服的男子，主动说要为我推秋千，还说让他过一把打酱油的瘾。我不好说什么，就连忙摆手。 　　“丫头再玩吗，要不然，我自己玩多没有意思，是吧，皇上！” 　　“阿母说的对，胤祹,乖，听话！” 　　皇上学着老奶奶的口吻卖萌，真让人吃不消，不是吓得起鸡皮疙瘩，但也不是滋味，个中感觉，没有身临其境，怕是难以体会。我乖乖地坐好，由他有一下没一下地推着，和刚才却是两种境界。看来，还真是明明是一种事情可以有两种心情。 　　这时，夏天的风已经不能把我的汗意不断，彻底吹干。还好，慢慢好了些，这要多亏了秋千架上春衫薄...... 　　☆、95旅行 　　活到今天，我才知道，自己在这个世界有个姨母，是十三阿哥的生母，如今在草原居住。不久后，我们就要相见了，因为她那里是我们这一行人旅行的目的地。 　　而且直到今天，我才晓得为何十三阿哥看起来比十四阿哥还要小几岁，因为他是实际上的二十二阿哥。而上次，老奶奶告诉我十二阿哥实际上是二十一阿哥，比我还要小。 　　这样的不合常理，让我不禁猜想四阿哥、十四阿哥是否也与历史记载的顺序有差异？因为看起来四阿哥与十四阿哥就差个两三岁的样子，为何之间相差那么远？ 　　难道他们也是人为改变的结果？毕竟，历史是由成功者书写的，具体的事件，谁也不好说。 　　可这样的疑问，我却不能当面问任何人，因为哪怕不是隔墙有耳，也是隔车有耳。因为我和十三阿哥、十四阿哥坐在马车上，而马车外就是骑着高头大马的四阿哥。 　　真是冤家路窄，去哪都能碰见他。我现在也不倒霉啊，真是春风得意马蹄疾的时候，怎么还是温开水也塞牙！嗯......我在心里抓狂...... 　　不过，除了他之外，这趟出远门，我还是很如意的。虽然表面上我要任重而道远的照顾十三阿哥和十四阿哥，实际上，一身轻。因为四阿哥已经把一切打点仔细，我们只有吃喝玩乐，享受美景，享受他人人前马后的效劳进可以啦。 　　看来，人世间要享受还是应有尽有的，只不过看你有没有机会，找不找得着，懂不懂珍惜，活不活在当下。 　　这样想着，不由得自己多了份放松，少了太多拘束和不安。 　　心想，虽然他们都是火，但隔岸观火很美。如果一旦靠近他们，可能就是飞蛾扑火--不自量力。那么，最好我与他们的关系，像现在一样是平行线的，无任何交集的！ 　　相信他们虽然是火，也不会随便自燃吧，像他们这种人，应该是像火山，憋到一定时候才”彭“的一下炸开吧。 　　看看外面的世界多美好啊！天气晴朗，阳光明媚，万里无云。在这样舒服惬意的世界中，心情自然从轻松过度到爽快，想不开心都难啊！ 　　再加上，旅行之中一切都顺心如意，想骑马骑马，骑累了又可转换坐车，没有一丝规矩和拘谨，我自己又何必难为自己啊。面对此景此情，真是有锦上添花，美不胜收的盛世盛景的赞叹。 　　人一心情好，就好讲话，所以，两个小家伙让我唱唱歌，我就坐好，端端身子，放开嗓子唱那首最应眼前好天气的《今日天气好晴朗》--今日天气好晴朗/处处好风光好风光/蝴蝶儿忙蜜蜂也忙小鸟儿忙着白云也忙/矮马蹄践得落花香马蹄践得落花香/眼前骆驼成群过驼铃响叮当响叮当/这也歌唱那也歌唱风儿也唱着水也歌唱…… 　　骑在马车上，又和两个小家伙一起装嫩得唱我刚教会他们不久的《白龙马》--白龙马蹄朝西/驮着唐三藏跟着仨徒弟/西天取经上大路/一走就是几万里/什么妖魔鬼怪/什么美女画皮/什么刀山火海/什么陷阱诡计/都挡不住火眼金睛如意棒/护送师徒朝西去/白龙马脖铃儿急/颠簸唐玄奘小跑仨兄弟/西天取经不容易/容易干不成大业绩/什么魔法狠毒/自有招数神奇/八十一难拦路/七十二变制敌/师徒四个斩妖/斗魔同心合力邪恶打不过正义…… 　　现在想想这首歌怎么扯也和四阿哥扯不上关系,他非说我们污蔑他,间接地说他是孙悟空。我想了好几遍歌词,只有一句"护送师徒朝西去"和他的这次旅行中的职务有些相近,于是,闲暇下来就打趣他:"既然你的职务就是护送,就要好好对师傅负责,服侍师傅才是,怎么好不好就给师傅冷脸色看,难不成要为师念紧箍咒不成?!" 　　谁知,他听了这句话,一句不言的走过来,一把把我抱到怀里,强吻起来。好不容易挣脱他的驴嘴,上气不接下气地向他嚷:"敢对师傅不敬......你......活腻歪啦！“ 　　”你不是让我服侍你吗？“ 　　”哎......哎......“ 　　”哎......你们俩有点职业道德好不好，每一次见你们俩不是像狗一样互相旺旺，就是像狗一样互相打架，烦不烦，照顾一下我们幼小的心灵好不好。“ 　　“哎......哎......说你们那！怎么拉开你们像拉开狗打架一样不容易啊！” 　　“哎......哎......疼死了，四哥，你不能轻点下脚。哎......我们走还不成！“ 　　☆、96姨母--第一篇 　　不知过去了多少个日日夜夜，我们一行人才精疲力尽地到达了目的地，见到了那所谓的我从未谋面的姨母。 　　只是令我奇怪的是，一直有一个和姨母年龄相仿的男子--姓陈，与她如影相随，肩并肩来，手牵手去。更有甚者，姨母让我们管他叫姨夫。让我觉得现实和历史可能又一次出现了分支，平行，并行不悖。 　　结合历史，我这位姨母，大概就是宝日龙梅，与康熙生有一子，即十三阿哥。随后因康熙的大男子主义、嫉妒心、吃醋，囚禁一位姓陈的河工，致使他死于狱中。 　　也许，有些大男子主义的男人，不管是身居何位，不管是高贵还是卑微，都是一样一样的。对于，他们所谓的自己的女人，不是爱，而是一味地占有而已。 　　哪怕那女人，没有时间再爱，或是自己已经不爱，像曹丕对于甄妃，听到甄妃和自己弟弟的绯闻，也是怒不可遏。把甄妃不久像是以莫须有的方式处死，把自己的弟弟也发配到眼不见为净的地方。 　　可想而知，河工，一个普普通通如武大郎一样的男人，会遭到康熙怎样的迫害了？！ 　　可是，河工，一个普普通通如武大郎一样的男人，好像是，姨母的两次性命是被他救的，眼见终于再次相见，却是最后一面，眼睁睁地看着他死于自己的怀中。她悲痛欲绝，看破红尘，情断尘缘，带发修行于草原处一个行宫中，而行宫是康熙下旨专门为她修建。 　　我理解她，为什么这么做！也许，她不这么做，又怎能活下去？！对于康熙最后这样的处置，我相信他也是一种因为后悔而采取的补偿措施吧？！ 　　但现在，突然让我发现，现实和历史有了很大的误差！ 　　也许，历史和现实可能永远有一定的距离，这距离有多大，我们普通老百姓谁也不知晓，谁也没有真正关心过，不过，最多在很闲暇时聊几句罢了，充其量加些自己的观点进去。这样一传十，十传百，也许，到了最后，早已经面目全非! 　　也许，到了现代的我手里，早已经走了形，而我又继续扭曲! 　　也许，到了下一个人手中时，故事继续基因突变。 　　眼前的这个姨母对于我来说，温文尔雅，端庄大方，眉不画而翠，唇不点而红，总是笑吟吟的。一瞧就知道是一个标准的富贵有修为的闲人。 　　她对我一见如故，呵护有加，像是真的见到了久违的亲人。 　　也许，强将手下无弱兵，她手下的人也真能干，把我们这一行人的饮食起居安排的样样顺心，花样百出。 　　四阿哥他们那帮男人，休息过来以后，再没闲住过，日出而作，日落而息，不知道忙些什么，每天都那么兴高采烈，合不拢嘴。 　　我以为日子就这么幸福的过去啦，不想，快走了，姨母又故意把我和四阿哥叫到她面前唠叨了一番我的终生大事，还把我交给了四阿哥，劳驾他好好照顾我。 　　他信誓旦旦地回应着她，如同唱戏，而一起同姨母把我视成空气。 　　这算怎么回事，怎么没有人问我。难道古代的人都喜欢为别人做主，尤其是别人的终生大事，像是安排好一件，就做了一件胜造七级浮屠的善事。 　　可是，不管姨母是好心还是善心，我都不能接受，更不能承受这样的安排。我逃还来不及，不要这样好不好。我的个天啊？ 　　我心里暗暗叫苦，嘴上却得先把好话说尽，让别人开心的时候，再称述自己的意思，什么高攀不起等抬高别人，贬低自己的人间词话让我免费用了个无数。 　　可是，好话说尽，姨母还是置之不理，每次我苦口婆心滔滔不绝说了一大通后，她还是接着她的话题，和四阿哥聊着他们共同感兴趣的话题。 　　怎么最亲的人，对我最好的人，也能在关系到我的终身大事上，把我置身事外？好像，我的终身大事，自己是不允许有意见，也不能有意见的！这不像二月河《康熙王朝》中，我那位相信幸福自己可以争取的姨母啊，自己的婚姻可以做主的姨母啊？！难不成，她自己幸福了，久入芝兰之室而不闻其香？！ 　　不对啊，眼见和听说的姨母和姨夫，都是天上的一对，地上的一双。 　　☆、97姨母--第二篇 　　为了幸福，哪怕为了岁月静好，我决定也该此时不搏何时搏一次。 　　于是再不和姨母拐外抹角，如她一般想说什么就说什么，不再顾及太多。 　　这就算近朱者赤吧，反正，姨母也是一个口无遮拦的人，再加上，她一句一个为我好，说不定真的为我好，就考虑我的意思，顾及我的感受，成全了我。 　　而四阿哥在她面前又毕恭毕敬的，我更有信心发扬一下“人生能有几回搏，此时不搏何时搏”的精神，把自己最自然最真实的我呈现在她面前，连四阿哥瞪我，拉我都挡不住我。 　　她像是劝着我道：“ 一个人非要怎么样可能并不定如意，反而容易偏离目标，还是顺其自然，信天由命！” 我摇了摇头，赶紧截住她的话道：“我以为人和静止没有一丝生命痕迹的物体的区别就是--人可以活动，活动就是变，变好变坏虽然是两回事，但不变绝对是不可能的，不变可能因为人舒服，真正不舒服的人，哪怕有一丝生命痕迹的，都求变化。” 　　“那倒是！” 　　听姨母开始向我这边倾斜，最起码，目前是附和我的，说不定，按着销售的逻辑思维，“是，是，是”后，还是“是”！ 　　这样想着，信心大增，继续说道：“如果人和静止没有一丝生命痕迹的物体都一样,那这个世界到处不都是死气沉沉,我们又拿什么相信或是证明自己活着啊?所以,哪怕是为了证明自己活着,人总是要选择自己喜欢的事物,自己坚持的信仰。这样不才是正常的吗?” 　　“嗯……有道理！” 　　看姨母点了头，我直了直身子，更加理直气壮地讲：“所以,我和四阿哥的事情应该由我们两个当事人说了算,既然我们俩没有说什么,也没有告诉你们什么结果,就证明一切都是空的,你所认为的也是不存在的,你渴望的结果可能也就不会发生!” 　　也许,我一连串的说辞把他们说愣了,互看了一眼,姨母最终却是摆摆手离去啦,剩下越来越凶光四射的四阿哥,和我大眼对小眼。 　　“我就这么入不了你的眼,让你在人前这么一点面子也不给我!” 　　“你应该感谢我才对啊,怎么这么说？你想我撇清了我们之间的关系,你就更有可能在十步之内就遇到你的芳草,说不定,不是今,就是明,你就娶到一个格格,或是公主,或是郡主,再不然，最起码也是什么大家闺秀,具有优良的纯种,和先进的基因……哈哈......” 　　“你把我当种马啦!” 　　“做种马不是你的义务吗，俗话说你们不都是上床搞女人，下床搞政治吗？” 　　“现在我们在下床阶段了，让我整治整治你！看你以后，还敢不敢，不看我颜色行事！” 　　说着，就过来挟着我大踏步地向外奔去，一口气就把我从毡房挟到马背上，当我反应过来，他已经带着我策马奔跑在草原上啦。 　　以为这样就吓住本姑娘啦，真是小看我，本姑娘在现代可是做过高铁的人，比这快多了的都见识多了。 　　也许，他看目的没有达到，遛了一圈就又跑回来。 　　把我抱下马，道：“你不用不珍惜幸福，爱情是有期限的；你也用不着太得瑟，你这样全仗着我心里有你，爱你！等有一天，我喜新厌旧了，你十头牛可能也拉不回我！到那时候，有你哭，睡不着的时候！” 　　我郑重其事地回他道：”四爷，多虑啦。奴婢不敢！” 　　“哼，不是就想让我不娶你，不做你的男人。爷女人多的是，想要什么样的没有，胖的、瘦的，高的、矮的，长的、短的……” 　　他这一连串形容，把我说得一愣一愣的，心想，他这是说女人，还是说东西啊，莫名其妙！ 　　“爷又摊到好时候啦，想要多少女人都可以，多你一个不多，少你一个不少；想让我娶你，你还得与我的妻妾成群竞争，让我瞧得上才行。可惜，你连争取都不敢争取，看来是有自知之明，甘拜下风啦！” 　　感觉他是在用激将法，我连忙故意犯糊涂，给他竖起大拇指，夸赞他道：“爷，终于领悟啦，佩服，佩服！嘿嘿......” 　　“小人得志，我们骑驴看账本，走着瞧！谁笑到最后还不一定！不过，相信到最后，你就睁着大眼后悔吧！” 　　“君子一言，驷马难追！我们终点站见吧！拜拜！” 　　说完，我就欢天喜地，连蹦带跳，头也不会地回毡房啦，剩下他一个人在外边吹风。 　　☆、98爱离别 　　和姨母相处一段日子下来，身体又养足精神气，却也到了离别的时候。不免有些难舍难分，一步三回头。 　　因为一说要离去，我的心似乎一下子空了，似乎下一步不知道该往哪里行，该往哪里走，天下之大，似乎也没有我的容身之处。 　　而只有这里，让我有家里的踏实和安定，似乎一直四海为家的我，一直以寄居者身份生存的我，终于开始留恋一个地方! 　　毕竟，这个地方,于我，如同朝阳沟对于银环，是就算一辈子—我也住不烦啊，嗯啊，嗯啊…… 　　可看着周围的人，依然自自然然的，我也只能强迫自己，渐渐放开了。因为实在是不想自己太扭扭捏捏，让别人瞧低了。尤其，还有一个一直等着看我笑话的四阿哥对我眉来眼去，暗藏汹涌。 　　自己给自己打气，试着劝慰自己，心想：“人只要是愿意，有离别，总还会有相聚的；人只要是愿意,有距离,总有时间把这距离拉近!只要是心不远，再相聚不就是早晚的问题吗？"如此一想,便少了一份惆怅,多了一份信心。 　　十三阿哥,十四阿哥跟着四阿哥骑着马,我自个也乐得清静,闭目养神,掀开一点帘子,让阳光照进来一些,正好熨帖在自己血红色的眼皮上--自己一手给自己按摩着,一手扶着车厢的扶手,倒也其乐融融. 　　舌尖抵着上颚,慢慢的口腔内的唾液多了起来,又学者中医养生的方法,分三步咽下--第一次唾液随着自己的意念到自己的肺部,第二口唾液随着自己的意念到自己的腹部,第三口唾液随着自己的意念到自己全身的各个最细微之处…… 　　这样几个轮回之后,顿觉自己轻松了许多,把那份浓浓的离愁别绪也化开了,不再是,浓得化也化不开!不再是别有一段不甘的滋味在心头,也不再剪不断,理不乱。 　　渐渐自己的心思向好的方向发展了,开始想些与姨母一起敞开肺腑地畅谈,与姨夫一起论书胜过看书乐,赌书消得泼茶香。于是,更加相信我们终究会物以类聚。 　　虽然我们没有实际的血缘关系,姨母和我的母亲是义结金兰,既然我们可以一见如故,不是亲人胜似亲人;那么,不是亲人一定不会减弱我们彼此的相信度,亲热度,反倒助了我们,物极必反（道家哲学。指事物发展到极端，会向相反方向转化）吗？！ 　　相信我是还有“承母训，读父书”的机会的，虽然现在美好的时光刚刚落下帷幕…… 　　突然,觉得有热乎乎的气息越来越靠近自己,猛一精神抖擞,睁开眼睛,顿时对上四阿哥一张大脸盘子。 　　“想到哪了,这么专心致志!” 　　“想到世间多少有情有义的事情与血缘无关,又有多少虽有血缘关系,却不知珍惜,以致只计较个人之间的得失,反而反目成仇,甚至,不惜自相残杀。哎…….世上兄弟阋于墙的事还少吗?包括人类自己不也无法改变自相残杀的悲剧吗?哎......” 　　说道这，我分明感觉他浑身一颤，像是被冷水浇了一个机灵。还从没见过他这幅德行，随即我控制自己不明所以然的兴奋放声大笑，只是因为没想到他有时候也有一些女孩子的反应，那么敏感地抖擞，让人觉得好好笑哦。没想到，我小女子一个，有一天还能刺激到他，得意啊，我得意得不行不行的啦！ 　　“得瑟吧你！女人一般没人要的时候，都是哭也找不到地方。你还一副小人得志，幸灾乐祸的咸吃萝卜淡操心。一句一个人类人类的，你难道不是人，你也是人的话，不也逃避不了人最后结束事悲剧的命运。就像《金瓶梅》中的每一个人，不都是善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到！而就算一个平常再嚣张跋扈的人，比如西门大官人，临死也让人不忍，会不禁掉下眼泪来吗？不过，你的命运要是交给我的话，我保证比在你自己手里要好。不过，就算你一时违心不跟了我，我们的形式变了，我以前答应你的事还有效。你就放一百个心吧，我这辈子就落在你手里啦，什么时候都对你有求必应！” 　　“谢谢！哪怕是我以后的丈夫，或是孩子，或是亲人，我都希望他们只爱我，而我能对自己负责，然后和他们一起分享我的成长，我的坚强，我的梦想，我的自由，我的飞翔！” 　　“大己心，容天下之物，虚己心，爱天下之善，平己心，论天下之事，潜己心，观天下之理，定己心，应天下之变。你这算哪出?” 　　“Go on my own way!” 　　“翻译成中文怎么讲？！” 　　“走自己的路，用诗歌来形容我的生活方式就是--小胆空房怯，长眉满镜愁。为传儿女意，不用远封侯。" 　　“常理的《古别理》啊!可是,我更喜欢唐代诗人孟郊的《古别离》--欲别牵郎衣，郞今到何处？不恨归来迟，莫向临邛去!” 　　“人各有情,不可相强!” 　　“再看看常理的《妾薄命》,啧啧,就更惨不忍睹啦!十五玉童色，双蛾青弯弯。鸟衔樱桃花，此时刺绣闲。娇小恣所爱，误人金指环。艳花句引落，灭烛屏风关。妾怕愁中画，君偷薄里还。初谓来心平若案，谁知别意险如山。乍啼罗袖娇遮面，不忍看君莫惜颜。真是前车之鉴啊,爱妃,你可要三思,不要一步错,步步错,像这首诗中的女主人公一样惨。你说你要那样啦,让我再见你于心何忍啊?!为了以防万一,你还是从了我,比较省事!要不然你像蔡文姬一样不幸福，哪怕我像曹操一样，拥有天下，也不心安啊？！” 　　“可是我要从了你,不就应了李白的《妾薄命》--汉帝宠阿娇，贮之黄金屋。咳唾落九天，随风生珠玉。宠极爱还歇，妒深情却疏。长门一步地，不肯暂回车。雨落不上天，水覆难再收。君情与妾意，各自东西流。昔日芙蓉花，今成断根草。以色事他人，能得几时好？” 　　“你就不向好的方向琢磨哎......干嘛去......我还没说完!” 　　经他这一闹，离愁已经飞离到九霄云外，又经风一吹，骑在马上的自己，连离愁剩下的一丝一毫有些心里不顺畅的忧伤也没了踪迹。 　　再回首想想这次过往，虽有些遗憾，但也没有后悔，就很好啦，想想人家唐太宗不也信奉魏征的人生要留些遗憾吗，更何况自己这个一介小小的女子，在一向视女子和小人为难养也的社会，能这样，应该很难得了吧？！ 　　毕竟，一切让自己心里还是有舒服的！剩下的看来自己只有知足和感恩，且行且珍惜！就这样，我的爱离别结束吧，相信它又正在另一种方式开始！ 　　☆、99烈火灼心 　　我以前以为自己如同一个虫子一般，谨谨慎慎地活着，着实不易，可和他的烈火灼心的七年一比，我只有甘拜下风。真是货比货—该扔，人比人--该死！ 　　走走停停，以为一切像来的时候那么顺心如意。却忘了人不可能两次踏入同一条河流，自然路也一样。哪怕是一样的路，因为遇到的风景不一样，也顿感天壤之别。 　　有时候我想要是我们路途中，没有遇到他，也许，就那样被冤枉，真的被口塞着一块布，连冤枉都喊不出，活活地被凌迟处死。张六哥啊，是你让我知道了这世上没有不可能的事情，只有人们想不到的事情。 　　故事还得从一个夏日说起，张六哥收到一个同乡的飞鸽传书，要他紧急去一个地方。他的母亲本来是不让他去的，可他鬼迷心窍，觉得人初入江湖，不能不讲信义；而不是，人在江湖—身不由己！ 　　也许，这是因为他不知道对恶人，敌人讲信义，仁慈，就是对自己的残忍！ 　　他如约而至，不想是到了目的地，却只见一家三口的尸体。接着，官府的兵马来了。不容他吐一个字，更何况，他也支支吾吾地说不出什么。很快，严刑拷打之后，他被人强按下了手印，等待他一生中最后的生不如死后的终结。 　　本以为一切到此为止，不想他又被老乡救出。数月之后，他的身体恢复如初，可是心里却再不是从前的心。日日似乎活着像没有明天，日日似乎再等待被人追住后，凌迟处死。而再不用时时生活在担惊受怕中！可老天似乎另有打算，他辗转着活着，做过马夫，也做过衙门里的衙役，可似乎都没有人再找他。 　　只有他日日生活在恐惧之中，再不敢生存在虎穴里，尤其是得知上面的人，又再提七年前那个他的案子。他赶紧抽身，过起装傻的生不如死的日子。这七年之中，唯有自己的救命恩人—翠儿，对他不离不弃，还和他收养了一个女儿。 　　因为他深知他是一个活了今天，就不知道明天的人，他不愿伤害了人家姑娘，只强忍着自己的本能和欲望，把翠儿当亲妹妹看。 　　只是，她一直把张六哥视为她的男人，读过些诗书的她相信--曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君（见过汹涌的大海，他方的水便不值一提；除却巫山彩云，别处的云就相形失色。顺次经过花丛，懒得回头一看，半是因为修道，半是因为想你）。 　　她相信只要她坚守，只要他不离弃，总有云开日出时。毕竟，他们俩是有情有义，这是谁也看出来，谁也明白的事。她等待她好奇为何他一直回避自己，不是因为不爱她，不是因为他说的一切理由，只是感觉他是希望她更好，他才做出忍耐和逃避。既然他忍得起，她就等得起。 　　两个人就这样一起风也罢，雨也行得过了风雨飘摇的七年。这七年中，他们收养了他们现在的女儿—兰儿，视同己出，外人一直把他们视为一家三口。 　　只有翠儿明白，张六哥一直找媒人为她说亲，也只有她自己清楚，她是怎样一次次以各种借口，把要娶她的男人吓跑的。树要影，人要名，为此，她牺牲了自己的名誉，结果一传十，十传百，她被公认为破鞋，未婚先孕，不知廉耻。凡事都有两面性，她终于和他安静地生活在一起了，再没有人问津，也没有人打扰！ 　　这七年中，他们不断地搬家，有他不断换地方的缘故，也有她深知的他的不安定感。在一个地方住久了，他就噩梦频增。熟知了他这个习惯后，先前总是他提搬家，她总是莫名其妙，开始的时候，她还有些小情绪。时间一长，他们就像度蜜月一样，时常搬家，过着四海为家，处处无家—处处家的日子。她的幸福感没有因为这时常的变故，有什么变动，反正他有的是力气，而她有的是适应力。 　　以后，日子哪怕比这更苦一些，她都受得了，因为她曾被抛弃过，而那时她还是一个年幼的孩子，就开始过着朝不保夕的日子。 　　如今，日子再怎么说，也是有吃有喝的。冬天再也冻不着，还有人装给兰儿暖窝，把她的被窝总是暖得热乎乎的；还烧了热炕，而热炕总是不太热也不太凉，有一天，她发现是因为他用的是树根和结了冰的煤块的缘故，这样火总不是太旺，也不会灭掉。为此，她夸了他好几次，而他总是背过身子，装着没听见。为此，她总是哈哈地一面笑他，一面捶打他。 　　而到了夏天，似乎又是考验“贫贱夫妻百事哀”的时候。因为他们每次找的房子都是比较偏僻，又因为银两的缘故，总是找的房子不是那么理想。虽然房子是越换越好一些，可房子往往还是冬凉夏闷。不过，他到跟他母亲学得很有生活技巧。 　　也许，他的智力是来源于他的母亲，而又因为和他母亲生活得时间比较长的缘故，所以，母亲良好的生活习惯让他熟知掌握了很多—什么房间里洒水，白天要尽量少开窗，这样外边毒辣的太阳造成的高温，就吹不到屋里来；再加上，窗户上向阳的一面拉上布帘，阴凉的一面打开窗户；而晚上的时候或是两面都开窗通风，形成对流；再不然，就在外边遮了一个棚子，遮住了露水，还能享受到自然中最凉意的惬意。而这个时候，他往往在她和孩子的外沿；甚至，晚上，几次起来还进行巡夜。这让她每次想起来，都觉得他太好笑，像个狼狗一样，保家护院！ 　　他不光对孩子好，还对八竿子搭不上的亲戚—忙里忙外；甚至，对从不相识的陌生人，也是能帮则帮。由于他这个优良的品质，不管搬到哪里，不管她的名声多么臭，街坊邻里对他们家都是刮目相看，能搭把手就搭把手，有好吃的说是给孩子送的总不忘了给他们送上一份。实际上，那分量明显也包括两个大人的。 　　还是好人多，他们总是这么充满感恩的说，也继续，尽自己所能的把这个“好人多”的品质传递下去！ 　　可好人是难做的，因为有时候帮到坏人，不光出力不讨好，还要因好得祸。看来，这样的现象，自古至今都有，现在不是有人扶起老人，反被老人讹的吗？！不过，我相信还是好人多，倚老卖老，老不死的人毕竟没有。所谓的真正意义上的寿是老子所说的亡可以再生，而不是一直不死。要不然，怎么说--有的人活着，已经死了；有的人死了，却还活着吗？看来，真正的长寿要么是活在人的心里，或是可以从哪摔倒，从哪爬起来！ 　　帮人被人讹，有时候也不是最坏的。因为真正的恶，有时候，可能是要拿命去冒险，比如他年轻的时候一次冲动，所造成的糊涂，和遗憾终生。或是他近几年，为了救人，不得不和凶恶的人，拼上命厮杀。结果，由于他武术功底虽强，也是双手不抵四拳，受伤也就在所难免。要不是她懂得一些医学常识，要不是她名声虽臭，但可以时常帮帮大夫，打个下手什么的，她真不知道后果不堪设想到什么地步。 　　到现在，她都难忘那次他为了救人，被坏人用刀子刺伤，在胸前那么深的伤口，流了那么多血。只是为了不让她们母女担心，生生地忍着痛，他自己先用酒消了毒，口里咬着毛巾，自己一针针把伤口缝上。要不是他疼昏了过去，要不是她总是心里感觉不对劲，寻到了他。也许，他死了，也没有人知道…… 　　照他的理论讲，他这是赎罪，可连他自己都不知道自己何罪之有。 　　我觉得这是知足的感恩，更像些。只是因为自己本来要被冤枉凌迟而没有凌迟，就要知足，就要感恩。这是多习惯知足的人才有的感恩啊？！想到这，我情不自禁，潸然泪下。原来，世上还有这样的知足，这样的感恩！ 　　可他的知足也好，感恩也罢，却没有感动这个世界的人。他们还是要他做替罪羊，不管他是不是，连装傻，受尽非人的虐待，都无法动摇他们伤害无辜的心。 　　也许，我错了，不应该说他们有心，有些人活着是没有心的。要不然，怎么会有连禽兽也不如的说法啊，因为禽兽有心，而有些人是没有心的。谁又能说，人一定比禽兽强啊！ 　　可我相信--他的知足，他的感恩，他的“不以善小而为之，不以恶小而不为”感动了这个世界。所以，老天才不经意之间让我们遇见。让一切灾难都随风去了，终于，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到;时候一到，一切都报！ 　　后来，看翠儿的来信知道，他们终于有情人终成眷属，而且还迎来了他们生命的春天，有好多好人正教他们好多增强本领的知识，日子过得越发好了！ 　　我为他们高兴，真金不怕火炼，相信他们烈火灼心的日子，能帮助他们更好的修行！同时，我也为老天高兴，佩服他的“法网恢恢，疏而不漏”，信他的“无为而无不为”！ 　　我也相信四阿哥说的“高手在民间”！民间很大，我相信它能盛得下一切，包括人的九死一生，烈火灼心也许就是凤凰在欲火中更好的重生吧！ 　　☆、100厨娘 　　终于，马不停蹄，昼夜兼程地赶到了宫里，本以为可以大大地松一口气。 　　谁知，还没有回过神，我就被德妃娘娘的贴身侍女引领着，去了四阿哥的地盘。然后随着四阿哥一行人到了少林寺。最后，我被安排到厨房做了一名普普通通的厨娘，平常也就是一个小打小闹的顺菜工。 　　有时，偶尔给四阿哥做点小菜小蝶，小粥而已。不过，我也把我喜欢吃的海鲜疙瘩汤，酸辣土豆丝，米线，火锅，酸菜鱼，酸菜肉，杀猪菜，饺子，水果粥等等都给他做了个遍，他敢吃我就敢折腾，谁怕谁，咱也不能老被他瞧扁了；更何况，他是属狗的，一向狗眼看人低。 　　还好，我在现代有一个一级厨师的老爸，又有一个会做各种点心糕点五星级酒店的特级西餐厨师兼厨师长。所以，在他们俩的耳濡目染之下，虽然他们会的我都不会，我好不容费劲九牛二虎之力学会的，他们都不屑于顾。但在厨房里和他们混久了，顺个菜，打个荷还是游刃有余，不费吹灰之力，简直都是小菜一碟。 　　于是，有时候，做事不免有些底气十足。总觉得，连老子都说了—治大国若烹小鲜！心想，那么，做饭一定是极简单的，可能就是像庄稼活不用学，人家咋着咱咋着！ 　　嘿嘿......抱歉，一不小心，牛吹得有些高，下不为例！因为不希望我吹得高高的牛砸住无辜的人，包括我这个小鲜肉，就此打住吧！不过，还是忍不住自恋地想我这个小鲜肉虽不是人见人爱，花见花开，但也一定会令以后某一个人爱不释手吧。 　　总相信在一个远山含笑水流长的背景中,他情我愿,他来我往,我们有幸配成双。我们是彼此心目中的"沉鱼落雁,闭月羞花",只要我们俩在一起就会美得无处藏;只要彼此在身旁,就如沐春光,宁死也无憾。不求生生世世,海枯石烂,只愿今生今世今天能牵手而出,牵手而归,就不怕人生短,就不怕莫等闲白了发有后悔空悲切！ 　　这就是我想要的越来越清晰的简单生活，不求富贵高门第，只愿患难两相依，我的风雨情缘……啊！ 　　进取的路上，一路风景，会更加壮美，只要我和我那位一起走过，就够了！也许，当我们老了，我们有说不尽的光阴故事，又都折射在我们行程的云烟中。 　　如果人生注定每一个人都要经历一定的风吹雨淋，那么，风华正茂时，栉风沐雨，总强过老来时，受尽风雨之苦，孤傲而死！更何况，如果我们做得了主，这期间的速度和美景的选择都源于我们的内心，自然敢于承受一切责任，这样走走停停的旅行是否是才算完美至极！ 　　哈哈......看来,做白日梦的人比那些可怜巴巴做夜梦使用心智的人,确实强不少,我不光醒来时不会发现一切都很虚空,而且可以睁着眼睛规划梦想,编织梦想,还能让自己更开心一些。因为不只是在做梦,追梦,而是已经开始筑梦！哈哈...... 　　俗话说的话,骑自行车时间长了,可以靠习惯性就能骑着车,而人还可以有充足的能力去想别的事情。 　　看来,这句话,的确不假,人不光可以骑自行车时候还有能力想别的事情,举一反三，想必只要是从事不用太动脑袋的工作,都可以尽情的开小差,做白日梦,间接的实现了《寄居者》中May的古怪精灵的理想。 　　每天天微微发亮，我自然醒来，一连贯的起床，洗漱，和早起的鸟儿一样，不管是唱歌还是跳舞，不管是得意还是开心，都不忘了早起的主要任务是为了有食吃。 　　我就这样像个早起的鸟儿一样，哼着小曲，也不忘了自己的重点工作。 　　也许，自古就是劳于索之，就能休于使之。晚上准备的齐全，早上照例便事半功倍，只需要一切排齐，看有没有什么疏漏就可以啦，就万事大吉啦。一日的工作在别人还没有起床之前，我已经顺利完工。以后，又可以自由安排我的时间哟！ 　　哈哈......放歌一曲--苍天笑/遇事不急高空跳/所有烦恼全忘掉/有缘相聚问声好难得糊涂笑一笑。乐乐乐逍遥花红野草满山腰/千里迢迢把你找/心里在燃烧;乐乐乐逍遥/悲欢离合随风飘/花儿对我笑一笑/岁月催人老;乐乐乐逍遥、多少世事很难料,苍蝇老虎么想到/没有后悔药! 　　哈哈......春风花枝俏/嫩绿满山腰/你多久还没有/会心一笑/去啊留啊/缘份自然会到/莫强求/答案自然明了!人生如海涛/随浪花飘摇/等那潮去青春/还剩多少/输啊赢啊/名利如获至宝/到头来/烦恼都是自己找!千金不换/我一世乐逍遥/折北方的柳再过南方的桥/条条大道/幸福任我挑/快乐人世走一遭! 　　这是闲暇时，我和春云，还有那位临近宫来认识的侍卫--小胡哥哥一起消遣的歌曲，虽然都是乐逍遥，但是歌词可谓是异曲同工。 　　哈哈......就是这么开心，四阿哥，你听见了吗，你开心，我比你还开心，想让我吃醋，窗户都没有，更别提门了。你就和吕四娘继续相亲相爱下去吧，在我面前再暧昧，再亲热，我都视而不见。学着蔡明老师高喊--我勒个去...... 　　故意找我的岔，我忍；让我重做一百遍，本姑娘也能忍。反正东西又浪费不了，你嫌弃，自有我厨房的大叔大哥小弟，大婶大姐小妹，外加我的铁杆粉丝春云和小胡哥哥，永远支持我，超点赞我。人生得一知己，足矣，更何况，我有这么多，多你一个不多，少你一个不少。最好，你永远滚开我的世界，我才不稀罕你。别以为我崇拜你，你就觉得自己了不起了。那也只是因为你为这个世界已经和即将做出的贡献而已!你早晚逃不出你种马的命运，但愿老天可怜你的付出，让你平安终老！哼......别像《金瓶梅》中的西门庆精尽而亡哦！ 　　我一边在厨房里忙乎着，因为他的不满意，不得不绞尽脑汁的改进，不得不在原有基础上向别人学习，总结，创新；还一边不忘诅咒他，因为我觉得他就是我生命中的克星，我的冤家！ 　　难道我们真是他所说的“不是冤家不聚首”？不会吧，我可是一点不情愿！老天爷啊，你什么意思吗？ 　　老天啊，看在我这么辛苦的份上，看在我没有功劳，也有苦劳的份上，你就成全我这个小小厨娘的小小心愿吧！让我岁月静好吧！让我平安终老吧！让我活着虽然不容易，也让我活着吧！因为我还有喜欢的事没做够啊！ 　　☆、101拒绝 　　站在冷冷清清的窗前，全身不由自主地抖动着，双手在袖里又是抱着又是相互使劲搓着取暖，终究无可奈何。 　　但任凭这般寒冷，我还是忍不住双眼可怜兮兮探求地望着漫天飞飞扬扬的大雪，望着它们的姿态肆扬，望着它们大朵大朵，从几万英尺的高空执拗地投向大地，多么缠绵，多么壮烈！纵还未知这一片世界能不能容身，也义无反顾地落下！ 　　虽然说下雪不冷化雪冷，几阵北风迎面袭来，让我尝尽了“严霜拥絮频惊起，扑面霜空”。最终，我败下阵来，哆嗦着心有余而力不足地颤动地关好了窗户。几步小跑着趔趄着蹲坐在火炉前，不断的向火靠近，近些，再近些，直到有疼的感觉传入末梢，才好自为之。紧接着，连连打了好几个喷嚏，鼻子才呼吸顺畅了些，虽还有些鼻塞，但终究呼吸没有大碍了。赶紧趁着热火劲，一骨碌扑到了热炕上，一把裹好被子，又随手抓了一个厚厚的不能再厚的，如同北方草原上的狗熊帽子，紧紧地捂在头上。这才，从匍匐的姿势换成盘腿坐好。 　　再望窗外的雪花，没有因为距离产生美，反而有些不真切，影影绰绰的。让我不禁模仿着文人雅士郁结的情怀进行感叹解闷--如我般孤独的雪啊，一定是死掉的雨，雨的精魂；而我又是谁死掉后“改火”成的，又是谁的精魂啊！又记起了清朝顺治帝做的一首悟道诗:未曾生我谁是我，生我之时我是谁，长大成人方是我，合眼朦胧又是谁。经典啊，佩服！ 　　我也学着合眼朦胧，闭目想着雪花在天边的旷野上，闪闪地旋转升腾，我体内的精魂也随着它们从丹田之中飞升出去，随着它们飞舞的姿态，如识路的鸽子一般,渐渐的和它们一样,化成了像它们一样别样的清幽,自然的标格,自甘寂寞,偏爱凄凉。它们冷处的性情,如同空谷幽兰一般,一定是因为与爱人有个约会,所以,它们孤独的奋不顾身的前来,虽然有些迟了,虽然什么也不说,也把自己的一片冰心尽显在爱人面前,多么了不起啊…… 　　突然门被哐当一下推开了,四阿哥满头满身雪花的进来了。他在门口随意抖了抖,一身的晶莹剔透就这么被他毁了。还好，在我不经意地“阿嚏”一阵后，他赶紧关了门。多么美好的雪啊,在刚刚出生后就死了,是不是预示着所有美好的命运都是这样的。瑞雪兆丰年,但愿瑞雪永远只有这一个功能!我猛地转过头,不忍心眼见它们融化,虽然这也是它们的归宿,虽然它们可能无怨无诉,但是我还是不忍心。 　　当他如我一般盘腿坐在我对面时,再转首,它们霎时化成湿润的透明水滴,如露水般装点在花瓣上亮在一两处,转眼再没有踪迹,像从未出现一样。继续盯着雪花消失的地方,无视他的存在,双手快他一部赶紧抱住一壶热水取暖。 　　“出去看雪吧,见识见识这冷峻的冰花,美的极致!” 　　“我不喜欢显摆,又不爱好冷处,一个人可以做自己喜欢的事,就足矣!” 　　“怎么有些火药味?!” 　　“哪有,本姑娘只是非关癖爱冷模样,觉得静处偏佳而已!所以,与某人"道不同,不相为谋";所以,我认为你应该拐错了房间......” 　　“真是知夫莫若妻，我本想去找四娘好好叙叙情，话话爱，怎么一神思恍惚，神不知，鬼不觉，偏偏到了这“别有根芽，不是人间富贵花”的地方。难道我与雪花呆的久了，近朱者赤，自己不知不觉也成了雪花，或是成为了它们的替身，带着它们的好奇和心愿来串串门不成。嗯，一定是这样！对了，我还有个问题要请教你，你......觉得我和四娘有夫妻相吗？” 　　“当然有......你们是天造的一双，地设的一对，还都是四字辈的。” 　　“哈哈......我想也是，俗话说“无巧不成书”更何况我们巧得离奇，巧得“天时地利人和”怎不“合和生万有”......” 　　“还有事吗，没有就请该干嘛干嘛去吧，别扰了我的清净！” 　　“你这是同意了？” 　　“你的事，和我有什么关系？！” 　　“当然有了！你怎么说也是我早晚要明媒正娶的福晋啊，凡事理当和你商量商量，是不？” 　　“我们已经说开了，以后你不用多此一举了......” 　　“嗯......我们的妹妹云娘以后可以表面上替代你的职位，看着她越来越出息，以后时间长了再兼个二把手，三把手可能都是小菜一碟；而四娘和云娘从小就是师姐妹的关旭，平常又配合得惯了的；所以，她要是做云娘的助手应该游刃有余，就赐名她为安陵容，让她从底层一步步做起；毕竟，她不是宫里养的，什么都需要熟悉；再加上，基层更需要眼线；要不然以后，我们被别人害死都不知道怎么死的！至于你吗？“百无用处是书生”，像现在在我面前偶尔倒个水，递个茶，已经是小才大用啦！哈哈......” 　　他自顾自地说着，全然不理会我的目瞪口呆，咬牙切齿。 　　“对了，你现在有对眼的吗？没有，我好早把你收编了。要不然，越到最后越笑得不好，还没有好果子吃！” 　　“谢你费心，本姑娘已经有了一个一见钟情，再见倾心，三见至死不渝的--意中人.......” 　　“谁啊，这世界上还有谁和我一样不开眼，看上你啊！” 　　“我的小胡哥哥！“ 　　”啥时候吃你们的喜糖？“ 　　“我们裸婚，喜糖怕是你吃不上了！没事了吧？！赶快从我眼前消失，以免影响我赏雪的好心情！“ 　　”哪有关着门赏雪的啊......“ 　　”这叫胸有成竹，所谓的--运筹于帷幄之中，决胜于千里之外！滚...... 　　“哼......” 　　望着他悻悻然的拂袖而去，我喜不自胜。哈哈.....终于扳回了一局，让他一向总在人前得瑟地训我...... 　　“若曦......” 　　随着声音，门又被吱扭一声推开。我的天啊，这里的人怎么都没有敲门的意识啊...... 　　“我碰见四阿哥了，他说你要嫁给我，真的吗？你终于想开了啊！” 　　“滚一边去，小屁孩。告诉过你，再提这个话题，我跟你绝交。现在，本姑娘心情不好，给姐弄个火锅来，让姐解解馋，也消消气！” 　　他倒听话，照我的意思一切准备妥当。我们一起吃了一碗碗羊肉、蔬菜，喝了一碗碗羊汤。心里的热火劲才渐渐升腾起来，心情也好多了...... 　　☆、102散步--第一篇 　　在白雪皑皑中，在春暖花开中，在夏风宜宜中，在秋华明月中，为了让我的灵魂赶上我的行动，我每天空出一些时间散步。 　　不过，现在回首一想，仿佛自己在散步时候发生的事，自己记得最清楚；而散步时候的自己也像最真实，也和自己希望的自己最相近！嘿嘿...... 　　首先为了掩人耳目，也为了彻底和四阿哥没有瓜葛。就在这条我每天散步的路上，我决定和小胡哥哥处着试试，和他牵手，和他相拥，和他亲吻，情侣之间能做的似乎都做尽了，就剩下婚后该做的事情啦。我们的关系也从夏天走到了秋天，又到了冬天。 　　也许，凡事都需要冬眠。以前认为他是我遇到最傻最真诚的人，不光答应我所有的条件，还任劳任怨地尽可能地满足我一切的需求。可事到如今，恍然大悟，很多事一旦过去，也不过如此。 　　也许，现在这个世界上于我来说，好像再没有他那个人。他的顶头上司四阿哥以前不也曾经对我信誓旦旦过，不终究也过去了吗？看来，还真是—物以类聚，人以群分，不只是—近朱者赤，近墨者黑！既然过去已经过去，我又何必让它过不去。这样劝别人，自然也这样劝自己。 　　也许，他与我不再是一个世界的人，他于我也就不会永远合适了。那么，再深的缘，再多的份，女人也会在一次次的被无情至极的冷淡后，心灰意冷。更何况，很多男人都信奉十步之内必有芳草，我又何必老是苦自己？我虽没有他们的桃花运多，但老天总算没有忘了我，让我在散步的时候，时常有个伴，虽然不总是一个人，但也应当知足，我又何乐而不为啊？一切，不都是顺其自然比较好吗？ 　　也许，我就是那个放风筝的女孩，听信了别人凡事不要太计较的劝告，结果，放松的爱让天空充满了伤悲。事已至此，但我不埋怨任何人没有告诉我这样的结果，很多事，我们只能遇见，而不能预见。不是这样吗？！也许，我们，谁也逃不出这命运的牢？！ 　　也许，自古至今，都是--多情自古空余恨，好梦由来最易醒。岂是拈花难解脱，可怜飞絮太飘零…… 　　也许，自古至今都是--多情总被无情伤! 　　所以，哪怕我的眼里有漫天风沙…… 　　哪怕我的心不为谁溶化…… 　　哪怕我的泪洒遍沙漠不开花…… 　　哪怕我不愿为谁牵挂…… 　　哪怕我只愿给爱流浪的人一个家…… 　　哪怕我只愿送给孤独的人真心话…… 　　哪怕经过很多年…… 　　我在内心深处问一个可能早就不记得我的人“你还想我吗?”…… 　　其实他也不必回答…… 　　因为--多情的人总因为无情伤心,又何苦执着谁对谁最真心.风沙千年都吹不停,掩住我滴滴泪的眼睛,多情的人总因为无情伤心,别问我今生何时才会梦醒,风沙千年都吹不停,深深地埋藏着我一生的爱情! 　　也许，人生就是这样，不管有多少陪伴存在过，都注定有孤单的时候，比如有花开就有花落，有相逢就有离别，有相伴自然就有孤单。既然在一起开心过了，分开后有些惆怅也是自然难免了。不是连《红楼梦》中的小红都明白--千里搭长棚，天下没有不散的宴席，不过三年五载的，谁能守谁一辈子啊！ 　　也许，因为这个缘故，所以这种可惜，这种难免在冬天来了以后，似乎比较多了。这里的男人都不见了踪迹，像集体去冬眠了一样，我差不多像生活在女儿国一样，抬头女人，低头女人，偶尔见个男人，也已经不算是男人，因为已经两鬓斑白。不过，倒也能瘸子里面拔将军，让我见到了二月河的《康熙王朝》中的小毛子，没有想到他竟然在这安度晚年。听听他絮叨絮叨过往，倒也长了见识，“听君一席话”，总能“胜读十年书”，因为“条条大路通罗马”的缘故吧。 　　不管怎样，在我最需要温暖的冬天，我还是像很多时候一样，自己抵御着风寒，手脚冰凉，我是没有翠儿幸福的？！ 　　听她来信告诉我，她被四阿哥赐名为翠玉啦。看来，她是又被委以重任了，真是步步高升，事业爱情双丰收。我依然是羡慕、祝福，而没有嫉妒，像是比自己开心的事还开心！ 　　她说这说明我是她的知己，如果我遇到她有好事，比她还开心，证明我是她的知己；如果我遇到她有好事，开心，羡慕，但不嫉妒，证明我是她的朋友；如果我遇到她有好事，表面上尽量平静，内心却难掩住波澜不惊，恨不得把她的开心给毁了，证明我是她的熟人。 　　听她这一席话，我就知道她越来越出息了，也轮到我对她说，像她以前对我说一样—你让我又长见识了！ 　　☆、103散步--第二篇 　　也许，是我的命不好吧？我没有那样的福气，或是我的福气要经过他们那样烈火灼心着的煎熬后，就可以像他们一样坦然又淡然的不咸不淡的简单地，知足感恩地过着、活着、乐着。 　　也许，我应向他们一样与无常对抗的方法就是投入工作，诚实生活。因为人生我们大多数时候是一样，都是无法掌控的！ 　　如果繁华激烈终将会过去，只有平淡简单的东西才能持久，那么，平静幸福的生活就是我的选择，因为生活可能更接近于生命的本质吧！这样，我才能尽情展现我纤秀外表下的勇气和力量，这是否就是无为而无不为的结果啊？像火焰一样外向的参与自己所喜爱的事情，其余像海水一样，做一个沉静的局外人，如局外人一般静静地待在一旁。 　　也许，对于我来说，这是一个不错的归宿！那么，我也就沉默若失语，多言如八婆，一直忠于理想，坚持面对现实了？！顺势而为不求立于不败之地，只求中庸地平静幸福着生存，发展，实现自己的理想，执拗地表达一个痴人的热爱！ 　　如此中庸以后，哪怕四娘有时在我耳边抱怨--天下男人都如乌鸦一般黑，没有一个好东西，一让他们得手，就忙别的去了；一忙别的，就把我们给抛之脑后。 　　我总是只是笑笑，置之不理。 　　也许，爱情不是轰轰烈烈的誓言，是平平淡淡的陪伴，只是我们总用反了，以致于誓言和现实差距太大，就如同喜剧与悲剧一般。 　　不过，虽然我有些为了开心想开了，但也架不住她老是如此，不免在心里开始为我所谓的淡然打腹稿— 　　等不着不等，如此便不用强求； 　　盼不着不盼，如此便不用相思； 　　梦不着不梦，如此便不用劳神； 　　巧不着不巧，如此便不用劳心； 　　智不着不智，如此便不用忧虑； 　　遇不着不遇,如此便不用相识; 　　恋不着不恋，如此便不用相惜； 　　爱不着不爱，如此便不用欺心； 　　情不着不情,如此便不用多情。 　　哭不着不哭，如此便不用浪费； 　　笑不着不笑，如此便不用伤心； 　　怒不着不怒，如此便不用伤肝； 　　忧不着不忧，如此便不用伤肺； 　　思不着不思，如此便不用伤脾； 　　恐不着不恐，如此便不用伤肾。 　　也许，我们只渴望在生活中得到，而一向是害怕失去，却不知这样起伏的才是生活；生活未得到又盼得到，就算得到，是否也是幻影一场，何不淡然？就算“行到水穷处”，也可“坐看云起时”；更何况，“人生之若初见”就无须”秋风悲画扇“；又何况，就算有奇缘，也不过”心事终虚化“！ 　　这样的话在心里过了几遍后，终于有一天在纸上开出了”花“，我把这”花“拿去念给四娘听。 　　☆、104散步--第三篇 　　没想到她听过之后，没有淡然，反而无比激动，甚至嚎啕大哭、泪流不止、泪流满面。我抱着她，轻轻地抚摸着她的后背，等着她哭够。许久，她才抬起头，断断续续、抽抽噎噎地讲起了她的不堪回首的离家出走。这真是我始料未及的，也许，是物极必反的结果吧？！ 　　原来，她在家排行老四，家里人懒得给她起名，就随便给她起了个”四娘“的名。我这时再不敢打趣她，她的名字不也否极泰来啦，终于起到了好作用，因为都是四的缘故，有情人终成眷属。只是安静地认真地听她继续说。 　　很早，在她记事不久，她就被父母以童养媳的身份过继给邻村。可她实在是受够了那家没日没夜的劳苦和怒骂。 　　于是，就瞅准一个机会，在一个庸常的生活过多了，人们终于盼来节日（元宵节）的星辰时，逃了出来。因为节日对于有地位的人来说，可能是享受的，而越处于底层，反而是雪上加霜，不被累死也够呛！这是我从没有想过的，节日对于有些人来说，还是灾难，而不是幸福！ 　　可老天偏偏雪上加霜，在她逃出门后不久，就赶上了一场大雪。下了几天几夜的大雪，把世间的一切都掩盖了，成了白茫茫的一片，只剩穿着破衣烂衫的她在天地间摸滚爬走，好不狼狈。很快她就支撑不住，爬到了一个荒废的庙里时已经使完了自己所有的力气。不是师傅正好路过，她一定被冻死了，也未可知！ 　　看来，人想过自己想过的生活，或是有点希望，都需要勇于放弃一些东西。可是，现在她有些怀疑了，觉得要是自己不逃出来，可能最多是劳苦，而不用像现在一样担惊受怕；虽然活得有点人样啦，有时候甚至像出生入死，依然没有安定感。 　　看来，这个世界上没有安全感的人，不只有自己，还是女人都容易没有安全感；还是越没有能力的人，越有梦想，却又因为永远离自己所希望的有着太大的距离，所以，永远没有安全感！ 　　陪着笑，强打着精神，我劝慰她— 　　这个世界永远没有公正之处，我们也永远得不到两全之计； 　　若要得到，就要失去； 　　若要前行，就得离开停留的地方； 　　若要前行，有激情就可以了； 　　若要成功，我们只能谋事在人，成事在天—顺势而为，才能立于不败之地； 　　若要成功，需要太多天时地利人和，太多的时也、运也、数也…… 　　看她情绪稍微稳定了一些，平静了一些…… 　　我深吸一口气，也稳稳自己的神，继续说道：“如果当时你不拼尽所有、不顾一切地离开，也许，早就累死了也未可知；人有时候为了获得点愉悦，可能需要付出很大的代价和努力。因为这人间可能苦难太多，人想要一点开心都需要付出好几倍的努力；就如同--和平之音淡薄，而愁思之声要妙。因为--欢愉之辞难工，而穷苦之言易好。实际上，不是欢愉之辞有多难工,而是因为人间的欢愉太少,而当一个人在--穷苦的时候,强忍着--辛酸泪，还要想象着美好,希望着去写欢愉，自古以来，可能有些难......“ 　　她被我劝得沉默了,陷入深思中...... 　　突然想到女人再努力,她身后要是没一个爷们给撑着,那也是要崩溃的？！要不然，怎么人常说不在郁闷中恋爱,就在恋爱中变态啊？！ 　　也许,是人都一样吧!可她是恋爱中的女人啊,为何这样有些酸楚地感叹过去的对错。毕竟，所谓的对错,也许只是毫无意义的感叹,甚至只是一个借口,我们对了,世间也就对了。要不然，怎么人常说行动才是对我们智慧和信仰的真正衡量和验证!而她行动的结果，明显地是得到一个很好的报酬了？！ 　　男怕入错行，女怕嫁错郎！她应当没有这样的忧虑才对啊？！人常说，越强大的男人，他的女人越无知、单纯、幸福！也许，因为强大的男人，只把世界最好的、最温暖的给了女人，只是为了做女人心中有魅力的男人，就满足了她的尽可能多的需要。而世界的风雨，都让他自己一肩挑了。 　　她也有一个强大到无所不能的男人，为什么还这么忧虑，难道她是忆苦思甜？！还是吃得甜太多，需要那过去的苦不堪言来调剂一下她的胃口，害怕总是吃甜，腻味得慌？！ 　　抬头看看她，依然沉默着,我也依然钻着牛角尖，深陷其中，还没有出来...... 　　是想她说过的如果注定逃不出被奴役的命运,不管在哪里都一样,只是或重或轻而已,又为什么要逃啊? 　　不,还是要逃,哪怕输得一无所有,毕竟,自己从来都一无所有!来也什么都没有，去也什么都没有，为什么不按自己的心思试一试啊？！不白活一回啊？！ 　　☆、105散步--第四篇 　　突然回头又想到这将近一年以来,陪我散步最多的是四娘...... 　　其次是自己...... 　　然后是小胡哥哥...... 　　最后是四阿哥...... 　　剩下的就是有些脸熟的路人甲...... 　　路人乙...... 　　点头之交...... 　　擦肩而过...... 　　想想我曾经对小胡哥哥说:"世间的情事,就是百般纠缠,处理她有两种最简单的办法,要么执着,要么成全；而我这辈子只能选择成全别人,恶心自己!" 　　记得他说:"既然你选择成全,那么我选择执着。看来,我们很有来自天意的缘分,因为你说了情事,自然包括我们。挺难得啊,百年修得同船渡,千年修得共枕眠,万年修得你我一见钟情;我们之间的爱情是有了,以后只有修真情了!" 　　现在想到那时的情景觉得好好笑啊！ 　　也许，所谓的爱情，就是愚蠢得一长脑子，就好笑，身临其中的人，却觉得幸福、难得！ 　　也许,爱情真的是想要在一起会有一万个理由! 　　还记得我是因为他以下句话感动地不行不行的...... 　　"以后让我看见你，行吗？我不要求那么多了，看见你，和你在一起，我就心满意足了。要不然，我相信我真会疯，我真会没命的，原谅，我这个自私的要求吧？！” 　　爱恨就在一瞬间，就因为这句话，我们紧紧地相拥在一起，彼此温暖着，而现在和那时的天气一样寒冷，我却再找不到一个人取暖，那个和我曾一起取暖的人已经很久杳无音信，人间蒸发。 　　我们曾在共同的目光里，我中有他，他中有我，虽然那是已经“夕阳无限好，只是近黄昏“，但是那一瞬间的停留于我似乎在我的生命里已成了永恒。 　　只因为真实的发生过了，拥有过了，将来若失去，也没有后悔。 　　因为我付出了，也得到了，也就无法改变失去的步伐，这是自然规律。 　　也许，人类谁也无可奈何。这是天意不可违，就像有聚就有散，有生就有死，重要的是今生我经历过，曾经拥有过。 　　我的眼泪曾经随着他的一句深情告白，再加上心里许久对他的不舍，再加上我渴望在寒冷的季节有个人和自己一起相互取暖，便随着汹涌而至的激情，一下子像断了线的珠子，止也止不住，禁也不能够了。如狂风暴雨般，顿时把我湿透，没有丝毫力气再进行反抗，像是终于找到了等了好久盼了好久的人。 　　也许，那只是我的一厢情愿； 　　也许，只是我的”来自情天，去由情地。前生误被情惑，今既耻情而觉，与君两无干涉。”！ 　　不过，我还是要谢天谢地，让他曾经把我静静地抱在他的怀里，守住过那短暂的眼前，那温暖让我日夜不安的心终于有了一时的家的感觉，再没有惶惶不可终日的不安全感。 　　那时，我认定了那怀抱就是安全感的归属，忘了这世界本来就没有安全感，忘了我要的坚强不是谁的怀抱，忘了自由是个不能替代的远方。 　　不过，现在我冻醒了。很多事情都像过去了很久，我们再不认识，它们于我像没存在过一样，美丽得像个谎言一样。 　　最后，在我身边的却是一个女人--四娘。 　　可惜，我们又不能像《植物园的女儿》一样，真实地快乐地过瘾地活一回。 　　哎......女人抱怨着男人，又不能像男人那样信仰着”女人是衣服，朋友是手足“的去演绎“龙阳之癖”或“断袖之癖”或“断背情”。所以《植物园的女儿》或《五感图-致命的情侣》或《除却巫山》到了现代,才有人壮着胆子迟迟地拍出来的缘故吧？！ 　　☆、106散步--第五篇 　　四娘不光不跟着我叛逆演绎一把同性恋,给那帮男人长点教训,让他们知道女人是不能冷落的,还替自己的男人不平,不明白她男人那么好,为什么我老拒绝他,也绝了她和我同扶持一个男人的美梦。 　　我真无语啦,天呀,这还能成为有些人的美梦。四岁是一个代沟,我只能暗自感叹了。 　　可我又不能不回答她,在她的软硬兼施下,我只得好言好语地对她说:"因为你的男人太好了,我害怕他真想你说的那么好,又真的那么爱我,而最后也不过如此！我还不如没有得到就不会失去。虽然因为没有付出,失去的更快,但起码不会伤心、失望、绝望。人注定会输得一无所有，注定悲剧，我希望为自己的未来积点德，留点念想。这也是很多女人不去嫁给自己最爱的男人，反而嫁给最爱自己男人的原因，不仅是因为自己爱的男人不如爱自己的男人爱自己；更何况，你的男人妻妾成群，我不想和别人抢，更不想和别人争！不是，我不屑和别人争，是我觉得那样自己会很羞愧，会很对不起自己，也对不起我们女人，女人何必为难女人，去过粥少僧多的苦日子啊......“ 　　"哦......你原来喜欢像《金瓶梅》中的女人那样把男人的那东西咽下去，那东西......" 　　“你不是我的好姐妹，我非咬死你不可......哎......想多了，我只是比喻一下......不是你想的那样......" 　　"别越描越黑啦！要是你很爱那个男人，那个男人也很爱你，你们心心相印，同甘共苦，情理相通，恩爱交融......" 　　"这是不可能的，我们是两个世界的人，没有任何交际。如果真像你说的那么好，我会在心里和他过一辈子。也不能没有原则的，没有信仰的，和他乱搞啊？那爱我的人，情何以堪？” 　　“不管怎么样，都没有可能？” 　　“当然！有些缘分要等来生，或是一千年，甚至一万年以后的！” 　　“那......你为什么不要孩子啊？你不知道因为这个原因，你又老不妥协，小胡才故意疏远你吗？“ 　　“我自己都没有一个家，随时都有流浪街头的可能，对自己的未来也不能预见！甚至连自己，以后出了宫，可能都养活不了自己。所以，我不冒这个险。索性都告诉你吧，我实在是没有安全感，更没有勇气！虽然说这个世界上可能就没有安全感，但是，我非常希望离安全感近一些，哪怕努力了，也终生都没有安全感，为此会有些遗憾，但终究不会后悔。因为哪怕自己倒下再也起不来，自己倒下的方向是朝着安全感的，也就没有后悔了！” 　　“偏离话题了，我问的是你为什么不要孩子？要知道，子嗣是宗法社会的永恒主题，痴心父母古来多最大的梦想也就是--生子当如孙仲谋！” 　　“关于孩子，我不想要，不只是因为--小孩子，大问题；不只是因为我会因此变成一个奶妈，虽然移到，也是以孩子为中心；不只是因为它的到来，可能会给我带来新的关系，新的不便。这所有的一切不过是我的借口罢了，归结到底，是因为我害怕这个世界，我对自己没有信心，想到有一天，突然靠我支撑这个世界的时候，我不管怎么样做，都没有能力，你想我还有什么信心去冒险啊。” 　　“你忧虑过多了，现在的男人不还是负责任的多吗？我看小胡就不错！” 　　“毕竟，现在有很多事情，有好就有坏，有聚就有散；比如，像那些不管多信誓旦旦的男人，一旦分离，似乎就像没存在过一样，我们还要相信这些男人吗？是不是我们有时候必须做最坏的打算，他们再也不会出现了，像梦一样--来也空空，去也空空；像风一样--只有方向，从来没有以我们为中心过！既然他们这样，我们不强求，不要求，那么，我们不管怎么样，又和他们有什么关系。所以，我不想在这个世界上压倒谁，也不想被谁压倒，又为何自己非要妥协去做一件自己十分恐惧，又把自己陷入更加不堪境地的一种生活方式啊！我喜欢像现在一样的平静、安静的生活。哪怕什么都失去？我最起码还没有失去自己，失去自己的原则，失去自己的方向。如此以来，我又何必去过自己做不了主的，处于失控的边缘，垂死挣扎的生活？我有被虐待狂吗？对不起，没有，我实在是不喜欢被虐恋的故事，也不喜欢做它的主角，或是和它有什么关系！” 　　“你想过是否是还有别的，比如说和你现在的生活无关，但又影响到你目前选择的，更深层的原因？” 　　“实际上，我有时候也琢磨我为什么那么不想要孩子，去自己潜意识里寻找过答案，认为还因为自己小时候，见识了太多父母争执、打骂、打架给我内心深处留下的阴影，让我觉得自己有了孩子以后，就会过他们那样鸡犬不宁的日子。我潜意识抵抗自己的孩子和我一样遭受那样的痛苦，自己咬牙切齿走过来了，难道还让另一个人重新经历一次，被辗转一次吗？这又不是什么好事，有一次应该就够了！我是宁肯自己死，也不愿那样的。再说，我从小又照顾一个小妹，像照顾自己的孩子一样，我感觉我的母爱在那时，已消耗殆尽！目前，我和小胡的关系又不是极好的，说不定，我们会重蹈覆辙，孩子就不要跟着受罪了。毕竟，孩子来这个世界上的使命不光是父母的纽带，也是和祖宗的纽带，它们最大的愿望就是希望父母之间，以及父母和长辈之间，它们自己和长辈之间能--阖家欢乐，家和万事兴！既然不能，既然都是悲剧的陷阱，既然免不了失望，不如，从来没有出现过的好。应了那句--所谓美好的事物，就是从未出生过，或是出生后赶快死掉。与其经历一阵切肤之痛后，再草草夭折，不如，从未出现过！” 　　…… 　　以上的以上，就是我将近一年中在闲暇的散步中，所有聊天的回顾、记录和感受。女人闲暇时，也许，也就谈些个自己、男人和孩子！现在想想，不由得觉得好笑，我的散步经历，总结下来，也不过如此！ 　　☆、107钱--第一篇 　　钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的。 　　这句话，有人拿去当信仰，有人却不屑一顾。 　　不过，追求自由和独立的张爱玲说过，她没有觉出钱的坏处，只看到它的便利？ 　　可我没想到，有一天，自己被人当货物去卖，到了“一手交钱，一手交货”的程度；而更可悲的是，那个曾经信誓旦旦的人，却一分钱不愿为我花，甚至，连和我风雨情缘的勇气都没有。这是一种耻辱，还是耻辱啊？！ 　　虽然说，凡事都有两面性，但是，最初的时候，这件事情，我是一点看不到它的好处，我只有痛苦，到了痛不欲生，却不甘心死。 　　因为那时我认为我只所以有这样的遭遇，一定是上辈子做尽了孽，欠尽了人情，所以，今生才会遇到这样不可理喻的事情。为了来生，我决定还清所有的金钱，不管是不是我欠的，然后，头也不回地离开这个世界。 　　就如同那位扬言与我同甘共苦的男人，我的初恋一样，在听到我所谓的父亲向他提出的钱财时，只留给我一个冷漠的背影，渐行渐远，一个回头都没有。我就近墨者黑的和他一样，只求来生，我们生死无缘，老死不相往来！ 　　这冬天的雪，又洋洋洒洒地纷纷扬扬，下个不停，如那年一样，如那年故事开始的时候一样。 　　看来，很多故事，我们只能遇见，确实不能预见。如果当时我能预见这样的结局，就不会有今天“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变"的哀伤和感叹! 　　雪花依然如那年一样,飘逸是飘逸,飞扬是飞扬,轻盈是轻盈,转眼却什么都没有了!如同我的故事,也如同我的身体,我相信此时我躺在这里一动不动,很快,我的身体也会消失。 　　因为此时躺在这里,还没多久,已经睁不开眼睛。我死在这里,怕是等到雪化了,或是有人路过,才能发现我吧？！ 　　也许,人注定都是孤魂野鬼,但我不想死在这里,吓住路过这里的人,我为什么要吓别人啊,更何况,是一个和我无冤无仇的人! 　　想起了席慕容的《一棵开花的树》--如何让你遇见我/在我最美丽的时刻0为这/我已在佛前求了五百年/求佛让我们结一段尘缘/佛於是把我化做一棵树/长在你必经的路旁0阳光下/慎重地开满了花/朵朵都是我前世的盼望0当你走近/请你细听/那颤抖的叶/是我等待的热情0而当你终于无视地走过/在你身后落了一地的/朋友啊/那不是花瓣/那是我凋零的心! 　　如果不能像那一棵开花的树给别人带去美好的风景,也不能带去惊吓啊？！ 　　毕竟,自己是担惊受怕长大的,又何必,去害和自己一样的人啊。说不定,那路过的人是自己等了五百年的人,也是寻找自己五百年的人？我们不能做"千年修得同枕眠"的夫妻,也不能伤害啊,就慢慢熬吧,慢慢等,慢慢忍,有得盼,总比没得盼强! 　　☆、108钱--第二篇 　　“寻死,也不找个没人的地方？！怎么死也想拉个垫背的？!还是本来就不想死，就是虐待一下自己，要是这样，把自己关在屋里，不更尽兴，更过瘾吗？！” 　　听见四阿哥冷嘲热讽的装腔作势,我一骨碌爬起来,几下就把自己身上的雪,打得所剩无几。一仰头，抬腿就走，却被他一把狠狠地抓住，任凭我使劲蛮力，却不能动摇分毫；反而被他禁锢得更紧了，和他的身体贴得紧紧的，密不透风！一阵憋闷，一阵有气无力，我也只好作罢！ 　　“这就开始躲债啦!好好给爷记着,爷为了你,没少费了银子,浪了人生太多的大好时光，怎么着对你也是--三千宠爱在一身！可别想一死了之,否则,你死了,我也得去阎王那把你捞回来,想逃!想躲!门都没有，你喜欢窗户也没用！现在你除了和我有婚约,还有很多--钱的关系,以后凡事就要掂量掂量,不要像--无债一身轻，想干嘛就干嘛!” 　　“知道了!可以放开我了吧！我现在要去挣钱，好在死之前，还清你所有的债！” 　　“急什么，反正一会半会也还不完，像以前在--老鼠洞一样，伺候小爷我一样，我给你双倍银两，怎么样？” 　　“谢谢小爷！不过，现在我是邬夫人手下的人，要想使唤我，需要先给她吱一声，才行！” 　　“哟，生气了。怎么我还不如哪个什么都不如的瘪三强！” 　　“不许这么说他，他怎么样，是我和他的事，和你没有关系！” 　　“现在，还这么护着他啊！可人家视你如粪土，不像我视金钱如粪土，一向视你为--千金不易，价值连城!不像有的人虽说过你是--价值连城，无价之宝，却是因为你无价才无价，只要稍微有些价格，便如这雪花一样，一点风吹草动，一口热气，便烟消云散！嘿嘿......” 　　“够了吧！舒坦了吧！可是，我当初宁愿找个懦夫，豆腐，都不跟你；是不是你连他在我心里都不如。他就算是个脓疱，连接招的勇气都没有，我却一点不恨他，感谢他让我拥有过一段美好的时光；就算他让我痛苦，我也会痛定思痛后更加奋发图强，对他丝毫没有埋怨；哪怕我恨他，那也是有爱的结果。不像我对你，从来什么感觉都没有......哎......干什么......” 　　“欠债还钱！” 　　他一边说着，一边像《红高粱》中的余占鳌一样，提起我就掖着大踏步地迈开了，任由我像九儿一样怎样挣扎，都一点改变不了他突如其来的变态。 　　直到到了一处红梅园，才把我气急败坏地稳稳放下。 　　我一面颤巍巍地、弯着腰、双手抱住一棵红梅，歪倒在树旁，斜靠着红梅，上气不接下气地喘着，一面冲着他翻白眼，把蔑视演绎地栩栩如生，像回报那个小胡和隆科多一样，对他充满秘而不宣的不屑！ 　　还不忘了在内心深处狠狠地骂他--卑鄙！无耻！下流！小人！坏蛋!好人不长寿,祸害活千年!辜负我以前还把他当好人,现在看来,简直就是我命中的克星! 　　天啊,你一定是--不为尧存,不为桀亡,养成了习惯,忘了这祸害了吧!我一定为了你--不为尧存,好好活着,争取好好和这祸害、败类比拼一场...... 　　“歇够了？！好好给我唱一首应景的歌，让我解解闷，不然，我在这里就凉拌了你！要小心，爷火气很大，你就不要火上加油了！要学着善解人意一些，毕竟，前段日子，爷太忙，忘了儿女之情，今个，却是满满地柔情蜜意，正无处发泄？！“ 　　☆、109钱--第三篇 　　眼看着他嬉皮笑脸，阴阳怪气地步步靠近，我一面一骨碌爬起来，步步倒退，一面绞尽脑汁地搜寻，终于，在他一步步地紧逼下，龚玥的《红梅赞》救了我的小命，不假思索，深吸一口气，就模仿着亮开了细细柔柔、青青脆脆的嗓子—- 　　红岩上红梅开/千里冰霜脚下踩/三九严寒何所惧/一片丹心向阳开向阳开/红梅花儿开/朵朵放光彩/昂首怒放花万朵/香飘云天外/唤醒百花齐开放/高歌欢庆新春来/新春来…… 　　他一面高喊着嘲戏得不错,又给我坏笑着解释--嘲戏意味着挑逗，调戏，一般是指借着小曲儿，尽情地剖白心迹，委婉道出某人急不可耐了的心思或是情欲；一面给我鼓掌,还说值两天的工钱。 　　这后一句话,我可是记死了! 　　听着他哈哈的远去啦,我恨得在原地直跺脚,牙也暗暗咬得吱吱地响。都是近墨者黑的一窝东西,窝里绝对跑不了鳖的种，谁也不是省油灯,谁也算不上好东西,统统是李斯、赵高之流！没一个好东西,怎么死都不过分!可他们一个还都没死,我更不能死! 　　想想就在不久,我只因为钱,差点被自己的意识活活给掐死。那时感觉自己整个人像是被人捆住,脖子被人狠狠地掐住,全身随着呼吸越来越不畅通,反而越来越颤抖抽搐得厉害,似乎身体内的氧分很快就像耗尽了。 　　世界像是马上天陷地塌,被黑暗主宰了,只有心里的一丝不愿--欠着的一屁股债,让自己留了一口气。很久,自己还是幸存回来。像是凤凰涅槃后的重生,原来,人的九死一生可以这样轮回。 　　想想被人掐死的症状--面部因缺氧而呈紫青色。据说这种死法很痛苦，所以人的眼睛会显的凸出，舌头也会突出，口鼻会出血……. 　　啊,真是不寒而栗！冬天的雪啊!你差一点把我埋葬!你是冬天的礼物,还是春天的信使,你的到来是要告诉我--冬天来了,春天还会远吗?还是为了让我真真切切体会我的痛苦--撕心裂肺也好,切肤之痛也可! 　　不管怎样,我比你对我残忍多了,因为不管怎么说包括你在内,一切只是外因,而我自己是内因,一切行为的实行者和承受着。看来,我比谁都对自己狠,只是为了--多么痛的领悟,曾是我的全部...... 　　记得春云告诉我，我们这一行人，在外休养生息了五年，明年春天就功德圆满了，要回宫了。我的春天是否是也在那个时候又一次开始啊？！ 　　钱的介入，让本应复杂的问题也可以简单化，还真是凡事都有两面性。我只需要把钱还清，一切便可完事大吉！ 　　嘿嘿......冬天啊，让太阳出来吧，虽然它给不了我温暖，却能让我看见光明的希望，让我更加相信--风雨之后有彩虹，风雪之后会有晴天！ 　　让我离我的春天更近一些，再近一些吧......我相信我一定能还清所有的债务，不欠任何人钱的离开这个世界…… 　　☆、1 好玩的人--第一篇 　　世界上，没有最好玩的风景，只有最好玩的人！ 　　现在我是佩服这句话的可信度了，真是有着先见之明的一句话，可谓一句道破天机。 　　而我也坚信所谓的天机，就是指人的灵性，拥有太多欲望的人，是没有机会领会它的内涵的，哪怕他活得再长，也只是浪费粮食而已！ 　　本想回到宫中，要大干一场，大赚一笔！毕竟，多跑跑腿，就能多领赏钱！还那一屁股债，不是小菜一碟的事情吗？！ 　　不想，我小九九的实施刚过了春节后不久，直接就被德妃娘娘的侍女又送到四阿哥的队伍里。不光，我的如意算盘落了空，还要又整天抬头不见低头见地看一个人冷脸色。 　　天啊，这难道就是冤家路窄，还是不是冤家不聚头？！ 　　不知道老天怎么想的，我们俩撞见，一个比一个脸色难看，我是真难看，他是搞怪的难看，什么意思。 　　还好，除了他，都是开胃菜，要不然，我一定应了《红豆词》的景--滴不尽相思血泪抛红豆/开不完春柳春花满画楼/睡不稳纱窗风雨黄昏后/忘不了新愁与旧愁0咽不下玉粒金樽噎满喉/照不见菱花镜里形容瘦/展不开的眉头挨不明的更漏/恰便似遮不住的青山隐隐/流不断的绿水悠悠...... 　　还好,德妃娘娘派人给我一笔不小的小费，让我可以长一时的气焰，逞小人一时的威风！姐，有钱了，还你，拿去吧！ 　　哈哈......还人钱的感觉，真是太好了！ 　　哈哈......让他小人得志，老天还是想着我的，怜我的，帮我的！如此下来，利欲熏心的四阿哥，总是对我甘拜下风，用他的话说，他是对我--一着不慎满盘皆输！ 　　哈哈......也许，我们真的是棋逢对手了！我也就在无事可干的枯燥的路途中，把他当成一个好玩的人折腾来，折腾去。不过，他这人挺奇怪，非说被我折腾惯了，一天不收拾他，或是不逗他几句啊，他就浑身不舒服。哼……这就是所谓的贱骨头吧！小妹，我就成全他，魔抓张开，就很少善甘罢休。 　　还一面手舞足蹈，一面不忘了向他灌输让他不抵抗的政策—我都打不过你，你怎能还手，你要是还手，我们就是悲剧了！我打你又打不疼你，还好玩，多像喜剧！ 　　在我的教育下，我十八般武艺都搬出来报以前的“一箭之仇”，可谓是“新账旧账一起算”，折磨得他哭天叫地，只有躲、藏、打滚的份！ 　　哈哈……让他在我面前得瑟，让他越有人在面前，越是收拾我。真是，本姑娘不发威，还真把本姑娘当病猫了！不知道，本姑娘不是一直都吃素的！看他以后，还敢不敢小瞧我了，有事没事就骚扰我，给我上课！不知道，本姑娘是一根筋，执着得很，他自己也好不到哪去，为什么一定要让我改变顺着他，而不是他顺着我改变啊！ 　　想想以前，他真是太过分了，岂有此理了！还好，现在终于逮住机会，把火泄了！才知道，人不光是无债一身轻，无火也是浑身舒服，还看什么都顺眼多了！嘿嘿…… 　　☆、2 好玩的人--第二篇 　　这次，我还是跟着邬夫人干，主要负责四阿哥的饮食。 　　不过，没关系，这一行人现在都在路上，吃什么都不用我们做，想吃什么也得归天管，我们很多时候也是入乡随俗。 　　小摊、大摊，小馆、大馆，都让我们吃了个遍，要是人肉能吃，我感觉我们也能吃上。 　　哎......这群人，还挺放得开，不怕自己像《小李飞刀》中的人一样啊，吃个馒头都有可能被毒死，不怕自己的敌对势力，在自己行走的路上，在食物上做各种手脚害自己啊？还是他们都是自己人啊，你瞧，那股亲热劲，真是不是亲人胜似亲人的典型模板！ 　　人熟似乎一切熟络起来都不是问题，几天就适应这种车马劳顿、颠簸流离，随遇而安的生活。 　　一切像二进宫一样，不过，先前只在几间屋子中间来回穿梭，现在是上车下车，就是两个世界，市面见大了！不光地方给我的感觉如此，人也是一样。 　　以前，我也就和春云比较熟络点，外加我那位初恋--这次，倒没有见到他，不知道死哪去了，反正，我们的缘分是尽了！顶多再就是和我的上司邬夫人接触比较多。 　　现在却不同了，不光自己身边的女人多了起来，从来也没见过的男人也多的是，不知他们都—怎么冒出来的啊？更奇怪的是，这些人还时常有变化。还好，有几个比较稳定，要不然，我非被他们变得紊乱不可！ 　　一旦自己紊乱了，一定会先是心情适应不过来，然后内分泌可能就紊乱了，结果，我那个月事、好事、例假，可能就不会好到哪去了？！ 　　可别这样啊，如果是我的例假不好了，我好不容易养成生活规律的习惯，如果，结果出了问题，不是让我怀疑自己理论是否是又出了问题，免疫力是否是又不行了？！那心情在患得患失中绝对又不稳定了，“道是无晴却有晴了”！ 　　首先，我见识了一个眼熟的方丈，像是在哪里见过，却总是想不起来具体的细节。他跟着一个年少的但显得雄壮有力的和尚。搭眼一看就知道，这俩便是师徒，时常一起进进出出，配合得天衣无缝。 　　其次，我认出了一个和春云经常有来往的小李子，通过他，我又认识了一个经常和小李子称兄道弟的白面书生，长得文质彬彬，一表人才，一定是一个风流倜傥的人。 　　可惜，他是一个太低调的人，不像小李子那么活蹦乱跳，还时常和四阿哥前后脚，让我顿觉可惜了一个好人，就这么被玷污了，只能暗自希望他--出污泥而不染，濯清涟而不妖！ 　　“姐姐对你期望很大，不要辜负姐姐的一片苦心哦！”我时常在心里这么替他可惜得念叨，有时候，甚至有点意乱情迷，觉得我要是和他有机会，说不定也会—有情人终成眷属！ 　　毕竟是--缘分让我认识了他/从此我就爱上他/朝朝暮暮想的全是他/时刻把他记在我心里0只想听到他的声音/是令我那么的着迷/放下所有却放不下他/因为他就是我生命的唯一0想着他亲爱的/在我梦里梦的全是他/刻下他的名字在我的心/一定把他好好的珍惜0想着他亲爱的/在我心里想的全是他/许下个心愿一生陪着他/他就是我生命的奇迹/我爱他…… 　　☆、3 好玩的人--第三篇 　　四阿哥知道我这样，管住我的人，却管不住我的心，非气死不可！ 　　哼，如果常人被庸俗的教育方式教育成只有两种命运—要么奴性，要么是叛逆。 　　那么，我选择叛逆，更何况，我还挺喜欢的，自我感觉不光良好；而且觉得自己还很创新，在一定的范围，和量力而行下，感觉自由不是太远噢！ 　　经过长时间，有些单相思地、暗恋般地观察，我总结出他应该和小李子是一队的，眼见两人时常形成了左右逢源的互补，相对孪生兄弟，或是形影不离的一对，不会同性恋吧？ 　　可能不是，看小李子和春云时常眉来眼去，有空没空的在一起卿卿我我，答案似乎很明了；不过，似乎也有双性恋的人啊？！我的天啊，自己也像《烈日灼心》那个警察叔叔了，对于人的取向不好意思了，不知道该怎么说好了？！ 　　也许，近墨者黑的缘故，有什么样的主子就有什么样的跟班的。传言，四阿哥整天忙的顾不上女人，那只有是把时间放在同性那里啦；他自己不都说过娶亲为了掩人耳目吗！ 　　嗯.......太有可能啦，我太厉害了，逻辑思维越来越强啦！哈哈......人像我一样既能恭维自己，又能贬低对手的时候可能一定超爽吧！ 　　要不然，怎么那么多成功人士喜欢篡改历史，按自己的方式书写啊，似乎把对手骂得一文不值，似乎对手都是错，自己就是极好的。 　　哎......我又叹息，自己真是又咸吃萝卜淡操心了！ 　　当我正暗暗笑得有些得意忘形的时候，对上了一对武士的目光，自觉噤声。使劲咽了几口唾沫，端庄地离开。 　　换了地方，才慢慢稳住自觉一时的失态。回头又使劲看看没有他们的踪迹，我才缓缓放下心来。不知怎的，我是很怕他们的。 　　关于这方面老天就原谅我的以貌取人吧，更要原谅我，他们并没有对我做过什么出格的事情，我第一眼就把他们定格为是哼哈二将，这一传十，十传百，他们的绰号就渐渐在我们圈里传开了。 　　阿弥陀佛，罪过，罪过！我应该忏悔，虽然我是始作俑者，但并不是有意的，只是身边有两个大嘴巴--晴儿和春云。我腹音嘀咕了一句，就莫名其妙产生了这样不可思议的后果，让我情何以堪啊，真是一着不慎满盘皆输啊！ 　　祸从口出啊！ 　　从这个事件中，我总算领教啦。也怪不得人家每次见我就怒目而视，本来就很滑稽的脸，更加成为荒诞的版本啦。 　　可是，我发现也就我对他们的面目有反应，大家似乎对他们已经习以为常，可能是见怪不怪了吧，还是见过比这更奇特的面孔。我的天，人要经过怎么样的魔鬼训练后，才有这样的免疫力啊！ 　　不过，这对面目可憎，不可一视的一对活宝，见了邬先生或四阿哥，马上就屁颠儿屁颠儿的啦，真是一物降一物，以毒攻毒啊！还是--众生皆是菩提果，恶人自有恶人磨，杀尽恶人千千万，盖世魔头慈悲佛；还是--好人还遇好人救，恶人自有恶人磨；还是恶人自有恶人磨，见了恶人没奈何；还是--近奸近杀古无讹，恶人自有恶人磨！ 　　☆、4 好玩的人--第四篇 　　以上这样说四阿哥，还可以，也算是言如其实！ 　　不过，这样说那位老先生可能就有点那个了，有点太过了！他毕竟，还是我顶头上司的老公啊，也没有对我，做过什么过分的事情，还一向对我和蔼可亲。甚至，有时候，帮我出招对付四阿哥。这么一想，好像我们是一个阵营，一个战壕的啊？！ 　　可他和四阿哥好像也好得不行不行的，而且还像是不是一般的好。从来见四阿哥，对他都是毕恭毕敬，从来听四阿哥对他都是先生来，先生去的！就算和我在一起玩闹的时候，一说起他来，也立马就肃然起敬了！ 　　真是奇得个怪了，有时候问四阿哥缘故，他只说，一日为师，终身为父，再不多言一个字。 　　而邬先生对于他，也像是很特别。那种特别的感觉，不好说，不好形容，却是觉得他们什么时候，都默契得很，总是那么相得益彰！不管在不在一起，彼此说道彼此的时候，感觉和说自己，和说道一件很重要的事，是一样一样的！我是不明白，这是怎么回事？目前，也想不明白？！ 　　但他并没有什么特殊的地方啊？感觉和普通人没有什么两样？！要非要说，有特殊的地方，那就是他后天有些残疾，老天原谅我，这会找不到一个好的词去形容他的特殊，只能直白地说他是一个瘸子，也原谅我此时找不到一个褒义词去形容他，大家就把“瘸子”这个词最起码当成中性词吧。 　　他一向是温文尔雅，给人的感觉也是特别温情脉脉。要不然，怎么会把我的顶头上司邬夫人迷得团团转，总是心思周密，处处为他着想，生怕他有一点不舒服！ 　　而这位老先生也真是怜香惜玉，总是满面含笑地这也不用，那也可以的，生怕累着自己的娇妻美娇娘。 　　每次看到他们细声细气，把“恩爱有加”诠释得淋漓尽致，我只有羡慕，没有嫉妒，更没有恨！秀恩爱，也是多么美丽的风景，多么好的榜样啊！虽然我不是一个很好的人，遇到好的事情，还是要虚心学习的。 　　只不过，因为和邬夫人处得时间比较长，又直接是她手下的小兵，自然和她在一起的机会比较多。 　　说实话，我真的很佩服她！她是真正的“上得厅堂，下得厨房”的典型代表。每次只要她要在厨房露一手的时候，我们这些小兵都围着她团团转，她像一个大陀螺，我们只有打下手的份。往往是一行人的饭菜，尤其是那几位顶梁柱的，往往在她的一团忙活之后，就让他们吃得眉开眼笑，一直夸先生有福气、有眼光，还都扬言--以后，找夫人，都找她那样的，弄得我们这些小兵很有压力。 　　有压力才有动力，我一直在努力尝试，相信未来有一天能和她越来越距离小一些。 　　对于，邬思道先生的为何总透着一股慈祥，总又以和蔼可亲吸引得众人，对他都如长辈一样尊敬，起初，我是有些迷糊的。因为连一向调皮捣蛋的小李子也对他是显出三分的敬意，七分的情义。 　　渐渐发现，他的不便倒更像是老者，大家也更把他总是当佛供着，值得人更加敬佩的是，他从不倚老卖老，而是把长着的智慧和经验，随时奉献给大家，还有求必应，做好自己能做的一切！ 　　这就很了不起了！因为人贵有自知之明，这句话，什么时候，可能都是智慧的结晶啊，看来，只有“一瓶子不满，半瓶子咣当”的我，做不到宠辱不惊啊！ 　　也许，天、地、人三和，合和生万有；也许，众人拾柴--火焰高…… 　　也许，在一路欣赏最好玩的人时，最美好的时光总是转眼就过的…… 　　总之，我还没有过瘾，已经随着这一行人到达了目的地--黄河。 　　☆、5 火难--第一篇 　　记得《西游记》中的“九九八十一难”，其中一难是需要过火焰山！ 　　不曾想，我的一生中也有一难，虽然不是过火焰山，却也是和火有关，老天真的是抬举我了，让我经历了一次人生难忘的火难。但愿如传言所说，大难不死，必有后福！ 　　但我不求大富大贵，只求岁月静好！因为我现在已经深知想求大富大贵，必经得起大灾大难，有多少人，死在这大灾大难中啊！可谓是--女娲炼石已荒唐，又向荒唐演大荒。失去幽灵真境界，幻来亲就臭皮囊。好知运败金无彩，堪叹时乖玉不光。白骨如山忘姓氏，无非公子与红妆。 　　天刚刚微微亮，天空还没有发白，一切还都是恍恍惚惚，朦朦胧胧，我们这边的女人已经井井有条、热火朝天地，在灯影中穿梭，忙来忙去…… 　　直到按着计划，最后，送走了那几位撑天踏地的顶梁柱去视察黄河，为了不惊动地方，他们可能午饭的时间就能返回来。剩下我们这些女人，一是为了养养神，二是为了接下来的事情，更有精力的完成。我们照例各自回房安歇去了。 　　我虽然不是很困，但也是有些乏，不想刚躺在床上，不正常的昏睡了过去，连我自己都有些莫名其妙。 　　为什么自己的意识明明是清醒的，而自己却不能活动，甚至连眼皮都很难撑开。眯缝着眼睛，恍惚中见有人进来，恍惚中见有人把自己扛起。 　　呜呜......老天，你不会要我和《红楼梦》中的妙玉神仙姐姐，因为高鹗的篡改遭遇相同的悲哀吧，但愿行凶的主谋不是薛蟠那样的混账，下流，败类，卑鄙，无耻！ 　　老天啊，难道你真的欲亡我吗？让我此时叫天天不应，叫地地不灵；关键是我还叫不出声，连挣扎一点点也不行，连大睁着两只恐惧的眼睛，也不能够，只能满心恐惧得不知所措。 　　想象永远比现实可怕，那么，让现实的真相赶快在我眼前呈现吧，别让我现在死，死不得；活，似乎也活不成！哦，我的天啊，你让我如何自处！ 　　哦，好昏暗的一间小茅草房，还好，自己终于落在实地上啦，自己心里的一块石头也像终于落地了。 　　可自己还没反应回来，两个像是年少不知的男人--四肢发达，头脑简单，像拉着玉米杆一样，一人拉着我的一个胳膊，就向门外边拽。谢天谢地，此刻我依然没有痛觉，否则，就算不被他们拽死，也非痛死不可。 　　终于，相信为什么说社会的文明要靠女人啦，一个不爱惜女人的社会，永远也文明不起来。像这两个有娘生，没娘养的披着人皮的人，不是祸害自己人吗？！ 　　自己被无知无觉地拖到一个台子上，随即手脚又被捆住。 　　实际上，他们就是把我放在台子上，我也跑不了，因为此时此刻，依然除了眼睛，还能迷迷糊糊瞧些东西，其他的依然没有苏醒。 　　绑自己的木架周围，陆陆续续，有人抱来木柴堆在我的四周，弄得我不知什么缘故，直到朦朦胧胧看见两个彪形大汉，五大三粗，光着膀子，手举着火把，昂首阔步地迈着步子冲着我过来时，我才明白是要对我实行火刑，像现代人的火葬。 　　☆、6 火难--第二篇 　　一个老者站在我前方，斥责了我半天，我才从他含糊的不知何方方言之中，大概明白缘故--原来，我是被他们误会了，虽然有人附和这位老者，我就是逃跑的淫妇，与人勾搭成奸，已怀身孕；虽未现行，但终怕纸里包不住火，于是，被他们所谓的我决定先下手为强，逃之夭夭。但不曾想，”天网恢恢疏而不漏“，结果，被他们所谓的我，终究没有得逞。 　　原来，会编故事的人不只是我一个，怪不得说故事里的事--说是就是，说不是就不是啊。 　　此时，我成了一个有关自己生死攸关大事的局外人，任由一旁外人，在我面前，指手画脚，而自己却连一点点呻吟的能力都没有。 　　听着，这群如猛兽一般的人，像是饿极了，过一段时间不吃一个人，都不明白自己为什么活着似的。就算我能说会道，能蹦会跳，心想，也不是他们的对手吧？！所以，老天才让我现在无能为力地、干等死吧？！ 　　突然，春云揭底斯里的大嗓门在人群中炸开了个锅，我使劲抬眼望望四周，发现她正，时而叉着着腰,时而手脚并用地再和老者理论。 　　我离她有些距离，都能听到她的喊喊嚷嚷。看来，人没有一无是处的时候；对不讲理的人讲理是对牛弹琴，对大嗓门的人说话，没有必要小嗓门，学淑女！ 　　“你们认错人啦，我们刚刚到本地，人生地不熟，绝对不会发生你们说的那种事！更何况，我们家小姐还是清白女儿之身，绝对不可能有身孕！不信，我们现场请一位德高望重的、妙手回春的大夫，给我们家小姐诊诊脉，是真是假，一诊便知......" 　　她还没有说完，就在老者手一挥下，几个壮丁，就不由分说地，连拉带踹地把她拖走啦。我们远远地看着，望着，一样的无能为力吧？！不过，她已经尽力了，可以心安了！ 　　也许，事到临头，我终究只能对自己负责任，谁也替不了谁，谁也代不了谁，和我过去没有关系，只是不知道和未来有没有关系。 　　也许，和未来有一定的关系，要不然怎么会有“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，万年修得一见钟情”；如果喝了孟婆汤，只是能不用见某些人，那么，我可能会喝，但是，如果不让我来生做我喜欢的事，我可能不会喝...... 　　这样一想，倒是淡定了，在心里哼唱着可以哼唱到来生的歌-- 　　昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪靡靡。知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求？天地悠悠，我心纠纠，此生绵绵，再无他求，求之不得，弃之不舍。来世他生，来世他生，无尽无休。知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求？ 　　眼看着火炬手即将点燃木柴，我随性闭上眼睛，信天由命，只希望这吵吵嚷嚷的如同巫术的程序，早一点结束他们的繁琐，好让我安静地去。 　　反正，我现在除了眼睛能微微撑开一些，全身都没有知觉，是刮是烧，可能没有太大的区别。所以，此时的我，已经放弃了垂死的挣扎！ 　　更何况，也挣扎不动一点点，不如静静地等待即将发生的一切。生未必乐，死未必忧，周围的聒噪早就超过了我的忍耐极限，已经让我的生没有任何快乐可言。 　　也许，在这如同凤凰涅槃后，老天只是为了让我匆匆去赶另一场戏，圆另一场梦。 　　突然，不知为何，春云竟然踩着众人的人头飞了过来，三下五除二就把台上的人扔了下去。她刚想紧走两步，为我松绑，不想，被从天而降的网，给网个正着。一阵连打带拖之后，她又被弄走了,台上还是我孤孤单单一个人。 　　我又索性闭上沉重的眼皮,坐以待毙。火势在自己周围已经开始蔓延起来,越来越疯狂,如同疯狂的人们,在明明知道老天欲亡自己,先让自己疯掉;还有些不死心地,侥幸希望通过自己的疯狂行为让老天怕了自己,放他们一回。也不想想老天怕过谁!所以说,世上最公平的可能是老天! 　　不想耳边呼呼的风声想起,让我猜想老天可能派天使来接自己,我好奇地挤开一点眼缝,却是恍惚见到自己在飞,眼珠子环顾一下四周,一下子见是哼哈二将,一左一右正搀扶着自己。我一下子像见到了亲人,差一点激动得泪流满面。 　　为了不让四阿哥看见自己潸然泪下的熊样,使劲抬了抬眼,生生把泪给憋回去啦。 　　他倒没有像平常一样取笑我,轻轻把我抱在怀里。可是,我们却寸步难行,地下有个缝,也逃不走。人群里三层外三层,把我们一转眼就围个水泄不通…… 　　忽然,没有任何预兆的一阵响雷在天地间炸开,随着铺天盖地的大雨倾盆而下，吓得人群四散逃开，我们也随人群涌动着。 　　自己在他的怀抱里,感觉到了从没有过的温暖,一点都没有害怕的感觉。哪怕下一刻、下一脚，我们会一起迈进地狱….. 　　☆、7 两面性--第一篇 　　一场势不可挡的倾盆大雨，把我们一群人逼到了现在这个地方，我不知道名字的地方的最高处，再无处可去，也无处可逃！ 　　我们只好呆在这个像庙宇，后来知道是这里祠堂,也是最高统治中心的地方。 　　突如其来的天灾，似乎让人们忘记了一切之间的不愉快，连我们也和他们嫣然成了一家人，一起互帮互助，一起吃吃喝喝，一起挤着睡觉，却没有任何矛盾或是摩擦发生。一切像计划好的一样，什么都是井井有条的！ 　　人类的其乐融融，和睦如一家似乎并没有感动老天，她像是极生气的母亲，一直一个阵势的如野兽吼叫一般地打着雷，噼里啪啦的雨如放声痛哭的怨妇的眼泪，止也止不住，任谁劝似乎都没用，只能任凭她发泄够了，才行！人们起初还祈祷祈祷，慢慢地改成了聚在一起商量对策，以防他们说的恐惧的万一！ 　　也许，是因为我不知道这场雨，最终会怎么样。 　　也许，见人们像集体失忆了一样忘记了要焚烧我的事情！ 　　对我来说，一切似乎转危为安，顺心如意。不由得让我谢天谢地，带着感恩的心随着人们忙着，做好自己能做的一切，争取将功赎罪，虽然起初我的罪挺奇怪的，结束的也挺奇怪，如今更奇怪。不管怎样，我都要顺其自然，顺坡滚驴，见好就收！ 　　从这件事上，我也彻底理解了为什么当处张六哥，大难不死；为什么他那么知足，感恩地活着了。因为他一定是相信了老天的力量，他觉得是老天救了自己，所以要为老天工作，积德行善，好在老天天机的指导下，更好的修行，完善自己的人生。 　　怪不得说，佛是过去的人，人是未来的佛，积德行善的人也许明白了这个缘故，这个天机。 　　于是，他们更加坚定--生活从不会辜负那些快乐又美好的人生；我们若宽容温柔，不必算计争抢，自有命运打赏。因为好人自遇好人报，恶人自有恶人磨；还是之所以用感恩的心去对待别人，是因为人生中遇见的每个人，不管好与坏都带有可以让我们成长的东西！ 　　可是，这场雨，一直昏天暗地，不知日夜的一个老样子的下着，向我们这里逃难的人越来越多。 　　虽然说“有朋自远方来，不亦乐乎”,但是每次来的人带的消息都是让人胆战心惊的。渐渐地，有新人来，我就胆战心惊地后天性条件反射；慢慢地，我得使劲抱住自己，才不浑身哆嗦的怕冷似的乱颤。 　　我知道这样会让四阿哥小瞧我，但还是止不住。 　　还好，他每次投来的目光没有一点点嘲讽的感觉，否则，我再一紧张，真不知道会发生什么见不得人的事。 　　还好，他不光没有像往常一样鄙视我，还给了我最需要的温暖。既然现在的每个人都相互取暖，我也就不把他送上门的温暖，拒之门外！和他紧紧挨着，任凭他的体温一点点把我暖热，把我的寒意驱尽…… 　　危难见真情，人们在这个时候还真是团结友爱，没有一点排外的意思。 　　这真比现在的国际关系要好多了，想想现代的一些国家在面临难民时--不是伸出援助之手，而是得过且过，甚至想出下三滥的手段，不是筑高墙，就是用水枪迫害难民，甚至，连一个女记者都毫无人性，去绊倒一个逃难的孩子，真是良心让狗吃了！ 　　谁说古代的人们就不聪明？我觉得他们在处理人性这方面的问题，比现代有些人高明多了。最起码，他们敢于面对问题，而不是为了一己私利，选择一味地逃避！ 　　☆、8 两面性--第二篇 　　“一家人”越来越多，已经到了不得不需要简单分成男人和女人的时候。 　　而黄河又在决堤不决堤之间咆哮，让所有的男人一下子都成了顶梁柱。雨没有停歇的意思，却反而越下越大，男人们更反其然，陆续不断出出进进。 　　我偶然从忙碌中回过神，瞧见磅礴的大雨，又寻不到四阿哥他们的影子，总有一种忐忑的不安撞击着心脏。 　　为了避免进一步的紧张不安，我只得拼命地紧张地忙着，像个陀螺一样，一旦转开，就一刻不得闲--跟着做饭，跟着喂饭--照顾年幼的孩子，帮助蹒跚又不能行太多路的老人，满足他们尽可能的需要，只为获得疲惫之极后心灵稍微的平静。 　　渐渐地，我觉得一切事情并没有那么糟，毕竟，我们还可以做些什么，而不是只能无力无助地等待悲剧的降临。 　　也许，人在能做什么的时候，总是容易产生希望的信念！只有什么都不能做的人，才是最悲哀的吧？！ 　　而我不应该绝望，因为连满脸沧桑布满皱纹的老人，都不言抛弃，放弃，更何况我 　　这能动能跑的年轻人！ 　　每次帮助他们，他们都说谢天谢地，仿佛他们依然很知足似的！ 　　每次听他们说话，都觉得眼前的一切都是小菜一碟，比这更天灾人祸的事，他们见得多了，都过来了！ 　　每次听他们出一些主意的时候，总是如画龙点睛一般，很快收到了预想的效果。这让我们总是欢呼雀跃地呐喊—家有一老，胜似活宝。 　　这样开心的时间一长，我发现这段日子虽然有些忙，但我比任何时候内心都充满安全感，幸福感。 　　也许，没有时间纠结一些很多不可能发生的事情！ 　　也许，以前自己确实太闲，很多问题不是逼迫自己，而都是自己自找的。 　　可是，我们的开心，我们的付出，并没有让我们心想事成。 　　水面还是越涨越高，眼看着离我们最高处的祠堂，距离越来越小。 　　让我有时候，甚至担心一夜之后，我们都会被泡在水里，让我亲身经历一次泰坦尼克号溺死在水里的悲剧。 　　天啊，你这是不烧死我，就淹死我，我上辈子到底遭了什么孽，你这样对我。 　　就算我罪孽深重，你也该可怜可怜那些嗷嗷待哺的婴儿，蹒跚学步双眼充满希望的幼儿，还有那已经经历太多苦难依然满含信念的老人，难道你一天好日子都不让他们过吗？你不觉得亏欠他们吗？ 　　你听他们在哀叹—前浪推后浪，后浪死在沙滩上；你听他们在感叹--芳林新叶催陈叶，流水前波让后波；你听他们在哭诉--万古到今同此恨，闻雨泪尽欲如何；你听他们在任命甘愿为下一代做出牺牲。你不感动吗？ 　　人有时间感叹也许是有希望，有期望；一旦连感叹都没有了，可能离心死就不远了。 　　四阿哥由哼、还是哈，二将中的一位丢给了我，就气喘吁吁地离去啦。 　　这一下子让我陷入恐慌之中，似乎我的天塌了，我的世界漆黑一片了，我再没有时间感叹了…… 　　我的忙碌，很多人的忙碌，对于他似乎都没有作用，他静静地在那躺着，像是累极了，连动都动不了了。 　　一阵无力终于如现在的暴风雨一样袭来，让我已经疲惫至极的身体，在心累的一念之间，再也支撑不住。我仰面倒下，天彻底黑透了…… 　　☆、9 同甘共苦 　　也许，水比火更加凶恶，就如女人对男人，虽然柔弱，但能以柔克刚。 　　但是，我这次却克不住四阿哥了，只能让他和我同甘共苦，像照顾孩子似的照顾他！ 　　也许，火是来的快，去的也快，给人的痛也是快的，好比安乐死吧？！ 　　而水像女人的哭泣，不哭则已，一哭真要人命。 　　所以，才有“怒伤肝，喜伤心，思伤脾，忧伤肺，恐伤肾”的说法，但不管怎样，“怒则气上，喜则气缓，恐则气下，惊则气乱，思则气结”都比不上“悲则气消”。 　　这老天，像绝望的主妇因悲而哭起来，非自己气绝身亡不可！如此以来，自己都顾不得的人，自然顾不得其他。 　　我们人类在面对这样绝望的母亲时，也只能祈祷她早日恢复正常，像从前一样知书达理，明理向善，与我们和谐共处，同甘共苦！ 　　希望和祈祷都不灵的时候，人只能量力而行的自救。自救不成，只要有一个同类在，也许，会适时能得到些他助，自己就能重生过来。 　　我就是他人一碗红糖水，把自己的小命又捡了回来。四阿哥虽然没有我那么省事，但也终于在一个年纪过百的老奶奶的小秘方下，睁开了眼睛，虽然还不能动，但总算给了我们些希望。 　　不过，我身上的担子更重了，除了以前的杂七杂八，我还要担负起他的一切需要。到这个时候，还挑三拣四的，非让我服侍他，我真是服了他。 　　他倒没有再坏下去，起初的身体冰凉，然后又不知为何的发起烧来，让人感觉他一阵寒一阵热的现象，倒再没有重复下去，似乎一切都稳定了，只是身体有些虚。 　　见他逐渐好转，我也就有些成就感的安心了些。这样再忙碌起来，就有力得多了。随着伤员越来越多，他倒越来越好，开始能帮我些忙了。没想到，我还能有一天和他一起做些事情，没有勉强，没有压迫，没有迫害，两个人还乐呵呵地忙东忙西，吃吃喝喝--天明而作，天黑而息，生活倒规律得接近幸福—我所最渴望的生活方式。 　　也许，我们这群人终于感动了上天！ 　　也许，她终于于心不忍，宽容了我们这些罪孽深重的儿女。 　　虽然她的发狠般的疯狂，可能是我们这些不肖子孙逼的，逼得她忍不可忍再忍之后，终于，无路可走。所以，才出这项不测，不再对我们束手就擒，而让我们信天由命一次。 　　也许，她终于发泄够了。不管怎样，她终于平静了，太阳出来了，最坏的一切都已经过去了，以后只能越来越好吧？！因为最坏的似乎已经过去了，注定以后只有否极泰来了吧？！ 　　而我和四阿哥只能渐行渐远，回到以前有距离的正常位置，结束我们这段有苦有甜的过往，让它像没存在过一样。 　　不过，对于这一切，在内心深处我要一个人记住。毕竟，我也为他做过一件事，不再只是欠他的，欠一个在我内心深处像佩服神一样的男人，不只是他的负担，不只会连累他！ 　　☆、10 五体投地 　　眼看到了年关，这一行人才有“拔营回寨”的意思。 　　可很多当地人见识了这行人的太多厉害，已经习惯了五体投地的佩服，一听说我们要离开，眼泪汪汪的，弄得我们心里也不舒服。 　　自古相聚都是容易欢喜，而分离难免不惆怅，这是任谁都改变不了心理煎熬的过程。 　　也许，这个世界上，像这样好聚好散也是一种少有的好事，我应当知足常乐，也这样劝慰别人！ 　　是想，我这样一个市井中的常人，一个市井中的俗人，就算心里有些难舍难分，也只能把这一切交给时间，慢慢消化，淡化…… 　　更何况，我觉得彼此已经太累了，也该歇歇了！如果分开，能让彼此更好的生活，未尝不是一种最好的选择和天意！ 　　因为这次出门，我也见识了他们的厉害，自然也是对他们佩服的五体投地，但也觉得他们太累了，生怕有一天，他们一躺下，再也起不来！ 　　没想到他们不光都是“食不厌精脍不厌细”的主，还是事不厌精的能人。 　　没想到他们都那么追求完美，做不到期望或计划的程度，便一日日坚持不懈。 　　似乎到了最后，连当地人都有些萎靡不振，退退缩缩想任命的意思，唯独他们没有，从始至终，大部分时间像一个拉得满满的弓，偶尔闲暇，也和当地人打成一片。 　　似乎我们习惯了是“一家人”，习惯了不分你我，弄到现在我们都感觉和当地人没有任何区别。 　　也许，自古就是—合久必分！ 　　我们也逃不过这样的轮回和天意，只得不分离，也得分离。 　　因为在外，眼看以这为中心，又是三年了。这三年之中，我们没有一次回京城过节过年，却每天忙得乐得像是过节过年。 　　今年不管怎么样，都是要回去的，因为皇上狠狠下了圣旨，要是我们再不回去，就把我们这行人如同押犯人一样押回京，到了京城，还要杀鸡给猴看！ 　　我的天，这意思太明白了，虎毒不食子，不代表它不吃其他的人啊，我这虾兵蟹将，自然利索地收拾起东西来了。 　　四阿哥骂我是一个胆小鬼，还让我“无挂碍故，无有恐怖”！ 　　真是站着说话不腰疼，到时候，杀的人又不是他，要是他“远离颠倒梦想。究竟涅槃。”！我们这些人也不用跟着他出力不讨好，不讨好也罢了，说不好还有被扒皮，杀头的风险！ 　　跟着《红楼梦》中贾宝玉一样“情不情”的人，哎……只能不成王，便成寇？！还得以防—小不忍则乱大谋！还得整天提心吊胆！为了让日子好过一些，只能“今日有酒今日醉，明日愁来明日愁”，还不敢去做那“明日复明日”的事情。 　　这个习惯对于我来说，挺好的，我最起码能做到活在当下了，凡事尽力而为了！本以为心态越变越好了，不想让四阿哥这个炼金石一试，自动又败下阵来。 　　因为我实在是没有太难缠，厚脸无耻！卑鄙是卑鄙的通行证，我像《金瓶梅》中的宋惠莲一样，就算卑鄙，还没有卑鄙到极点！自然，只能甘拜下风！ 　　以前，想必是他没有时间和我计较，所以，我才有机会初露锋芒，吃了点甜头。现在，他一旦有空，在这漫漫行程中，我就只有吃亏的命了。 　　不知怎么搞的？刚开始上路的时候，明明自己是和春云、晴儿一辆马车，在车马颠簸中，我又习惯性地入睡了。 　　再睁开眼时，却发现在四阿哥怀抱里，自己挣扎，动不得；同他理论，说不过他！明明是自己吃了亏，却反而成了没有理的人，他非说他抱了我，我就要赔他精神损失费和身体劳损费。 　　这哪有讲理的样啊，自己气愤不过，和他顶撞几句，反而一路的人都劝自己要顾全大局，看在他前几年那么辛苦的份上，也不要凡事太计较。 　　天啊，这是什么逻辑下得出的谬论啊！我没有功劳，也有苦劳啊，这几年我也没有闲着啊。凭什么都闲下来了，我还不能如意地过活，还要“成全别人，恶心自己”！ 　　私下里，被他免费抱着也就算了，在别人面前还被他手牵着手，就有点狠难为情了。让我不由得在心里仰天长啸—天啊，你怎么只为这种人春啊！ 　　这样下去，我简直成了他的三陪—陪吃，陪喝，陪玩；要不是，他打呼噜，我实在是睡不着，说不定，还要陪他睡。多么任性，自私的人啊，还好我不是他的妻子，心想他一定有恋母情结，而我身上一定有他母亲的潜质。所以，他把童年没有满足的需要都发泄在我身上。 　　变态啊……空有成熟外壳的小人--熊孩子！我就当替天行道，感谢他前几年在外的奔波，和一如既往地施行着治理黄河的各种计划。 　　当黄河累了，倦了；他也瘦了，黑了，干瘪了，却精神更加饱满地持之以恒，到最后，全身只有两个眼睛还闪闪发光，让人能看，因为那光芒实在是耀眼，比孩子的眼光还亮。 　　也许，熬夜熬多了的人，都会出现这种如红光返照的神经质的症状吧？！ 　　也许，那深沉得不见底的光芒，是源自太阳般专注的亮度和温度的神奇穿越吧？！ 　　想想，我们也就在这样光照的指引下，不断向前--兵来将挡水来土掩、毫不畏惧、毫不放弃、毫不妥协！ 　　也许，只有这样的光照，才能人们心服口服地跟随着他、敬仰这他、崇拜着他、对他五体投地吧？！ 　　也许，这种精神源于当今圣上的言传身教？！ 　　也许，不是！要不然当今的太子怎么没有近朱者赤啊？！难道真的是他受于天命，所以，才有他自觉“敬天爱民般的治国，慈艰清净般的修身”。 　　看来，有些人就是不能用正常人的脑子去思考他，用普通的方式去推理他，唯独用些神神话话的扑朔迷离—幻想他可以上天入地，无所不能，才讲得通！ 　　再仔细看看拥着自己躺着的四阿哥，似乎闭目睡了过去，我轻轻地摸摸他的脸，热的，像个人啊。 　　不会他像白子画一样吧，只是身体在这，魂魄早不知道飞到多远的九霄云外，和某某高人去商讨国家大事，或是下着棋？！ 　　一念之间，又想到了盘古。自己不由得琢磨着当初老天做了什么难得的事情，能让盘古心甘情愿地五体投地奉献出自己的一切！ 　　时过境迁，我不得而知，但我知道自己为何对四阿哥五体投地。 　　因为他所做的一切不要金钱，也不要地盘，他要什么，他要的是牺牲！我佩服他这种甘愿做别人不敢做又都不做的事情。 　　也许，他这么做的原因，只能从我刚刚理解的“大无畏精神和英雄主义”的角度，去分析，思考吧？！ 　　他也是我目前所理解的伟大的全部内涵，让我彻底明白伟大确实是一种隐隐然的气象，伟大的人，在每一个朝代都有格局完整的遗留，每一项遗留都有意气昂扬的姿态，每一个姿态都经过老天，这位艺术巨匠的设计，每一个设计都构成了前后左右的和谐，每一种和谐都使时间和空间安详对视，每一回对视都让其他人自愧弗如，知趣避过！ 　　这样难得的人，老天需要积多少德，做多少年的善事，才能把人所有卑劣的缺点过滤出去，千辛万苦地，又加上所有的天时地利人和？！多少极致的物华天宝后才有的人杰地灵啊！是不是要比“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，万年修得一见钟情”还要难得！ 　　怪不得，人在五体投地时不光要谢他，还要谢天谢地！ ----------------------------------------题外话-------------------------------------- 一月25号的晚上，九点到十点，我困得已经哈欠连天，但是还是和深爱着我的人和我爱的人，出去压马路，去寻找复印的地方。感谢老天，我们最后终于在一次次失望之后，又找到了希望！一月26号的中午，我用颤抖的手，把表格上的内容一样一样填好，寄出，已经是中午11点半，我大概用了一个小时左右的时间，来完成我这生命之中里程碑的一步！这期间，我一直劝告自己要举重若轻，但是还是好几次激动得不能平静，若不是一次次抬起头，我怕眼泪会湿透表格，湿透我的希望，吓着顺丰的工作人员！一月27号下午四点半左右，我邮寄的签约协议，到达了北京，已经签收。我从书堆里抬起头，看着天空，在心里消消地对自己说--我离全职作家近了 　　☆、11 人在江湖--第一篇 　　这次在回去的路上，因为是轻车熟路，所以，一切似乎都不用大费心思，似乎人只等着走过这段风景就好了！ 　　自己是不怕什么路途遥远，因为走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜！ 　　那么，我心里暗自欢喜地想，人就应该去相信，幸福，始终在路上！ 　　也许，也因为未来太迷茫，有时都在心里暗暗希望这段路要是永远走不完也是挺好的，极好的！ 　　可是，人在江湖，不光路不能由自己可以永远地走不完，就连本以为顺顺当当的阳关大道，也能半路杀出几个程咬金来。 　　让人不得不感叹：“人在江湖--身不由己，真的是出门万事难，万事由不得自己说了算！” 　　也许，当我们走上不一样的路，就要经历和别人不一样的风景。路再远，光再暗，我们也不能停止前进的脚步，只是希望总有一天我们受的苦将变成光，照亮我们来时的路！ 　　但是，现实之中，我们希望的和我们经历的似乎总有距离，要想达到完美，太较真似乎是不可能的，所以才有我等/我期待/未来却不能理智安排！ 　　突然觉得，这句话是来自于孙燕姿的《遇见》，路途遥远，不免哼唱起这首歌来-- 　　听见/冬天的离开/我在某年某月醒过来/我想/我等/我期待/未来却不能理智安排/阴天/傍晚/车窗外/未来有一个人在等待/向左/向右/向前看/爱要拐几个弯才来/我遇见谁/会有怎样的对白/我等的人/他在多远的未来/我听见风来自地铁和人海/我排着队/拿着爱的号码牌……我往前飞/飞过一片时间海/我们也常在爱情里受伤害/我看着路/梦的入口有点窄/我遇见你是最美的意外/终有一天/我的谜底会揭开！ 　　我期待/未来却不能理智安排！喜欢这句话，因为它能代表我现在的所有的内心感受。路就这样在我的哼唱中，很快在风和日丽之后与铺天盖地的黑暗不期而遇。 　　本以为又该消受一天之中最难得的安静，自由，美美地睡觉，舒舒服服地做场长长地可以天荒地老的梦。 　　不曾想，有人却以黑暗为幌子，正在展开着一场惨绝人寰的阴谋…… 　　梦似乎是被一阵打打杀杀，像电闪雷鸣一样突然惊醒，一个机灵，全身上下像被浇了一盆冷水，浑身上下没有了一处温暖…… 　　刺耳的声音，由远及近，越来越更加真切，无法让人相信不是真的，本能让自己立刻翻身下床，想要瞧个究竟，却不想一头撞进一个人的怀里。 　　自己周身一下子又身处在温暖里，仿佛刚才心里感觉到的寒冷是一种错觉，刚才的喧嚣只是恶梦里传来的，而和这个太平盛世无任何关联…… 　　我本能地和温暖靠得更近一些，温暖也把我环着，越裹越紧，温暖就这样又离我越来越近…… 　　要不是，越来越近的打杀声，要不是门被撞破的声音，要不是一把利剑亮闪闪地嗖嗖地飞来--从我耳边穿过去，我想自己就在这温暖中继续做我的美梦。 　　可越来越紧的猛烈撞击的声音，让梦的影子消失得没有了踪迹，我再无法抓住梦的尾巴，继续我的好梦一刻值千金！ 　　我大睁着眼睛，愤怒地抬头，去环顾四周，心里暗暗地骂—这些挨千刀的，大晚上也不让人安生，人不人地，鬼不鬼地，出来伤天害理！ 　　他们不知道，晚上是鬼的世界吗？！ 　　他们不知道，我身边这个人就是活阎王吗，他们这不是太岁头上动土—找死吗？！ 　　☆、12 人在江湖--第二篇 　　我摇摇头，想长长地叹口气，头上的那个人的下巴，冷不丁地重重地把我的左顾右盼的头，压倒在他的胸前，再也动弹不得！ 　　接着耳边响起了“当当”地利剑撞击的声音，接着我被他扔到了床上，接着床开始徐徐地下落。我惶然明白原来这里也是有暗道的，正在我老老实实地呆着时，一只利爪突然抓住了我，把我横空扬起，脸蹭着地滑行了好远好远。 　　终于停下了，才知道是因为自己的脚被人抓住，要不然，我将掉进黑暗的深渊之中，有没有勇气也都爬不出来，只能永不超生了。 　　我在深渊的边缘回头看看，看不清是谁，正在猜想之中，我又被一拉，又回到了温暖的怀抱之中。 　　我要的坚强不是谁的肩膀，因为怀抱是个不能停留的地方—歌这么唱很迷人，也很感动人，更能激励人！ 　　可这一刻，我已经管不了那么多了，心想女人能有个温暖的怀抱还是先识趣地靠靠，没得靠，再逞英雄也不晚！ 　　更何况，脸上不断有血下雨般“哗哗”流下，让我更想不到太远，似乎自己一下子没有了未来一样可想，或是敢想。 　　又有几个黑衣人蒙着面飞到了我们面前，他又开始一手抱着我，一手迎战。我成了他的负担，眼前的人，他虽能应付，但也越来越不能自如。与其两个人一起死，不如一个人死，让另一个人还有机会更好地活。 　　谁说我离开他的怀抱一定能死啊？我趁着他背靠一处换气的空，告诉他完全可以双手应敌，我可以双手抱紧他就行了。他喘着气觉得可行，答应了！ 　　也许，他也明白双拳虽不抵四手，但总要好过一手好用的简单道理吧？！ 　　我喊着口令—1……2……3……他向前迎敌，我不知哪来的力量，向黑暗中猛扑过去！虽然不能帮他，但也不想连累他。 　　既然他注定是成功者，既然成功者注定要踩着别人的尸体上去，我愿意做他脚下的如一枚棋子一样的尸体，来偿还他为我所做的一切，让自己在“不要怕，不要悔”中彻底升华自己。 　　虽然这样做，对于生者可能有些残忍，但是生者再痛，还能活着；那么，就可以痛苦过，就能再重新幸福！ 　　也许，我这么做，他可能会像《雍正.小蝶.年羹尧》中的四阿哥，在失去小凤后，会痛心疾首，甚至，一辈子都有抹不去的伤痛，好不了的伤疤？！但只要活着，就有可能开始，只要有开始，就可能不像永远的结束那么坏？！那么悲剧？！真正坏的结果，真正的悲剧，可能永远都是再没有机会，重新开始？！但是，我就算彻底悲剧地结束了，也相信自己的灵魂可以在他的心里更好地安放，生存，而不是孤魂野鬼，无处可去！ 　　也许，我会变成像他吃下的食物化成的能量，和他再不分离，同甘共苦，而不像在现实中，很多时候，不分离，也得分离…… 　　也许，人生就是一首《情叹》-- 　　不是没有情/不是没有意/只是今生的姻缘/不属于我和你0不是没有情/不是没有意/我心里藏着你/梦中空欢喜/泪水流心里0天天想日日盼/心里惦记着你 　　/相见时难别亦难/不分离也得分离0我爱你难言语/愿君多珍惜/风里行雨里去 　　世情冷若冰/人生难如意…… 　　相见时难别亦难，不分离也得分离，我爱你难言语，愿君多珍惜…… 　　“砰……砰……”我的意识越来越模糊，耳后有他的惊呼，眼前突然有了些亮光……像冒着火星的利箭在自己四周陨落。 　　也许，这就是所谓的“红光返照”了…… 　　也许，老天这是让我再回到从前—我来的地方…… 　　☆、13 毁容--第一篇 　　我以为我的世界会随着那“砰……砰……”之后骤然消失，不曾想，伴着浑身的酸疼不力，动一小下，就疼得人全身像触了电一样痛，哪怕只是想睁个眼睛，也不例外，！ 　　费了很大的劲，不知努力了多少回，自己才从黑暗中挣脱出来，像一个脱茧而出的蝴蝶，费尽全部力气才获得重生，见到了一缕缕阳光。 　　朦胧中还是看得出来是一个阳光普照的午后，世界充满新鲜和清凉，一切都像刚刚下过雪之后，又刚刚融化了一样。 　　有一股清新的味道，虽然迎面感觉不到，但是也能分明察觉到那种特殊的清新干净的味道，就在身边，不远处！ 　　哪怕不能触手可及，哪怕可望不可即，它也好好地真实地存在着！ 　　我们拥有它与否，看到它与否，它都是那么安静，像是在对我说— 　　你见，或者不见我/我就在那里/不悲不喜0你念，或者不念我/情就在那里/不来不去0你爱或者不爱我/爱就在那里/不增不减0你跟，或者不跟我 　　/我的手就在你的手里/不舍不弃0来我怀里/或者/让我住进你的心里/默然相爱/寂静喜欢! 　　也许，雪花来就是告诉我这的吗？ 　　也许，雪花来是要把一切污垢都带走，似乎它的到来就是为了带走那些不干净的东西，就是为了与它们同归于尽？！ 　　多么美好的精灵啊，人世间怎么配得上你？！ 　　你是不是还有其他心愿？！ 　　一定不只是为了人类而来，一定不只是衣锦还乡，你大可—远望可当归，悲歌可当泣啊？！ 　　试了几次，还是没有起了床，睡在不远处的晴儿像是在午休，像是累极了，我醒来许久，呻吟了许久，都只见她在那趴着--一动不动。 　　看她老是一动不动，我都怀疑她是不是穿越去了，还是被谁刚刚穿越来，灵魂和身体正在适应中，像现在的我一样？！ 　　看她蜷缩着，一定是有些冷了吧？ 　　可我只能眼睁睁地看着，无能为力。借用眼下的一个新句子，还真是--一个连自己都爱不了的人，没有能力照顾好的人，确实是没有办法、也没有能力去爱别人的、去对别人怜香惜玉的。 　　也许，这么崇高的有些接近于爱的怜悯，只能有她的男人来完成了，我这个女人，她的朋友，她的知己，以后，不连累她，可能都是好的了！ 　　要是在现代，我们是否是因为—富亦妻，贵亦友，而人走茶凉了啊？！ 　　人走茶凉是心有余而力不足吧？！而所谓的“心有余而力不足”，就是对现在的我最好的诠释吧！ 　　恍惚中眼光撞见了不远处的镜子中自己的摸样，那是自己吗？应该不是！但为何自己随着它一起颤动，而它和自己有几分形似啊？ 　　这一定也是一个噩梦，像我刚刚做过的一个一样，梦见利箭紧紧逼近着,我左躲右闪，终究是还没有逃脱，只能在跑不动，惊叫不出来的时候，眼睁睁地盯着一步之遥的利剑向我刺来。 　　☆、14 毁容--第二篇 　　我来不及闭眼，只能眼睁睁地惊恐地望着，眼看它就要把自己刺穿，不想，它却像气数已尽，被什么挡了一下，颓然落下。我随着声音看见四阿哥手里有一把寒光闪闪的利剑，剑在滴血，我不知道这血是他自己的，还是别人的，因为我分明瞧见他的手臂一直在滴血，如下雨一般…… 　　他仿佛身在雪中，披着雪篷，手执利剑的侠士，挡他者一律格杀勿论--魔来斩魔；无佛处，他偏停留，那架势似乎不把魔斩尽杀绝，就辜负了苍天赐予给他的使命似的！ 　　正在我翻着白眼，暗自佩服他时，更加凶险的场面又增加了风险的难度，几个黑衣蒙面的大汉扑降下来，冲着我们就是猛刺猛砍，招招毙命！ 　　我除了由他牵着躲闪，就是被他抱着麻木不仁地左顾右瞻。突然在三面夹击下，我们被狼狈退倒。在这倒下之时，我也不知怎的就从他温热的怀中滚出。一瞬间，世界在我这里，只有寒冷和黑暗了。 　　我冷得直打哆嗦着，期盼着黎明前最黑暗的时刻，在一切都恍惚中赶快结束。渐渐地在黑暗中适应，我又寻到了那抹熟悉的身影，晃来晃去，似真似假，辨不真切。 　　突然，火光四起，我们被火紧紧地包围着，虽再没有寒冷的感觉，但更加煎熬的火的炽烤，让我呼吸不畅，嗓子干疼，好像我下一秒不是被杀死，就是因为烟熏火燎而亡…… 　　真的是—山重火复疑无路，老天让我非死不可了！ 　　咳……咳…… 　　就这样被渴醒，如今好不容易醒来，眼看，水杯近在咫尺，我却感觉是—远水解不了近渴一样！恍恍惚惚中，终于，有水流进我的口中，我干涩地生疼地咽下，几口之下，我就确定自己没有被渴死的危险！ 　　而随即，疼痛嘶哑咧嘴、不可一世地、狂跳着，来了！ 　　为了逃避，我只能希望睡去，只能一味谦逊地退让它们的围攻堵截。可它们像寂寞一样，躲，躲不了；逃，逃不得。我只能被逼着抖擞着咬牙切齿地忍着，忍不可忍也只能忍！ 　　在颤抖中，身子被轻轻扶起，我倚在了一个温暖的怀抱里，为了分散体内体外肆无忌惮的疼痛，我又努力缓缓睁大一些眼睛，让一丝光明存在我的世界中。 　　扫见床中位置有一面镜子，正好重力作用下，我身体向下滑行了一点，离那面镜子就更近了一些。那里面是多么恐怖的画面啊—脸肿得畸形，左脸左眼像是伤得很重，左半边脸已经被包了起来…… 　　咳……咳…… 　　唯一可见的是右眼肿得老高，只能眯缝着看这个世界，鼻子似乎也被包围了，鼻子下侧的唇，哪还有唇的样子，简直就是变形肿大的火腿肠，像《色即是空2》中恩植（任昌丁饰）为了给京雅（宋智孝饰）过一场特殊的生日晚会，特意的扮成极滑稽的小丑，却最终挂着好玩的大嘴巴，哭着一张脸…… 　　☆、15 毁容--第三篇 　　也许，一个人孤独悲哀地呆着，不仅要忍受失去爱人的心痛，还要面对自己无能的难堪，而自己似乎所有的无能却来自于自己“要本事没本事要长相没长相”，而更令自己苦恼的并非只是这些。 　　因为可恨的是不是一切似乎已经结束，而是似乎一切无法再可能开始！ 　　咳……咳…… 　　我呆呆地用微弱的光线注射着那个有些陌生，变得丑八怪的自己，遭受着和恩植一样的苦闷，无奈，无助，只能一个人承受着不能承受的一切！只能如他一样，想笑都是不能够的，更可悲的是，他还有笑的能力，只是一时忘记，恐怕就是我再努力记起，恐怕也没有微笑的机会…… 　　一个传教士模样，想必是一个西医大夫，走了进来，说是给我换药，我哆嗦着咬着牙，也许牙龈也肿了，在我的强压下，一丝丝血液如眼泪一般从我口中冒出。 　　连大夫最后都提醒我，要是很疼可以吱一声，或是喊出来，可能会好一些。我点点头，可是在他给我用盐水和酒精冲洗伤口时，还是忘了他的话，习惯性地忍受着，生怕自己换一种自己不熟悉的方式，霎时就能崩溃。 　　过程有些狼狈，结果还行，都出乎我们的预料，我并没有疼昏过去，咬牙坚持了下来。让自己和别人对自己多了份由衷的佩服。 　　我又被缓缓地放下，许久，剩下我一个人，疼痛还一阵阵来偷袭我，轻微的咳嗽，也是想止也止不住…… 　　咳……咳…… 　　大夫临走时叮嘱我不要哭，说哭对伤口不好，我仰头忍着泪，忍着痛，终究没有忍住泪水的泛滥，一旦倾泻，如同洪水，把许久存了很久的一起发泄出来，想停都停不下来，总有理由流泪，哪怕什么理由没有，大脑空空，眼泪依然能一泻千里，缘愁似个长！ 　　就更别提，想到“女为悦己者容”的传统观念。虽然自己一向不是很注重容貌的，觉得人的修养最重要；如今一旦失去，也是痛彻心扉。因为自己不在乎的东西，别人可能很在乎，我又生存在一个从众的社会，一人一口唾沫也能淹死我，我该有多强的心理才能承受住这种不能承受的重啊！ 　　还记得张爱玲是这么说男人的--1)男人憧憬着一个女人的身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂，惟有占领了她的身体之后，他才能够忘记她的灵魂；2)男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的；3)男人对女人的怜悯是近于爱的，一个女子绝不会爱上一个她认为楚楚可怜的男子，女人对男人的爱是带有崇拜性的。 　　可见，女人的身体，对于男人有都重要了！ 　　尤其是女人的脸，更是重中之重，因为男人都是视觉动物，又是一些死要面子活受罪的模板，总害怕自己被别人说三道四。 　　也许，诸葛亮、周恩来是个例外，可是像诸葛亮、周恩来伟大的男人，千年不遇；或是幸运的话，才一千年遇到一个，还有很多伟大的女人进行竞争，出类拔萃的才有几率被伟大的男人，因为爱才不爱人，被收编入他的组织，还有时不得不冒着成为左芬的下场--既没有得到皇帝的宠幸，也没有得到普通夫妻间的日常恩爱。 　　☆、16 毁容--第四篇 　　还记得张爱玲是这么说女人的— 　　1)没有一个女人是因为她的灵魂美丽而被爱的； 　　2)女人还没得到自己的一份家业，自己的一份忧愁负担与喜乐，是常常有那种注意守侯的神情的； 　　3)女人取悦于人的方法有许多种，单单看中她的身体的人，失去许多可珍贵的生活情趣； 　　4）以美好的身体取悦于人，是世界上最古老的职业，也是极普遍的妇女职业，为了谋生而结婚的女人全可以归在这一项下，这也无庸讳言，有美的身体，以身体悦人；有美的思想，以思想悦人；其实也没有多大分别； 　　5）通往女人灵魂的通道是阴道； 　　6）女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。 　　也许，我这辈子都没有几率念男人吧，因为注定不符合男人宠爱的最重要条件！没有了容颜，有青春又有谁在意啊？！ 　　张爱玲说，没有一个女人是因为她的灵魂美丽而被爱的！虽然她也说过，女人用身体或是用思想取悦男人，可能是一样的，但是对于男人，又有多少选择爱上女人的思想、灵魂的？！ 　　就算是一旦爱上女人的思想、灵魂，而一旦占有女人的身体，不就忘记了女人的思想、灵魂了吗？！ 　　也许，男人永远会选择女人的容貌来爱是对的？！ 　　也许，女人永远会选择女为悦己者容也是对的！所以，一个女人不管品行怎么样，一旦嫁给了一个男人，再为一个男人生一个孩子，她以后就算无法无天，有天大的过错，都是可以原谅，可以饶恕的？！ 　　毕竟，不是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”吗？！虽然这句话，说起来挺难听，但是也挺实用！是想，我要是“嫁汉嫁汉”，虽然不图穿得荣华富贵，但也喜欢能吃得有滋有味！ 　　从平常自己十分钟爱《唯美食与爱不可辜负》《美食家》这两本书，也可看出自己的癖好； 　　从自己做的一副对联上也可以看出一些端倪--横批津津乐道，上联是美食与爱不可辜负，下联是你若吃饱我便心安！ 　　可是，我这个“嫁汉嫁汉”的心理需求可能也满足不了了，只能靠自己了吧？！可又该怎么靠自己啊？！ 　　我能像在现代写个小说或是考个文凭或是考个什么资格证，就能有钱赚，有钱买好吃的、好用的吗？！就能生存无忧，还想求些发展吗？！ 　　虽然我希望能出现奇迹，而这世界上，有多少我们希望的奇迹能发生啊？！ 　　要不然，怎么会有孙燕姿几乎绝望至极地唱着《遇见》--听见冬天的离开我在某年某月醒过来/我想我等我期待未来却不能理智安排…… 　　哪怕张爱玲还说了— 　　1)一个人在恋爱时最能表现出天性中崇高的品质，这就是为什么爱情小说永远受人欢迎—不论古今中外都一样； 　　2)人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己； 　　3)失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望；因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 　　☆、17 毁容--第五篇 　　哪怕张爱玲还说了— 　　1)一个人在恋爱时最能表现出天性中崇高的品质，这就是为什么爱情小说永远受人欢迎—不论古今中外都一样； 　　2)人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己； 　　3)失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望；因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 　　也许，这种幸福有点痛，是因为她说的--善良的人永远是受苦的，那忧苦的重担似乎是与生俱来的，因此只有忍耐! 　　可是我要忍耐吗？记得她说过--对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世——《十八春》！ 　　我的一生一世就这么注定，然后草草结束吗？她说--小小的忧愁和困难可以养成严肃的人生观。 　　我这似乎不是小小的忧愁，可能是注定活着再没有男人要，永远和幸福无缘！ 　　她说--要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变的更坏，更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪． 　　难道我要自杀吗？！老天不让我死，我却自己杀死自己？！ 　　也许，我可能会遇到一个男人在恋爱时最能表现出天性中崇高的品质的男人，他不顾一切地爱上了我，不管我变成什么样，他都坚持在我身边，陪着我，伴着我享受人生十大雅事--寻幽，酌酒，抚琴，莳花，焚香，品茗，听雨，赏雪，侯月,洞房！ 　　也许，这样的美事，只可能发生在爱情小说？！这就是为什么爱情小说永远受人欢迎—不论古今中外都一样？那么，我可以通过写小说，实现这样的美梦吗？！ 　　也许，我会好梦成真的，心想事成的，因为文学本来就是梦的编织，她怎么能独独把我拒绝门外啊？！ 　　…… 　　在我这般绝望得痛不欲生，痛到极致，又有点起死回生时，身边来了一个莺儿，我掉一滴泪，她就用毛巾轻轻为我接住，沾去。 　　我实在不忍心老是这样麻烦一个初次相识的人，虽然她什么都不说，只是微笑着任劳任怨，而我实在过意不去，也于心不忍。 　　强压住感情的洪流，深呼吸几下后，倒也忍住了。她又柔柔地喂了我些水，又尝试喂了我些粥，我倒挺给人面子，她也就安心了一些。 　　本以为她就这样离去了，不想，她把东西送到门口，转首，又回来了。 　　我内心倒因此安稳多了，再加上时间的抚慰在我心中也越来越起作用，也就慢慢地越想越开。 　　也许，老天让我在最美丽的时刻，毁了容，是为了让我如愿以偿地获得—岁月静好！以后，说不定，是为了给我一个不一样的人生。说不定，那样的人生更适合自己，也未可知啊！ 　　看来，我以后要用丑陋来添空房了，那么，更不用特意打扮了，要不然，不就成了猪八戒照镜子—里外不是人了吗？！嘿嘿…… 　　想必以后我就要苟且偷生一阵，身在屋檐下不得不低头一阵，说不定，就能否极泰来了？！ 　　但愿我的人生也如莺儿说的，一切只是刚刚开始，以后的日子还长着啊…… 　　☆、18 细水流年--第一篇 　　日子一下子又像回到了安静的那段日子，就像和玉儿姐姐在一起的时候一样，除了她不在我身边，似乎什么都是一样的安静，一样的细水流年，一样的遂心如意。 　　生活就这样也很好，失去了，也得到了，不管怎样，生活方式没有改变已经很好！ 　　要知道，有些东西，很多时候都是凉薄转身，陌路天涯！ 　　日子就这样在吃吃喝喝，品品茶，看看书，写写事，溜达溜达，睡睡觉中，过去了。 　　每天平静地像没有什么新鲜事，却是内心每天都充实了不少，快乐了不少。 　　毕竟，有人生最好的朋友—书陪着，还有什么不知足，不感恩的啊？！ 　　也许，人就这样，从众的话，能让很多人都开心，却不能让自己开心；不从众的话，可能遭有些人热潮冷风，或是风言风语，但自己一定会过得心里很舒坦。 　　想想看，我是没有外界的刺激，也就没有办法不知足，没有理由不开心，一切的外因没有让我没有不如意的，我自己为何找些不痛快啊？！ 　　更何况，现在是我最向往的生活方式，虽然明天可能一切都化成虚无，在我自己人单力微之时，也只能蓄势而发，在沉默中积攒着，只为有一天，天时地利人和之时，或是机会来时，或是能创造机会时，抓住时机，也就谢天谢地了！ 　　每天只在一个院中醒来睡去，久了，似乎与世隔绝了，对除了自己和眼前的莺儿，一概不知了。 　　莺儿虽然和我的性情一样，但看得出来，她和我忙的东西不一样! 　　我是手捧着书本不放，不是看书，就是摘录，不是摘录，就是做着白日梦，把一个个自己学到的知识融入到自己梦想到的故事中，或是把自己看过的故事，不如意的，不合自己心思的，就按自己希望的方式，用自己学到的知识站在巨人的肩上，根据自己和周围人的感受，重新让她生根发芽，让她像爱情一样—一旦发了芽就算雨水都不下也阻止不了它开花你是你他是他何必说狠话何必要挣扎…… 　　而莺儿忙的是中国优秀的民族传统工艺之一绣品，我肤浅知道-- 　　刺绣与养蚕缫丝分不开，所以刺绣，又称丝绣。 　　中国是世界上发现与使用蚕丝最早的国家，人们在四五千年前就已经开始了养蚕、缫丝了。 　　随着蚕丝的使用，丝织品的产生与发展，刺绣工艺也逐渐兴起，据《尚书》记载在四千前的章服制度，就规定“衣画而裳绣”。 　　宋代时期崇尚刺绣服装的风气，已逐渐在民间广泛流行，这也促使了中国丝绣工艺的发展。 　　中国的刺绣工艺几乎遍于全国，苏州的苏绣、湖南的湘绣、四川的蜀绣、广东的粤绣各具特色，被誉为中国的四大名绣。 　　发展到今天的刺绣艺术品，工艺精细复杂。例如双面绣《猫》，是苏绣的代表作品之一。 　　☆、19 细水流年--第二篇 　　听说，刺绣的艺人们能将一根头发粗细的绣花线分成二分之一、四分之一，以至十二分之一、四十八分之一的细线绣，并将千万个线头、线结藏得无影无踪。 　　无论从正面或反面都可以看到小猫调皮活泼的神态绣猫最难的是一对猫眼睛，刺绣艺人们需用20多种颜色的丝线才能把猫睛绣得炯炯有神，栩栩如生。 　　如今，闲暇时亲眼瞧见刺绣在生动展现她对美好生活的向往和追求的同时，也让彼此感受到中国刺绣的深厚文化底蕴。 　　在追求这一点上,我觉得我们实际上挺像的，我看书，发扬的是雷锋的钉子和海绵精神! 　　她也不赖，只要一得空就刺绣个不停!一幅幅刺绣精品,不断从她的巧手之下来到我们的生活中--凝视、梅兰菊竹、狼狗、望月、水上人家、六君子、咏鹅…… 　　这些美轮美奂、绚丽多姿的艺术品，对于我来说，无疑是解读和传播社会历史文化知识、弘扬中华民族优秀文化的生动载体。 　　这些美轮美奂、绚丽多姿的艺术品，让我分明感觉，她刺绣时，很美，是另一个她，和平常做其他任何事情的时候，都不同！ 　　平常，我看书，她总是闲不住地收拾这，收拾那，是普通的！但是，当她专心在刺绣的世界里的时候，像和我看书是一样的，如同忘了一切。 　　很多时候，我们什么也不说，但有时候，抬头不经意对上对方的目光，相视一笑，倒都像很享受似的！ 　　时间久了，屋里让她收拾得一尘不染，也没有什么东西可收拾的了，她的刺绣也完成了一幅又一幅，每一幅都是雪中送炭，锦上添花，画龙点睛！ 　　也许，她所从事的也是艺术！因为我听说，所谓的艺术，就是能实现人的梦想！而她的每一幅刺绣，都像是在诉说一个故事，真是妙不可言…… 　　她要教我，我只能摇摇头，摆摆手，感叹一句—各人有各人的缘法，强求不了！ 　　她听到，噗哧一声笑了出来。说我偷懒，找理由还那么冠冕堂皇，还要我以后，再也不要哀叹--百无用处是书生！ 　　因为我这个书生、书呆子、书袋子读书是很有用的！ 　　最后，还威胁我讲，如果我不让她教我的话，她就再无事可干了，只得走了！ 　　虽然时间一长，我已经对她日久生情了，但是，也知道好聚好散也是天意，一切顺其自然才是良策！ 　　如此以来，虽然对她有些依依不舍，但也只得让她去忙别的，毕竟，我现在不用人护理，已经能行动自如。 　　春天来了，也没有什么复发的痕迹，看来是真的一切要过去了，但愿如此吧，阿弥陀佛，善哉善哉！ 　　本以为一切就这样过去了，不想，我作孽深重，老天可能觉得对我的惩罚还是不够，我终究没有逃过“春发”，脸开始冒黄水，还瘙痒得让人抓心地难受…… 　　☆、20 细水流年--第三篇 　　被我好不容易劝出去忙的莺儿，又整日不离我左右，又开始每天细心地打理我的饮食，让我越来越怀疑自己是不是没有自理的能力了。 　　整天地见她忙里忙外，我想帮点忙，却是越帮越忙。最后，只能撒丫子，任凭她折腾，还省心些。因为最起码，我不再给别人添乱了！ 　　毕竟，她比我还上心，有些人看来，确实就是当护理的料，要是换成我，不累死，似乎都不可能？！ 　　说不定，还害得别人遗憾终生。阿弥陀佛，我在现代放弃护理，真是有先见之名。 　　通过自己这件事，我知道，自己不光经不住熬夜，也经不住这么细心地忙东忙西啊！更经不住自己去唠叨别人，还好，却能忍住被别人唠叨。 　　因为我信奉—吃人嘴短，用人手短，那么，劳驾别人，被别人唠叨，那也是自然的。 　　所以，我不会像有些大丈夫在面对自己妻子一边唠叨一边干活时，会忍不住发火，甚至嚷嚷着要捅死自己的妻子，以发泄自己一时的不满。 　　我不会那么没有良心，更不会那么无理取闹，只会--退一步海阔天空，忍一时风平浪静！ 　　虽然我和其他女人一样，习惯勇往直前，鱼死网破，比较轻车熟路，退一步海阔天空，对于我来说，也是高难度动作。但是，我也试着改变自己，改不了，也要先试着平静…… 　　于是，每次面对莺儿的絮叨也好，唠叨也罢，我不是忍气吞声，而是一面微笑着，一面随口应了一声“知道了”，坚持一定要保持态度良好。而心里总是暗暗笑着想，知道是知道了，照不照做下次再说。 　　毕竟，自己对于一个细心的人来说属于破罐子破摔级别的。因为要是按她的审美标准条件来说，好听点讲，我就是一个成本太低的女人，太简单的女人，难听点，那个…… 　　这个丫头，时间一长，还给我打哑谜，心想再难听，最多是黄脸婆！有什么大不了的，漂亮、年轻、比画上还美的女人，又能美几年，得意几时! 　　毕竟，以色侍君，终究，成也萧何，败也萧何！色衰而爱弛，爱弛而恩绝！不早晚和我这丑八怪一样，一样的吗？！哼…… 　　不管怎样，她没有办法理解我的原则：简单是一种能力，也是一种智慧；并不是每个人都可以随随便便拥有的--它尊崇朴素、理智、从容、克制、淡定和谦卑；它是上帝赋予地球每一个生命的能力，但却不是每一个生命都能真正地把握住它。 　　既然如此，我也只能遵守莫言的人生四然：来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然。 　　毕竟，我的脸能恢复到如今的地步，多亏了几个外来的和尚会念经外，其次就是她的功不可没。 　　我是学护理的，深深地懂得护理很多时候是比救治还重要，因为一旦护理不好，如果复发的话，病情只能会比起初更严重，处理起来一切只能更棘手！ 　　所以，我能有今天，她确实功不可没。 　　☆、21 细水流年--第四篇 　　就拿这次脸部化脓来讲，要不是她及时发现，又着急忙慌地找大夫，又及时护理。说不定，我的脸，真的会倒着发展！ 　　甚至，会像大夫说的永远“无颜见江东父老”吧？！ 　　我起初以为是威胁，一笑了之，看过一些他们给自己的案例，真信了以后，不由得后怕得惊得一身冷汗。 　　因为脸部一不小心，发展到脑部，那就是要命的事啦！ 　　以前学的很多护理的东西，差不多都还给了老师，但是危险三角区还是记忆深刻的，因为当时老师教课的时候，举了太多悲催的故事。 　　而每一个故事，让我听后，自己都是浑身哆嗦，要多不自在就多不自在！甚至被吓得，怀疑这、怀疑那，好久好久！然后，才能在时间的冲刷下，慢慢好转，淡忘！ 　　没想到有一天，我差一点重蹈覆辙！庆幸地是，老天给了我一个开始的机会，也就不再去计较已经结束的一切。 　　真的是，别人的悲剧，自己不用心领悟，那么，老天可能让你自己亲身经历一次，让你好好地长一次教训。 　　这就如同世界上的故事吧，当所有的人都不记得，那么，这个故事将重新演绎。也许，这就是轮回吧！ 　　说起轮回，就情不自禁地想到了龚玥细细唱着的《轮回》— 　　太阳下山了/月亮升起了/默默地凝视/日月的交替/有人老去了/有人出生了/暖暖地注视/生命的缠绕/冰雪融化了/大地醒来了/静地聆听/岁月的呼唤/有人走远了/有人走近了/切切地期待/命中的注定/心儿受伤了/哪里去找药/请你跟着我跟着我天地间寻找/冬天过去了/春天快来了/所有的伤口终将会愈合/此情不必追/此情不必找/谁也逃不脱逃不脱命运的牢/太阳下山了/月亮升起了/苦苦地等待你我的轮回! 　　多么让人惆怅又让人感慨，又让人放得开的一首歌啊！ 　　看来，就算一切哪怕坏到极致，比如我的脸真的倒着发展啦，以致以后再不能抛头露面，只能与世隔绝，如同隐于山林一样，离群索居一般，大隐隐于朝，也是极好的！难道这种结果，不是我盼望已久的吗？！。 　　每天除了帮莺儿做点私活，或是辅助她做一些力所能及的事，然后，就有吃的有喝的，也不见得是什么坏事？！而是天大的好事吧？！做梦碰见这样的好事，自己也会笑醒吧？！ 　　有求则卑，无欲则娇！原来，理想的生活可以这么，轻而易举地得到！怪不得，人要学会放下！ 　　放下，放下，才能更好地自由地飞翔吧？！因为负重太多的翅膀是飞不起来的？！ 　　也许，这就是老天好不容易，费尽心思，为我量身打造的人生，只是为了默默无闻满足我的最大需求—看书，摘录，写作！ 　　我想应该是这样，要不是该怎么解释我所遭遇的一切，为什么不让任何人去承受这一切，而偏偏选中我啊？ 　　☆、22 细水流年--第五篇 　　谢谢，这位最伟大、最无私、最公平的老天，失去只是为了让我得到我最想要的，放弃执迷的，坚持执着的。 　　怪不得，人生这一路，走出来的是路，扔出去的是包袱，为什么我们需要一边走一边扔一些不必要的东西？！ 　　也许，有些东西习惯了拥有，而不见得是自己最需要的吧？！ 　　也许，人生中我们能扔掉的东西，可能都不是我们太需要的，或是太重要的，只有眼前是最重要的吧？！ 　　也许，老天这样只是为了让我学习面对人生注定的结局—孤独，让我更好地去理解孤独，消受孤独。 　　要不然，我现在为何那么理解“今宵谁肯远相随，惟有寂寥孤馆月”； 　　为何那么信服“如何在空谷，若与幽人期。素心果如此，孤独将无辞”； 　　为何那么折服“非关癖爱轻模样，冷处偏佳。别有根芽,不是人间富贵花。”！ 　　想必一切都有缘故，一切都有各人有各人的缘法，强求不了！ 　　要不然，为何在这纷纷扰扰的人世间，唯独我消受这一切，而又那么喜欢这样的细水流年！ 　　还是老天让我在这样的日子里，早一点明白— 　　我们每个人都是老天的见证人；同样，一个人再孤独无助，也有老天做我们的见证人，我们也有老天可诉、可怨、可谈、可想……生命也因此怎么着也不是一口枯井！ 　　看来，女人不一定非得像夏雨荷一样，找个男人，让自己可诉、可怨、可谈、可想…… 　　也许，在细水流年的岁月里，谁陪我们都是一时的，我们似乎注定孤单，不如对自己可诉、可怨、可谈、可想…… 　　生命因此，一样也不是一口枯井吧？！ 　　毕竟，充实的方式有很多种！一个男人可以为了他所谓的事业，而不把女人当成唯一！当然，女人也可以！ 　　毕竟，都是人！ 　　我这样想，是不是人类未来灭绝的原因啊？是想，在未来的某一天，人和人没有了信任，男人和女人之间也彼此不把彼此当一回事，那人和人之间还剩下什么啊？！ 　　如果，真是那样了？！皇帝可能要宠幸一个他不了解、不熟悉、不信任的女人，是不是不光不让他宠幸的女人不穿衣服用棉被卷着，由太监抬了来，完事后，为了以防万一同床异梦，也不敢同床共枕了！ 　　相信某人知道我这个心思后，一定认为我又—咸吃萝卜淡操心了？！ 　　哎，细水流年的日子里，也许，人就这样吧--人越静，心越活！所谓的胡思乱想，就是对于现在处境我的最好解释吧？！ 　　还是看点书，或是写点东西好，纵然自己一时想不开，天马行空，也有迹可循！让自己事后，可以清楚自己的灵魂是如何漂浮的？！ 　　这样想着，我不再有些自恋地--瘦影自怜秋水照，卿须怜我我怜卿！从秋水中收回目光，坐在缓缓流淌的溪水边的软榻上，继续翻阅纳兰容若的《饮水词》，心里不由得越来越暗暗感叹-- 　　忆昔宿卫明光宫，楞伽山人貌姣好； 　　马曹狗监共嘲难，而今触痛伤枯槁。 　　家家争唱饮水词，纳兰心事几曾知？ 　　斑丝廓落谁同在？岑寂名场尔许时。 　　☆、23 画皮--第一篇 　　今个，莺儿路过我这里，顺便为我展开了一幅画让我赏析。 　　起初，我还纳闷画中的人到底是谁，洋不洋，中不中的，可谓不伦不类。 　　看了半天，也瞧不出个究竟。为了掩饰自己，只能随便敷衍道—不过是画了一张皮而已，有什么好看的！再加上，又是一个臭男人，就更没什么好的了吧？！ 　　可当她拿出另一幅正面肖像画，虽和上一幅一样装扮，两幅一组合，我才知是过了春节不久，有些发了福，小肚子已经有突起的四阿哥。心想，男人还真是一胖先胖肚子，胖得真像一个大苹果，不像女人，一胖却像个梨！ 　　一想到是他，顿时掩口，随即又央求她为自己保密。 　　真是没有想到他能变成这样，给气吹的一样，才几时没见，就变成这幅德行。看来，人想胖，是没有不可能的。就像这世界上，没有不可能的事情一样，只有做不到的事情！ 　　也许，他是以前受苦了，在外边风餐露宿的，又饥一顿饱一顿！怪不得他以前总是说他自个一睁眼，就想吃东西，连他自己都知道是一顿饱九顿饥饿的缘故，但是条件有限，所以清瘦，现在好日子一过，就反弹地厉害了吧？！ 　　觉得有趣，又仔细地端详着这两幅画，前一幅是一个侧身的轮廓，虽有些眼熟的感觉，但一时任谁可能也猜不出来。 　　轻轻笑着、深深颦地、摇头不语地，继续琢磨后一幅画，觉得就有些他平常的样子了。 　　看了多时，发现他虽身着洋服，头戴假发，身体倒也像富贵闲人，但眼神中似乎那种我特崇拜、又特别吸引我的，如同太阳光一样有能量的神采，不见了。 　　也许，养尊处优的十七阿哥还没有领略眼神是人类心灵窗户的秘密吧，还是绘画的技术有待提高？！ 　　理论上分析，这两者因素可能都不大可能发生啊，据莺儿说，这十七阿哥和十三阿哥可是四阿哥的左膀右臂似的好兄弟，知己知彼，不可能连他灵魂的东西也洞察不出来，那不成--小人之交甘若醴了吗？！ 　　而不是我时常感觉到的—君子之交淡如水？！ 　　“怎么样？” 　　“画皮而已！” 　　“意思是只有一副臭皮囊……” 　　“嘘嘘……” 　　“怕什么，这院里也就你我，还怕隔墙有耳不成！” 　　“祸从口出，还是小心谨慎的好！” 　　“怕什么！你所担心的都是没影的事。我觉得画得四贝勒，有其形无其神，这是不是应了所谓画心画皮难画骨,知人知面不知心。可见这画心是最难的。” 　　“相传，这世上有着一个古老而又神秘的职业,可以逆天命，更改命数,帮你改头换面,唯一的代价便是这换皮之人典当一样东西,黄白之物，也可是自身的寿命或者其他的……由此可知不光是画皮，就是换皮，人也是能心想事成的，惟有画心似乎是最难的。也许，没有长相思，没有真正理解的知己，可能对于画心，是做不到的！ 　　☆、24 画皮--第二篇 　　王安石的《明妃曲》，给我做了另一种解释-- 　　明妃初出汉宫时，泪湿春风鬓脚垂。 　　低徊顾影无颜色，尚得君王不自持。 　　归来却怪丹青手，入眼平生几曾有； 　　意态由来画不成，当时枉杀毛延寿。 　　一去心知更不归，可怜着尽汉宫衣； 　　寄声欲问塞南事，只有年年鸿雁飞。 　　家人万里传消息，好在毡城莫相忆； 　　君不见咫尺长门闭阿娇，人生失意无南北。 　　也许，真的是--意态由来画不成，人生失意无南北！” 　　“你不是经常哼唱《画心》吗？今天，我觉得挺应这两幅画的景的，再唱唱吧！我还没好好听过啊！不许拒绝哦，看在我前段日子，为了你死心塌地、鞍前马后，忙得一刻不停闲的份上，你也于心不忍拒绝我啊！再说，我也没求过你，你好意思……嗯嗯……嗯嗯……” 　　我有些好笑，都这么大了，还像个孩子一样任性，在我面前撒起娇来，一下子把我的爱心都勾起来了！ 　　也许，人再成熟，一旦放下一切伪装，很容易恢复到孩提时的模样吧！ 　　已经被她催得来不及多想，努力想象着自己变成了一个古装绝色落寞的女子，在清幽的院落中，望着飘散着的缤纷落花，突然，一抹残红飘落到我的发稍，又滑落到近旁的水池中，我一俯首可以清晰到看到自己精致的脸上已经珠泪婆娑。 　　于是，开始略带哭腔的清唱-- 　　看不穿是你失落的魂魄/猜不透是你瞳孔的颜色/一阵风一场梦/爱如（是）生命般（的）莫测/你的心到底被什么蛊惑/你的轮廓在黑夜之中淹没/看桃花开出怎样的结果/看着你抱着我目光似（比）月色寂寞…… 　　唱到此，自己发自内心的情感，置疑，伤心，绝望，决心，也一一展现。“就让你，在别人怀里快乐。爱着你像心跳难触摸画着你画不出你的骨骼”柔美的嗓音唱到此段浸透哀怨，似乎自己眼中的不确定和伤感也尽显。 　　我该就此放手吗？ 　　啊，放手？自己像永远是被抛弃的，不放也得放啊！ 　　曾经以为永恒的感情联系再也无法把握。一旦消失，了无踪迹；纵使愁肠深处，心有千千节，也已经成为过去。想起那因钱而不得善终的初恋，无法没有悲哀，无法没有无奈，无法没有伤感的绝望！ 　　普通的人，也许，就是这样吧！一转身，就是两个世界的人，彼此杳无音信。也许，这是最好的结果。 　　毕竟，不用不得不见，把彼此当成最熟悉的陌生人，可以互相仇恨，却不能再彼此相爱，多一点关心都成了残忍。因为它无法不唤起一连串的过往，自然免不了把“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君”再辗转一遍。 　　这样的见，真是煎熬；所谓的见，也真的成了贱。如此，为了不贱，也只好不见了！如此，自然我的心，不能再为他割舍，那又为谁割舍啊？多情情寄阿谁边—看来，凡事到了一定的境界，都一样，只能意会不可言传…… 　　☆、25 画皮--第三篇 　　记着你的脸色是我等你的执着你是我一首唱不完的歌(我的心只愿为你而割舍)…… 　　这首歌结尾以这两句铭志，纵然君心负我，然妾心依然，坚守一辈子的承诺，守侯那一份早已铭刻心中的感情，妾身永远守侯在此，一辈子不够，那么，生生世世…… 　　啊…… 　　啊…… 　　啊…… 　　啊…… 　　啊...... 　　啊...... 　　啊...... 　　啊...... 　　我也要这样吗？生生世世只为了一个抛弃自己的人，太委屈了吧！有人的爱情可以卑微到尘埃里，然后开出花来! 　　可我却不愿生生世世如此，哪怕所有的人都因此骂我自私，我也要被爱一次，如果不被爱，我也要求一次“岁月静好，现世安稳”！而不愿为一个不爱自己的男人，傻逼到死！人可以被骗一次，怎么可以被骗一辈子啊！ 　　眼前似乎浮现了飞花飘絮，残阳似血，这样的凄美仿佛定格为画卷。 　　在东方审美的神韵中，随着意想中旋律的走向迂回婉转，我竭尽所有哼唱着— 　　记着你的脸色是我等你的执着你是我一首唱不完的歌(我的心只愿为你而割舍)...... 　　啦...... 　　啦...... 　　啦...... 　　这样高潮的部分，哀思到极处，如一段婉转空灵的咽音咏叹，如杜鹃涕血，触目惊心的美，却又动人心魄的惨烈。似乎像是祭奠我过去的爱情，又像是在祭奠我为此而失去过的一次生命！而一切终将过去！ 　　自己柔美的嗓音和意想中的旋律丝丝入扣，凄美的歌曲似乎完整的再现了一段让我感伤唏嘘的古典悲剧，也似乎把我长期压抑在内心的许多感情释放了出来，随风而去，剩下的只有全身上下的舒畅和爽快。 　　也许，人通快了，想问题也就不再死咬住一点不放，或是钻起牛角尖没完没了。 　　一切似乎都是空的了，再想自己的问题，不由得豁然开朗！有什么大不了，不过是一张皮，有些变化而已，其他并没有差异啊。生活不就是一直在变吗，变好变坏又不是由皮说了算！ 　　就算是自己的皮，能对于某人来说，是至关重要的，关乎面子的问题，自己不还得该怎么过怎么过啊？！ 　　再说，他也不变了吗？！哼......变成了一个大腹便便的肥猪式的怪物了？！ 　　说不定，还不如我？！ 　　想想他曾经梦幻般漆黑的大眼睛闪烁着惊恐、警觉和极其投入的敏感，复杂的眼神流露难以形容的复杂！因它包含的不只是惊恐、警觉和敏感，似乎还有一股掩映着的转瞬即逝的疯狂！ 　　如今，似乎空空的，什么都没有；似乎什么都盛得下，或是什么都不放在眼里！这要经历多少的磨难，要放下多少的不舍，才能做到那样的空空如也啊！ 　　我狠狠心，决定迎难而上，看看自己的眼神,是否和他一样也有了千差万别的距离；拿起许久没有碰过的镜子，端详着自己的眼睛，发现和以前没有太多的变化，虽然有些深沉，但依然忽闪忽闪的，倒养得比以前还水灵，还通亮，还光彩熠熠。 　　一张脸，在大长今传人的照顾下，似乎比以前还好看了。还因此重温了一遍大长今的故事，这算不算是因祸得福了啊？！ 　　嘿嘿…… 　　☆、26 听说--第一篇 　　听说，从前的四阿哥，现在的四贝勒，有了一个大阿哥，不久，又不幸夭折了…… 　　听说，他又有了一个二阿哥，早产，又夭折了…… 　　听说，他有了一个女儿，好不容易终于活了下来…… 　　听说，他的一个孩子，还没有出生，就早早和它的母亲一同驾鹤西去了…… 　　听说，他终于有了一个儿子成活了下来，过了满月，取名叫弘时…… 　　听说，他家境现在很是艰难，送礼都是最差的！ 　　听说，现在他们家的主子也好，奴才也罢，都是在外抬不起头的，被别人取笑一帮夹着尾巴做人的人…… 　　听说,他问候我，不用为他担心，他一切都好，还会越来越好，很快，我们就小别之后重逢了…… 　　听说,他又想见我，不害怕我变成什么样，变成什么样都是自己人…… 　　而我依然不想见他，还恶心他，都当爹的人啦，还这么光天化日之下没有正经，让人口头传信！ 　　以为自己是谁啊？！不会自恋成《源氏物语》中的源氏中将了吧？！ 　　怪不得，老天让他遭报应，可能是他太聪明，太自恋，老天都要防着他？！更何况我这般笨头笨脑的，找了缝，还不赶快钻—好绕开他跑！ 　　虽然面容可以拿出去见人，但我们好不容易被风吹到各自的世界，平行不悖，多不容易啊？！ 　　更何况，又觉得现在这样挺好的，一切都是远远的，就算相爱，都不会有危险，多安全啊！ 　　听说-- 　　水陆草木之花，可爱者甚蕃。晋陶渊明独爱菊。自李唐来，世人盛爱牡丹。予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。 　　予谓菊，花之隐逸者也；牡丹，花之富贵者也；莲，花之君子者也。噫！菊之爱，陶后鲜有闻；莲之爱，同予者何人?牡丹之爱，宜乎众矣。 　　既然如此，那么，予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。 　　如此以来，我只有远着他的份，没有近着他的理啊？！ 　　听说，聪明反被聪明误，我不如信仰--越痴呆越有痴呆福，越糊涂越有糊涂福，省得又成就了文人的千古叹息！ 　　更何况，自古就有--相见不如怀念，现代又有—不见，不贱！又何必—相见争如不见，恶心了自己，一味地成全了别人…… 　　更何况，自古就有--君若扬路尘，妾若浊水泥，浮沉各异势，会合何时谐？ 　　是啊，既然异势，就是在一起了也不会和谐啊…… 　　更何况，“相见争如不见，有情何似无情”，如果见后反惹相思，不如当时不见；所以还是无情的好，无情即不会为情而痛苦，也不会“相见时难别亦难”…… 　　更何况，“多情却似总无情，唯觉樽前笑不成”，就算“蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明”也枉然。 　　因为一切终究免不了“繁华事散逐香尘，流水无情草自春”，一切都注定“花落水流红，闲愁万种，无语怨东风”？！ 　　☆、27 听说--第二篇 　　也许，一切注定如落花纷纷落在水中，使溪水都变成了红色的，那么多的落花带着不愿离枝的愁绪，默默无语地埋怨吹落它们的东风。 　　也许，这暗示落花有意，流水无情，只恨世事无常…… 　　更何况，现在我们相见，又能在一起吗？！又能改变过去、现在、未来故事的结局吗？！ 　　当然不能！既然如此，又何必相见，毕竟，人家现在也用不着我拼命，用不着我还债。 　　这么好的事，人家不提，我还乐得清静。毕竟，现在自己都自身难保，别说用我半辈子才能还清的债啦…… 　　更何况，现在我们能相见，我要是顺了如今已成四贝勒的他，和他圆满了像他说的一样“家和万事兴”地在一起。 　　也终究是有那么一天，只能眼睁睁寂寞地瞧着“为有云屏无限娇”，孤独地感受着“凤城寒尽怕春宵”。 　　因为就算心想事成的“无端嫁得金龟婿”，也终究是“辜负香衾事早朝”吧？！ 　　哎……终究“色即是空，空就是色”！ 　　到那时，我似乎又该凄凉地面对和哀叹“云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉”吧？！ 　　也许，只能像“嫦娥应悔偷灵药”，默默忍受着，接受着，承受着“碧海青天夜夜心”吧？！ 　　也许，人生真的是条条大路通罗马，不管走什么样的路，终点都是一样，一样的…… 　　更何况，现在再坏，也没有他扑朔迷离的真正结束，要坏啊？！ 　　想想各种关于他离世的传闻，我就浑身起鸡皮疙瘩。他怎么什么都显得不正常啊？！怎么就不能凡事老老实实地啊？！ 　　真不知道是真有其事，还是人在故事里夹杂太多的东西，到最后，都不知真假了？！ 　　也许，一切故事到最后都难免不成了--假作真时真亦假…… 　　但愿如此，不和他在一起，人家却不对自己坏，为何不希望人家有个圆满的结局，虽然世事难料，不还有事在人为吗？！ 　　但愿他最后能全身而退，像纳兰容若一样与谁携隐风流而归，平安终老！ 　　自己还是希望和愿意相信吕不韦和太后，中隐隐于市，效仿范蠡和西施为人间留下一段佳话，创造一个九死一生的故事，波波折折，却能平安相伴！ 　　自己还是希望秦始皇和阿房女，在众人的反对下，他给不了她应有的名分，但依然改变不了她在他心中是唯一妻的信仰！ 　　于是，他们携隐归去，如同“八仙过海各显神通”一般传奇，经历了像《西游记》中孙悟空去远渡重洋求学一样的艰辛，最后，终于如愿以偿，漂流到一个仙岛上，乐其俗，安其居，两个日出往来在空山烟雾之中，携手相伴！ 　　人望之—疑为神仙眷侣，两人当局者迷地享受着乐呵着--现世安稳，岁月静好，像大自然一样！那该是多么美的风景啊，谁见了会不动心，不驻足神望啊，什么美，又能美过—天时地利人和啊？！ 　　☆、28 听说--第三篇 　　但愿这世上多几个汉献帝一样，圆满归寂的人生经典故事，引导更多的人—静中来，静中去，如同佛一般圆寂。 　　这样，佛多了，人世间还能不美好吗？ 　　不可能啊？！自古说的好，你美，我也美，人人都美，怎不处处都美？！ 　　如果处处都美的话，那么，弃老的寒心故事，也就终于有了消停，让活着的人，不用害怕被弃老，生了一个孩子又一个孩子，而忘了老祖宗的—老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼； 　　忘了百灵与万魔的区别—既然百灵只有百个，而魔有万个，看来，人间真正重要的是培养百灵，而不是多多益善，生了没人养，没时间养； 　　自己老了，也没人养自己，也没时间养自己！世界可能永远不缺孩子，有的孩子生出来是二胎，有的孩子为了活着--不得不冒着被溺死的危险偷渡。 　　世界本来是一家，只是有些人为了什么纯种封建思想，而捡了芝麻，丢了西瓜！ 　　呜呼哀哉…… 　　一切本来因为有爱就很简单的问题，非得弄得彼此六亲不认，真是复杂极了！ 　　但愿这世界多些爱，不光让我们人类所有的孩子，能幸福平安地度过他们人生的完善期； 　　也能让我们人类的老人，能安度晚年，有些横波花底的消受，偷得浮生半日闲，留下点良辰美景人和的故事！ 　　不只是--为谁辛苦为谁甜，不只是--多情情寄阿谁边？！ 　　你若安好，是否晴天，又有什么重要的？！ 　　你若安好，谁和谁在一起，又有什么了不起，反正我们都是最幸福的人，而幸福的人和谁在一起都是幸福的，因为幸福的家庭都是相似的？！ 　　所以，听说，他身边有新面孔，我不会吃醋，而是祝福他，因为我本来喜欢他开心，幸福，而他只要开心，幸福，我又何必介意那不是与我一起分享的啊！ 　　要是我那么在意，那么小心眼，那他这个伟大的男人身后的女人，也太不怎么样了！ 　　可惜，这些话，永远不可能给他说。而且，除了天、地和我，谁也不会知道他是谁，因为时间不到吧，因为缘分太少吧？！ 　　所以，我只能祈祷天上的风，云中的月，能否让他在梦中听到我这般的祈祷，让他知道我只要他的问候，他的平安，就心满意足，欢天喜地！阿弥陀佛…… 　　所以，我只能祈祷天上的风，云中的月，能否让他在梦中听到我这般的祈祷，让他知道—在这个世界上，任何时候，任何地方，只要有一个女孩活着，他就活在她的心中，他见或者不见她/她就在那里/不悲不喜/他念或者不念她/情就在那里不来不去/他爱或者不爱她/爱就在那里不增不减他跟或者不跟她/她的手在他手里不舍不弃/来她怀里/或让她住进他的心里/默然相爱寂静喜欢! 　　☆、29 听说--第四篇 　　听说，与伟大的人物相比，平凡的人最能带给人感动！ 　　听说，爱情和梦想都是很奇妙的东西，不用听，不用说，不用被翻译，就可以感受到。 　　也许，纯洁的亲情，纯净的爱情，一切的一切都如同湛蓝的天上飘过的白云，这个时侯真的不需要雷声的轰轰烈烈！ 　　听说，过多的希望，往往每每让人失望；而没有过多希望，不需奢望，顺其自然，却往往无意的让我们感动，点缀我们的双眼。 　　但愿我人生结束后，自己写的日记，让他无意间看到，或是听到，也能感动他一把，效果是否会像《步步惊心》中的若曦最后写得那些话的作用一样！ 　　听说，《步步惊心》中的若曦最后写过这样的话--当一人轻描淡写地说出“想要”二字时，他已握住了开我心门的钥匙；当他扔掉伞陪我在雨中挨着、受着、痛着时，我已彻底向他打开了门；当他护住我，用自己的背朝向箭时，我已此生不可能再忘。之后是是非非，不过是越陷越深而已。 　　听说，《步步惊心》中的若曦最后写过这样的话--恼我怒我?紫藤架下，月冷风清处，笔墨纸砚间，若曦心中没有皇帝，没有四阿哥，只有拿去我魂魄的胤禛一人!相思相望不相亲，薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。红笺向壁字模糊，曲阑深处重相见，日日盼君至。——若曦写给四爷的遗书 　　听说，《步步惊心》中的他说过--造化弄人?我偏不信这个邪，我不相信我们无缘，就是老天不给，我也要从他手里夺来! 　　听说，《步步惊心》中的他说过--若曦，有你是我之幸，上天待我甚厚。 　　听说，《步步惊心》中的他说过--我梦里以为我搂着你是做梦。 　　也许，我要是按他说的做，我也会得到这样的话吧？！得到这样日夜渴望的温暖吧？！ 　　可是，我不要做他的小姐，不是因为我在乎名分，而是因为这对他是一种玷污！会毁了他的清誉！如果我爱他，不应该为了自己毫不顾忌地去得到他，而应该像舒婷一样在《致橡树》中爱着— 　　我如果爱你—— 　　绝不像攀援的凌霄花， 　　借你的高枝炫耀自己； 　　我如果爱你—— 　　绝不学痴情的鸟儿 　　为绿荫重复单调的歌曲； 　　也不止像泉源 　　长年送来清凉的慰藉； 　　也不止像险峰 　　增加你的高度，衬托你的威仪。 　　甚至日光。 　　甚至春雨。 　　不，这些都还不够！ 　　我必须是你近旁的一株木棉， 　　作为树的形象和你站在一起。 　　根，紧握在地下 　　叶，相触在云里。 　　每一阵风吹过 　　我们都互相致意， 　　但没有人 　　听懂我们的言语。 　　你有你的铜枝铁干， 　　像刀、像剑 　　也像戟； 　　我有我红硕的花朵 　　像沉重的叹息， 　　又像英勇的火炬。 　　我们分担寒潮、风雷、霹雳； 　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。 　　仿佛永远分离， 　　却又终身相依。 　　这才是伟大的爱情， 　　坚贞就在这里：不仅爱你伟岸的身躯， 　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。 　　☆、30 春梦--第一篇 　　春梦随云散,飞花逐水流。寄言众儿女,何必觅闲愁！ 　　也许，生活就是这样，有些道理说起来谁都懂，甚至，有时候，自己也可以喋喋不休地去劝别人！ 　　可一轮到自己的身上，一旦成为被施欲望的对象，或是自己成为欲望的操作着，似乎就不能过正常的生活了！ 　　呜呼哀哉…… 　　没想到自己有一天，会有春梦，而且不管怎么样修身养性，都避免不了这种说不出，道不明的尴尬。 　　也许，自己现在的肉体真正的性成熟了；要不，很多时候，早晨起来，残留在自己脑海里的都是与一个男子热吻，相互拥抱着翻滚，相互拥抱着抚摸，相互拥抱着摩擦，又该怎么解释啊？！ 　　那一幕幕想起来都让人耳热、脸红、心跳，却又像真实的存在过？！ 　　让人想弄清为什么，却又总是不好意思地不了了之。 　　不过，这意淫的对象却像只有一个人，渐渐地我对他的气味已经很熟悉了。 　　也许，女人和男人一样，得不到的都是最好的； 　　也许，每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个--娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”； 　　娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣！ 　　也许，每一个女人也是这样，虽然我并喜欢自己这样，也一时一事逃不过这个过程？！ 　　也许，须让它任性够了，我才能消停？！ 　　也许，我才能有始有终的，有条有理的，整个地是一个最合理想的中国现代人物，纵然遇到的事不是尽合理想的，心问口，口问心，几下子一调理，也就变得仿佛理想化了，万物各得其所了？！ 　　但是，我还是决定开始调理一下自己的生活，通过修身养性，或是学禅，达到自己天人合一的状态。而不想一味地随波逐流，还是希望自己对于凡事，能够谋事在人，成事在天！ 　　虽然有些自虐性的忍耐，梦里还是乱七八糟； 　　虽然不总是不堪入目，但也有了些白天生活的反映，我相信这是功夫不负有心人！ 　　但我依然搞不清一些事，比如姐妹重逢这件事，现实中和梦里，我那所谓的妹妹都是来也一阵风，去也一阵风--仿佛一切于我，还没有开始，一切又都结束； 　　又仿佛是一切于我都是一个过场，只有我呆在原地，而路过我的人，都在匆匆忙忙地赶向下一次约会？！ 　　可是，不管在现实中，还是在梦中，我都是无力地感觉着一个和我过去一样面容的女子—我的刚刚认识的小妹，是鲜活娇艳的！ 　　梦里梦外，她在我眼前浮现着，朦胧着； 　　可是，自己面前的轻纱一晃动，好像一切都是空的了，好像自己的幻觉，好像自己给自己开了一个玩笑，好像自己给自己编了一个故事？！ 　　☆、31 春梦--第二篇 　　可她左一声姐姐，右一声姐姐，又叫得那么真切，还告诉我她是我失散多年的同胞妹妹，如今她是年羹尧的福晋。 　　也许，她说的太快，让我赶不上她的节奏，或是我们属于不同性格的缘故，我们总不在一个频道上； 　　再加上，我面带轻纱，左脸还有些发炎没有好利索，更不敢太激动，怕吓着了人家！ 　　于是，她的多话，我的沉默，似乎把我们的距离越拉越远，一旦她停下来，便是极难堪的尴尬，与我的春梦可有一比！ 　　这样的尴尬，不管是在现实中还是在梦中，都只能匆匆结束吧，所以，她才走得那么不管不顾，一转身，就剩下冰凉的自己，在春暮中打着哆嗦，双手紧握，似乎还是冷得要命！ 　　也许，这不仅仅是冷，还是一种发自内心的孤独。虽然有时候白天和苏卿、绿芜或是师傅书信交流多了，梦里再遇到他们，就没有这种通心凉的感觉！ 　　昔我往矣,杨柳依依/来思,雨雪靡靡/我者,谓我心忧/知我者,谓我何求/地悠悠，我心纠纠/生绵绵，再无他求/之不得，弃之不舍。来世他生，来世他生，无尽无休。知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求! 　　知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求! 　　也许，这是一个历史遗留的问题，我只能遵守莫言的四然--来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然！ 　　也许，今个是白天睡的太多了； 　　也许，是今天晚上自己想的事情太多，鸡鸣了好几回，我还是老老实实地呆着，一动不动，想东像西，毫无睡意。 　　突然，有轻微的脚步声，又有蹑手蹑脚地推门声。从这一连串的动静中，我已猜出不是莺儿，那又会是谁啊？ 　　我假装睡着，静如处子，预计以便瞅准机会，脱如狡兔！ 　　感觉，那人轻轻地倒在我旁边，顿时身侧的床褥塌陷下去了，心想，我的天，这人该是多沉重啊！ 　　他并没有直截了当进入我的被窝，难道发现有什么不对劲了吗？！ 　　这个时候，我要是大声喊救命，还来得及吗？莺儿能听见吗？ 　　正在我胡思乱想之际，身子缓缓被扶了一个转身，被人揽入怀中，顿时温暖了不少，却感觉不到温馨，身子想放松，自己都觉得绷得越来越紧张，试图放松一下，却觉得全身有些轻微的颤抖！ 　　说不害怕是假的，但害怕极了，我也不敢睁眼，只为了以不变应万变，只为了以观它变。 　　接着，感觉自己的唇，被那人的热唇，轻轻地贴上，然后，接下来的一切和我很多梦中的一样，包括那气息！我惶然睁开眼睛…… 　　“终于，碰见你醒的一次了！” 　　“你……嗯……” 　　无用的女人是最最厉害的女人!终于抓住了元凶，我还能手下留情，善甘罢休，能咬则咬，能抓则抓，此时还不疯狂，几时疯癫啊！ 　　☆、32 春梦--第三篇 　　也许，他没想起我这么应急反应如此强烈，节节败退！ 　　我更是趁胜追击，一鼓作气，打他个落花流水，屁滚尿流！ 　　让他当爹的人了，还搞婚外情，还没事爬墙头，我还一直以为自己修养不行！ 　　没想到，自己最近频频做春梦，都是因为被他这个祸害刺激的！ 　　也许，失败的人、弱势的女人都是容易抱怨别人，而不是自己！ 　　现在一无长处的我也不例外，好不容易抓住了一个垫背的，把以前自己猜测可能是自己成熟的因素也给忘了，一门心思地怨他，打击他，发泄般疯狂…… 　　可是，他还真能挨打，拳打脚踢后，还像个没事的人一样，在那乐呵呵的喊嚷着让我用力，还说我使劲全身的力气落在他身上的拳头是挠痒痒，你说可气不可气，不由得恼羞成怒，预计下死劲掐死他，一了百了，哪怕和他同归于尽！ 　　谁知道，任凭我怎么用力，他都是安然无恙，不曾被我伤分毫！ 　　奇怪的是，我的手因为用力过猛，却是生疼，而他的脖子像变成了钢筋水泥一般，任凭我怎么下力，也伤不了他脖子半分，倒累得我气喘吁吁，满头大汗，浑身也汗津津地湿透了！ 　　累得一头栽倒，再想爬起来，已经是心有余而力不足，起来，是不能够了！ 　　他乐呵了半天，看我没反应，又过来触摸我，我想趁他不注意，猛然袭击他，说不定，他来不及用内功或是什么太极，我就能得逞了，报复成功了，让他知道我不是病猫了！ 　　谁知，力气不帮忙，手到达目的的，只是刚触摸着他的脖颈，却因为重力的作用垂然落下！ 　　我都这样了，谁知，他竟然装着莺声燕语唱起了朱桦的《情缘不了》-- 　　最是那回眸一笑/惹得百花报春早/晓风暗月歌声飘/红颜正为君来傲/最是那青春年少/寻得三江把月邀/春露秋霜时辰好/芳心正为君来摇/怨你怨你真怨你/笑把恩怨情仇一起了/念你念你想念你/同是天涯相识路不遥/恨你恨你就恨你/错把前程旧事当今朝/爱你爱你我爱你/山河易碎情缘不了…… 　　这是什么情况，他这一唱，一下子把我唱蒙了，脑袋也炸了，这还了得。 　　因为这首歌是我教给春云，让她向她的情郎—小李子撒娇的。 　　如今，被他男不男，女不女的，走了一百五十道弯调的哼唱出来，要多难听就有多难听…… 　　可这首歌倒让我老实了，因为我给春云说过有关春梦的知心话，谁知道她是否是一不小心道给了他，还不知道会害了我啊？为了遮羞，我赶紧蒙上头…… 　　谁知他却不依不饶，非说成了我春梦的牺牲品，破了他的清白之身，非要我对他负责任…… 　　我只好无语，装睡…… 　　“又睡过去了？这让我怀疑我以前亲吻你，抚摸你的时候，是否是你也在装睡？毕竟，那时候感觉你的反应还是很舒服的—口中有嗯啊的呻吟声，后庭花--下面那里，也是水汪汪的，让我只是用手指头和它云雨之欢，就能满足我们彼此所有的需求！要是，你喜欢这种方式，我继续啦？” 　　☆、33 何必觅闲愁 　　“你敢！” 　　“怕什么，我们都是第一次，你吃不了亏。理论联系实践，需要多多尝试吗？” 　　“你以前不是说你不做我不愿意让你做的事吗？” 　　“当然是了！现在也是你情我愿的，你看你的身体一直很是愿意，现在它又欢迎我了。我们马上又吸引到了一起，贴在了一起……” 　　“可是……可是……我的灵魂是痛苦的？!” 　　“为什么？” 　　“因为很久前，我把它贴近过一个男人，你知道的，我的小胡哥哥，哪怕你不嫌弃，可我也觉得配不上你了。既然，你说你是第一次，那么，找一个也是第一次的吧？！” 　　“哈哈……我说你怎么那么笨啊！连你所谓的小胡哥哥都是我装的，都没看出来，我以为你早就心知肚明了。一会，我再给你扮演一次。要知道，你心里这么放不下你的小胡哥哥，我宁肯不要这张脸，也继续易容下去。这样，是否是我们早就百年好合了，享受到了鱼水之欢了？！” 　　我还欲推他，没想到他一把把我抱到了他的身上。霎时，我虽然成了居高临下的将军，但也一动不敢动了，成了真正意义上的骑虎难下！ 　　因为只要一动，只能贴得更紧，还能刺激到不该刺激的地方。一想到，本来两个人已经是干柴烈火了，再一动，绝对是玩火了…… 　　可惜，他不像我那么老实，让我无处可逃！顿然让我觉得我们正在上演一出《金瓶梅》中重复最多的一幕—床戏，而一想到床戏，羞得我立刻满面火烧一般…… 　　事后，我唯一兴庆的是，他还实践不足，没有真正进入我的身体，只是互相的亲吻、抚摸、摩擦，就让我们满足了彼此的需要。 　　好险啊，他要经验再足一些，我的生理常识就应付不了他了！ 　　怪不得，人常说，一招鲜，吃遍天！我学过的有关护理的医学知识，虽然没有让我吃遍天，但也是关键时候，起了一定的作用！ 　　不是我的老公，我的男人，我可以和他嘻嘻哈哈，打打闹闹，哪怕避免不了动手动脚，但是，关键部位，我还是只想和自己的终生伴侣分享！ 　　这倒不是为了什么贞洁牌坊，或是因为什么传统封建思想，我是为了命，为了健康！ 　　心里和他在一起的时候，总是忍不住想，他一定和很多女人滚过床单了吧？！万一，他女人之中的一个有什么不洁，那就大发了吧？！ 　　比如《甄嬛传》中他的甄嬛和十七阿哥有一腿…… 　　比如《雍正.小蝶.年羹尧》中他的小蝶和年羹尧也好像是不清不白，很早就在草地上滚来滚去了…… 　　人常说，洗澡水被人用过，其他人就不喜欢再用！ 　　人常说，一个人有二百五十种可能！我却认为不然，三百六十一度可能才正确吧？！要不然，怎么会有三百六十一度，这个品牌？！人们又为什么喜欢这个品牌？！ 　　人常说，一个人喜欢一件东西往往是喜欢自己内心深处的鬼！可见，不仅仅是喜欢品牌的问题了！ 　　如果说一个人喜欢一件东西往往是喜欢自己内心深处的鬼！那么，他可能不只是喜欢我这么简单哦？！难道他认为我长得比较像某人吗？！ 　　哎…… 　　春梦随云散,飞花逐水流。 　　寄言众儿女,何必觅闲愁！ 　　我真是又想多了，是不是又觅闲愁了？！ 　　☆、34 好梦由她行--第一篇 　　联合一切能联合的力量，使尽了浑身解术，用尽了各种办法，累得人头昏脑涨，精疲力竭，才终于治好了以前的四阿哥，如今的四贝勒的所谓的“梦游症”。 　　他终于大晚上不跑出来，装神弄鬼吓人了！也不时不时地，来骚扰我了！我也再不被他弄得措手不及，不知如何是好了！ 　　虽然商量好了，我还必须时不时地陪他话儿女情长，不三不四；时不时地陪他像在老鼠洞里一样，修身养性！ 　　甚至，有时候，大晚上，因为他的失眠，我还要像从前一样，被他急不可耐地拉铃铛震醒，像上夜班一样，迷迷糊糊，眼都困得睁不开，马不停蹄地奔赴他的卧房。自然这路途中，不免磕磕碰碰！ 　　有时候，被他折腾累极了，倒他床上就睡，他要是说他不困，我就手脚并用，把他一骨碌踹下床。 　　一面踹，一面心里恨恨地暗中使劲--不困，要你不困，出去学夜猫子吧？！ 　　还好，他每次这样折腾我的时候，都是我刚想睡觉的时候，要不然，胆敢半夜学钟声吵醒我，我就让他没有终生！因为本姑娘，真是像陆小曼一样，有起床气！ 　　更可气的是，起初的时候，我按他的路线，要绕好远的路，才能到达指定的地点。有一次，发现他说来就来了，觉得奇怪！ 　　于是，为了一探究竟，他预计再用铃铛震醒我时，我依然装睡！紧接着，感觉他就在隔壁喊我的名字—若曦……若曦…… 　　豁出去了，我依然按兵不动！听得身后靠床的墙嗖得一下没了。我吓得猛然回头时，发现我们就在一个大床上，似乎以前的墙一直不存在一样！ 　　我的个气啊，自私的人啊，多么自私的人啊，多么孩子气的人啊，让我去他那，累得我气喘吁吁，上气不接下气，每次都像累得半死！ 　　他倒好，抬腿放腿，甚至，打个滚，就目的达到了！ 　　都是千年的狐狸，还敢在我面前演《聊斋》！好吧你，非要知道我母老虎的厉害，本姑娘就奉陪到底，不见不散！ 　　结果，我把跟莺儿那学的防狼的办法，在墙边实验了一回！证明这一招挺管用！ 　　程序很简单，就是我在床上，夜半无人私语时，突然，像是做了噩梦，惊叫着醒来，然后，一直叫—阿正……阿正……救命……救命…… 　　不久，他像是循着声音，就来了！然后，掉入我的埋伏，一下子抱住我，我也不客气，趁其不备，伸手就给他点一个笑穴，结果，他就像猴子吃辣椒一样，丑态百出，还只能情不自禁地笑个不停…… 　　哈哈…… 　　从此后，我也就否极泰来了！他最多有时说我老喊狼来了，以后会得报应的，也就没有了下文！ 　　这样一场大灾难结束后，自然，我的人心不再惶惶；自然，也就好梦又回归到正常的生活中来了！我也越活越有人样了，岂不快哉，岂不乐哉！ 　　☆、35 好梦由她行--第二篇 　　好梦的主角终于回归到正题，师傅、苏卿、绿芜，还有很多善待我的人，源源不断地到了他们应有的位置！ 　　也许，这是日有所思，夜有所想的缘故。看来，白天有时和他们忙着书信来往，终于积善成德！ 　　阿弥陀佛，善哉善哉…… 　　春梦随云散,飞花逐流水, 　　寄言众儿女,何必觅闲情.！ 　　道理虽是如此，但人一旦遇到好梦，而不是让人有失颜面的春梦时，哪怕知道这好梦也会和春梦一样的不了了之，但也要侥幸地希望着，故意不去顾得太多！ 　　花落水流红，闲愁万种…… 　　流水落花春去也，天上人间…… 　　风撼香红碎，满帘笼花气。看花却成愁，悄会春风意…… 　　原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院？朝飞暮卷，云霞翠轩。雨丝风片，烟波画船。锦屏人忒看的这韶光贱！遍青山啼红了杜鹃，那荼蘼外烟丝醉软，那牡丹虽好，他春归怎占的先？闲凝眄兀生生燕语明如剪，听呖呖莺声溜的圆…… 　　可是以上所有加起来制造的悲哀，也抵不过我的欢乐，我的好梦！ 　　我总是忍不住抱着希望地想— 　　在那花儿还没有萎，还没有谢，还没有落，还没有飞，还没有成为春泥之前，人总是应该如花儿开着的时候一样，顺其自然，开开心心的在最美好的时候绽放自己所有的魅力—从含苞欲放开到极盛极美，释放出自己所有的能量，不为自己留下任何后悔的机会，哪怕注定遗憾，也要把那遗憾降到最小最低！ 　　也许，这一切是天意，我愿唯心地信奉一次天意不可违。 　　因为这天意里在此刻尽是美好，哪怕注定残枝落英、随风飘落、烟消云散，但她此刻如画般可爱着、静止着，美得让人不忍移动一步，仿佛一个转身后，再回首，已经是百年身！ 　　她那么痴情地为我芬芳着，像是在佛前为了我们的相识，求了五百年一样，只为了我们今天的相遇，相识，相伴，相欢！ 　　我岂能因为别人的一些话，或是一些哀叹而辜负了我们之间的约定和情谊？！ 　　不，绝对不？！ 　　她是痴情的女子？！不是说，任何时候，不管谁以任何理由去伤害一个信仰爱情的女子，都是不可饶恕的？！ 　　我不能因为她的注定落魄，就忽视她浮现在我眼前的美好，而不合时宜地暗自悲泣？！那不对不起她吗？！ 　　如果，前世的五百次回眸换得今生的一次擦肩而过…… 　　如果，她用五百次回眸换得今生我在她面前的驻足停留…… 　　如果，前世的五百次驻足停留才能换得今生的一次我们相惜相爱…… 　　那么，她要用多少次相惜相爱才能真正住进我此刻的心中？！ 　　我怎么能伤害这样的感情，谁能要有多铁石心肠才能去辜负一个爱自己的人啊？！ 　　☆、36 好梦由她行--第三篇 　　佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那么茫茫人海，两个有生命的相遇、相识、相知，到最终相守，又得需要多少千年的期待和祈祷？！ 　　需要饱经多少的风吹雨打，积多少的善和德，受多少的苦和难，上苍才会把这人世间最美丽的东西恩赐于我们？！ 　　如此，不珍惜眼前幸福的我，不守候今天美好的我，只一味地沉迷昨天，展望未来，不是罪过又是什么啊？! 　　从这个角度想，惜福的我也是一种积德吧？！ 　　所以，我要在力所能及的去做一个惜花的人，虽然不会和黛玉一样葬花，但会和她一样爱花，惜花！ 　　之所以，不葬花，是因为觉得那是一种更快地让花从这个世界离去的方式，不如顺其自然，让她慢慢和泥土化成一片，毕竟，这样她的生命力还长一些？！ 　　强迫地把她们埋葬了，难道不是瞬间以最快的方式毁了她们？！ 　　对于花如此，对于我的好梦亦如此！因为好梦也如同花开，但终有花落。也许，是悟到了这一层的缘故。 　　在这短暂的最美时光里，我任由她行着，只要她还不离不弃，也许，还是她芳龄永继的时候，如此，我能做到的只有莫失莫忘！ 　　也许，注定做不到仙寿恒昌，因为每个人都是单一的孤独的个体，所有的在一起可能都有刻意的成分。 　　但也总要尽其当然，到了顺其自然的时候，也好自然放手，心平气和去求来生，等来生！ 　　总觉得这样的世界，才算是最美好的，也是最温暖的，才算是不负此行的！ 　　人生还是随遇而安的好！ 　　身在福中不知福，享福之人还祷福的人，总是没有片刻的时间，去真正拥有那幸福吧？！ 　　如此说来，还是随遇而安的好！ 　　既然如此，我处在美好中生活时，自己拥有无可比拟的幸福时，又为什么要回避？！装着不屑一顾？！难道不是对自己和她的一种极端残忍？！ 　　但愿这样的幸福能流传一下！ 　　相信一定能的，我不是在衔接林黛玉等爱花人的梦吗？ 　　相信有一天也会有人和我一样做，像《源氏物语》中的若紫，时而静静地凝望着云天，时而身在花间，若隐若现，消受着这“一年之计在于春”的花海！ 　　因为这花海，她不光是幸福，还是温暖啊！她们温暖了我，又沁入我的心脾，融入我的丹田。 　　缓缓地一股暖流又从我的丹田升起，温暖了我的肺腑，温暖了我的大脑，温暖了我的全身，又为我的灵魂补充足了能量！ 　　我的灵魂也就有足够的力气把自己那丝魂、那缕情，从冰寒雪地中解救出来。 　　我不用再害怕一闭眼，就遇见自己的灵魂在深陷白茫茫，又纷纷扬扬下着鹅毛大雪的不毛之地，苦苦地挣扎；我不用再为此被冻得浑身哆嗦，没了知觉。 　　仅仅因为此，我也不能忘恩负义。所以，我愿意让她在我身上升华，任由着她行！ 　　好梦，你们就再飞一会吧！我愿意为你们保驾护航，甘愿为你们做牺牲品，还乐得屁颠儿屁颠儿的！ 　　嘿嘿…… 　　我这不是在黑暗中，努力练习微笑，生怕一出门，别人看见自己受过的伤害。 　　我这是在好梦中，情不自禁地微笑着，和见不到的爱自己的自己也爱的人的灵魂交流着，玩笑着…… 　　嘿嘿……发自于灵魂的笑声，又一次难以掩住，还好没有人，要不然，就被人笑了去了吧？！ 　　就是有人笑了去，我也继续欢笑！因为相信只要是笑总比哭强吧？！就像只要是好梦就比噩梦强，是一样的道理吧？！ 　　☆、37 梦醒时分--第一篇 　　随着绿芜在信中告诉我，苏卿的丈夫刘墨林不翼而飞，人间蒸发，我们的好梦似乎一下子就终止了，被集体吓了一身冷汗，从好梦中惊醒！ 　　接着她又告诉我八阿哥党下的郭倡不断对她们威逼利诱，因为他看上了苏卿姐姐，一心想霸占她，真的是--癞蛤蟆想吃天鹅肉！ 　　对此，我可以和玉儿姐姐通信，告诉她实情，希望她通过枕边风，让通情达理的八阿哥早一点知晓那个败类的恶性，防患于未然！不要因为郭倡这一个败类，就坏了一锅粥；或是近墨者黑了！ 　　本以为，一切不悦到此为止，没想到那个败类只得到一个警告的处分，而且他更加猖狂地向绿芜她们叫嚣，甚至，大肆地传播谣言—刘墨林移情别恋，攀高枝去了，这怎么能让苏卿姐姐吃得消啊！ 　　结果，绿芜的信中马上写到苏卿卧床不起，甚至，只有死的念，没有生的望，不吃不喝，如同《武则天》中的徐才人只是一味地等死！ 　　这该如何是好，一个人七天不吃饭，一个月不喝水，那是很危险的事；更何况，她平常都是多灾多难的，怎么受得了现在的自我惩罚！ 　　以前的八阿哥，现在的八贝勒，在这件事情办得让我很失望，想想四阿哥，很多时候处理事情起来，都是干净利索，连根拔起，绝对不让有些事情有死灰复燃的可能，哪怕是野火烧不尽，春风再吹也不生，总能在别人还没有准备好，就给别人一个措手不及，甘拜下风！ 　　不像八贝勒，我的姐夫，让我胳膊肘想往里拐，夸他几句，也找不到适当的形容词！因为我分明感觉他太优柔寡断了，太举棋不定了，什么时候都想留点后路，什么时候都想追求完美！ 　　却不知，想和做是一回事，想得再完美，做的时候也是一着不慎，满盘皆输！ 　　也许，人各有情，不可想强！他可能真如玉儿姐姐说不该走政治这条路，因为政治不是喜剧，你想让每个人有个圆满的结局，就会有个圆满的结局。 　　也许，这就是计划赶不上变化吧？！ 　　也许，四贝勒说的对，太子和八阿哥要是修身养性钻研文学的话，可能会有大的作为！说不定，他们一起真能写出一部超过《金瓶梅》的巨著，让以后的四大名著--《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《金瓶梅》，有些变化！ 　　因为《金瓶梅》虽然确实很好，但是，总觉得政府一宣传，像是提倡—万恶淫为首！有悖圣贤书！ 　　又像是宣传者一面提倡圣贤，一面宣传淫秽，这样以来，就如同搬起石头砸自己的脚！ 　　可是，这么好的作品，四大名著中的顶级创作--《金瓶梅》，要是禁止，会被钉在历史耻辱架上，想逃也逃不了！ 　　一说到历史责任，喜欢中庸的中国人，可能就谁也不敢干，谁也不敢冒风险了，毕竟，枪打露头鸟！ 　　希望读过许多圣贤书的苏卿，也能中庸一点，不要凡事太极端了，毕竟，极端不是极致！只要生活给她留一点活路，她自己都不要不给她自己留活路！ 　　☆、38 梦醒时分--第二篇 　　我把陈淑桦唱的《梦醒时分》写给绿芜,希望她能唱给苏卿听,好宽宽她的心— 　　你说你爱了不该爱的人/你的心中满是伤痕/你说你犯了不该犯的错/心中满是悔恨/你说你尝尽了生活的苦/找不到可以相信的人/你说你感到万分沮丧/甚至开始怀疑人生/早知道伤心总是难免的/你又何苦一往情深/因为爱情总是难舍难分/何必在意那一点点温存/要知道伤心总是难免的/在每一个梦醒时分/有些事情你现在不必问/有些人你永远不必等/早知道伤心总是难免的/你又何苦一往情深/因为爱情总是难舍难分/何必在意那一点点温存/要知道伤心总是难免的/在每一个梦醒时分/有些事情你现在不必问/有些人你永远不必等/不必等! 　　可是竟然一点效果都没有，急得我火都上来了，嘴里嘴外长了小泡、溃疡，牙齿疼痛、出血，咽喉干痛，这些不适让自己的嘴肿得也张不开，更不愿意吃任何东西！ 　　因为平常喝个水，都疼得人头昏脑涨，还怎么吃饭啊？！更何况，我心急火燎地像是也吃不下东西！ 　　身体也感到燥热，心烦、口干、盗汗，连睡眠也不安起来。 　　可是光急似乎一点问题也没有解决，绿芜的信中提到她们的境遇已经到了举步维艰的时候，以前的花好月圆、人间天堂，一下子像一个美丽的谎言不复存在！ 　　她说不光生活在水深火热之中，还在利欲威逼的夹缝中处处碰壁，似乎顷刻间就会面目全非。 　　她告诉我她们现在是欲哭无泪，真正相信了人伤心的时候是没有眼泪的！ 　　也许，那眼泪，只属于年少时的不知愁滋味的最堪宜的妆点！ 　　真正愁的人，都是欲说还休，欲说还休，就更别提泪了！ 　　也许，“哀莫大于心死”的人都是这样的，应该是吧？！ 　　随时失去生命，随时朝不保夕，随时自身难保，随时身陷囹圄，随时求生不得，随时求死不能！ 　　这样的处境，以前好梦中再多的温暖、慰藉，也被袭击得片甲不留。 　　也许，美好的东西自古都是这样，要不然，所谓的悲剧--也就不是不把有价值的东西粉粹给人看了！ 　　我们全都逃不过这样的悲剧吗，难道这就是生命的牢吗？！ 　　心儿受伤了以后，我们注定在天地间无法跟着谁寻找？！ 　　我对她们爱莫能助，对自己也是？！ 　　几天不思饮食，莺儿费尽心思终于套出了我想喝羊汤。 　　她如获至宝地为我做好，我心不在焉地为了不辜负她的情义，匆匆喝下，结果火上的更大。 　　我才如梦初醒，想到喝羊汤是上火的，更何况，我现在正处于上火的特殊时期，心急，身体更急；心有火，身体更有火！ 　　这时候喝羊汤，就如突然起来地又加了一把火，火上加火，可想而知，等于火上加油，火上加柴、加炭...... 　　☆、39 梦醒时分--第三篇 　　莺儿急得团团转，本来希望通过食补改善我的愈演愈凶的状况，结果，我又喝下了我记忆中最好喝最想喝的海鲜疙瘩汤。 　　也许，天欲亡我吧！莺儿为了给我大补，在汤里放了螃蟹的腿，本来好心好意为了嫩嫩的好吃又鲜鲜的，结果，我上火的症状坏到不能再坏，再也张不开嘴，迈不动腿，浑身说不出的没有一处不难受的。 　　我只能和苏卿一样，等着死啦！看来，老天这是看上我们姐妹俩，要让我们去天宫给他解闷！ 　　再次醒来，是像《陆贞传奇》中的陆贞一样，被从没有经过的痛觉中刺醒的，那是来自脚底反射区的痛，直冲脑门，这之间的身体如触电般颤动着，让我不得不痛醒！ 　　本来，以为以前的痛已经是达到了自己生命的极限，没想到生命还可以承受更多！接着，喝药和喝粥之间，我必须做出选择，于是，两者取其轻，我还是比较容易接受后者。 　　忍着钻心的颤抖的疼，一口一口喝着，像是喝下的火，每一处随着食物都是疼得无法形容。 　　可我却不敢争辩，因为好女不吃眼前亏，我斗不过如今的四贝勒，适量点学着“大丈夫能屈能伸”，还是有好处的。 　　毕竟，他答应我，只要我恢复好了，就能保证帮我把刘墨林从深渊中救出来，还能保证苏卿和绿芜安然无恙！ 　　这样的话，我怎么着可都不亏，绝对的双赢！这样的忍无可忍还要再忍，自然就是值得了！ 　　不久，我就收到了绿芜的来信，信中说—任何事坏到不能再坏，可能也就不再坏下去，如同黎明前最黑暗的时刻，最黑之后，也就离光明不远了，也就离初升的太阳不远了！ 　　这光明，她说是锦香园的云儿带来的。而这云儿，据说，平常也就是个搔首弄姿，以唱艳曲闻名于京的歌妓。 　　我想，也许，她就是袁宝儿的后来者，一个大隐隐于朝的女人，自古风尘出侠女，可见不是假的。 　　李师师不也不是一个等闲之辈吗？可见，时势造英雄，巾帼也有不让须眉的时候！ 　　她还说，也许，心病还须心药医！苏卿也转危为安了！ 　　我终于可以宽心了，但转而想到如今的四贝勒，就不屑一顾了！人说，经一事长一智；人又说通过一件事，最能看出一个人的本性，我算见识了，明白了他越来越是个缩头乌龟了！ 　　这件事，虽然他从头到尾答应过帮忙，可他的一个影子也看不到，别说找他的踪迹了。 　　热嘲冷讽地这般抱怨他，他却气定神闲地、厚颜无耻地说他这叫大隐隐于朝！这都什么人啊！ 　　还好，老天开眼，我也就不和他小人一般见识了，因为大风大浪暂时像是已经席卷过去了！ 　　但愿这以后，不管我们是“大隐隐于朝，是中隐隐于市，还是小隐隐于林”，都能“但愿人长久，千里共婵娟”！ 　　让那惊醒我们好梦的袭击，下次再来的时候，哪怕会更猛一些，我们也能因为“吃一堑，长一智”，防患于未然！ 　　☆、40 一日之计在于昨夜--第一篇 　　自古至今，我都听说，一年之计在于春，一天之计在于晨。 　　不想，四贝勒，非让我现在叫他四郎，或是阿正的他非说—一年之计在于冬，一天之计在于昨夜！ 　　不想和他争辩什么，因为还记得《非诚勿扰》中的两句话—不要太喜欢和人辩论；不说话不行，说太多也不行，分寸感很重要。 　　为了以免祸从口出，或是自己一冲动是魔鬼，更干出什么胡天胡地的事情来。还是三十六计—走为上！ 　　不想我说不过他，连行动也依然是慢他半拍。刚一抬脚，他就把我的路堵死了，任凭我干着急，都没有一点出路。环顾四周，也没有一个人影…… 　　“找什么，难道担心我一个人还服侍不好你？福晋，请大大地放心，我既忠诚又卖力，保证圆满完成我们一段烟云模糊处，你就等着瞧好吧……” 　　“这赤日炎炎的，你在家撒发批襟的避暑，有些早吧？应该是晚上，才适合轻松消夏？” 　　“我都对你说了，一日之计在于昨夜。我早都一切安排好了，现在正所谓是--劳于索之，休于使之的最美时光。我这个领导还去指手画脚，那不是画蛇添足吗？” 　　我被他一时说的又没有了下文，只好低头不语…… 　　谁知，他紧接着就开始抚摸我、亲吻我、摩擦我…… 　　一连贯的动作对于他，似乎运用的已经如火纯青。不好意思的我，只好努力后仰，他却一点点地把我逼得再无退路…… 　　“别……别……大白天的……” 　　“早上，你睡不醒；晚上，你困得不行。现在，当然是最好的时光了。你看你粉面红唇，多美啊！哈哈……” 　　“我们以后别这样了……” 　　“又怎么了？我都听你的，七天才有这样难得的一次，来享受我们的最美时光！” 　　想到哪怕以前他真是守身如玉，也保证不了他以后就有“钱”不变坏。 　　于是，我有些恨恨地说：“我不相信你了！” 　　“不相信我什么？” 　　“你说的你以前守身如玉的话，我觉得你是骗我的。既然，你过去、现在是骗我的，那么，以后更会骗我！” 　　“那要怎样你才相信我？” 　　“怎么着都不相信你了？因为你从头到尾就是一个骗子，只是我后知后觉现在才明白过来！” 　　“你这么能这么说？！” 　　“我听说，你好多传闻，包括你有妻妾成群，孩子也有好几个！” 　　“你宁肯相信你听说的，也不相信我吗？！你难道不知道—不是所有的眼睛都能把事物看清楚，道听途说更是不可信？只有心灵感受的东西才是最真的，难道你的心感受不到我的心吗？” 　　“是的！” 　　“你感受到什么？” 　　“感受到你在骗我，我的所有感觉只有这一个答案！” 　　“你这样说，比杀了我，还让我痛！若曦……你太会伤害我了！拿着这把刀，把我的心刨开吧！看看它里里外外是否是都属于你！” 　　☆、41 一日之计在于昨夜--第二篇 　　“不……你怎么做我都不会相信你，你又何苦啊？！” 　　“我所做的一切都是为了我们两个，更为了让你欢喜，让你情愿和我在一起！既然你一直都不知道，一直都不相信，一切还有什么意义？！” 　　我双手死死地攥着刀柄，他一直手握着我的双手。我使劲全身力气，刀子还是越来越他更近。 　　眼看，这样下去，绝对不会有什么好结果，我一面大喊来人，一面央求他停止，双手使劲和他的一只手的力气对抗着。 　　突然，他趁着我环顾四周喊人的一瞬间，猛一用力，刀子插在了他的腹部…… 　　我虽然没有像《雍正.小蝶.年羹尧》中的小蝶那样一下子被吓疯了一般，但也是不知所措，一面乱喊着来人，一面仍旧死死地抓住刀柄，生怕自己一松手，更加不堪设想的事会发生…… 　　“吻我……要不然……我把刀子插得更深……” 　　我只能顺着他，然后慢慢问他怎么叫人，因为我现在很纳闷，为什么我一直扯着嗓子乱喊，一个人影却没有？ 　　“我要死在……你的怀抱里……做鬼也风流……” 　　眼看着血越流越多，我也越来越不淡定。 　　随手，拿起近旁的一把剪子，放在自己的胸口，对他道：“告诉我，怎么叫来人，要不然，我就先死在你面前！” 　　“那个……墙缝里……有个绳子……拉一下就可以了……” 　　我顺着他的手指的方向，摸了半天，终于摸到了一个和墙一样颜色，又镶嵌在墙里的绳子，一阵猛拉绳子…… 　　“可以了……” 　　听他这么说，我又赶紧回到他身边，扶起他，让他歪在自己怀里…… 　　也许，他用手止血的技术很到家，血没有再往外流，似乎是凝住了…… 　　眼看他被亨哈二将抬走，我却只能呆在原地，任凭他的福晋训斥…… 　　临了，她扔给我一把剑，让我自裁…… 　　我拿起剑，没有任何犹豫，正欲结束自己的小命…… 　　“你还有什么遗言吗？比如说你死后，把你怎么安葬……” 　　“活化了，什么都不要留下，像我没有来过一样！最好把我的骨灰撒到一个安静的地方……” 　　“死了真是比活着，让人省心！上路吧！” 　　我手握着闪着寒光的一把利剑，决意学着虞姬--拔剑自刎。 　　与其到了他对我唱着--力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何。 　　我才怀着“君王意气尽江东，贱妾何堪入汉宫；碧血化为江边草，花开更比杜鹃红”的心愿迟迟离去！既然迟迟离去，是因为在一起能更好的两个人活着。现在不用多次一举了，我又何必枉凝眉…… 　　既然如今不能，不用多次一举了，不如为了让他尽早好好活着，我早早地离去！ 　　毕竟，他以后成功了的话，我将得到些什么呢？我最多得到一个‘贵人’的封号，要是再犯错，我将得到一个终身监禁的处分…… 　　最多，临了，送给我一个“端庄贵妃”或“贤穆贵妃”的谥号…… 　　因为就算他是多么重情重义的人，我也不过是成千上万的贵妃中的一个而已…… 　　☆、42 一日之计在于昨夜--第三篇 　　想到这，我深吸一口气，一下子拔出利剑，还没有完成一连贯的动作。宝剑不知怎么的被哼哈二将中的一位，夺了去…… 　　随即，我听到了阿正的声音…… 　　“云娘，你是越来越出息了，敢私自行动了！” 　　“哥，这贱人是九尾狐狸转世，今个我不杀了她，她早晚有一天，把你身心都吃干抹尽！” 　　“哈哈……我的女人，原来，还这么厉害。我怎么没有看出来，难道我是当局者迷，你是旁观者清不成。我第一次告诉你，也是最后一次--你要是敢动一下若曦，我就找年羹尧算账！情人眼里出西施，打是疼骂是爱，这些就不用我多说了。希望你好自为之，下不为例！要不然，你家年羹尧就没有好果子吃了！” 　　“哥……哥……” 　　远远看着，年羹尧又是求又是抱的，把福晋拉扯走了，剩下我跪在原地—目瞪口呆…… 　　这是什么情况，有谁能告诉我。这可比穿越还让人费解，让我一直怀疑自己历史是否是错了，还是眼前处在……不可思议的梦里…… 　　“夏天，跪在地上挺凉快啊！还不舍得起来了！” 　　“对不起……” 　　“起来……”他一面说着，一面弯腰伸手把我拉起来，我听见他吃痛，赶紧顺势起来，又搀扶他一把…… 　　“在我面前，整天指手画脚的，在别人跟前就是绵羊了！人家要打你，你可以跑；人家要杀你，你可以喊救命！怎么这么简单的防御反应，只会在我身上用。搁在别人那，难不成，你就只剩下任凭人家--千刀万剐了……”他一边说着，一边为我打着膝盖上的泥土。 　　我生怕他再吃痛，一边说着“对不起”，一边哭泣着自己打着泥土。 　　接下来，让我吃惊的是，这时候他还要洗澡，说是热得出了一身汗，不洗，怕是睡不舒坦。我劝他可以改用擦洗，要不然，洗澡可能对伤口不是很好？！ 　　他一点不听，我也就不敢太劝了！顺着他去附近的温泉，顺着他为他宽衣解带，顺着他为他洗澡…… 　　我本来以为宽衣解带后，会见纱布缠绕伤口，却只见一块补丁一样的，据他说防水的布贴在他的腹侧。他说这种布是从外国引见过来的，很好用的，让我不用担心他了！ 　　虽是这么说，我还是懂得伤及内部，也是需要休养的时间。所以，我还是谨谨慎慎，万般小心，生怕有个不小心，让他又无辜吃痛…… 　　本以为澡洗完了，送走了他，我也就完事了。 　　没想到，刚刚躺好，床内侧的墙就打开了，墙似乎又是不翼而飞了，剩下有些反光的亮，用手一摸，凉凉的，还透明，像是玻璃。 　　据说，明代就有玻璃了，看来，果不虚传！ 　　真在我研究玻璃的时候，玻璃突然也飞走了，只剩下，空空的手停留在空气中，和一只温暖的手重合了。 　　当我反应过来时，发现此时的自己，正与阿正躺在一张大床上，之间没有任何隔阂！ 　　我还没有来得及惊呼，就被他柔软肥厚的唇亲吻上了，只能“嗯嗯”地示意反抗！刚一挣扎，就听到他的吃痛声，我再也不敢动一动了！ 　　可他尽管吃痛，并不老实，为此，我只能继续顺着他，缓缓扶起他，和他相拥着坐着，要多暧昧就有多暧昧，和他亲吻……抚摸……摩擦…… 　　完成他所谓的—今日事，今日毕！ 　　一样的彼此满足了，只是我必须主动…… 　　事后，他还要和我去冲温泉。到这时，我都不敢相信他是否是真受伤了。因为我更像受伤了，他一个公主抱就把我带到目的地，简单清洗一下；又一个公主抱把我轻轻放在床上。 　　他睡在床的另一侧，告诉我玻璃的开关后，又和我有一搭没一搭地说了会话。我说累了，他才闭口不言了。 　　随即，玻璃徐徐落下，我能看见他，却再听不见他的呼吸声，想必他现在一定是呼噜声四起了吧…… 　　☆、43 花好月圆--第一篇 　　忙忙碌碌中，人无暇抬起头看看天上的繁星，云中的明月。唯有节日似乎是个例外。 　　我想要不是重阳节这个例外，似乎我还不能在菊花丛中一面欣赏着花好月圆，一面想着最近过往的一个个不可思议！ 　　先是我神不知魂不觉地，如同穿越一般，一觉醒来，发现自己已经身处异地。 　　眼前的摆摆设设，人来人往，没有一丝熟悉的影子。 　　可是，每个人见到我似乎没有异样的眼光，好像我在这个陌生的地方，一直生活着一样，一直和她们一样—醒来端茶送水，躺下就老老实实地睡觉，人和人之间好像并不陌生，也不熟悉，各忙各的，我们如同工蚁一般，因为习惯式的劳作而活着。 　　对我这个局外人，她们似乎适应得比我还快，让我不得不纳闷难道我一直是乾清宫，一个简简单单，可有可无的奉茶的宫女。 　　可如果是这样，那么，为什么皇上单单下旨为我赐名—素颜，而单单在四贝勒面前叫我若曦啊！ 　　这是简单啊，还是复杂，难道我成了自己生命的局外人，一切由不得自己愿不愿意，成了别人手下一枚可有可无的棋子,像王菲唱的《棋子》一样吗？ 　　想走出你控制的领域/却走进你安排的战局/我没有坚强的防备/也没有后路可以退/想逃离你布下的陷阱/却陷入了另一个困境/我没有决定输蠃的勇气/也没有逃脱的幸运/我像是一颗棋/进退任由你决定/我不是你眼中唯一将领/却是不起眼的小兵/我像是一颗棋子/来去全不由自己/举手无回你从不曾犹豫/我却受控在你手里/想走出你控制的领域/却走进你安排的战局/我没有坚强的防备/也没有后路可以退/想逃离你布下的陷阱/却陷入了另一个困境/我没有决定输蠃的勇气/也没有逃脱的幸运/我像是一颗棋/进退任由你决定/我不是你眼中唯一将领/却是不起眼的小兵/我像是一颗棋子/来去全不由自己/举手无回你从不曾犹豫/我却受控在你手里/我像是一颗棋子来去全不由自己/举手无回你从不曾犹豫/我却受控在你手里/我却受控在你手里/我却受控在你手里…… 　　那我又受控在谁的手里啊？应该是我想得太多了！我每天不都是规规矩矩地做着各种简单的工作吗？ 　　像牛一样辛苦是有的，好处是没有的。 　　可我怎么又像又一次被圈进洪流之中啊，要不然四贝勒为什么时不时地用凌厉地眼光，像想杀了我一样。 　　我还是一个小胆的人吧，虽被他神出鬼没惯了的，但有时也不免被他吓着。 　　不管怎么说，他也不是一个省油的灯！ 　　他的弟弟不是在二月河《康熙王朝》中说：“他们明争暗斗了这么多年，谁心里没有一本账啊。四阿哥胤祯，一向是个刚愎自用、猜忌心又特别强的人。不管你是谁，只要犯到了他的手上，他不把你整得七死八活是绝不放过的。” 　　自古说的好，最了解自己的往往是自己的对手，如果这样讲的话，我不得不信他弟弟话的分量了！ 　　☆、44 花好月圆--第二篇 　　还好，现在一切人都不在眼前了，希望一切都逃开了吧！ 　　此时，头上只有亘古不变的永远高高在上的明月，眼前只有这沁人心脾的菊花！ 　　啊，菊花，你之所以和兰花一样，为隐者所宠爱，是否是从花中之王牡丹演变而来的，要不然，怎么会如今大隐隐于朝啊； 　　而不像空谷幽兰一样，一生只为等一个人开着，不管他来，还是不来；见，还是不见；都让他住进自己的心里，默然--相爱，寂静--欢喜！ 　　要不然，你怎么包含牡丹所有的幽姿逸韵，秋波缱绻，还比牡丹更胜一筹地丰盈紧密了许多，像从一个亭亭而立“瘦影自怜秋水照，卿须怜我我怜卿”的病如西子胜三分的慵懒的，如杨柳细风般柔弱的女子，转眼变成一个温润的，有着七分姿色，三分妖娆的仙女，浅浅笑着深深颦着，不语不言都那么美好，每一处都美得那么极致，让人一见如故，一见就动情了，如在梦里见过，又好像好多年就是挚友，如今不过是久别重逢。 　　更难得是你生得紧紧密密，而不像牡丹一样一层层地—越生越彼此远离，最后，甚至老死不相往来！ 　　而你像是在在宣传团结就是力量，反对兄弟阋于墙；倡导血浓于水，不屑斤斤计较，睚眦必报！ 　　这对于人性，是否是很难得，是否是你坚信--世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽广的是心灵！ 　　我崇拜你啊，菊花！但愿在我百年之后，要不幻化成你，要不与你为邻，我祈祷这种荣幸。 　　因为我相信你能如天上的月圆一样代表我所有的心声！你是大隐隐于朝的智者啊，怪不得只有你能笑到最后！ 　　站得时间有些长了，环顾了四周，并没有什么特别的地方，就随便坐在附近的一个石块上。 　　也许，人只有停下来的时候，才觉得以往多对不住自己，多委屈自己？ 　　忍气吞声的忙碌对自己百害而无一利，又招别人的热嘲冷讽，还不算，甚至遭到百般侮辱，似乎注定被挨熊的厄运，不管怎样做都逃脱不了！ 　　那自己的忙为了什么，只是为了一口饭，就要这样作践自己吗？ 　　还是只是为了经历而活着，而这样痛苦的经历，我要记住吗？ 　　不愿意记住，又为何经历啊；就算记住了，时间一时冲刷不干净，也只会积累更多的痛苦，时间一长，我不成了痛苦的源泉了吗…… 　　“在这花好月圆夜，我本来以为你在等着和谁约会？！怎么左等右等不见人，你不会被放鸽子了吧！” 　　乍一听这声音，我虽然听出来是四贝勒，但是也不免诧异地想：“今个可是重阳节，九月初九啊！皇上和他，还有其他阿哥，以及王公大臣，不是应该在木兰围场吗？难道独独他没有去？那他也太大胆，太不想活了，不像现在他缩头乌龟的本性啊！” 　　☆、45 花好月圆--第三篇 　　想到抓到了他的小辫子，于是壮着胆子对他讲：“你赶快从那来，回那去吧！你可知道冒充阿哥，一旦被抓住，可是死罪难逃，活罪难免的！本姑娘今天心情比较好，就不揭发你了，你也不要得寸进尺，扰了本姑娘的兴致！” 　　“你这不挺能说吗？为什么在别人面前就成了受气包，独独在我面前逞强啊！” 　　话不投机，半句多！大节下的，被人揭短，难免像被夹住尾巴的兔子，平常压抑许久的不良情绪，也很容易爆发出来,为了息事宁人，我还是先自保吧，三十六计—走为上，惹不起，总躲得起吧！ 　　于是，掉转头就跑。谁知，一下子撞进他的怀里，吓得我一怔！ 　　“你这是投怀送抱，还是想住进我的心里！” 　　“都不是！你放开我，我们井水不犯河水……” 　　“到现在你还不明白吗？我们死都分不开了！你以为你想分开就能分开吗？你以为你拼命做到最好就能得到不良用心的人的赏赐了吗？你以为你能作为一个边缘人就能平安终老吗？你以为，你以为，你真的以为就以为了！别做梦了！” 　　我被他一连串说的愣了神，不知如何是好。 　　“我们谁都离不了谁！可你非要逃离我，你是因为逃避而离开还是觉得我们真的缘尽情了！说为什么背叛我，你现在比过去过得哪点好！” 　　我被他说得更糊涂了，这哪跟哪啊！ 　　“没有回答也是答案，你是默认了！” 　　“我不明白！” 　　“那你为什么来到这里，你为什么让你的玉儿姐姐安排到这里，难道你到这里有什么任务不成！” 　　“我不知道，一觉醒来，除了感觉周身的酸痛，并不任何异样，就到了这里！我怎么知道啊，而且我也并没有让玉儿姐姐帮我啊！你说的都是什么啊，我怎么都不明白!” 　　“看来，这次是皇阿玛和八弟连手了！不过，你也别愁眉苦脸的了，我马上就能把你接出去，现在跟我走，也行！” 　　“我在这，挺好的！我们没有关系，所以，我不跟你走！” 　　“瘦成这样，还叫好，再过两天，你可能就被他们作践死了。乘着他们都没回来，这是最佳时机！不过，你也有选择的权利，要么现在跟着我走;要么一会乘着黑灯瞎火的，我学着别人让你神不知鬼不觉的被运走！不说话，就是同意跟着我走了……” 　　“别……别……” 　　“别什么，是你不松开我的怀抱的，又不是我拉着你不放！” 　　天啊，和不讲理的人不讲理，简直是浪费口舌！没走了两步，我们就通过一个暗道的门，于是，顿感别有洞天，感情我刚才就在老虎门口转悠了，真是找死啊！ 　　以为刚才的菊花已经是我见过的最好的，没想到一门之隔的这里，更是在月光的照耀下，显得芬芳别致，丰满玲珑！ 　　☆、46 花好月圆--第四篇 　　我像兔子一样从他怀里又打又叫地跳出，蹦蹦跳跳地在花丛中流连忘返，不由得感叹—览此佳境最得意,不羡桃源不羡仙！ 　　一时得意觉得自己化成了一股微风，情不自禁地一边赏花一边哼唱杨钰莹《花好月圆》— 　　浮云散明月照人来 　　团圆美满今朝醉 　　轻浅池塘鸳鸯戏水 　　红裳绿盖并蒂莲开 　　双双对对恩恩爱爱 　　这暖风儿笑这好花催 　　柔情蜜意满人间 　　浮云散明月照人来 　　团圆美满今朝醉 　　轻浅池塘鸳鸯戏水 　　红裳绿盖并蒂莲开 　　双双对对恩恩爱爱 　　这暖风儿笑这好花催 　　柔情蜜意满人间。 　　实际上，我唱歌还有个目的，就是不想再听身边这个人的唠叨。 　　我虽然知道他总是居心叵测，但也对于自己无多大的杀伤力，还总是救自己于危难中！ 　　如此我再不领情，可是真成了敬酒不吃吃罚酒！我不希望自己成为被虐或是自虐的人，我也不希望自己总是生活在虐待当中，于是，就剩下见好就收，顺坡滚驴！ 　　这也就是，圣人一向风流倜傥提倡的：春来花自香，水到渠自成；润物细无声，功到自然成！ 　　哈哈…… 　　身边的人又在抱怨自己，过河拆桥，不对他感恩戴德了！ 　　我只是笑，对他还是置之不理！心里坏坏地想着，然后心直口快地道：“这还不是你自找的，古人说的好，人总是自己挖个坑，把自己埋了！你中了我的邪，心甘情愿身入我的你说的埋伏，又有什么好抱怨的！哎……” 　　看他没有什么反应，觉得也学一会他得理不让人一次，于是，又怪声怪气地道：“命啊，真是苦了你啦，真是可怜啊！” 　　“知道是命，还不给我老实巴交点，对我负责到底。毕竟，同床一场，怎么能说撒就散！” 　　看他厚脸无耻，嬉皮笑脸地伸着爪子扑了过来。我赶紧一转身，就一路小跑开了…… 　　眼看就被他追着，抓到手了。我只能灵机一动，装着扭着脚了，装着吃痛地连连叫苦…… 　　可是，这招似乎不灵了！他看我的眼神分明是在对我说，都是千年的狐狸，在他面前演什么《聊斋》啊！ 　　演了半天，看他没什么反应，我也只能半途而废，没心情，没耐心，没脸面再演下去！ 　　从今后，我可能会知道演戏是需要两个人的，要不然不光成不了故事，更成不了传奇，就更别提成为生活了！ 　　“不演了？！我以为好戏才刚开头啊？！” 　　“累了！本来以为你是一个怜香惜玉的人，就给你开了一个善意的谎言，没想到你是一个铁石心肠、油盐不进的人！” 　　“人，有时候说话，像是在说别人，在劝人！实际上，到底是在说自己，在劝自己！哎……一个人的战争啊！你什么时候能明白这个理，解开这个解！我可是等得快老了！” 　　我装着恶心冲他办鬼脸，心想：“真是上梁不正下梁歪，有其父必有其子，都老成这样了，怎么说，他也是一个忙上要过而立之年的人了，还在我面前装什么清纯，扮什么小鲜肉！哼……” 　　“别腹黑我，我们是一体的！你是从我身上掉下的肋骨，你几斤几两，我清楚得很！” 　　为了掩饰自己被他说的尴尬，我咳嗽了几声，紧走两步，甩开了他…… 　　可是，走到小路的尽头，我必须折回，因为小路的尽头是个死胡同！ 　　哎…… 　　看来，我确实是个女人啊，容易犯所有女人比较容易犯的错误，勇往直前，鱼死网破，我也是轻车熟路！退一步海阔天空，对于我来说，也是高难度动作！ 　　☆、47 解剖熊--第一篇 　　本来以为又可以过安生的日子啦，虽然四贝勒也不让人省心，但毕竟好伺候一些，又对我言听计从，不太难为我！ 　　谁知，一道圣旨就毁了我所有的小算盘！只得领旨而去，否则，我们全都人间消失！ 　　不知为何，当今的万岁爷为什么对解剖学达到了爱不释手的境界，平常一有空，让我和师傅陪着他谈谈理论知识，看看解刨标本，以为已经很过了。 　　不想，他老人家太出乎人的意料，非要自己动一次手。 　　正好天意不可违，在这隆冬时节，一只黑熊病死了。他老人家更找到了要实施行动的理由，又让李德全着手组织解刨人员起来。 　　也许，是因为保守思想和迷信的缘故； 　　也许，是因为我们很多人都是“大门不出，二门不迈”没见过世面的人，一听到解剖二字早已吓得面目全非，全身像冷极了一样—颤抖不止，连话都说不出来了；更有甚者像传说中的中了邪一般，或是想犯了羊角风一般，哐当一下昏倒过去，不省人事不算，还口吐白沫，两眼失神，翻着白眼，要多吓人就有多吓人。 　　我倒没有那么不经事，但为了多一事不如少一事，少一事不如无事，又学着当下人的十好有一不好就不如不做的理念，于是，就采取息事宁人，事不关己—高高挂起！ 　　这样“万马齐喑”的结果，自然让一腔热血的皇上气得吹胡子瞪眼睛，在养心殿大声嚷嚷着向他的骨肉至亲抱怨不止，什么“世风日下”，什么“人人不思进取”，什么“人人不求上进”，还有很多难听的话，真是佩服这些阿哥的修为了，一个个道貌岸然地坐着，像和他们没关系似的，像不是说他们的一样。 　　看看时辰，李公公让我端茶上去，以便消消万岁爷的火，分散分散他许久也去不了的气。 　　我按吩咐轻轻地把茶放在--正在大诉不满，大倒苦水的皇上面前。 　　谁知他一屁股坐下，叫住我站住，目光锁住我，上下打量着，我也只好微笑地礼节得任凭发落。 　　可他有些火红的眼睛并没有把火继续喷到我的身上，而是和蔼可亲地奉我为他的解剖要员，赏银一百两！ 　　“一百两啊！那么多钱啊！”刚说出这句话，我才后知后觉地脸红了。 　　我此时脸上露出的笑容，在别人眼里一定是财迷心窍，能抱着金元宝跳河的住。不经意间，就瞧见四贝勒不屑、无奈、冷冷的眼光，又被众人的哄堂大笑给弄得更加不安，只好低下头，头上冒着蒸汽，怀着忐忑的不安，慢慢向后退去。 　　天，我怎么这么找死啊！还好我有些解剖的经验，谁怕谁！ 　　到了解剖当日，我先为皇上和师傅更完衣，自己才顺手整理完毕，一切准备有序。 　　我们一起随着师傅向熊的尸体敬礼，然后从头开始，有条有理，做他们的助手对于我还是绰绰有余的，倒让他们很满意，也开了眼界，连连称赞我很像满族的女儿！ 　　☆、48 解剖熊--第二篇 　　随着越来越多的宫女、太监和阿哥恶心着跑出去，再也没有回来，我倒越来越应付自如。 　　到后来，皇上像是累了，坐在一边去了，我倒成了半个主力，一边辅助师傅进行解剖，一边抽空修理一下解剖下来的脏器--把多余的脂肪或是肌肉除去，让脏器看上去更具体，更清晰，也更美观，起到一目了然的效果！ 　　这样，师傅更可以一心从宏观着手了，慢慢我把微观的一角撑住了，解剖的速度也越来越快。 　　历时两个时辰，一个庞大的熊才在我们面前井井有条，我和师傅都满头大汗，虽然在解剖期间，我已尽可能地抽空在他额上，一遍一遍擦去好多汗水，也没有免了他现在和我一样，前襟都湿透了，如同落汤鸡一般，如同雨淋一样，有点狼狈不堪的行迹--精疲力竭！ 　　也许，是汗水失去太多的缘故吧？！ 　　也许，是被汗水泡软了一切支撑的力量？！ 　　据说，从这以后的日子，我不用端茶送水了，可以独独成了师傅的助手，整天和他泡在动物园中，和各种动物生活在一切，不光当他们的爸爸妈妈，还要在他们不适的时候，做一个全职的保姆，日夜守护着它们…… 　　不过，凡事都有两面性，有付出就有收获！一段时间下来，也许，因为我是从它们睁开眼起，就做它们的“奶妈”了！所以，它们对我总是特别亲昵…… 　　也许，在它们的眼里，我就是它们的妈妈。于是，路遥知马力，日久见真情，我们的关系，用四贝勒和十七阿哥的话说，我们俨然是一家子了！ 　　呵呵……世界很小是个家庭，我就当他们这是夸我们了！ 　　也许，我最近特别和这个世界有缘法，或是说特别有亲和力，这些小动物们对我特别亲，有事没事就喜欢依偎着我，甚至，能在我脚边就睡着了或是打着呼噜午休！ 　　为了不打搅它们的中觉，我也只能和它们一样，顺势倒下！ 　　和它们一样，在阳光下，闭上眼睛，享受阳光照透眼皮那层血红的物质，感受这个世界的纯净、温暖、红火…… 　　感觉自己的灵魂在阳光的照耀下，一起一伏，如跳舞般轻盈！ 　　一阵风吹来，就能让她幻化出很多种多姿多彩、千变万化的形象来…… 　　让你可以对她召之即来，挥之即去…… 　　于是，一个个故事很丰盈地来到我的世界，我的脑海，我的心里…… 　　于是，我像拥有吸功大法一样，在一个个幻想的故事中苏醒，欢乐，跳舞，飞翔…… 　　似乎这样，自己就像自己动手，丰衣足食的人一样，什么都不缺了！ 　　也许，任何人都和我有一样这样幸福的想法！毕竟，我是成本最低的人，只需要有一缕缕阳光，温暖地从遥远的带着爱意，带着过往一个个充满爱的灵魂，从天际而来，再加上，有我，识时务地、适量地安静，似乎一切就足够了！ 　　☆、49 解剖熊--第三篇 　　突然想到，如果没有人给太阳温暖，太阳依然会温暖，因为她本身就是温暖的！ 　　如果没有人给月亮光亮，月亮依然是黑暗的，因为她本身就是黑暗的！ 　　如此推理下去，如果一个人拥有爱，那么，哪怕谁也不爱她，那么，她也是有爱的！因为她时时想的是爱，爱可能就在她的相思里，就在她的怀里！她也就顺理成章地成为爱的代名词了吧？！ 　　谁说过，相思一个人的时候，不管那人是什么样的存在状态，他都在你的怀里…… 　　嘿嘿……无名英雄说的吧？！ 　　被不该碰见的人，撞见我和小动物躺在一起睡着多了后，四贝勒带头领着八阿哥、十二阿哥、十三阿哥、十四阿哥、十七阿哥等等，说我是母爱泛滥…… 　　也许，是吧？！嘿嘿……要不然，怎么不光小动物待见我，十八阿哥等等小阿哥、小格格们也那么喜欢围着我转…… 　　为了证明我们确实是一家子，我教这些围着我转的小阿哥、小格格们唱《世界很小是个家庭》-- 　　接受我的关怀 　　期待你的笑容 　　人字的结构就是相互支撑 　　就是相互支撑 　　走进我的视野 　　从此不再陌生 　　人类的面孔就是爱的表情 　　就是爱的表情 　　告诉你一个发现 　　你和我都会感动 　　世界很小是个家庭 　　告诉你一个发现 　　你和我都会感动 　　世界很小是个家庭 　　是个家庭 　　告诉你一个发现 　　你和我都会感动 　　世界很小是个家庭 　　告诉你一个发现 　　你和我都会感动 　　世界很小是个家庭 　　是个家庭 　　世界很小是个家庭 　　是个家庭 　　啊…… 　　可是好景不长，我必须面对生活中残忍的一面，不得不，有时候，对有些小动物动刀动剪子！ 　　可是，生活中，真需要对它们动刀治疗，这对于我来说，是一种挑战！我不得放下一切感情因素，为了更好的爱护它们，狠心地和师傅做着一套套程序。 　　尽管如此，我们总是尽力让它们的痛苦少一点，再少一点…… 　　如此忙碌起来，我自然和小阿哥、小格格们在一起的时间少了，每次和他们离别，都把他们弄得泪眼汪汪的，像是我们分开，是很残忍的事情！ 　　可是，我们不分离，也得分离！ 　　本来以为生活就这样下去，有乐也有苦，也挺好的！我已经有些习惯！刚刚庆幸自己，随遇而安的能力，还是很强的！ 　　不想，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福！一道圣旨传来，江山顿时换了一副模样，阳光明媚的世界一下子成了— 　　北国风光，千里冰封，万里雪飘。 　　望长城内外，惟余莽莽； 　　大河上下，顿失滔滔。 　　山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高。 　　须晴日，看红装素裹，分外妖娆。 　　江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。 　　惜秦皇汉武，略输文采； 　　唐宗宋祖，稍逊风骚。 　　一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。 　　俱往矣，数风流人物，还看今朝。 　　☆、50 解剖熊--第四篇 　　北国风光，千里冰封，万里雪飘。 　　望长城内外，惟余莽莽； 　　大河上下，顿失滔滔。 　　山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高。 　　须晴日，看红装素裹，分外妖娆。 　　江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。 　　惜秦皇汉武，略输文采； 　　唐宗宋祖，稍逊风骚。 　　一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。 　　俱往矣，数风流人物，还看今朝。 　　可惜，我只能用这首诗来感叹一场雪后，自己的世界的变化，而不能像《步步惊心》中的若曦，去用来拍马屁，来化解自己的一时危机！ 　　哎……真不知道，皇上……他老人家怎么想的，自己过一次解剖瘾就行了吧，还非要亲力亲为地做主刀。 　　这还不算，还非得让他的皇子皇孙也能和他一样！ 　　看来，他又犯了孔子的老毛病了，认为“己所不欲勿施于人”是对的，那么，自己就可以“己所有欲尽施于人”！ 　　看来，他是不知道，不管他有没有欲望，都是他自己的事！他有没有欲望的事，可能和别人没关系！ 　　哎……真是第一次有些可怜这些皇子皇孙了！有些事，有些时候，不管自己愿不愿意，都得装着非常感兴趣地去做，去拍马屁！ 　　看来，人活着都有24小时的不易！谁也不用羡慕谁，有付出就有收获！ 　　终于明白--为什么是金窝银窝不如自己的狗窝！ 　　终于明白—为什么是用自己的人生和别人换，换来换去，自己为何总是还选择自己的！ 　　闲言碎语不用讲了，不管怎么样，老大一句话，就忙断了我们这些下人的腿！ 　　不管高兴不高兴，愿不愿意，都要该怎么着就怎么着！ 　　也许，这一点是所有打工的人的同感！ 　　怪不得现今社会，追求自由平等，就鼓励人创业啊！ 　　也许，为了鼓励人创业，政府也拼了，开始免费为创业者服务了！ 　　听说，办理营业执照和卫生许可证都不要钱了！而且效果从以前的一个星期，或是遥遥无期，变成眨眼，证件就出来了！ 　　这样的好事，真有点让人不可思议，做梦也能让人笑醒吧？！ 　　可惜，在现代，有一本电脑就可以创业写作的我！ 　　如今，只能因为某些人的一句话，逃不了跑断腿的宿命！ 　　想想让我们教阿哥们做解剖，我这个助手，就先头大了！还好，师傅还是比较沉得住气，显得比较淡定。要不然，我真得撒狗血，装疯了！ 　　为了凡事从细节做起，我们计划先从小处着手。 　　让这些阿哥们从练习解剖鱼、青蛙、老鼠、鸡、鸭、狗等等开始。 　　刚开始的时候，他们倒还安分。现在想来，那可能是因为皇上在的缘故。 　　结果，皇上拍拍屁股前脚走人了，后脚，屋内就鸡飞狗跳鸭叫了，闹得不可开交！ 　　☆、51 解剖熊--第五篇 　　动物闹腾还有情可原，毕竟，自以为是的人，从来认为动物不长脑子！ 　　可是，人也跟着起哄，就不免让人生气了！ 　　可是，我和师傅再生气，也有人嫌弃事太小似的。一些人又学鸡飞，又学狗跳，又学鸭叫，闹得好不得意！ 　　站在高处，我的那个气啊，憋得胸口满满的，好像马上就要炸开了！ 　　几眼看去，就知道谁是主谋了，谁是打杂的了！ 　　自古说的好，不叫的狗最凶，我算是见识到这句话的魅力啦！眼见的是十阿哥、十三阿哥、十四阿哥比较又蹦又跳，又吵又闹，闹腾得比较欢畅！ 　　但仔细观察下来，他们都是看四贝勒、八贝勒的脸色，或是眼神行事！ 　　我心里开始盘算对策--自古说的好，擒贼先擒王，先把撑腰的控制住，然后，再给他们来了--杀鸡是为了给猴看！ 　　让他们会演，难道我就不会看了吗？！ 　　自古说的好，风水轮流转！ 　　眼见着，他们又是前呼后拥，又是片刻不得安宁，也该累了，轮也该轮到我了！ 　　给师傅耳语几句，先让他出去歇歇。看他呼吸不稳，皱着眉头，心想他一定是被气坏了吧！ 　　哎……这帮祸害，我不让他们知道这世上，唯女人与小人为难对付也，就枉为女人了！就对不起师傅被气得团团转了！ 　　让他们敬酒不吃吃罚酒，以为在我们面前装小人气气我们，就可以把他们从老爷子那里受得气，发泄了！我们也就拿他们没折了？！ 　　想得美！该他们付出的时候，还想走捷径！门都没有，更别提窗户了！ 　　还别说，圣旨的功能确实是强大的，一道圣旨一下，几位贝勒、阿哥的福晋就鱼贯而入。 　　可是瞧了一大圈，就是单单四福晋说是身体不适，没有前来。 　　哼哼……看来，四贝勒家的家规最是不一般，可以不把圣旨放到眼里！ 　　还好，自古就有—道高一尺，魔高一丈！本姑娘还怕你不成！ 　　抬脚、放腿、转身、一屁股就坐到四贝勒的身边，可谓一气呵成！ 　　屋内顿时鸦雀无声！看来，还真是这个世界是由男人管理的，而男人是由女人来管理的！ 　　眼看着师傅，气定神和地又开始上课，一切都井井有条了，鸡也不飞了，狗也不跳了，鸭也不叫了！ 　　我顿时也心安了许多，一面辅助师傅上课，一面监督四贝勒，以防他再有什么不轨的行为。 　　为了以防万一，我把皇上身边的大红人—李德全也邀请了来！ 　　李公公一来，一站！我顿觉自己是搬来了一尊大佛，屋内更是掉根针都能听得见了！ 　　哈哈……我心里那个得意，任凭谁也比不上！ 　　余光扫见身边的他，有些气得吹胡子瞪眼，我更是开心得不得了！ 　　有句话，叫什么来着，叫我的快乐要建立在某些人的痛苦之上！只要你过得比我好，我就受不了…… 　　哈哈……可能在一定范围内，这句话也有对的空间！要不然，怎么说对于敌人的慈悲、温柔，就是对自己的残忍啊？！ 　　☆、52 旁观者--第一篇 　　自古说的好，当局者迷，旁观者清！ 　　这句话，果然不错！可是，直到今天，才真正触及到我的心灵深处！ 　　也许，如果我没有从解剖的实施者中脱离出来，我还永远悟不到这一层！ 　　眼看着一个个可爱的小动物，在那些贝勒、阿哥的手中死去活来，备受煎熬！仿佛我已经不是我，而是那些求生不得、求死不能的小动物！ 　　也许，他们是缺少爱的，所以，不管我们如何千叮咛万嘱咐，一转身，一回头，眼前还是那副无法避免不了的惨不忍睹的光景！ 　　我绝望了，而师傅却是出离愤怒了，拂袖而去…… 　　我要是他们之中的任何一位，面对把师傅气走后的光景，我只有尴尬无比，恨不得找个地方，钻进去，再也不出来吧？！ 　　可我怔怔地看着，几个依然嬉皮笑脸的无耻之徒，只有恶心、唾弃！ 　　这时，再给我讲他们是什么皇亲国戚，什么高贵无比。我只有内心腹黑地唾弃不断…… 　　怪不得孔子说，朽木不可雕也,粪土之墙不可圬也！ 　　也许，这世上，就是有些腐朽的木头无法雕刻,粪土垒的墙壁无法粉刷！对于有些人，责备又有什么用呢？！ 　　可这么严重的后果，回报给皇上，他却只顾得胳膊肘往里拐，一味地偏向着他的皇子皇孙，还说我师傅是矫情…… 　　我咬牙忍无可忍地忍着，还是没有忍住，只是我的师兄—王喜，拉住了我的衣袖，为我们的师傅讲了些我想说的具体情况…… 　　不幸的是，他的苦口婆心，实事求是，只为他自己换了一顿打…… 　　难道有些事情一旦性质定了，再怎么说，再怎么讲理，都是无济于事？！ 　　师傅生闷气去了，师兄被打得下不了床，只有我四肢健全，却也是内心深处伤痕累累…… 　　也许，有些人，一旦性质在自己内心深处定了，也很难再有改变！ 　　站在讲台上，我定定地一声不吭地望了他们很久，却瞧不出他们一点点好。似乎对于我们来说，他们都是天下乌鸦一般黑，一群乌合之众，不可理喻！ 　　也许，因为自己太生气，气得自己如何也发不出任何声音。目光从他们每个人脸上一一扫过— 　　大阿哥，一脸淡然，眼睛有珠无神，一副无精打采的样子，像秋后霜打的茄子…… 　　太子一副高高在上，对我不时白着眼睛，把不屑一顾诠释得淋漓尽致…… 　　三阿哥无视我的眼光，一副就算外界锣鼓喧嚣，他还是一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事，什么家事、国事、天下事，似乎都与他无关！也似乎都没有他手里的那本书重要！ 　　四阿哥，接住我的目光，给我来个大眼瞪小眼儿，眼睛还不时闪烁几下，里面的内容太复杂，我不懂，也不想懂！更何况，我也没有时间，和他一直比试下去，究竟谁瞪过谁？！ 　　八阿哥，像是正在专心致志地临帖，无视周围的一切，自然也包括我的目光…… 　　九阿哥的目光是盛气凌人的，时不时地打量着我，这从我一进门都察觉得到的。如今，我们四门相对，他的眼睛仿佛在看我的笑话，像是再说：“看你撑到什么时候？！” 　　☆、53 旁观者--第二篇 　　本来心情就是十二分的不悦，瞧到九阿哥的时候，顿时感觉自己马上就崩溃了…… 　　心想，怪不得二月河在《康熙王朝》中描述，康熙是被九阿哥带头给气死的！看来，果然是一个气死人不偿命的主！ 　　怪不得，雍正独独对他和八阿哥下手猛烈！也许，有些人就是敬酒不吃吃罚酒！ 　　重重地把一些，自己抱了许久抄好的资料，放到讲台上，震得正在交头接耳的几个阿哥，猛然回过神来！ 　　一看，我只是把厚厚的一摞纸，重重地放在讲台上，又没了下文，就又交头接耳地或是聊天，或是挑逗动物去了…… 　　十三阿哥、十四阿哥对于我，还是比较恭敬，照我的吩咐，把一页页纸按我的吩咐发了下去，不一会儿，又收了上来…… 　　这一刻，我很感谢中国传统的应试教育！你看，多简单啊！老师可以一个字不用说，把试卷和答案发给学生后，学生照着答案抄上就万事大吉了！ 　　彼此，都好交差了！ 　　我麻烦十三阿哥、十四阿哥好人做到底，把屋内的小动物派人搬回动物园，以后，不用天天搬来搬去了！ 　　他们俩，倒挺给我面子，照着去做了！看来，我做老师的威信也只对他们俩又用了！ 　　余光扫见十阿哥也跟着他们俩的屁股，尾随着出去了…… 　　我的嘴角终于向上翘了翘，一丝阳光照到了心间，顿觉自己暖和了许多，又让我相信了这世上，还是好人多！ 　　回去向师傅回报了情况，他皱着眉头听完，然后，长长地叹了一口气，许久没有下文…… 　　我以为他又生气了，安慰了他几句，就准备退出…… 　　没想到，刚一后退，他就叫住了我，让我去找四贝勒，并让我把动物园的钥匙给他带过去…… 　　我一下子有些茫然，因为动物园可是师傅很多年的心血，不到万不得已，他可能不会拱手让人！ 　　所以，他让给四贝勒，却让我于情于理，一时有些想不通…… 　　可是，看师傅心情很是忧郁，我只能照吩咐去做。 　　可钥匙刚刚交出去不久，我就听说，四贝勒要组织一场—野狼和野猪的大战！ 　　我慌不择路地一口气跑到现场，眼见皇上、太子、众贝勒、众阿哥、众大臣都在！我赶紧躲到一狭窄处，眼观六路，耳听八方…… 　　比赛起初的时候，是野狼和野猪斗来斗去。可能因为野狼是有组织团结地整体地攻击单个野猪，而野猪又各自为营！ 　　结果，很快出来了！野猪一个个被攻破，躲在石洞里，任凭野狼们怎么叫嚣，也充耳不闻！ 　　这时，看台上，一阵阵哄堂大笑，在初春的微风中，此起彼伏，荡来荡去，不绝于耳…… 　　突然，几个士兵模样的青年男子，跳入了野狼、野猪们的包围圈…… 　　瞧见这，我吓得一手赶紧捂住了嘴，一手紧紧地压住蹦跳的心脏，忐忑不安！ 　　果然不出我所料，野猪和野狼们，一下子不计前谦，合二为一，团结一致地对付后来的人…… 　　看台上，再没有笑声传来…… 　　☆、54 旁观者--第三篇 　　那场据说是世上仅有的一次人狼大战、人猪大战后，听说，宫里面虐待小动物的事件，终于告一段落！ 　　我本来以来这样以后，宫里可能也就没有什么新闻了，耳根子可以清净几天了！ 　　不想，有人又在源源不断地传着，四贝勒要娶年羹尧的妹妹了！ 　　心想，他可真是会钻空子啊？！这厢刚消停了，他那边就锣鼓喧天地准备登场了！ 　　我已经听怪不怪了，没事人一样，该干什么干什么！ 　　以为怎么着他在洞房之夜不会再来打搅我了，也深信今夜的玻璃那侧一定是空空如也！ 　　也许，女人对于突然失去的东西，都有点不舍的成分显现出来！ 　　我知道自己也难免有些不舍，但对于莫名其妙的落寞，却总是欲说还休，欲说还休…… 　　正在辗转反侧之时，他又像是突如天降，神不知鬼不觉的就在我身后了！ 　　吓得我心脏顿时跳快了几拍，心想，确实是做贼的脚步是最轻的！ 　　不知怎么的，在他靠近自己的一刹那，自己突然心神安定了，虽然嘴上还有些撅着，但实际上，全身上下没有一处不轻松，不舒坦！ 　　不知怎么的，本来是不困的，见他躺在身侧了，自己一下子倒没了精神，困意开始一阵高过一阵地涌了上来！ 　　他像是喝过酒，非让我和他聊天话地，我怎么经受得住一阵阵困意，有一搭没一搭地胡乱嗯着，早和周公难分难舍了！ 　　可是，他硬让我陪着他喝了交杯酒后，我却困意顿消，精神得自己都感觉哪里都是劲了！ 　　心想，怪不得《金瓶梅》中的人，都是先酒，后色了！这也怪不得西门庆没有孩子吧，听说，酒精是杀精子的！ 　　天，我这是想哪去了，不免有些自责自己有些胡思乱想，不着调！ 　　他看我有些了精神支撑，就要拉我去散步。这倒和了我的意，毕竟，今晚吃得太多了，我还生怕因为消化不好，明个又要难受了！ 　　没想到，他把越领越向黑暗处领去，到最后，我都分不清东南西北了！ 　　要不是，身边除了他，还有其他比较熟悉的人，我真是不敢跟他再走下去！ 　　也许，他脚步太快，我由他扶着，走着走着，还是跟不上他的步伐，最后，他又把我打横抱起。 　　几个熟悉的人，似乎已经对他这一招，见怪不怪了，或是睁一只眼闭一只眼吧？！ 　　而我还是有些不好意思，只能两只眼都闭上，任凭他把我抱着…… 　　突然意识到，我不知从什么时候起，对他不再是那么没有安全感！哪怕我的心对他有时还有些不放松，但是，我的身体似乎对他再没有了敌意…… 　　眼前恍然朦胧间觉得有了灯火，我恍然睁开了眼睛，顿觉世界明亮了许多…… 　　可是打眼一看，我又不好意思地低下了头，因为映入眼帘的都是一双双，一对对！ 　　☆、55 旁观者--第四篇 　　随着他，双手合十，俯首拜了天，俯首拜了地，我们又互相俯首拜了之后，才知道，今晚，我和众人这是举行了一场集体婚礼！ 　　心想，这策划者可是够前卫的！最少，也赶上了现代人的步伐了！ 　　我虽然不是一个很前卫，又是一个不喜欢喧嚣的人，但是，这样彬彬有礼地敬天、敬地、敬人，我还是满心欢喜！ 　　毕竟，人生天地间，这是一个很难得的活动！我可以通过这个机会，好好感谢一下生我养我的这片天，这方地，这里的人们！ 　　尤其要感谢眼前的，经常出现在我身边的他！因为我是真心真意谢谢他-- 　　如果阳光里没有他,我不会疼爱我自己 　　如果岁月里没有他,我不会珍惜我自己 　　如果等待里没有他,我也许早已随风而去 　　如果期望里没有他,我也许只懂得哭泣 　　真心真意谢谢他 　　是他留住我的梦温暖了我的情 　　真心真意谢谢他 　　是他唤醒了我的爱 　　是他滋润了我的情 　　细细回想一件件往事，他真的为我做了很多！到如今，我似乎真的找不到再不相信、不信赖、不习惯他的任何理由！ 　　也许，我来对地方了，因为这里有他，我就可以呼风唤雨一般梦想成真！ 　　也许，我来对地方了，老天之所以让我来这个地方！可能就是为了让我在有他的世界里，实现我日思夜想的梦想！让我不只是失望，不只是绝望，不只是黯然地长长感叹—无可奈何花落去，似曾相识燕飞来…… 　　这一切只是因为，这里有他，我便有了很多种可能生活着，追逐着梦想，着手着梦想！像个幸福的人一样，不只是可以做自己喜欢的事，重要的是，还可以不做自己不喜欢的事！ 　　他是多么细心体贴啊，只因为我说过不喜欢传统敲锣打鼓的喧嚣婚礼，他就用这种安静的形式…… 　　我感恩着同他眼见一个个熟悉的人，有些说不出来的开心！ 　　一套仪式过后，我们又回到了住处…… 　　在黑暗处，我看见他眼睛一闪一闪，如同天上的星星一般…… 　　不经意间，他又把我搂在怀里，一下子，让自己周身立刻温暖了许多…… 　　他在我耳边轻轻地呢喃：“若曦，从今后，我们像这个世界上，所有的夫妻一样--执子之手，与子偕老！今夜，就是我们人生四大喜事之一的洞房花烛夜……” 　　折腾了这么一大圈，我早累得、困得哈欠连天，嗯了一声，歪头就睡…… 　　“我还没说完，你先别睡！我……我对任何事，都可以旁观者清，唯独你，让我的眼睛一看见你，让我的心一靠近你，就管不住自己了，就做不到旁观者了！你放心，我一直是属于你的，我会让你相信我一直没有其他女人，一直只有你，和你完成我们一夫一妻的梦想！” 　　“你……听到了吗？！” 　　我什么也没有说，装着困了，回身抱住了他，靠在他的怀里，一滴眼泪不经意间流了出来…… 　　☆、56 死别离--第一篇 　　我从来没有想过，再见老奶奶，却是和她言别，而且是到了生离死别的时候，而且是她一旦闭眼，我们就可能阴阳相隔，真正的天地之别！ 　　相识似乎是在昨天，往事一幕幕回忆起来还是那么清晰。却怎么也无法接受转眼就是不分离，也得分离！ 　　我和阿正眼看着她消瘦，却是无能为力。这是多么的悲哀，又是多么的无奈!如果人到了结束只有悲情，只有悲剧，似乎人活着太没有了意义，似乎条条大路都要到达这样—痛苦，悲哀的罗马。 　　将要离去的人痛苦，活着的人更是撕心裂肺，身心俱疲。连活下去的勇气似乎也没了，似乎也希望自己赶快离去，到痛快些，不再这么煎熬！ 　　本以为一切到了不能再坏的地步，不想，凡事都有转机的时候。她莫名其妙地回到了正常，连一直被她拒绝的太医，也说不出个所以然来，只是摇头，却依然愁眉不展。 　　我有一种隐隐的感觉，她可能是回光返照，可能不是真的好。虽然明白这个道理，但我还是希望能出现奇迹。 　　毕竟，现在她和往常没有什么两样，一样的说话语气，一样的神态，似乎一切都是一样的，我们先前的悲哀似乎是在梦里，像并没有存在过！ 　　她还是像往常的劝慰我们珍惜当下，她还是像往常的劝慰我—凡事不要想太多，要相信阿正，要相信凡事老天都是安排好的，佛是过去的人，不会错得太离谱的，太不着调的！ 　　她还是像往常的叫他的老公，而她的老公也像往常一样的一口一个地宝贝地，有些宠溺地回应她。 　　他们俩像往常一样，孩子一般说着所思所想。那亲密地状态，亲切地话语，让我听到都有些面红耳热。不想，阿正却是一个顺杆子爬得很快的主。 　　人家刚说了，可惜没有子孙，他们这种生活方式怕是后继无人了。他就领头说以后就把他们的生活方式，融入到他自己的生活里！ 　　更没想到十二阿哥，十三阿哥也跟着凑热闹。更有些难堪的是，我们还现场演习了一遍！ 　　今个阳光明媚，如那年的春天一样。老奶奶又回忆起了我和她无忧无虑荡秋千的美好时光，非要趁着身子骨硬朗，再返童地玩一次。 　　阿正，我的老公,在我身后轻轻扶了我一下，我马上心领神会，假装着附庸风雅。省得有一天，我不得不面对，老公无法反驳的长篇大论。 　　于是，赶紧屁颠屁颠地参与到其中。像个帮闲一样，又是帮忙，又是说笑，自己俨然从妙玉变成了能说会道的王熙凤！ 　　为了哄好老爷爷，老奶奶，我有求必应，唱起了有些甜甜，亲亲，腻腻地，杨钰莹的《我不想说》— 　　我不想说我很亲切/我不想说我很纯洁/可是我不能拒绝心中的感觉/看看可爱的天摸摸真实的脸/你的心情我能理解0许多的爱我能拒绝/许多的梦可以省略/可是我不能忘记你的笑脸/想想长长的路擦擦脚下的鞋/不管明天什么季节0一样的天一样的脸/一样的我就在你的面前/一样的路一样的鞋/我不能没有你的世界……. 　　☆、57 死别离--第二篇 　　不知怎么的，歌因为自己唱惯了的是轻松的，而我的心却越来越蹦蹦跳跳得让我难受，有种无法遏制住的压抑，像溺水的人一样，连跟稻草也抓不动，那种从来没有过的撕扯之痛，让我说不清楚，也道不明白。 　　仿佛一口气上不来，自己就不知道将要发生什么，甚至，最坏的事，也有可能发生！也许，我也可能因为心力衰竭，像《两生花》薇罗尼卡一样，把歌唱到极致处，倒在地上，再也起不来，也未可知…… 　　我一手不得不捧住心，努力把歌唱完全。不经意间，回头看依偎着荡秋千的老爷爷和老奶奶，闭目养神，没有丝毫的不适，像睡过去一样。 　　慢慢，歌唱完了，周围却是一点声音没有了。一会，一个太医模样的人来了，轻轻走到他们身边，轻轻试了他们的鼻息，摇摇头，在老公耳边耳语了几句，退下了。 　　我们也退下了，轻轻地。老公说，按佛教的规矩办，等他们的灵魂都重生了，再收拾他们的遗物，这样，他们就走得没有痛苦了！一行人，应着，一通忙乎，就把什么都准备好了。 　　而我虽然不用忙乎，但累得似乎迈不动步，沉重得不行，胸口似乎也被铅块重重地压着，透不过气来。 　　本以为活动活动，换换空气，可能就会好一些。不想还没到窗口，一口鲜血就喷出来，自己连用帕子捂，都没来得及。自己经这一折腾，倒好多了。 　　却把老公吓得一惊一乍的，还好太医比他镇定，问了问，就退下了！看来，这太医是经过大阵仗的，见过大世面的，可能像《红楼梦》中的贾宝玉一样知道，我这是急火攻心的缘故。 　　喷了一口血，似乎自己体内通畅了，眼泪也不住地冒出来了。看来，人最绝望的时候，是没有眼泪的，而绝望之后，有可能眼泪才像济南的泉水一样，经过超大压力后，才喷涌而出…… 　　想起过往的一件件，似乎每一点、每一滴都能让自己大哭一阵。可是，老公却淡定的很。他说生未必乐，死未必悲，实际上，活着的人不光要承受死去之人的痛苦，要紧的还要承受他们遗留下来的事情，衔接他们的梦想，这才不辜负他们，这才以后有脸在九泉之下，和他们相会！ 　　他一字一字地说着，像极了《雍正.小蝶.年羹尧》中的四阿哥对了因说的一切，每说一个字，似乎都带着悲伤--皱着眉，留着泪…… 　　我还从来未见过他这样，忍不住移情，和他拥抱到了一起，希望通过彼此的体温，能让彼此好受一些！ 　　一切都结束了并不可怕，可怕的是再没有开始。若是这样，有些故事可能需要重演。 　　这样说给他的时候，觉得我们面前的路，还很长，还需要走，还需要找到衔接人。要不然，正叹他人，命不长，哪知自己归来丧！ 　　如果死者，留给我们的只是悲伤，也让去者不能安息啊!呜呼哀哉，逝者已矣，愿死者安息,生者坚强! 　　☆、58 别亦难--第一篇 　　相见时难别亦难，东风无力百花残。 　　春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 　　晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。 　　蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。 　　也许，自古就是见面的机会难得，分别时更难舍难分，况且又兼东风将收的暮春天气，百花残谢，更加使人伤感。 　　也许，自古就是春蚕结茧到死时丝才吐完，蜡烛要燃完成灰时像泪一样的蜡油才能滴干。 　　也许，自古就是女人早晨妆扮照镜，只担忧丰盛如云,乌黑的鬓发改变颜色，青春的容颜消失。 　　也许，自古就是男子晚上长吟不寐，必然感到冷月侵人。 　　也许，自古就是男女双方的住处可能没有多远，因为心不相通，却无路可通，可望而不可即。 　　于是，有人希望有青鸟一样的使者殷勤地为自己去探看情人，来往传递消息。 　　可是，师傅这一走，我们又用什么来传递消息啊？！他虽然说不忙，凡事车到山前必有路！ 　　也许，人对于将要失去的东西或是人，总是有些不舍？！皇上，他老人家吃着五谷杂粮可能也没有办法免了这个俗吧？！ 　　他知道师傅执意要走后，竟然无事献起殷勤来，又是为师傅专门举行宴会，又是三天一大请，两天一小邀，却独独不提让师傅走的事！ 　　可是，皇上这样一弄，我又要忙开了！ 　　我需要研究着、回忆着、想象着《西游记》中的女儿国的的画面，然后，在现实生活中为师傅边舞边唱地，在御花园演绎一遍《女儿情》— 　　于是，在御花园中，我要设计有一处小园香径，亭台楼轩，杨柳依依，红叶艳艳，一双鸳鸯水中徘徊，让人身入其中顿觉虽在人间，却似神仙 　　只是，我也要学着像女儿国国王，对像唐僧的师傅--一见倾心，产生了爱意；对像唐僧的师傅情意缠绵。而像唐僧的师傅，面对温柔貌美的像女儿国国王的我，像唐僧的师傅内心中也为之一动，闪现过动摇和恍惚，也像曾经坚定的唐僧说出了“若有来生”的话句，但是普度众生的决心还是战胜了个人的儿女感情，像唐僧的师傅，最终还是要说服了像女儿国国王的我，继续踏上了西去取经的路程，和我不分离也得分离…… 　　结果，我不得而知，只有尽自己的最大努力，剩下的，也许，就由不得我这个打工的做主了吧？！ 　　于是，尽可能地用圆润柔和，似水如风的声音演唱着……音色尽可能地甜美圆润、柔和动听……争取在自己的音色中清脆充满灵性，如珠落玉盘，空谷清泉……又有些许的沧桑性感…… 　　鸳鸯双栖蝶双飞 　　满园春色惹人醉 　　悄悄问圣僧 　　女儿美不美 　　女儿美不美 　　说什么王权富贵 　　怕什么戒律清规 　　只愿天长地久 　　与我意中人儿紧相随 　　爱恋伊爱恋伊 　　愿今生常相随 　　愿今生常相随 　　常相随 　　☆、59 别亦难--第二篇 　　鸳鸯双栖蝶双飞 　　满园春色惹人醉 　　悄悄问圣僧 　　女儿美不美 　　女儿美不美 　　说什么王权富贵 　　怕什么戒律清规 　　只愿天长地久 　　与我意中人儿紧相随 　　爱恋伊爱恋伊 　　愿今生常相随 　　愿今生常相随 　　常相随 　　…… 　　师傅像是陶醉了，身着白衣汉服的我，衣袂轻轻地由着夏末的风吹拂着，翻滚着…… 　　一阵阵地风，越来越夹杂着几分凉意！也许，这因为夏天快要走了，秋天就不远的缘故吧？！ 　　眼见着葱葱茏茏的绿叶，再没有翠色，而那绿色里也有掩饰不住地发黄…… 　　也许，这正如《步步惊心》中的一处情景一样吧？！ 　　正是盛夏已过的时节，不比初春时的一片新绿，知道好日子才开始，所以明亮快活，眼前的绿是沉甸甸的，许是因为知道绚烂已到了顶，以后的日子只有每况愈下。 　　想到这，我的心不免更灰心了，眼底里如泉的泪水，一旦冒出，似乎就如老舍笔下济南的泉一样，一旦越过一定的压力，就没昼没夜地冒出来，冒……冒…… 　　像是任凭人力的阻隔，是阻隔不住的？！如果有些事情是人力不能改变的，那么，我所有的努力是否是枉然…… 　　我注定要和师傅分离吗？！可我又像不单单是和师傅分离，还要和一段美好的时光分离！ 　　如果师傅走后，也许，再没有人像父亲一样，把我放在他的腿上，说着乐着逗我吧？！ 　　我只能一夜之间长大，然后，把他稳稳地放在心里，只能夜深人静的时候，一个人回忆，相思，而那相思可能也是《红楼梦》中的《红豆词》吧— 　　滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼，睡不稳的纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁。咽不下玉粒金莼噎满喉，照不见菱花镜里形容瘦。展不开的眉头，挨不明的更漏。呀！恰便似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水悠悠。 　　从今后，是否是想起师傅，我也像这首词的女子一样--愁眉深锁，纤弱不胜，悲愁早已经渗出天地外，见到的万事万物都会被深深感染。 　　然而那深浓的悲愁不是一时的疼痛，是每日每夜每分每秒都挥之不去，绵延了一个个春秋冬夏的疼痛，无以言说，无以排解，无法稀释，更无法忘却。 　　是什么样的疼痛如此荡人心魄，销魂蚀骨？只有相思。这刻骨铭心的相思之痛，让我不仅是眼空蓄泪泪空垂，点点相思，滴落的竟都是鲜红的血泪！鲜红的血泪凝结成美丽的红珠儿，化成粒粒相思豆…… 　　我这样想，是否是太自私里，只考虑自己失去了什么，而没有考虑师傅的感受。毕竟，离去的决定是他决定的，我尊重他的话，自然要尊重他的决定！ 　　而既然他自己做出的决定，那么，这种决定可能对于他来说，定是最好不过的了！ 　　☆、60 别亦难--第三篇 　　正在暗自神伤，李公公又派人迁来叫我，这么晚，又有什么事？难道皇上他老人家又因为什么事忘了睡觉不成？！最近，没听说他对什么西学用功啊？！ 　　我一路尾随着来人，亦步亦趋，一晃神就被领到了要我去的地方…… 　　打眼一看，满宴席的皇亲国戚，一下子，觉得自己不过是个外人而已！眼光触到师傅，心里顿时温暖了不少！ 　　不知他是否是和我有一样的感受，是否是他因为不管怎么努力都融入不了这因为血缘而组成的队伍里，所以，最终选择了放弃，而不再坚持一厢情愿！ 　　那么，我是否是要和他做出一样的选择？ 　　那么，他走了以后，我自己留下，是否是和他一样--独行独坐，独倡独酬还独卧。伫立伤神，无奈轻寒著摸人。此情谁见，泪洗残妆无一半。愁病相仍，剔尽寒灯梦不成。 　　那么，他走了以后，我的“娇痴不怕人猜，和衣睡倒人怀”的幸福时光，可能真的没了吧？！ 　　只有此时此刻，我才真正理解了饰演《唐山大地震》中母亲一角色的徐帆在这部电影中地震过后说了最经典的一句话— 　　没了，才知道什么叫没了我也不是没人要。我的命是你爸救的，这个世界上哪还会有用生命爱我的男人--为这样的男人守一辈子，值得！亲人永远都是亲人，就算是阴阳两隔，也是至亲的人！ 　　是啊，亲人永远都是亲人，就算是阴阳两隔，也是至亲的人！可是，这里面没有我们的亲人，我们注定孤独无依！ 　　也许，我也该随着师傅而去，毕竟，孤独人的在一起，彼此心里可能都会好受一些，像我现在的心里一样…… 　　于是，展开笔墨给师傅写起信来，内容主要是希望他能带我一起走…… 　　转眼回信就来了，只有一个“否”字…… 　　难道孤独的人因为注定孤独，所以，就拒绝孤独人的陪伴吗？还是，因为他说的人注定是孤单的，所以，他不要求任何陪伴…… 　　我一时想不明白，也弄不明白，更没有人给我说明白，讲清楚！眼看自己快被装扮成《西游记》中唱着《何必西天万里遥》的杏仙，我却一点精神也提不起来，干脆让晴儿装扮成我的模样，再“易容”一下，去应一下景…… 　　毕竟，觥筹交错之间，又有谁有心思去注意舞台上演绎什么啊？！ 　　活到现在我才明白，自己对于这个世界是那么不重要，没有谁真正需要自己，也没有谁真正能收留自己！ 　　连朝夕相伴的师傅，连和自己风雨同舟、同甘共苦的师傅，临走也是不看自己一眼了，自己活着到底又有什么意思，自己活着到底又为了什么啊？！ 　　生未必乐，死未必忧！也许，这句话真的是真理！同理，我举一反三一下，可能--留未必乐，去未必忧吧？！ 　　☆、61 别亦难--第四篇 　　台上晴儿唱的《何必西天万里遥》，夹杂着秋风秋雨传了过来— 　　桃李芳菲梨花笑 　　怎比我枝头春意闹。 　　芍药艳娜李花俏 　　怎比我雨润红姿娇 　　雨润红姿娇。 　　香茶一盏迎君到 　　星儿摇摇云儿飘飘 　　何必西天万里遥 　　欢乐就在今朝 　　欢乐就在今宵。 　　欢乐就在今朝 　　…… 　　看来，他们这是追求—今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧！而我今朝、今夕似乎都没有欢乐可言，又该追求什么啊？！ 　　有些头痛难忍，干脆趴在案上闭目养神，耳边回荡着从台上传来的一遍遍《何必西天万里遥》，看来，这是在一面唱着，一面敬酒了，哎…… 　　突然，觉得自己身上有暖暖的东西覆盖过来，像是有人给自己披了一件衣裳，又有人抚摸着我的后背，暖暖的…… 　　我以为是莺儿不放心自己，又来照应自己。为了宽慰她的好心，我闭目对她说：“你忙你的去吧，我没事！” 　　“我不忙，也正好没事！” 　　听到声音，我一下子睁开眼睛…… 　　“至于反应这么大吗？！都老夫老妻啦，我的几下子，你的几下子，我们彼此之间不早就心知肚明了，用你的话叫—都是千年的狐狸，在我眼前演什么聊斋啊？！ 　　我定定地看着他，看着他说着，如同在梦里一般，许久，又趴回到原地，闭目养神，不再理他…… 　　“我知道你现在可能不是很好受，但是，不好受，也得适应，也得割舍！毕竟，旧的不去新的不来！” 　　“什么意思？！” 　　“意思很明白，我要你完完全全属于我一个人，就像我完完全全属于你一样！我不希望你以后看见你师傅就把我给抛之脑后！我要你的心里全都是我，就是眼里流的泪，也只是为我一个人流的！” 　　“我一向以为自己很自私，原来，和你比起来……” 　　“我们俩是半斤八两，要不然，怎么说，不是一家人不进一家门！好了，该休息了，是你自己走，还是让我抱着？！” 　　我依然没反应，心想，看来师傅的离开，十有八九和他有关系了。不免，眼光中对他有了些许的怨意…… 　　“我只说一遍，最后对你说一次，如果你再这样，为了一个别人，半生不死的，我就让他不是离开这么简单了，而是让你们阴阳相隔！我说到做到！” 　　他拉起我，我有些颤抖地望着他，像突然不认识他一样！ 　　他变了！一路上，我都在心里想这个问题，难道他会变成《雍正.小蝶.年羹尧》中后来疯狂、残忍、不相信任何人、无比痛苦、无比无奈的雍正吗？！ 　　如果真是那样，我只能见好就收，还不能和他硬碰硬！看来，我也要学《雍正.小蝶.年羹尧》中的小蝶一样，对他软语温存一阵了…… 　　然后，等师父在东方日出最早的岛上安定下来后，乘着飞鸟去和他会和？！ 　　对，要这样！我才不要最后被他打断双腿…… 　　这样想着，注意定了下来。努力像演戏一样，把微笑挂在脸上，让别人看不清楚自己内心真正想的什么，挽着他的胳膊，亦步亦趋…… 　　☆、62 别亦难--第五篇 　　这几日，我都努力像个演员一样活着，尤其是在自己老公面前，活蹦乱跳，又温存有加，可谓把举案齐眉都用上了！ 　　他起初还有些不适应，很快就习惯了！看来，男人都是容易被宠坏的孩子，给他点阳光他就灿烂，给他点溪水他就泛滥…… 　　有时候，感觉他在试自己生气的底线，老给自己惹是生非，嘴也不老实！ 　　我才不上他的当，暴露自己的底线，只要他不过我的底线就可以了！于是，拿出当护士的耐心微笑着…… 　　俗话说，抬手不打笑脸人！我看他到底得瑟到什么时候，我看他到底得瑟到什么天地！ 　　实际上，我心里还有个小算盘，希望自己装着对师傅的即将离去漠不关心，能蒙混过去他。说不定，他以为我不在意了，就一句话又不让师傅走了！ 　　为了这个目的，我把作为一个妻子的温良恭俭让发挥到极致，三从四德也是手到擒来！ 　　每天一睁眼，就是按计划，把昨天晚上做好的计划拿出来，给他做好吃的、好喝的！还生怕他有个什么不舒服，穿戴方面又争取样样周全！ 　　这样下来，我真的很少有时间顾忌其他，只是到晚上，一旦闲暇下来，心里却是空落落的，不知道自己一天到晚，到底是忙的什么，值不值！似乎一切都是茫然的，看不到尽头！ 　　于是，拿起书本，希望填充自己，可看着看着，就过了自己按时睡觉的点！ 　　这似乎是让他很感动，说我这是专门在等他，很令他心疼，又专门吩咐人以后不要我专门等他，连以后他的衣食起居方面也不让我打理了！说是怕我太累了！ 　　无法推脱他的所谓好意，心里纠结得不知如何是好！心想，那我以后，“无事献殷勤，非奸即盗”是不是会成了“司马昭之心，路人皆知”啊！ 　　心里郁闷，不免叹气，谁知，竟然被玻璃后的他听见了…… 　　为了不再理他，装着做梦，说梦话，对他不闻不问…… 　　清晨起来，更是佯装不知！哎……现在我才知道，什么是伴君如伴虎！ 　　有时候，看着他总是对自己一副不相信的样子，真是让我心虚，不敢和他对视！更别提，和他多说几句话了！ 　　我总是佯装突然想起什么事情，避免和他对视！又总是佯装突然想起要去拿东西，不接他的话！ 　　可是，似乎我有上策，他有下策；我道高一尺，他就魔高一丈！不管我怎么做，他都能适时地堵死我的一切后路！ 　　还好，他的闲暇时间并不是很多，要不然，我非崩溃不可！ 　　时间长了，我也慢慢悟出他多半时候，是和自己玩猫追老鼠，追住老鼠，又不吃老鼠的游戏！我也只好微笑着沉默，在心里盘算着师傅的事…… 　　自古说的好，没有消息也是好消息，看着师傅像平常一样忙着，完全没有打点行李的样子。这让我心里不免有些雀跃，却只能表面装着一脸平静，帮他备课，辅助他把一堂堂课上好…… 　　☆、63 别亦难--第六篇 　　直到一个再平常不过的日子，师傅临下课后，对我们说，这是他为我们上的最后一节课…… 　　我顿时如梦初醒，回首看看自己的男人，一副“事不关己高高挂起的样子”，看自己在望他，还和我眉来眼去，眉目传情，装清纯无辜！ 　　眼看师傅，有些蹒跚的背影，我的泪一下子扑簌簌着下来，不由分说地把老公拉到无人处，质问他为何一定和师傅过不去，为何非让师傅非走不可！ 　　他告诉我这是最好的结果，人是活的，越挪越活，不像树一样，会越挪越死！虽然我知道留未必乐，离未必悲，但还是一时接受不了这如同生离死别的不分离，也得分离！ 　　于是，不死心地问他师傅的分离，是否是还和自己有关？ 　　“有，当然有！因为你太在乎他超过了我！我说过了，你只能如同我对你一样，你做不到，我会帮你的！” 　　看着他一副欠揍的表情，我真想扬起手给他一巴掌。我紧紧攥着拳，内心极度地挣扎着，还是试图平复自己，劝慰自己，凡事没有到最后，可能都有转机，就是到最后，关键的一点点，人多坚持一会，可能也会有奇迹发生…… 　　于是，努力给自己被气得马上要掉眼泪的脸上，重新挂上微笑，给他说声对不起，就离开了…… 　　现在，我盼望着天明，天亮！因为如果天明，天亮了，师傅还没有走的话，那么，证明我前一段时间的努力，还没有白费！我这次没有赌输！ 　　鸡鸣狗吠了不知多少次，天空才开始泛白，漏出了鱼肚子一样的白！我终于盼望到了最后的一刻，像平常一样节奏地和老公一起穿衣洗漱，余光扫了他几次，也没见他今天有什么不正常，我的心略微放了放！尽可能自然地和他一起用早餐，一起有一句没一句地随便说着什么，更多的时候，两个人奉行着--食不语，默默地在阳光下各自用餐，最多，相视一笑而已！毕竟，口有时候只能完成一样功能，吃饭的时候，就没有办法说话！ 　　此时此刻，我很感谢口的功能单一，要不然，我可能无法掩饰我们之间越来越浓的尴尬…… 　　早餐终于用完了，我们如往常一样，两个人比肩，手牵着手，去阿哥所。此时，我的心脏越跳越快，连手心，没走多时，都已经汗津津的，弄得更显我手忙脚乱！ 　　只能用刚吃过饭的缘故去搪塞。还好，他没有多问什么，哪怕那眼神里有种忧郁，浓得像是化不开，也拂不去…… 　　我已经自顾不暇，也只能装作看不见，继续和他行着……可是，分明感觉，自己每走一步，心跳就加快几拍，最后，完成一步动作的时候，心似乎已经跳到了嗓子眼，咚咚咚咚…… 　　一时，嗓子眼都被震荡得疼痛难忍！我借着抬脚，踮着脚环顾了一下最远处…… 　　目光从每一处仔细搜索过，独独没有师傅的影子…… 　　☆、64 别亦难--第七篇 　　“若曦，你已经嫁人了，你现在的幸福和以前不一样了，每个人都是这样，你我也不例外！以后，我会努力让你幸福的！以后，这世界上，对你最好的人，就是我了！你也要像我一样，把我看成，对你来说，是最重要的！” 　　我刚想说幸福是有很多层次的，女人不只应有夫妻之间的幸福，就被不知从哪走来的敏哥哥和佐鹰王子给打断了！ 　　听他们寒暄了许久，我才知道，他们是随着秋巡的车马回来的！到后来，我才知道，敏格格要拿着我准备的讲义，代替师傅讲今天的课…… 　　还有希望，还有希望，一切皆有希望，我试图安抚自己，自顾自地走着，一回头发现自己的老公还在原地，又赶快微笑着陪着笑脸回去…… 　　“看来，我很有机会幸福，因为你知道回头了！这对于女人来说，你说过，是最难的噢！” 　　我一愣，不明白他说的是什么意思，也没有时间明白了。拉着他，赶快随着人步入阿哥所！ 　　可是，当我们走到平常坐的地方，尤其是我坐的地方，坐着一个“巧笑倩兮，美目盼兮”的妙龄女子！ 　　我们相视一笑，不知道是怎么回事！看得出来，他和自己一样迷茫！随后而来的圣旨，倒是解决了这个问题。 　　原来，我今天要坐在太子的身边，为他磨墨添茶倒水，名义上要为他答疑解惑！谁都知道圣旨不可违，我们一起谢了恩后，自己随着起身后，就准备向太子旁边的位置走去！ 　　老公却一把拉住我，非要我和他挤一个凳子坐着。结果，因为这个事，一屋子人分成了两派，争执起来，闹得最后，皇上也来了…… 　　呵呵……看来今天，大家挺闲的，师傅一定是没走成吧？！要不然，凭着师傅和皇上的交情，皇上怎么也要送师傅一程山水…… 　　看来，马上得天下的人，一急起来，就容易马上治理天下！还是，从来都是武力决定政权！ 　　随着皇上的到来，一批御前侍卫也鱼贯而入，几下子就把我老公抓住不放了！看来，今天事件的性质已经定了，把一切责任都归罪于我老公了！我扶住他，安抚他，轻轻地趁人不备对他说：“留着青山在，不怕没柴烧！” 　　然后，按吩咐，一副顺从的样子坐到了太子身旁，磨起墨水来了！自始至终，皇上都是板着脸，像黄世仁一样！ 　　只因为杨白劳欠他几世的钱财不还，今天，必须得有个说法了，也就是强迫把喜儿拿来当垫背的神情！ 　　他老人家不至于这样啊，在大清朝，他可是一言九鼎，万人之尊，还有什么不满意，还有谁不听他的，还有谁…… 　　装着无意间，余光扫过几个剑拔弩张男人的面孔，个个凶神恶煞！ 　　看来，今天出门，我们忘看黄历了！还好师傅不在，在的话，只能是又连累他老人家了！ 　　☆、65 相见难--第一篇 　　我的男人，我的老公，自从被御前侍卫抓住后，就直接押往大牢了，我一下子如同失去了他，如同《大长今》的母亲一样，一下子不知道自己老公的死活了…… 　　师傅不了了之了，难道自己的老公也不了了之了吗？！不会的，也许，只是— 　　天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 　　人恒过，然后能改；困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。 　　然后知生于忧患，而死于安乐也。 　　阿弥陀佛，善哉善哉，但愿一切有惊无险！虽然明明知道他一定会逢凶化吉，但如今见不着他的人，又打听不到他的消息，也不免自己如同热锅上的蚂蚁一般，心急火燎地团团转…… 　　不知道自己在房间转了多少遍，一停歇下来，一屁股倒在太师椅里，腿都疼痛难忍了…… 　　不想，这个时候，一直很少来往的太子却来了，给我讲些情意绵绵的话，说什么从第一次见到我，就对我一见钟情，以后，再见就倾心，如今，满心满眼都是我，一刻不见我，都坐立不安，寝食难安…… 　　这些话，他怎么能随便说出口，更何况，他明明知道我是四贝勒的人！现在，说这些，不是太有趁人之危的嫌疑吗？！ 　　我只能用《雍正.小蝶.年羹尧》中兰儿的话，回敬他，希望他也和《雍正.小蝶.年羹尧》的太子一样，明知不可为，也就不再为了！ 　　我以为我把话说尽了，他会如同他说的一样—乘兴而来败兴而归！不想，他又给我讲起条件来，说如果我能和他有片刻的温存，从了他，把他服侍好了，他就帮我把我的丈夫从监狱里解救出来！ 　　像是他一句话的事，一切事都不是事了！他太过得意了吧？！按历史推算，他快好运到头了吧？！ 　　更何况，一个趁人之危的小人，又怎能让人相信啊？！我才不像《雍正.小蝶.年羹尧》中的小凤，那么好骗，去相信一个骗子，自己遭折磨不算，还让仇人笑，亲者痛！ 　　适时，晴儿上茶来了，他也就悻悻然地拂袖而去！ 　　眼见晴儿手里展开一卷小纸片，我猜一定是有好消息了，赶忙抢过来看— 　　就这样蓦然分手， 　　就这样一去不回头。 　　临行方知情深厚， 　　多少往事在心头。 　　啊，山悠悠，水悠悠， 　　一路上秋风吹不散这点点愁 　　吹不散这点点愁 　　啊....这点点愁 　　啊，山悠悠，水悠悠， 　　一路上秋风吹不散这点点愁 　　吹不散这点点愁 　　啊....这点点愁 　　是师傅的字迹，引用的是《西游记》中三打白骨精那回，孙悟空被师傅赶走时的一首歌！难道他还是走了，看着眼前的蝇头小字，脑海里又浮现出他经常说的那句话—合久必分，分久必合！阿弥陀佛…… 　　一时让我泪眼婆娑，肝肠寸断，难道一切到了最后都是不分离，也得分离吗？！ 　　更怕的是，我们一旦分离，可能再没有缘分相见！哎……难道真的是一程山水，一个路人，一旦分离，便只有相见难了！ 　　☆、66 相见难--第二篇 　　终于，在玉儿姐姐和敏格格的帮助下，我见到了自己七天不曾见到的老公…… 　　眼见他消瘦了许多，心里升起了一股从没有如此强烈的不舍得和难受！隔着一根根木柱，我抚平他皱着的眉，心里却越来越难受！ 　　不是说，虎毒不食子吗？！皇上为何对他下得了手啊？！难道真像皇上一再重申的太子犯法，与庶民同罪吗？！可他不是太子啊？！真正遭众人指责的太子，还在逍遥法外！而他做了什么，竟要遭受这牢狱之灾！ 　　他终究何罪只有啊？！一个巴掌拍不响，皇上为何那么偏袒啊？！我实在是难掩饰自己的疼痛，不免有些在内心深处开始怨恨皇上？！ 　　他倒很快像没事的人一样，故意装着又说又笑，还说什么坐牢最好了，什么都不用干，还有吃的，有喝的！他说他自己还从来没有现在更像富贵闲人了？！ 　　也许，他是为了让我宽心吧？！ 　　也许，他看出来我依旧是不放心，就告诉我，牢里的人都被他收买了？！说着，就给我弹起古筝《高山流水》来了…… 　　我看他这么嚣张，也没有个人来阻挠，险些相信了…… 　　可随后发生的事，证明我的顾虑是对的！九阿哥奉命赐给我一个药丸，让我服下，说是没有痛苦！ 　　意思再明白不过了，看来，我一定是活着碍着谁的事了！回头看了一眼自己的男人，心想，在最美好的时光和他相遇相识，又分离，让他以后只记得我的最美容颜，这可能是老天对我的眷恋！ 　　这样想着，努力让微笑挂在脸上，双手捧住药丸向嘴边送去…… 　　没想到，关键的时候，被自己的老公一把抢走，拧着头，说什么也不给我，也不理睬我！ 　　此时，九阿哥又念起圣旨来，听了，我肃然一惊，因为圣旨说把我指婚给九阿哥！ 　　这皇上也太出尔反尔了吧，前一段时间，硬硬地把我指给十八阿哥做童养媳，只因为十八阿哥总喜欢围着我转，然后，又指给四贝勒！ 　　如今，我们刚刚顺其自然，像他祝愿的一样--有情人终成眷属，是前生注定事莫错过姻缘，他又拆散我们，到底是为了什么？！ 　　“谢谢！把我的妻子带走吧！好吃好喝的伺候着，要是少一个汗毛，我会让你知道什么是—善有善报恶有恶报，不是不报，时候未到！” 　　他说得很轻松，像是没事人一样，我却因为刚刚和他相见，总是迈不开步子…… 　　哪怕他吟诵--纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 　　我为他唱-- 　　相见难别亦难 　　怎诉这胸中语万千 　　我柔情万种 　　他去志更坚 　　只怨今生无缘 　　道不尽声声珍重 　　默默地祝福平安 　　人间事常难遂人愿 　　且看明月又有几回圆 　　远去矣远去矣 　　从今后梦萦魂牵 　　道不尽声声珍重 　　默默地祝福平安 　　人间事常难遂人愿 　　且看明月又有几回圆 　　远去矣，远去矣 　　从今后梦萦魂牵 　　从今后梦萦魂牵 　　梦萦魂牵 　　还是迈不开即将离去的步伐！最后，草草不知自己怎么被拉走的！ 　　☆、67 相见难--第三篇 　　难道我和自己的丈夫以后，就这样聚少离多，还是再没有机会再见！ 　　因为我听九阿哥告诉我，四贝勒又前往少林寺了，而且是拜师无门，被少林寺的方丈拒之门外！而任性执着的他，已经在少林寺门外长跪不起，几天几夜！ 　　长月当空，不知月下的他还好吧？！如今，已经是中秋过后，马上到了隆冬时节，他那样的长跪不起，不是拿自己的命来努力争取可能怎么也争取不到的东西吗？！ 　　安然无恙地身在九阿哥府邸的我，似乎和他感同身受！他也许为了理想，是拒绝吃的，喝的，而我是为了担心他，吃不下，也喝不下！ 　　我终于理解什么是茶不思饭不想，剪了花容，损玉肌！ 　　正在暗自伤神，眼见晴儿把过几天要穿的喜服拿来了，放在一旁，等我试穿。无意中，更让我心烦意乱！ 　　我和自己的老公还没弄过这些繁琐礼节，现在，在自己老公最危难的时候，自己却不只几日，就要和另一个不相干的男人，拜堂成亲！ 　　哼……说什么人生四大喜事之一是—洞房花烛夜！他们经历了多了，是否是也有腻歪的一天？！ 　　也许，心情不好！ 　　也许，憎恨一些繁琐礼节！ 　　总之，那套礼服来的时候是什么样，走的时候还是什么样！我就不信，他们满族真的到了现在，还是把女人当成活动的财产，可以随意处置！我就不信九阿哥，不计较一点兄弟情分！ 　　如果是这样，大清朝可能也就不过如此，想要超过大周朝的执政时间，可能又是胡说八道后不了了之！ 　　自古就有—兄弟阋于墙，看来，大清朝走向下坡路，和这个不无关联！ 　　想到努尔哈赤和舒尔哈齐，兄弟二人并肩创立的基础，就这么越来越南辕北辙，不由得暗自悲哀！难道一切到了最后都是早知今日，何必当初！ 　　晴儿又来替我洗漱，我却没有精神打理自己，摆摆手让她退下！她却趁着替我擦拭的功夫，对我耳语，要我好生休息，明天的一切，九阿哥已经准备妥当，我们可以趁着黑灯瞎火，夜深人静的时候，天明之前就早早出发！ 　　还告诉我，为了以防万一，九阿哥可能就不亲自来送我们了…… 　　听到这，自己心里一块石头终于落地了！一时高兴得觉得自己在做梦！ 　　躺在床上，更是翻来覆去兴奋得睡不着！但也努力调节自己的呼吸，闭目养神，毕竟，结束了，也开始了，还需要我有精神面对一个新的日子！ 　　本来以为九阿哥不来，不想，他还是通过暗道来了，和白日的他，判若两人，对我敬称四嫂！他突然这样，让我有些不习惯，但也福了福，对他说声大恩不言谢！ 　　自家人就别客气了！外人希望我们各自为营，窝里斗！替我告诉四哥，京里的事，我们会让他放心的，他那边的事，也要量力而行，保重要紧，关键时候，我们不能只求别人，也要求自家！如果求别人一味地没有结果，他也不要太勉强，试一下曲线救国，也未可知！ 　　我会把话带到的，再见，九弟！保重！ 　　☆、68 相见难--第四篇 　　听邬思道先生说，四贝勒为了让他，以及跟着他的人，学到过硬的武艺，强壮自己，不再受他人的凌辱，受再多的苦也心甘。 　　他说，胤禛的执着一定会打动少林大师，因为他这是先礼后兵！遵循的原则是《孙子兵法》的--知己知彼，百战不殆（意为如果对敌我双方的情况都能了解透彻，打起仗来百战就不会有危险。语出《孙子?谋攻篇》：“知彼知己，百战不殆；不知彼而知己，一胜一负；不知彼，不知己，每战必殆。”） 　　所以，四贝勒坚持到最后，哪怕少林大师哪怕心不甘情不愿，他也只能顺水推舟！因为天时地利人和之下，他再怎么阻挠都是得不偿失，毕竟，还有民意，而民意是--水能载舟，亦能覆舟! 　　这简单的一句话，是很有来历的！ 　　相传，战国时，邯郸籍著名思想家荀况，在他的不朽著作《荀子?王制》篇中，说：“君者，舟也；庶人者，水也；水则载舟，水则覆舟。”意思是说：统治者像是一条船，而广大的民众犹如河水，水既可以把船载负起来，也可以将船淹没掉则 　　然后，到了唐贞观后期，魏征在著名的《谏太宗十思疏》中说：“怨不在大，可畏惟人。载舟覆舟，所宜深慎。”意思是说：怨恨不在于大小，可怕的只在人心背离。水能载船也能翻船，所以应该高度谨慎。 　　唐太宗对荀子和魏征的这一观点十分欣赏，在与君臣讨论国家的治理问题时，多次引用和发挥了这一观点。他在《论政体》一文中说：“君，舟也；人，水也；水能载舟亦能覆舟。” 　　荀子、魏征和唐太宗，都深深懂得人民的力量是极其伟大的，十分强调了依靠人民力量的重要性。他们的这一光辉思想，为历代统治阶级所接受。对历代统治者尊重民情民意，执政为民，起到了积极参与的促进作用。 　　成语“水能载舟，亦能覆舟”、“载舟覆舟”便源于荀子、魏征和唐太宗谈论君与民的关系及其重要性故事。 　　他这样说时，我脑子浮现出一个人物--左河水，男，1958年7月生于江西星子县，长期学习工作在南昌，又回忆起他那首我非常喜欢的《破阵子?江河水》！ 　　于是，随口吟诵给他-- 　　倒海排山易泻，裂崖破坝难收。常作静幽通万物，偶起腾空卷壑沟。载舟也覆舟。 　　片片炊烟绿野，滔滔命液源流。无度弃污凭愿泄，不尽贪婪任意求。无忧亦隐忧。 　　我班门弄斧地这般有些矫情地吟诵，是希望邬思道先生能信任我，能相信我做事有一定的分寸，而不只是他们的包袱！ 　　可是，当我吟诵完毕，又提出要去见自己咫尺天涯的丈夫时，他还是摇了摇头，拒绝了！ 　　我顿时萎谢了，低下了头！ 　　难道今天又这么过去了吗？！难道我千里迢迢地赶来，就是为了在这里听他讲故事的不成？！我心里又开始焦躁了…… 　　为了掩饰自己的焦灼，起步走到窗前，又步行到院子里，抬头望着天上的圆月在云中穿梭…… 　　☆、69 相见难--第五篇 　　每次，向邬思道先生提出，哪怕偷偷地去看自己的老公，他都说，还没有到—天时地利人和，也就没有到时候，我们只能等！ 　　眼看就七天了，而七天人不喝水是会没命的，我再也坐不住了！ 　　他这是拿我老公的命去豪赌啊？！我怎么再听他的！再等下去，我老公没命了，谁负责，又谁负得起责任？！ 　　还好，四娘是支持我的，我一手提着篮子，篮子里放着水壶、茶碗；她一手提着篮子，篮子里放着各种点心，都是可以现吃的淡饭…… 　　我心想，哪怕我这样，会像《雍正.小蝶.年羹尧》中无辜的小蝶，因为此举，怎知命运已把我推向情感的惊涛骇浪之中，也比什么都不做，干等着强。 　　我心想，哪怕我这样，会像《雍正.小蝶.年羹尧》的小凤，为此，需要付出夺剑自刎，含笑死在胤禛的怀里。我也不后悔，不放弃！ 　　心想，这总比无奈，只好委身于等待，备受等待的煎熬、凌辱，要好许多。 　　人有所不为，总要有所为的！就是到了最后，哪怕我像《雍正.小蝶.年羹尧》中的小凤为不连累胤禛，找到隆科多，要求承担一切罪名，也比现在要好许多！ 　　哪怕事情发展到最后，太子为加言胤禛，决定从胤禛最爱的女人——猿女—小凤下手。总比两个人都半死不活着强！ 　　是啊，连《步步惊心》中的若曦都懂得，宁肯两个人生，也不希望两个人抱着死…… 　　我难道不懂得这个道理吗？！该舍总要舍的，该豁出去总要豁出去的！不然，一味地苟且偷生，又为了什么啊？！我宁肯像虞姬一样…… 　　到了近前，我真不相信眼前的闭着眼睛，快没有声息的灰头土脸的男人，就是自己日思夜想的丈夫！ 　　如同泥佛一般，稳稳地跪着，一动不动，除了胸前那点微弱的起伏，我再找不出其他的生机！热毛巾在他脸上擦过，马上水渍就没了痕迹！他像干涸的沙漠，再多的水，刹那间似乎都让他吸收得一点不剩！ 　　许久，在我一口一口地，口对口地为他喂了多时的水后，他才微微睁开眼睛，一晃荡之下，差点倒下，我赶紧抱住他，让他倒进自己的怀里，又给他喝了点流质的粥，眼睛里的光泽才越来越亮堂…… 　　我这是罪有应得，我应该赎罪！赎我没有用的罪！赎我眼睁睁看着，你被人带来带去，无能无力的罪！ 　　我不怪你，真的！也许，那是老天的意思！我们都没有办法的，是老天故意玩弄我们于孤掌之中，他一个人太寂寞，也喜欢我们和他一样寂寞，所以，见不得，我们欢天喜地的！只要我们过得比他好，他就受不了…… 　　他还是一味地自责…… 　　这让我想起了《肖申克的救赎》，也许，这个世界上，真存在一种人，他们只要认为自己犯错了，有罪了，不管谁惩罚他们，还是放过他们，他们都会惩罚他们自己，不放过他们自己！ 　　☆、70 相见难--第六篇 　　不知什么时候，自称是了因的和尚站在我们面前，不温不火地，说些不着边际的话！不过，说来说去，就是那句话，让我们从哪来，回哪去…… 　　更加令我突然的是，不知从哪里跑出一个自称是我和四娘师傅的中年女子，和了因在那，一个伤感，一个激愤地回忆往事…… 　　怀里的老公，像是好斗的武士，吃了兴奋剂，一点点支撑起身子，临起身时，抚了抚我的手，我知道他这是不让我着急，担心！我也知道，一般他这个动作是告诉我，他要行动了，任谁说破天，他也要一往无前，去拼个鱼死网破…… 　　如我料想中的一样，四娘拦住他的去路，被他一把扬手推开，左挡右围，也挡不住他的去路！我赶紧趁机扶住倒下的四娘，冲她摇头，使眼色…… 　　我们眼看着，他们三人在我们眼前演戏一般！结果，如我料想的一样，他受伤了，自称我和四娘师傅的女子，了因口中的白素贞，一闭眼一剑刺伤了他，虽然项公舞剑，意在沛公，也就是了因，但伤着的是我老公！这是他们几个人像是未曾预料到了，倒是我能感觉到的结果！ 　　但我相信，我希望一切只是在演戏，如那日他骗我一样，一切只是做的表面文章！不是真的，不是真的！也许，假作真时真亦假！他连我都舍得骗，我不相信他不会不舍得骗别人，但愿他还是那个政治流氓！ 　　眼见，一溜烟来了几个和尚，就在了因的护送下，远去了，一行人消失在少林寺内的尽头！ 　　难道他要打入少林寺内部吗？！可谁不知道，现在的少林寺主持和太子一党是一伙的！听说，和八阿哥党也有千丝万缕，藕断丝连的联系！ 　　哎……说什么佛门净地，不过，是和吃着俸禄的人，没什么两样！都是吃人嘴短，拿人手软！要真是佛门净地，中国也不至于只尊崇一个老子，一个释迦摩尼了！说难听，他们中的一些不过是一些啃老族而已！ 　　四娘拉了拉我的衣袖，天已正午，看来，戏是演完了！或是，最起码，这一场到此为止了，我也该退场了吧？！再在这长吁短叹，又有什么用啊？！毕竟，自己不是这场戏的主角，而主角已经退场，歇着去了，我还在这赖着，又有什么意思？！ 　　我们刚刚认的师傅，似乎还没有从戏里出来，依然泪流满面！这倒弄得我有种似是而非，像做梦，又不像做梦一样！ 　　我们俩一左一右，搀扶着她，随着她走着，抬头看看远处的天，瓦蓝瓦蓝的，有几片云彩，也干净得像刚刚漂洗过的棉花一样，或是电脑设计的一样，总而言之，不像是真的！ 　　我有多久没有看见过蓝天，白天了啊？！似乎久得自己，有点回忆不起来！ 　　也许，这就是在古时候的好吧？！只要你抬头，只有你在阳光明媚的时候，有空抬抬头，老天总是给你一个最广阔的世界…… 　　世界上最广阔的是海洋,比海洋更广阔的是蓝天,比蓝天更广阔的人的胸怀…… 　　也许，比人的胸怀更广阔的是上帝的胸怀，但愿，他能原谅我们这些瞎折腾的人类！ 　　☆、71 相见难--第七篇 　　感觉很意外，自己走着走着，如同穿越一般，竟然回到了生自己养自己的小村庄，见到了自己自从离开，就再也没有见到了父老乡亲！ 　　这时，《父老乡亲》的歌声，似乎若有若无地不知从什么地方传来-- 　　我生在一个小山村 　　那里有我的父老乡亲 　　胡子里长满故事 　　憨笑中埋着乡音 　　一声声喊我乳名 　　一声声喊我乳名 　　多少亲昵多少疼爱多少开心 　　啊父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　我勤劳善良的父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　树高千尺也忘不了根 　　我住过不少小山村 　　到处有我的父老乡亲 　　小米饭把我养育 　　风雨中教我做人 　　临别时送我上路 　　临别时送我上路 　　几多叮咛几多期待几多情深 　　啊父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　我勤劳善良的父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　树高千尺也忘不了根 　　啊父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　我同甘共苦的父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　啊父老乡亲 　　树高千尺也忘不了根 　　树高千尺也忘不了根 　　似乎没有人听到这首歌，忙碌着！哪怕是人们在参加一个人的葬礼，什么事也没有做，只是干坐着，也没有注意这首歌，忙着低声低语地交头接耳…… 　　在我身旁的就是我的姥姥，她似乎状态很好，打扮得干干净净，这是我记忆中，一遍遍冲洗干净的样子，也许，在现实生活中，她到死可能都是泥头泥猴吧？！ 　　她像是诰命夫人一样，挺有派头！ 　　渐渐我知道，这是我师傅的妻子的葬礼，而据他们说，我才慢慢听明白，我们和师母是亲戚，也就是有血缘关系，那种打断骨头连着筋的一种！ 　　不知怎么的，发现许久的一个不见的同事也在其中，一袭黑衣之中的她，倒是越发衬得白白净净！看来，属羊的她，也过得不错！也许，小家碧玉的她，也有了好运气！ 　　转眼，不知自己怎么到了车上，正在因为突然到了一个陌生的地方，有些戚戚然，而不知所以然，却一转首，就看见了自己一个小学同学—叶秋春，那个和我起早贪黑，一起上学，一起下学，玩过很多时候的姑娘。都说女大十八变，越变越好看，我算是见识了！ 　　也许，人只要穿得整整洁洁的，不管长得怎样，都是在一定角度好看的！要不然，怎么说，人靠衣服，马靠鞍！不过，这也不是绝对的，毕竟，又有人说，一个女人有三分姿色，便胜却七分美丽！看来，穿得整洁，没有异味，也没有香得人忍受不了的香，再有点内涵，可能就是美人了！ 　　现在坐在自己身旁的她，就有这份我最陶醉的美丽和魅力，让我欣喜得不知如何是好！ 　　看着车外一排排倒退的风景，我不知道身在何处，不免心神有些不安起来！她像是看穿了我的心思，叫我不要担心，说她下车，让我跟着她下车就可以了！ 　　一想，也是，毕竟，我们两家离得又不是很远，权当饭后散步，也就转眼就到自己家了…… 　　可是，转眼，她就没有了踪迹…… 　　☆、72 相见难--第八篇 　　我顿觉慌不择路，一顿猛跑，脚下生风，甚至，都感觉，自己的脚是不沾地的，如同《西游记》中的孙悟空一般，沿着地面的青草尖，在竹林间飞翔着…… 　　突然眼前不远处有一个女兵在站岗，那聘婷玉姿，凸凹有致，让我顿觉自己身在天堂，实现了有生以来的一大缺憾！那个女卫兵，似乎让自己看到了自己的来生，似乎自己的来生就是那个卫兵！站在那，一动不动，充满满腔热血，充满满腔热情，充满满腔希望，就是为了守护自己心爱的人，见到自己喜欢的人！ 　　那个女卫兵附近，穿着军装的人进进出出......我却看不清他们的面孔，只注意他们的着装。也许，我的制服情结又来了吧？！ 　　见到他们，顿觉有了少许的安全感，脚下也开始慢了下来，随意溜达开了，看看蓝蓝的天空中，有几朵云，悠闲地挂在半空中，让人如同在仙境一般！ 　　多么蓝的天啊，蓝宝石怎么能和它比啊，再望望近前的海水，好多生灵啊，似乎什么都有，每一种类都可爱无比，就连鳄鱼似乎也是摇头摆尾的惹得人赏心悦目！ 　　看来，这家伙是吃饱了，或是有太多好吃的，对酸肉的人不屑一顾！也许，和人呆的久了，产生了感情的缘故！ 　　毕竟，这岸上，远的近的都是人，像是人呆的地方还没有它们宽敞，所以，它们就怜悯起人来！ 　　想再左右看看，前方，视力之内有条蛇，也看不出凶恶，于是，就想迈过它，继续前行…… 　　可是，迈过它之后，顿感腿上一阵阵疼痛袭来，如同蛇钻入了自己的腿上，还咬住不放…… 　　我一激灵，睁开眼，才知道是自己吓醒了，才顿时感谢一切只是一场梦而已！ 　　不由得自然地把自己卷成一团，像是怕冷一样！不想回忆可怕的梦境，却是自己的脑海像放电影一样，一遍一遍地回放！要不然，就是在像电视连续剧一样，不自觉地就播放着续集，还有很多种版本！ 　　一会，深信自己会被一个英勇无比的兵哥哥救下，他把自己腿上的蛇拔出后，摇了几下臂后，就把蛇不知扔到多远的地方了，让它自由地去生存，不再让它因为不安再伤害无辜！然后，一个英雄救美人的故事，美人以身相许的故事，又老套地上演了…… 　　一会，深信自己只是错觉，并没有自己想象中的蛇来伤害自己，只是自己一时因为走路太久，乍一闲下来，或是体内缺乏钙的缘故，而造成自己抽筋了！ 　　…… 　　可是不管怎么设想，我似乎都要从梦中醒来！而不管怎样醒来，我都没有像往常一样，惊恐地“啊”出来！自然，也就不会招来谁，对我呼喊或是温暖！ 　　我为什么一下子改了这个很久很久养成，又一直无法改掉的毛病啊？！现在，睡在房间另一端的人，是我深更半夜才入睡的老公！睡在院外的是晴儿等等很多人，我只要动一动开关，或是大喊一声，他们就会鱼贯而入！ 　　可是，我什么都没做！呆呆地紧闭着双眼，怕冷似的抖擞着，不知该怎么好？！ 　　不知过了多久，深信自己不管怎么都睡不着，干脆把灯点上，借着灯火，翻阅起最近一直在看的清初剧作家洪昇的《长生殿》…… 　　☆、73 相见难--第九篇 　　最近一段时间，梦里梦外，似乎都没有老公的踪影，他真是忙得很啊？！ 　　哪怕，有时候，我启动开关，眼睁睁地看着他就睡在我眼前玻璃的另一侧，也觉得不真实，很恍惚，如在梦里一样！也许，因为我听不见他的打呼噜声的缘故！这让我怀疑我是否是有自虐倾向，竟然认为夫妻之中有一个打呼噜，也是很幸福事，因为每一次醒来，不打呼噜的人立刻能觉得另一半的存在，或是不管什么状态都能感觉另一半的存在，所以，有些小小的心安！ 　　也许，我做不到那样伟大的同感，也就只能反感地与打呼噜的幸福隔着玻璃了吧？！ 　　也许，我们的生物钟是没有重逢点的，他喜欢晚睡晚起，一日之计在于昨夜，起床后，再四处神出鬼没！ 　　而我一直都是早睡早起！ 　　结果，我睡意朦胧的时候，最后闭上眼睛要睡觉的时候，玻璃另一侧都是空空的，很少有他突然出现的场景！渐渐地，我也就不抱什么希望了，毕竟，没有希望，可能才没有失望！ 　　晴儿说，我们这样时间长了，一定会生分的，最好，让我改变一下自己，顺着他的步伐！我也试着改变自己，可反而像是让他不适应，也让自己很别扭，大有出力不讨好之尴尬！ 　　我只好见好就收，退而求其次，做好自己，做好自己该做的一切！剩下的也就顺其自然，顺势而为了！ 　　相信莫言老师的顺其自然的原则也适用于我，又想了一遍，莫言老师的人生四然:来是偶然,去是必然,尽其当然,顺其自然。深呼吸几口气，也就心里渐渐地宽了一些！ 　　又想到—匈牙利诗人裴多菲的著名诗句,生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。 　　看来，有时候，我们为了自由，生命和爱情都是可以不顾的！既然他这样，我又为何不能啊？！ 　　又拿起《长生殿》看了起来，品味着唐明皇和杨玉环轰轰烈烈的的爱情，慢慢觉得，挺乏味的，因为他们之间也不过是一些金钗钿盒，和永不分离的密誓！怪不得到最后也是不过如此，说什么--在天愿作比翼鸟，在地愿连理枝，到头来，也不过是--天长地久有时尽此恨绵绵无绝期…… 　　放下书本，学着巴金先生的回忆读书法，又回忆起在现代看的郭敬明的《梦里花落知多少》！突然领悟到，要是林岚、陆叙在那场车祸中，有一个不醉的，那么，也许，他们就是天生的一对，地造的一双，不团圆都是难的，因为老天给过他们太多的机会！ 　　也许，爱情确实是一杯酒，如果我们都醉了，谁扶谁…… 　　《长生殿》中的唐明皇和杨玉环，《梦里花落知多少》中的林岚、陆叙，都是醉得一塌糊涂，所以，大难来临之时，他们注定自顾不暇，更别提顾忌其他了，哪怕生命中最重要的爱情，也只能不了了之，也只能眼睁睁把万事全抛…… 　　☆、74 相见难--第十篇 　　看来，有限的生命中，能在一起，绝对是一份宝贵的财富，但两个人最好不要同时醉了！在一起，也许是爱的最高境界，但也需要量力而行！ 　　怪不得，有人说，“我爱你”这句话的分量，远远比“我们在一起”，要轻得多！怪不得，有人说，在一起要比“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”没分量些！ 　　哎……可是，我还想两个人能在一起！ 　　也许，我的老公也知道了我这个需要，难得的午休时间越来越多地和我在一起，在阳光下，两个人静静地躺着，觉得心里有了从未有的踏实！ 　　也有些下午，也和他一起，去看易容术的效果！我总是很容易，从一大群和他一样模样的人中，比任何人先把他找出！ 　　他也如此，以最快的眼力，把我从和我一样的人中，拉出来！ 　　每一次我们给出的理由，都让众人心服口服！看来，这样会增加某些人的工作量了，不是长得像就可以了，要是有同感的像，还需要再下功夫！ 　　原来，他前一段时间，有空都在弄这些东西，研究起易容术来了！难道他真想有孙悟空的本事，七十二般变话？！或是动一下机关，就可以高枕无忧，让各个他出去忙活，而他自己如孙悟空一般，静静地站在一处，眼观六路，耳听八方，高瞻远瞩！也就是所谓的--运筹帷幄之中，决胜千里之外！ 　　想到这，我心里有些偷着乐！因为这样，我吃饭，喝水，或是做任何事，可能都有人陪了吧？！他要是没空，我可以找他的复制品来将就一下了！啊……谢谢老天！看来，我儿时的一个梦想，马上就要实现了！ 　　记得小时候学过一篇课文--农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天，收了很多玉米。农民伯伯把花生种在地里，到了秋天，花生也熟了。 　　小猫看见了，就把小鱼种在地里，它想：到了秋天，一定会把小鱼也种熟的。 　　到了秋天，小猫高高兴兴大摇大摆地去收鱼。嘴里说：“今天一定会吃得饱啦。”到了地里,小猫看见了这些种在地里的小鱼死了，骨头都腐烂了，也都爬满了很多的虫子，小猫伤心地哭了。小猫明白了植物是能种的，动物是不能种的。 　　小猫先去市场买了一群鱼，然后把小鱼放在鱼缸里，天天给小鱼喂食，小鱼也慢慢地长大。小猫就天天可吃到小鱼了。 　　我看见了，就把老公易容术一下，而不是埋在土里，虽然到了秋天，土里不会长出老多老多老公，但是，我可以像小猫养鱼一般，天天易容老公，这样的话，总有一天，我一定天天有老公陪啦…… 　　呵呵……他见我笑，也随我笑起来！我想他一定是不知道我想的什么，要不然，他可能就没有心思在那说，他现在有些后悔当初怕我累着，没有参与进来，要不然，我们可以提前完成目标了！ 　　听他这么说了以后，我顿时觉得自己有了少许的成就感，而不是只是一个吃饱喝足了什么都不能做，百无用处的书生！ 　　☆、75 相见难--第十一篇 　　在易容术中，各个方面最像老公的，就是那个李孟银，和李卫属于老乡的关系！ 　　听说，他一直做了很久我老公的书童，然后，就是跟着我老公做做记录什么的，应该属于现代秘书一类的工作吧？！ 　　听说，他一向是很崇拜我老公的，很早就开始模仿我老公的一举一动，说话的语气，神态等等！总结起来，就是我老公的一切，他都如一个专家一样，了如指掌，并学得有几分神似！ 　　这确实，增加了我工作的难度，不得不让我下功夫研究自己的老公，要不然，说不定，我真能领一个错误的老公上床了？！ 　　看来，凡事都有两面性！本来以为易容术挺好的，没想到，也需要适可而止！ 　　突然，想到一个故事！话说，一个农夫养了四个儿子，而四个儿子都是长得一模一样！虽然，这四个儿子以后娶了不一样的妻子，但是，他们的妻子，总是领错丈夫！结果，传出乱伦的消息…… 　　想想，我都起一身鸡皮疙瘩！可是，我比他们的情况可能还要严重，因为我要有一个连的老公要辨认，而且自己的老公是一个小鸡肚肠的人，万一，我找错了，我的屁股是不是一定会遭到家暴啊？！ 　　可是，别人还好说！这个李孟银，他确实让我有一种“双兔傍地走,安能辨我是雄雌”的无可奈何！ 　　再加上，我老公不得闲的时候，都是让他陪着我看书写文章，渐渐地，我也明知故犯，把他当老公使唤了！实际上，我们心知肚明知道彼此在开玩笑，因为不是在检测易容术任务的时候，我一眼就知道 　　他是谁！毕竟，世界上不会有两片相同的树叶，自然两个人再像，也有很多千差万别的地方！尤其，我们之间那种弥漫在空气中因为不是恋人的生疏感和注意分寸感，是不用眼睛看，就知道的！ 　　这样时间一长，我们如同同事，或是朋友一样，渐渐有了另一份情谊，他越来越像我的师傅！ 　　仔细一问，才知道他也是我离去师傅的徒弟，也是很崇拜师傅的！不过，他这人有些怪，崇拜谁，就模仿谁！看来，他是天生的一个粉丝家！ 　　不过，他自己也说有时候很迷茫，不知道自己到底是谁？！ 　　我对他说，相信有一天他一定会知道自己是谁，也能更好的做自己，因为他用的是一种最快捷的成功方式，喜欢谁，就成为谁！ 　　他这人就是不经夸，我这么觉得很平常的一句话，都能让他有些羞涩地脸红，还像个孩子一样，向我确认—真的吗？！ 　　嘿嘿……孩子的人总是让人无奈，又没有办法！我相信有一天他一定会告诉他自己他是真的可以成为最好的他自己，因为在辅导我一些读书方式的时候，我分明感觉他那个自我很是明显！ 　　我都在他的自我中受益匪浅，不自觉模仿起他来！是他让我懂得尊严该如何修炼，我也第一次感觉到被人尊敬的喜悦！真不知道该怎么感谢他了！ 　　☆、76 相见难--第十二篇 　　真是怕什么来什么，平常，我和李孟银在一起就很注意分寸了，还是招来了自己丈夫的小心眼！ 　　整天，时不时阴阳怪气来一句，床上有些事，我可不希望有人代替我！甚至，有时候，为了在床上换了姿势，不懈用如果我不答应，就证明我和李孟银有一腿，他就要惩罚李！ 　　他真是没事找事，有时候为了息事宁人，多一事不如少一事，少一事不如无事，尽量顺着他…… 　　但总有被他气急的时候，一抬腿，就把他踢翻到床下，拿着枕头，满屋子撵着他打，他才能消停点，安分几天! 　　因为按他的逻辑讲,只有我这样满屋子打他时，才证明我没有精力和别人乱搞！ 　　恶心，流氓，这是什么话！还是证明他就是一个欠收拾的家伙，不被打，就浑身难受！难道这世界上，真有这样欠收拾的家伙？！从现在起，我是相信了！ 　　还好他今天终于不得闲，又不知道跑哪里鬼混去了！还好这样的话，自己还可以省点心，多活一会，要不然，定会被他气得死去活来！ 　　真不知道他怎么那么孩子气，午休也要人叫，又还不起，喜欢赖床！我只能拿出我的杀手锏，把他的被子，直接一拉，一口气抱走，弄得每次他在我身后追，然后，钻到我扔被子的地方，名其为，要把身子暖热再起！ 　　他这样一折腾，我又有活了，得一件一件把他的衣服再拿过去，放在他被窝里暖着！生怕他来来回回给冻着了，又不让我省心！ 　　也许，他真的是春困，或是前一段时间熬夜的缘故，最近，总是一副睡不醒的样子！有一点空，都闭上眼睛，还真没见过他这么困过，可见前一段日子，确实是劳神劳力了！ 　　不去想他了，反正，他今天一定是生龙活虎地不知干什么去了。我也趁着阳光明媚，出去晒晒太阳吧？！去许久没有去过的竹林转悠转悠，优哉游哉，好好爱自己一回！ 　　没想到，遇到了自己的小师傅—李孟银！ 　　女人有人陪，就容易知足开心！正在我们开心地有说有笑时，不知从哪里窜出来的自己的老公，当场吓了我们一跳，一下子出现在我们面前！ 　　他真是把自己弄成神出鬼没的独行侠了，也弄得别人一惊一乍的！明明被他吓得心跳快了几拍，但还努力装着淡定，以防他又往歪里想！ 　　可是怕什么来什么，他还是要当着我的面，让人赐给我小师傅毒酒，还不让我管！ 　　可我怎么能不问为什么啊？！ 　　可是，就这一问，就把他问毛了。一声令下，就让人把我小师傅拖走了！还在我面前，像只疯狗一样，乱转！我知道他这是又犯疑虑重重的老毛病了！ 　　只好放低自己，一而再再而三地哄他！软硬皆施，软泡硬磨，才把他收拾服帖，拖回屋内，关起门来，打狗…… 　　我以为事情到此也就为止了！不想，小李子，也就是李卫告诉我，李孟银不知怎的，突然因为上吐下泻，殁了！问我先前和他在一起的时候，注意他有什么不舒服吗？！ 　　我不相信会有这样的事情！于是，找自己的老公去验证！原来，小鸡肚肠的他还是真让我高看了，他把我刚用还魂草熏醒的小师傅要派去和十四阿哥去边疆了，只是他这一去，可能就没有退路了!因为如果他再回来，别人都会认为是诈尸了，活见鬼了…… 　　小师傅临行时，我只能在自己的老公陪同下，送他一眼！看来，要是以后我不去边关，我们这难得的一见后，就不能再见了！ 　　☆、77 葡萄架下--第一篇 　　自从，老爷爷和老奶奶去了以后，皇上也许因为忧伤过度，时常龙体欠安。我随着老公也就需要时不时地去照顾皇上！ 　　尤其从少林寺回来，皇上更像是一会不见着我老公，就一副想得心神不安的样子，一刻不在他眼前，都问人我们忙什么去了！可老公似乎又和自己的父亲水火不容一样，不见面还好一些，说起彼此，还有些情意。可见了面，那可是一个脸红脖子粗，一个青筋暴跳！而我是两者之间的木板，处在夹缝中，怎么样，都是难受之极！ 　　更何况，他们有时还来一句，让我评理！ 　　这绝对是把我陷入四面埋伏之中，因为这两方我谁也得罪不起，得罪谁，我都没有好日子过！所以，我只能忍无可忍，也要忍地沉默，沉默…… 　　这两人也有忙得没时间吵的时候，这个时候，我虽然屁颠儿屁颠儿地忙来忙去，两头跑，身体有时候累得散架一般，但是，心里是轻松的！再苦再累，仿佛经风一吹，阳光一照，就没什么承受不住的了！似乎，过山过水，走就是了，反正，没有过不去的火焰山，谁怕谁！ 　　不过，白天的时候，由于皇上他老人家忙得总是团团转，我又和他的容妃交好，再加上，自己的老公也在皇上的身边时间越来越多，我就在皇上身边的时间，渐渐地多了起来！最后，起居饮食，我随着老公也和皇上、容妃一桌吃，一院睡了！我真是第一次见识四合院的便利，一嗓子喊出去，找谁都好办，毕竟，都在一个院子住在！ 　　只是，我们是在暗处这样过着，在明处，要是也这样和和气气的，我也不用因为他们像演戏一般的争吵，到最后，还要受夹板气了！ 　　不过，凡事都有两面性，和皇上在一起时候多了，听他絮絮叨叨说了多的时候，我也有相当大地收获！ 　　也许，这是自然的，毕竟，和大人物在一起，近朱者赤，不想伟大，都有些难！ 　　慢慢，我才从皇上他老人家口中知道老奶奶就是历史上有名的苏茉儿，也就是《康熙王朝》中—苏麻喇姑。 　　原来，她不光事业有成，还有一个和她长相厮守的老公。怪不得，最后他们走得那么知足，那么幸福！ 　　我替他们谢天谢地，原来，有些历史的写法也可以保护好替天行道的人，让他们依另一种方式更好的生活，现在我越来越愿意走他们的老路了。一辈子像他们一样默默无闻，任劳任怨，鞠躬尽瘁死而后已，身后的事—任由人说，任由人写！ 　　他们活得也许像武则天一样无怨无悔，所以，才什么都不怕，任由人评说吧！ 　　他们一定都是—天之所生，地之所长，百卉俱在，欲觅其工，了不可得！我愿意寻觅着从这出发，升腾着，有一天，再归宿到这一个点上…… 　　这么信誓旦旦地忘情地思索着，走着，却不想，一下子被人捂住了嘴，仰面倒在了一个人的怀里...... 　　☆、78 葡萄架下--第二篇 　　待要挣扎，背后人伸出来的手，一下子让我淡定了。因为那是老公的手，那手上有谁也没有的和我一个款式的佛珠，仔细看还有几行字— 　　你要是被逼得不能来我的世界， 　　那么， 　　我就要去你的世界不顾一切找到你； 　　哪怕老天不给我们缘分， 　　我也要从他手里篡改注定， 　　争回我们应得的幸福！ 　　老公待我冷静下来，我刚想张口问他，只见他把手指头放嘴边，做着嘘嘘的样子，我赶紧闭嘴。他又指指耳朵，我用心地听听周围，听了许久，越来越清晰地“嗯啊”声不断传来！ 　　已经有过房事经验的我，一听就脸红了，因为那明显是一对男女处于很嗨的时候，发出的呻吟声。 　　我不愿再听下去，欲转身再往回走，心想前进不行，退总可以了吧！谁知，他却挡住我的去路，干脆抱住了我，把我的头死死地按在了前胸。我只能呆在原地，听别人在不远处的葡萄架下嗨呦！ 　　起初，我还有些在心里埋怨他，过分小心；过来一会，我听见那女的口口声声喊着太子，而那男的口口声声保证着—以后要让那女的做皇后，我才真心老实了！ 　　不是，恋爱中的男女都是白痴吧？！要是男女是为了荣华富贵，也不会是白痴了吧？！还是只要有欲望，人都是一样的白痴！都不能正常的生活，过正常的日子，享受正常的可以享受的一切！ 　　连我这么笨的人，都懂得皇后不是什么人都能做的，不光要长得漂亮，还要把皇帝伺候好，还要朝中有人，也就是靠山要硬！ 　　不会那女的又以为自己是武则天吧？哎！侥幸的人，自以为了不起的人，比比皆是啊！很多事，不是谁逼迫自己的，往往是自己找的吧？！ 　　站得腿都麻了，那边的人才走干净了！我一下子松了空气，活动着浑身有些僵硬的身子。谁知，老公却认为我这是为前戏做准备。 　　我呸了一声，抬脚要走，却被他拉住。不知他弄了个什么，我们滑入了暗道。 　　滑道是木质的，让我终于相信摩擦生热了！还好，一路滑着，如同坐在滑车上一般，倒没有什么不舒适！再加上，一路上，秋高气爽倒也让人觉得心情大好！ 　　但还是想恶作剧地惩罚他，以抱他刚才辖制自己，如今，又在不和自己商量的前提下，又出力不讨好地私自做主，带到这前不见村后不见店的地方，一路滑行着，不知将要去往何方！ 　　于是，把满腔的怒火都发泄在他身上，装着气得脸红脖子粗，青筋暴漏，狠狠地一面骂他解着恨，一面握紧拳头乱挠乱打他。要他明明有暗道，还在赤日炎炎之下，让我陪他听别人演黄片。 　　更加意想不到的是，我们从葡萄架下滑行出发，又最后滑停在了葡萄架下。老公虽然说此葡萄架非彼葡萄架，我还是忍不住怀疑自己转了一圈又回到了原地。 　　☆、79 葡萄架下--第三篇 　　四处走了走，转了转，摸了摸，瞧了瞧，在他的“指点江山”下，仔仔细细辨认了多时，才看出分别…… 　　咳嗽了几声，没有人声回应，看来，这又是一个难得的安静天堂，才略微放松了些，提着老久的心，这才放下了！看来，这里又是一个“桃花源地”！ 　　我像《报恩那么难》中的王攸贞，深吸口气，空气好甜，像是满满的幸福味道，像是满满的欢快音乐。 　　再也不让人，联想到那有些让人脸红心跳的《金瓶梅》中淫秽的场景，葡萄架下，西门庆和潘金莲--一双玉腕绾复绾,两只金莲颠倒颠…… 　　自在地行着，满目的青山绿水，花像是在这个世界不存在一样，到处都是鲜翠欲滴，几处还有青草的香味传来！走进一看，才知道是草儿刚被割去了一层，风一吹，香草的味道自然让人沁心入肺！ 　　呵呵……喜欢这种感觉，这种只有在自然界中才有的轻松和惬意，让人觉得自己什么都没有，也不想再有什么，也因为什么都没有，所以满心满意满身都是轻松！ 　　迎着太阳闭着眼睛，如同身临其境于《报恩那么难》中，成为了王攸贞，如她一般往上望着炙热的艳阳、湛蓝的天空、白胖胖的云朵；向下看是温热的沙滩，清凉的海水…… 　　一阵阵微风吹拂中，如同自己马上可以展翅飞翔一般！ 　　一阵阵微风吹拂中，如同自己马上可以轻盈地随风而去一般！ 　　一阵阵微风吹拂中，如同自己只要愿意马上可以飞到天堂一般！ 　　温暖的能把人软化了的阳光温暖着自己，如同自己随着这世界的水汽一样蒸发到了天际…… 　　温暖的能把人软化了的阳光温暖着自己，如同自己随着这世界的光线，一下子回到了温暖的怀抱，再也不像醒来…… 　　温暖的能把人软化了的阳光温暖着自己，如同自己随着这世界的跳跃的灵魂，一起长袖曼舞，如同唱着《三天三夜》的张惠妹-- 　　一点也不会累 　　我已经跳了三天三夜 　　我现在的心情喝汽水也会醉Oh 　　完全都不会疲倦 　　我还要再跳三天三夜 　　我现在的心情轻得好像可以飞 　　O.K.O.K加入我的行列 　　No.K.No.K白天跳到黑夜 　　AlwaysAlways快乐不会吃亏 　　NoWayNoWay谁也别想拒绝 　　三天三夜的三更半夜跳舞不要停歇 　　三天三夜的三更半夜飘浮只靠音乐 　　三天三夜的三更半夜全身只剩汗水 　　三天三夜的三更半夜BaBaBa… 　　完全都没有极限 　　我已经High了三天三夜 　　我现在的心情就在出轨的边缘yeah… 　　根本不可能喝醉 　　我还要再High三天三夜 　　我眼里的世界就像是一部卡通影片 　　O.K.O.K加入我的行列 　　No.K.No.K白天跳到黑夜 　　AlwaysAlways快乐不会吃亏 　　NoWayNoWay谁也别想拒绝 　　三天三夜的三更半夜跳舞不要停歇 　　三天三夜的三更半夜飘浮只靠音乐 　　三天三夜的三更半夜全身只剩汗水 　　三天三夜的三更半夜BaBaBa… 　　O.K.O.K加入我的行列 　　No.K.No.K白天跳到黑夜 　　AlwaysAlways快乐不会吃亏 　　NoWayNoWay谁也别想拒绝 　　三天三夜的三更半夜跳舞不要停歇 　　三天三夜的三更半夜飘浮只靠音乐 　　三天三夜的三更半夜全身只剩汗水 　　三天三夜的三更半夜BaBaBa… 　　一点都不会累 　　一点都不会累 　　一点都不会累 　　☆、80 葡萄架下--第四篇 　　自己不由得深呼吸几口气，像是自己体内很脏似的，只有通过这种方式，新陈代谢后，才能焕然一新！ 　　最近，唐诗宋词可能看多了，弄得我最近不会作诗也会吟！更不可思议的是，我竟然敢作诗了，更有点紧近于香菱的诗魔境界了！ 　　所以，在今天的大好时光了，我也不忘了掏心掏肺杜撰一番，还好，老天给我面子，一下子让我得了五首无题— 　　（一） 　　夫妻信步行，突闻奇异香。 　　香自草中飘，谁在其间忙？ 　　（二） 　　草翠正当时，清香漫天飘。 　　沁人心脾醒，含情凝神笑。 　　（三） 　　一夜秋雨草自新，闻香人来满心赞。 　　桃红李白皆夸好，怎及仙草翠滴鲜。 　　（四） 　　何时草自长，人忙无觉晓。 　　秋风不忍误，香草满院飘。 　　人自抬头惊，无不留恋瞧。 　　你来我往间，时有香气绕。 　　（五） 　　行行树木正沧桑，杨青柳黄正清香。 　　一行柳树一行草，此间小溪奔海忙。 　　叶落流水水不止，柳抚水面水荡漾。 　　好山还需青来陪，相依相伴望何方？ 　　我每每勉强做一首，他就拼命喊好！我心知肚明他这是像看唱戏的一样，是属于混混喊倒好级别的！ 　　想想他那两首有名的情诗，我就有些自愧不如！不过，既然他给自己面子，自己就赶快顺坡滚下，趁着吟诵他那两首诗，给自己找个台阶，赶快见好就收！于是，清清嗓子，柔声细语地，声情并茂地，一副陶醉地样子，回忆着，摇头晃脑地围着他打转着，吟诵起他的诗歌来-- 　　《七夕》 　　万里碧空净，仙桥鹊驾成。 　　天孙犹有约，人世那无情？ 　　弦月穿针节，花阴滴漏声。 　　夜凉徒倚处，河汉正盈盈。 　　《寒夜有怀》 　　夜寒漏永千门静，破梦钟声度花影。 　　梦想回思忆最真，那堪梦短难常亲。 　　兀坐谁教梦更添，起步修廊风动帘。 　　可怜两地隔吴越，此情惟付天边月。 　　哎……确实不错！看来，这次，我是没有给他喊倒好的机会了！只能自愧不如，这一点，自己还是有自知之明的！看来，我要赶上他的作诗水平，要等到猴年马月了！ 　　毕竟，自己是半路出家，仅凭一时冲动，一时兴起，胡编乱造地堆砌一番，就草草了事！而他可是，从小就是专业人士，又能靠着诗歌吃饭，甚至，还能靠着诗歌为他自己起到画龙点睛的效果！看来，有时候，拍马屁也是门学问，要不然，怎么自己每次都是愣头青地拍在马蹄子上啊？！出力不讨好不说，怎么还被他踢着啊？！真是畜生级别的！说翻脸就翻脸，比六月的天，小孩的脸，还变化快！ 　　哼……想到这，不由得对他又翻起白眼来！ 　　可他却骂我是白眼狼！ 　　哼……我是白眼狼，也是“近墨者黑”的缘故！谁让他老是那么喜欢狼，还把狼敬为神！想必他一定和《狼图腾》里的蒙古草原上最后一位最懂草原的老人--毕利格阿爸，喜欢狼如己的陈阵可能属于一类人！ 　　☆、81 葡萄架下--第五篇 　　啊……走了许久，又费神费力地胡思乱想地杜撰一番后，自己已经累得有些发软，气喘吁吁，到了举步维艰的境地，不由得走几步，就伸伸懒腰，却依然提不起精神，哈气连天！ 　　啊…… 　　一直在自己身后的他，却一下子觉得他自己有了用武之地，三步并作两步，一下子把我打横抱起，不慌不忙，大步流星，轻车熟路一般，就向一处走去！ 　　我在朦胧中感觉太阳已经升过正午，心想，我的生物钟还真准，一到了这个时辰，自己就困得如同休眠一般！只是不知道抱着自己的这位，有没有福气和自己一同享受这阳光明媚，在阳光下沐浴一番，闭闭眼睛，养养神…… 　　终于，自己又像按时一样躺在阳光下了，顿觉自己身在了纯洁的火红的世界里，一点杂色都没有，似乎自己身体内阴暗的潮气，也在这阳光下，一点点徐徐上升，不一会，就被阳光蒸发干净了！ 　　我又感觉到自己的灵魂在太阳和自己之间长袖曼舞，如同《长生殿》中的杨玉环在阳光下，长袖曼舞着《霓裳羽衣舞》，如同让我身在虚无缥缈的仙境随着灵魂，随着音乐的节拍，自然地自由地舞姿婆娑的舒展着身心，给自己以身临其境的艺术感受，似乎自己把自己软化了，变得轻盈了，在“惟愿取，恩情美满，地久天长”的唱词中越飘越高，如同初次飘向月寒宫的嫦娥一般！自古嫦娥爱少年，我这是要去月宫，寻找我的知心爱人吗？！他会在吗？！ 　　突然意识到，自己的身边一定躺着自己的丈夫，那么，自己这算不算是精神出轨，还是吃着碗里，看着锅里的？！ 　　才不是，自己应当属于“定、不、负、相、思、意、”的那一类别！他还没出轨，我就和他耗得起！怎么着，他现在也属于爱我的人的范围，我怎么能对不起他啊？！ 　　那我不和我所憎恨的朝三暮四的人，没有什么两样了吗？！我不成了和不道德、不仁义、笑贫不笑娼的人同流合污了吗？！ 　　我怎么对得起我喜欢的莲花，怎么能不做到像莲花一样—出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉…… 　　哪怕，这样，因为“物竞天择，劣者生存”的原则，我可能会被驱逐出他们所存在的世界，没有生存的空间，只能像马克思、爱因斯坦等等，他们一样过着逃亡的生活，我也心甘情愿！ 　　毕竟，这世界上不总是都一样的地方，一样的人！难民也不总是难民？！比如龙应台，她的父母不也是难民吗？！富不过三代，穷不过三代，老天会很公平的，我相信！要不然，为什么人老说他不为尧存，不为桀亡啊？！ 　　…… 　　慢慢，感觉自己在《霓裳羽衣舞》中，由阳光沐浴干净的灵魂又飘落了下来…… 　　也许，是因为心神收回来的缘故…… 　　啊……怪不得，白居易称赞此舞的精美道：“千歌万舞不可数，就中最爱霓裳舞。” 　　呵呵…… 　　☆、82 葡萄架下--第六篇 　　睡醒了啊？！为了感谢我陪伴你一场，你是否是大恩不言谢，对夫君我真正意义上以身相许啊？！把…… 　　热乎乎地开始在刚刚醒过来，依然迷迷糊糊着的我的耳边耳语开了…… 　　听了一会，我才知晓他要那不堪的…… 　　原来，自己老公也要学那白天见不得人的事，模仿他哥哥一番！怪不得，人常说，近墨者黑！看来，人学坏是很容易的！ 　　对于他的坏话，一旦听清，我顿时又有些脸红，一下子六神全醒。 　　他怎么不学好，要是他非深入发展，我怀孕了怎么办啊？！如今的自己，还欠他一屁股债，还养不起自己！ 　　难道我要是意外怀孕了，要学传说中他的一个妃子，遭他冷淡后，抱着自己的孩子去当尼姑吗？！ 　　如果是那样，我和《甄嬛传》的甄嬛有什么两样！就是逃到尼姑院，也不是一切问题想逃就逃得掉的！逃得过有些人，难道有些人就照样不为难自己了吗？！ 　　甄嬛被从躲着的柱子后面拉出来的情景，又在我脑海里浮现出来了……被人随性随意羞辱着…… 　　有结束就有开始，如果开始还没有结束前要好，那么，又为什么开始啊？！ 　　不如像现在一样，虽然我们也能满足彼此的需要，但不是他进入了我的身体，而是靠亲吻、抚摸、摩擦。突然，又想到葡萄架下太子和那个宫女的故事，刚才他们发出的呻吟……我更加有些手脚忙乱。 　　虽然我也知道--昨日黄土陇头埋白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。这是自古的道理，但我还是希望自己在最爱自己，和自己最爱的人尸骨未寒之时，洁身自好。为此，三年来，倒也有些难为自己的老公！如今，哪怕一切都过去，时间把我们的伤口也愈合的差不多了，我也不愿意学别人野战…… 　　哪怕我们现在不是在野地里，但环顾一周，这里也和荒郊野外的，没有什么两样--前不着村，后不着店！床的上方，和东南西北都是玻璃围成的！简直像童话中，我最喜欢的玻璃屋！ 　　虽然这样的玻璃屋里，接受阳光是极好的，但是，要远远有人看见，那也会被看得一清二楚我们在做什么…… 　　突然，类似于席绢的《报恩那么难》里的有些场景出现了-- 　　他……脸靠得我好近、好近，近到两人的鼻尖都相抵了。 　　然后他……吻住我…… 　　轻轻的吸吮，柔柔的试探…… 　　对付我，他一向不必用到满清十大酷刑，只消热吻……然后，慢慢地，我就如初春的雪一样，悄悄地忘了不知怎么就融化了…… 　　我的声音逐渐不稳，但是依然努力想要保持清醒。结结巴巴又害羞的道：「晚上……那个晚上……我们可以等晚上……不是吗？我们……不急的……不要……不要……」 　　听到这，他一怔，胸口像被利箭穿心而过，浑身也颤抖着，如被电流穿梭着！连我都随着有些轻微的怕冷一样颤抖不已！ 　　他的衣服适时地裹着了我，让我顺势躺在他身上，轻轻地抚摸我的后背…… 　　☆、83 葡萄架下--第七篇 　　所以……后来一切都变了，躺在他身上的我，开始发现他的气息有点紊乱，身热热烫烫的，看着他的眼光也好热，充满了一种熟悉的不知名的渴求…… 　　「若曦……」 　　我只听到他低哑的这么唤我，之后，就什么也不知道了…… 　　午后的热吻，引燃了我们两人心底深处的火苗，后来的翻打玩闹则是助焰，我们都知道的……一切，终究会变成这样，也只会是这样。 　　我只能一直无助的叫着他、攀着他、跟随着他，像被海浪一样拍打着的沙滩，有时温柔有时激烈，我昏眩得什么都不知道了…… 　　被他抱着狂吻，吻得我什么都忘了…… 　　双手紧紧合十在胸前，冰冷而发着抖，等待可怕的答案到来。 　　「我不想再等了」他呻吟着…… 　　啊啊啊——怎么突然这么急啦！我的脸烧得都要冒火了！ 　　「你干嘛那么急啦！」我低叫。 　　他捧住我的头，和我四目相对，眼睛里都是炽热。 　　「你不急吗？」 　　「我、我、我……」哪有人这么问的，光天化日之下耶！他羞也不羞？ 　　我被他深沉又漂亮得要命的眼光牢牢攫住，心魂也被吸走了似的，只能呆呆的说出心里的话--我是来这里遇见你的。 　　我深吸口气，空气好甜，像是满满的幸福味道。 　　他不再等待…… 　　我只好哀哀叫的不断大呼投降，最后挂在他身上阵亡。 　　久久，久久久……之后—— 　　我在腰间摸到了一只温暖的手臂，轻轻的环着我……小手顺着那只粗壮的手臂往上爬去……嗯，是很宽的肩膀，再往上……是坚硬的发辫…… 　　…… 　　哎……想起来都是后怕得浑身颤抖！还好，最终他顾忌了我的感受，做了一如往常答应我的事情，宁肯让我欺负他，也不欺负我！ 　　回过神的我，从阳光中梦游回来的我，才定睛发现，我们的床旁怎么也有葡萄架啊？！ 　　虽然我一向很喜欢翠翠的东西，他也不用这么费心啊？！ 　　可他说，这是浪漫！而浪漫，就是和我在有阳光的日子里，在我最喜欢的翠色里，慢慢地浪费时间…… 　　可是，我已经顾及不到翠翠欲滴的葡萄架了，眼看，他脸上有些阴沉沉的，匍匐到他身边，抱着有些装作不开心的他，，像哄孩子一样，颠倒来，颠倒去地和他玩耍着，最终，我小人得志，又一次弄得他笑得浑身乱颤！ 　　我知道他是和我一样的，哪怕有再大的气，只要彼此靠近，彼此在一起，再大的气，也顿时烟消云散；再大的怨，也能飘到九霄云外去了！ 　　我随着他笑着，精神十足！趁他笑得有些发软，净了净手，拿过一个洗好的苹果，一切两半后，自己吃一半，也让他坐起来就着吃自己手里的另一半，就着我的手喝水，他像是已经习惯像《报恩那么难》里的方畅，喜欢被我细心照顾的感觉，喜欢这样的我们彼此依偎，只像是只喜欢与我这样…… 　　然后，两个人各自忙各自的去了！我看我的书，他又去沉思苦想，用他的话讲是—运筹于帷幄之中，决胜于千里之外！ 　　相信他会越来越如鱼得水，反正对于我来说，是越来越好了！因为他自从有一个连的易容术成功后的自己后，陪我的时间越来越多了！ 　　☆、84 临床护理--第一篇 　　还没有睡醒，就早早地被德妃娘娘的贴身侍女唤起，急急的穿衣洗漱后，就随她去了。迷迷糊糊中由她引着，左拐右转的，本来还没彻底睡醒的我，可能还有梦里的意识。 　　恍惚中觉得与她坐上了马车，颠簸了不知多久，才下了车，又尾随她曲曲折折走了许久，才到一幽静的庭院门前。 　　看她示意我推门进去，我还有些反应不过来，顺着她的意识，如同被她催眠一般，按着她的意识行动着！再一转身就不见了她的踪迹，真是神出鬼没啊！ 　　我拍拍头，醒醒神，轻轻地，拿出十二分精神，端端地一面行礼磕头，一面说着吉祥话。却说了几遍，如同和女王初见的唐僧一样，虽然声音渐渐提高，始终没有人理我。我只好安分守己，默然等候。 　　许久，才有一个女人的声音细细地传我进去，我才推门而入。进入屋内，循着莫名其妙的呻吟，徘徊了一阵才到室内，到了一处床前。 　　抬眼一看惊得我赶紧捂住险些吓出声的喊叫，却按捺不住越来越惶然的不安，和越来越蹦跳得快的心跳。 　　因为床上躺着的是四贝勒，我的丈夫，几时不见，他瘦了太多，似乎他先前长的几斤肉又都不翼而飞了，连颧骨也清晰可见。难道他得了肺结核不成，消瘦这么快！像换了一个人一样，又像他穿越一般，回到了他自己十几岁时候的样子！ 　　那时候，他是因为忙得不顾性命，又如范仲淹一般—先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，才有那样的消瘦！如今，眼看一切越来越好了，他为何又这般不堪了啊？！ 　　不是说，上天，不为尧存，不为桀亡吗？！他做了什么见不得人的事，伤天害理的事，要遭到老天这般的报应？！难道因为他易容术做得有些过分了，惹得一向如弥勒佛的上天，也不“大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人”了？！因为老天的工作，被他复制，粘贴了吗？！难道老天也有小鸡肚肠的时候，嫉妒起来他了？！ 　　…… 　　我有些惶恐地慢慢地靠近，只见他双目紧闭，双眉紧皱，双唇苍白，脸上突兀着许多奇奇怪怪的小疙瘩。那情形，比我毁容的时候，好不到哪里去，也好不了几分！一念闪过，身上顿时被吓出了一身汗，因为脑子里突然闪出他可能是得了天花的念头。 　　这让我想到了顺治帝，得了天花而亡，留下一首名垂千古的《清顺治帝御诗》— 　　天下业林饭似山，钵盂到处任君餐。 　　黄金白玉非为贵，惟有袈裟披最难！ 　　朕为大地山河主，忧国忧民自转烦。 　　百年三万六千日，不及僧伽半日闲。 　　来时糊涂去时迷，空在人间走一回。 　　未曾生我谁是我？生我之后我是谁？ 　　长大成人方是我，合眼朦胧又是谁？ 　　不如不来亦不去，来时欢喜去时悲。 　　悲欢离合多劳虑，何日清闲谁得知？ 　　若能了达僧伽事，从此回头不算迟。 　　世间难比出家人，无忧无虑得安宜。 　　口中吃的清和味，身上常穿百衲衣。 　　五湖四海为上客，皆因累世种菩提。 　　个个都是真罗汉，也披如来三尺衣。 　　金乌玉兔东复西，为人切莫用心机。 　　百年世事三更梦，万里乾坤一局棋！ 　　禹疏九河汤放桀，秦吞六国汉登基， 　　古来多少英雄汉，南北山头卧土泥！ 　　黄袍换得紫袈裟，只为当年一念差。 　　我本西方一衲子，为何落在帝王家！ 　　十八年来不自由，南征北讨几时休？ 　　我今撒手西方去，不管千秋与万秋。 　　☆、85 临床护理--第二篇 　　也许，他听见了脚步声，所以，更加皱着眉、颤着嘴唇，呻吟着，仿佛使劲了全身力气要表达什么，想要自救不能，却还是像明明知道无力、徒劳，还是挣扎！ 　　又仿佛是一个身在黑暗之中，久久，久久久……之后——看见东方红，太阳升一样…… 　　又仿佛是一个身陷饥渴，在沙漠匍匐的半死不活的人，突然，在绝望已久的荒漠里，终于，爬到了绿洲里…… 　　那份挣扎的情形，比《雍正小蝶年羹尧》中的受了剑伤的四阿哥，还要惨不忍睹！ 　　让人看着揪心得不行，感觉自己的心像被刀割一般，马上就要在镊子和剪刀的配合下，一点点地被解剖而去！ 　　我的心，就像是严歌苓《寄居者》中被小贩割去的鱼心，人的看笑话的影子，诅咒我还不死的声音，挡住了来自于天堂的所有阳光，我拼命地挣扎着，想要逃离这种求生不得求死不能的人间地狱，却是越挣扎，越煎熬，也越离死亡更近…… 　　可是，现在我却不能只是一味地自私地关注我自己的感受，因为眼前有一个比我还难受的人，而且还是这个世界上，细细算来，最爱我的人！ 　　于是，我赶紧像他遇见突发事件一样，三脚并作两步，飞奔到他躺着的床边，仿佛自己一下子又是一个训练有素的护士一般，一边问着他说什么，一边把耳朵放到他唇边--以便听得更清楚一些。 　　听了许久，才知道他是要水。还好，转身就看见附近的桌上正放一壶水，倒了一杯，自己试了试，冷热适宜，赶紧端到他面前。可是，他已抬不起头，我喂他总是半途而废，适得其反，急得我在这初秋的早晨也冒了一身汗，还是始终喂不进去。一急，不知从那来的勇气，就让他倚在自己怀里，这样，再喂他，才喂进了些水。 　　可是，他还是喝得少，留在嘴外边的多。心一急，就毫不顾忌地让他靠在自己的臂弯里，口对口地一点点给他喂水，既不让他因为水一时太多呛着了他，也不让他因为其他原因造成不适…… 　　在我耐心地、细心地，随着他的节奏，像是灌溉庄家一般，一点点滋润他，争取做到像春雨一样— 　　好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。 　　野径云俱黑，江船火独明。晓看红湿处，花重锦官城。 　　现在想来，我挺佩服当时自己的力气的，也惊叹他一定瘦了很多！想当初，我可是连他一个手指头也动不了的！现在，竟然能把他移来移去，扶起，放倒，都能一气呵成…… 　　后来，听太医说，我才知道他身上也有痘，熬不熬得过去，只得尽人力，听天命！ 　　天啊，这是什么话，真是实话太难听！虽然知道历史记载，这对他不过只是一劫，注定有惊无险；就如九九八十一难于唐僧而言，历练而已，但也免不了心惊肉跳。 　　仔细看过他的全部症状，也就像现代的水痘一般，只不过他起得比较晚，我相比他起得比较早。 　　既然我也起过痘痘，那么自然也就有免疫力，看来，老天选对了人，我可是不害怕传染的，像金刚不坏之身一样！想当初自己可是只一味地喝狗骨头汤，然后躲在家里一阵子就过去了。 　　不知道，这一招对他行吗？ 　　于是，我把这一想法说给太医听，太医抚着羊角胡半天，也没倒出个所以然来；不置可否了很久，最终叹了口气，摆了摆手，拂袖而去。 　　既然他不治，也没有说出其他好的方法，只是一味地放弃，那么，我只能把“死马当活马医”了…… 　　☆、86 临床护理--第三篇 　　渐渐地，四贝勒倒不像昏迷不醒了，吃的喝的越来越多。除了太医禁忌的一些辛辣特殊的食物，他越来越要的更多。 　　偶尔活动活动，也就从能勉强由人咬牙切齿扶着坐起来……到他自己睡了一觉后，就能一骨碌爬起来，和人聊聊天！看来，男人也是不光需要靠吃来养，也要有段时间像女人一样，靠睡来养！ 　　渐渐地到他又闲不住地随着我看看书，看烦了，就听我念念书……或是在屋内走动走动，就能吃很多！眼看着他饭量不断递升，像是都不相信自己的眼睛一般，像是宁肯相信自己眼睛花了，也不相信没多少时间，他就像好得没事一样！ 　　我的天，他的免疫力该多强大啊！ 　　眼看着，他狼吞虎咽，我真不敢想，他平常的饮食到底是多大的分量。怪不得满汉全席到乾隆时期就发明出来，应该是这些人太能吃的缘故吧！ 　　还是，满汉全席在皇太极的时候，就有了！只是他们不是忙着打仗，就是忙着窝里横--你搞我，我斗你！没有时间，给这满汉全席个名分，为它举行个仪式而已！实际上，早吃上喝上了！ 　　我以为自己已经是吃货了，和他一比，可能简直就是小巫见大巫。不过，自己倒是喜欢吃货的，简单又经济！不像别的其他爱好，如穿的等等，好多是花里胡哨，中看不中用，好多人完全是为了人前显贵，人后忍痛受罪，自找的！ 　　为了害怕他身上的水痘被压坏或是一个姿势久了起褥疮，我过一段时间就央求他活动活动。没想到这本来都是为他好，他却讲起条件来。说什么让他活动也可以，得给他唱个歌或是为他做一些特殊的事情。真是得寸进尺！ 　　这还不够，因为秋老虎的缘故，他总是大汗淋漓，我不光要给擦脸擦手，还要为他擦身体，要不然他竟真敢弄破自己身上起的泡泡。 　　我的天，我要是生个这样的孩子，心胸一定会立刻变得比天空还大……要是斤斤计较起来，我还不得立刻翻白眼，与这个美好的世界永别啊！ 　　还好他倒也好打发，给点甜头就知足了，很像一种人吧—那种“给点阳光就灿烂，给点洪水就泛滥”的“小人”！怪不得孔子说小人是亲近不得的，所以他那句“唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨”传了下来。 　　我想要是这句没有“女子”可能会更出名吧，因为女人都喜欢讲故事，很快就能一传十，十传百，百传千千万给他文明与世，也就不需要当政者费死劲，给他宣传吧！ 　　四贝勒说：“也许，孔子是怕女人的，或是女人是他的克星，他怕女人传的时候，第一遍是正史，第二遍就指不定给他杜撰成什么了。” 　　圣人有这样的自知之明，先见之明吗？还是四贝勒忽悠我的？ 　　当我每次骂他“小人”的时候，他都摆出这句来，和我套近乎，说什么我们是一家子，从古到今都是！这是什么逻辑，什么理论啊？想不通！歪理吧？！ 　　还是他身体越发好了，又开始嘴上得瑟了，不饶人的毛病又犯了…… 　　☆、87 微风细雨--第一篇 　　自古就有一场秋雨，一场寒。这场秋雨还没有过去，还不算太寒，也许，过去之后，才会寒吧。 　　反正，现在是秋雨淅淅沥沥地下着，也许，没有强劲秋风的缘故，总之，这秋风虽有，只是微微地，不让人有侵骨的寒。这样一来，这倒像极了春天的微风细雨，像极了春天的好雨知时节！ 　　让人在这样的美好里，总是容易产生错觉，以为春天就要来了。虽然现在是秋天快要结束了，但也因为秋天快要结束了，就让人情不自禁地相信春天不远了！ 　　更何况，这没有寒风刺骨的秋雨，像极了春雨，更像极了杜甫的《春夜喜雨》-- 　　好雨知时节，当春乃发生。 　　随风潜入夜，润物细无声。 　　野径云俱黑，江船火独明。 　　晓看红湿处，花重锦官城。 　　我在窗前立了多时，回头，看四贝勒还在展卷卧读，过着他说的不是神仙胜似神仙的日子。 　　他倒真是简单，饭饱之后，这点就知足常乐了。 　　我平常也能像他一样，一拿起书本，就一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事！今天，却总是反反复复沉不下心去，越努力越事与愿违。 　　难道，我的情绪周期又到了？还是，也许，静极思动的缘故？还是，这微风细雨，确实是太美好，是上天特意赐给人类的礼物，我忍不住心动不已，再也淡定不下去了，再也按捺不住激动的心情了！怕辜负了上苍的厚爱吗？！ 　　也许，凡事需要一张一弛，我在为我的想要行动，开始找理由，劝慰自己当机立断，该行动则行动，不要辜负了一片好时光！ 　　一阵微风又柔柔地轻盈地旋转着如跳舞的仙女一般，又一次来到了我身边，还夹杂着一股股雨中才有的清香味道！那股清香，不管是来自于泥土，还是来自于青青河边草，都让人忍不住陶醉，向往，让人哪怕一动不动，心也早早不知什么时候，已经飞到了清香的源头…… 　　感觉着微风里的清香，看着这细雨，心里向往着身在其中，任是怎样，都静不下来，回不了头！ 　　再偷偷瞄他，还是那样，我索性轻手轻脚，装着去换茶，离开了屋里。然后，悄悄地告诉一声隔壁的晴儿自己出去会，四贝勒要有什么需要，让她替会自己。 　　她倒一如既往的爽快，我就心满意足地沿着曲折的小道，像《再别康桥》 　　的徐志摩一般， 　　悄悄的我走着，正如我悄悄的来； 　　我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。 　　悄悄是别离的笙箫； 　　一切也为我沉默，沉默是今天的梦想。 　　去寻梦？沿着记忆中的美好， 　　向青草更青处漫溯，满腔热情， 　　在青黄柳绿之间， 　　轻轻的我走着，正如我轻轻的来； 　　我轻轻的招手，作别身后的云彩。 　　寻找，那河畔的金柳，是夕阳中的新娘； 　　波光里的艳影，在我的心头荡漾。 　　软泥上的青荇，油油的在水底招摇； 　　在泉水的柔波里，我甘心做一条水草！ 　　那榆荫下的一潭，不是清泉， 　　是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。 　　我虽然静极思动， 　　但我不能放歌， 　　因为沉默是今天的梦想。 　　我不要因为自己的到来， 　　而打破谁谁的梦乡……. 　　☆、88 微风细雨--第二篇 　　根据自己的记忆，一路走三步、退两步地向万柳园走去。 　　不觉得有些偷笑自己，因为现在这种状态好像要从朝阳沟离去的半途而废的银环！只不过，是她要离开，而我是寻找！ 　　也许，我们一样迷茫，一样进退两难吧？！这倒不是因为我们俩处境，纠结是一样的！而是因为我是一个路迷，越是走到关键的十字路口，又越是犹豫不定，不知该沿那条路去走！ 　　因为总觉得走哪条路，都像是对的！这更让自己踌躇不已，欲进不敢，欲退不甘！ 　　哎……我真如《风雨情缘》中的黄桂英一般，在十字路口，不知该何去何往了！更悲哀的是，我可能没有婆婆、小姑在关键时候，如这好雨知时节的及时雨一般，出现吧？！ 　　我怕是没有她那份幸运吧？！ 　　但是，希望能遇见个路人甲或是路人乙，问问，已解自己燃眉之急…… 　　于是，一面打着伞晃荡着，左右徘徊地走着，一面四处瞧着有没有人……哎……出门这么久，也没有遇见一个人，也没有人的踪迹，想是人都躲在温柔乡里，谈天说地去了，所以，这世界才如此安静的像天堂！ 　　还是这是我那老公的专用通道，要不然，只要他带我去的地方，我怎么总是感觉—前不着村，后不着店啊！难道他和我一样喜欢私下里安静地待着，不希望任何别人打扰！ 　　如果这样想，是不是他不把我当外人啊？！哎……我一定是需要他给我带路了，所以，才这样，让我刚前脚离开他，后脚就开始念叨他了吧？！ 　　今天，这个跟屁虫怎么那么安分守己啊？！怎么不跟来啊？！ 　　老天啊，听人说，我这里念叨谁，那个谁就是在千里之外也有感应的？！为什么迟迟他没有接受到我祈祷所发出的磁场啊？！ 　　许久，还是一个路人也没有见着，自己更不敢多走一步，也不敢退后一步！因为现在我进退两难，终于，知道什么是进已忧退亦忧了！因为现在我进退都找不着路，也不知道该走那条路要好了！ 　　只能在一柳树边等待奇迹产生，祈祷那个人赶快从书海里爬出来，像往常一样屁颠儿屁颠儿地飞过来！ 　　就是他自己一时陶醉，回不过神来，晴儿也要看在我们一向同甘共苦的份上，也大慈大悲地出来看看我！ 　　我的个痛心疾首，我的个悔恨啊，以后，再不自己一个人随便出门了！看来，自由是一种冒险，也不是随便一个人就能完成，如愿的！ 　　怪不得，有人常说，一个人去一个地方是传奇，两个人去一个地方是故事，一家人去一个地方是生活！ 　　看来，此生，我与传奇无缘了！从今后，再去一个地方，我一定最少两个人同去！ 　　不安到极致，自己反而胆大妄为哼唱着邓丽君的《微风细雨》，为自己解闷，宽心-- 　　微风吹着浮云/细雨漫漫飘落大地/淋着我/淋着你/淋得世界充满诗意/微风伴着细雨/像我伴着可爱的你/看着我看着你/看这世界多么美丽/啊愿我是风你是雨/啊微风尽在细雨里/漫步青青草地/小草也在轻轻低语/诉说无尽秘密/让我们共寻觅！ 　　☆、89 微风细雨--第三篇 　　这样原地他走着，好不惬意！不一会，就心情开朗了许多！ 　　又看着满目的柳叶已经开始发黄，甚至有的经不住这秋雨的寒意，已经飘落了下来……看到如此有些萧条的场景，口中的歌终于再无法唱下去了，欢乐似乎又一次与我不辞而别…… 　　“好啊，平常让你唱个歌，老给我唱些《心经》，要么就是《大悲咒》,自己玩的时候，倒唱这么有情调的艳曲，对自己不错吗？！” 　　不用回头，就知道又是那个不省心的，真是跟屁虫！不过，我心里一下子有了安全感！ 　　所以，虽然嘴上有些不饶人地说着有些人脸皮就是厚，你不理他，不能阻碍一点他不理你。但心里是一点也不气，只是故意气他来晚了，所以，才如此挤兑他！ 　　他听了，照样从后边牵住我的手，像没事人的一样大踏步前进，弄得我跟个小二一样，得一路小跑着才能不被他拉得东倒西歪，或是被他嫌弃我慢，就直接掖着我一步三摇地晃着走！ 　　到了一个最高处的滴翠亭，他才停了下来，我背对着他，气喘吁吁，又像是被他惹得气呼呼的！在这个空闲里，发现路上打伞的路人挺好玩，都是瞻前不顾后的，但愿他们的人生不是这样的，否则，这是要算习惯的过错，还算被逼的？ 　　想想刚才我打着彩虹伞在路上行走着，雨中的自己，因为有了一把可靠的伞而充满了安全感；因为它足够大，我不用害怕顾左而失右，也不用像有的人把伞拿得太靠前，背部已经有雨水的痕迹，还毫无察觉。 　　看来，伞还是买大的好，实用的好，花里胡哨不顶用，只适合窝在家里放着展览。可惜，又不是每个人都那么有钱……突然发现装很害人，不光是没钱的装有钱的；可是，又有人宁肯人前显贵，人后受罪。往往为了面子，而把自己弄到一个前无进路，后有追兵的深渊的边缘。 　　这是习惯前进的缘故，还是不为自己留后路的原因啊。难道这一切都是我们自找的吗？还是仅仅被逼的？ 　　不如低配我们的人生，有一个实用的生活方式，凡事量力而行，又能起到最好的效果！这样想着，为了报复他，心想他的结尾可能到最后也是不知进退，于是，把自己的想法告诉他！想看看他什么反应。 　　谁知他没事一样的，说我咸吃萝卜淡操心，有些人就是找死，我们也只能顺其自然，尽其当然，量力而行而已！ 　　他这是旁观者清，还是--长夜偏冷添被儿。枕头儿、移了又移。他自是笑别人底，却元来、当局者迷。 　　那么我们到最后都--只恨因缘浅，也不曾、抵死恨伊。合手下、安排了，那筵席、须有散时。 　　我这样想着的时候，他却开始给我讲起他最近看道学的一些心得！我的天，以前他不是迷恋佛教吗？这样质疑他的时候，他像讲别人的事的说那是为了实事需要！我又问他研究道学的目的是什么，他说是为了好和我驾鹤西游。 　　听到这，我抬头看看天，心想要是我是从鹤上掉下来，那和从飞机上甩下来可能没有什么两样吧！ 　　他接着讲皇上相对于道来讲，不是最大的，不过是道下边两口子中的一个罢了……他回味着说得挺带劲，我也觉得越来越有意思，有点追根究底地慢慢听进去了，脑子里也开始幻化开，一片神仙画画的世界在微风细雨中浮现出来…… 　　☆、90 好事--第一篇 　　猛然醒来发现天已大亮，可自己还是全身无力懒怠动，想翻一下身，却被下体突然传来的一阵阵胀痛，疼得动弹不得了！ 　　生生把想要起床的自己，打回了原型，蜷缩一团，如子宫里的没有安全感的婴儿一般，再也不敢动一动！如遇到危险的鸵鸟一般，把头埋进深深地干燥的沙漠里，浑身恐惧地抖擞着，再也不敢面对这个世界…… 　　难道去万柳园自己受凉了，不是说人要春捂秋冻吗？自己怎么这么不经冻？！ 　　可是随着自己的一动，一股热流从体内流出，如小溪一般，不急不慢地流着，霎时，让自己感觉到一股股湿润…… 　　自己这才恍然大悟，又算算日子，原来是来“好事”了！ 　　啊……好事！ 　　呵呵……真不明白同一件事，在自己成年和未成年之前，却有两种理解，和两种截然相反的观点！这是否是应了自己信仰的那句话--十年河东，十年河西！想必是这个缘故！嘿嘿…… 　　记得，自己第一次来例假的时候，那还是在自己十三岁左右，周围的人，包括自己都认为来例假是一件很倒霉的事情！ 　　每次来，都让自己不光手足无措，心情低迷到极点，仿佛自己遇见了世界上最倒霉的事情一样，以致于，自己连喝凉水都是塞牙的！ 　　因为每次不注意喝凉开水后，自己就会雪上加霜地更加下体不适起来，有时候，疼得自己咬牙切齿，却不敢厚脸无耻地告诉任何人！ 　　哎……又想起来莫言的《你若懂我该多好》-- 　　每个人都有一个死角， 　　自己走不出来，别人也闯不进去。 　　我把最深沉的秘密放在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一道伤口， 　　或深或浅，盖上布，以为不存在。 　　我把最殷红的鲜血涂在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一场爱恋， 　　用心、用情、用力，感动也感伤。 　　我把最炙热的心情藏在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一行眼泪， 　　喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。 　　我把最心酸的委屈汇在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　每个人都有一段告白， 　　忐忑、不安，却饱含真心和勇气。 　　我把最抒情的语言用在那里。 　　你不懂我，我不怪你。 　　你永远也看不见我最爱你的时候， 　　因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。 　　同样，你永远也看不见我最寂寞的时候， 　　因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 　　也许，我太会隐藏自己的悲伤。 　　也许，我太会安慰自己的伤痕。 　　从阴雨走到艳阳， 　　我路过泥泞、路过风。 　　一路走来， 　　你若懂我， 　　该有多好。 　　…… 　　☆、91 好事--第二篇 　　可是，时过境迁，现在却是每一次来例假的时候，自己一下子就高兴得不行！ 　　哪怕再痛，自己也能在眼泪里闪烁出难以掩饰的微笑！因为这证明自己又赢了--没有怀孕！ 　　我学着骄傲的神态又一次开始佩服自己，也感谢自己没有白学一些医学知识！最起码，让自己目前又一次避孕成功！ 　　事实胜于雄辩，相信知识就是力量！知识让自己对自己的人生多了些主动权，和决定权！怎么做，怎么对自己和他人负责，或是如何更好地活着，让自己快乐，也让别人开心……知识还可以让我学着努力用一种中庸的方式处理自己面对各种各样的问题！ 　　而不用像过去某个时候的自己一样，一味地像被吓怕的鸵鸟一样，再也不敢抬起自己高贵的头！简直是个永远长不大的孩子，才有那种逃避的心态吧？！ 　　有人可能认为我这样太过独断专行，不考虑别人的感受，不想生孩子，就不生孩子！全然不像一个妻子的样！难道，做人的妻子一定就要给一个男人生很多很多孩子吗？！ 　　难道要像《蜗居》中宋思明说的那样吗？ 　　“爱她就让她为你生个孩子，然后用两个人的血浇灌同一棵花朵。这样，我们就永远不会分开了。” 　　事实证明，他们后来还是不分离，还得分离！可见，张爱玲那句话又对了！ 　　死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗~~生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我永远和你在一起，我们一生一世都别离开”。——好象我们自己做得了主似的。 　　也许，我们对很多事都做不了主！比如，对于我们已经得到的，无法阻挡它失去！真正做得了主的，可能如杨绛女士信仰的，与谁都不争，与谁争都不屑！所以，才有，不争，天下莫能与之争吧？！ 　　也许，什么都不选择，也不得到，不强求，也不会失去吧？！一无所有的来，一无所有的去！无为而无不为，中间又尽量一无所有，那么，失去的伤痛可能就会少了吧？！ 　　还好，自己的男人，也和自己一样！从来不难为自己！也许，我们这是不是一家人不进一家门？！还是，近朱者赤？！嘿嘿…… 　　又想起他说的话，生孩子是你的权利和义务，你有绝对如何选择的权利。你生，我就养；你不生，我就把这世界的孩子，都当成我们的孩子！ 　　啧啧……我老公咋那么伟大啊！要是全世界的男人，都像他这样，也不用三妻四妾地娶个停了吧？！认为多子多孙就是福气！ 　　哎……连宋思明那么英明精干的人，都认为只有自己辛苦劳动得来的孩子，才是自己的！真是想不开啊…… 　　都是孩子，有差别吗？！ 　　难道因为没有血缘关系，一切都没有关系了吗？ 　　难道因为有了血缘关系，一切问题都不是问题了吗？ 　　那为什么现在越来越多的父母和子女竟然反目成仇啊？！ 　　☆、92 好事--第三篇 　　一声“我渴了”厉声传来，我一下子睁开了久久闭着的眼睛，也一下子打断了我的胡思乱想。 　　瞪着有些愤怒的眼睛望着有些冷，又有些嘴角坏笑，像是故意板着脸的四贝勒。 　　真不知道，为什么人常说他是个冷面阎王，因为在我眼里，横看、侧看、竖看，他不过是一个还没有长大，淘气至极的小屁孩，唯一的区别就是他不尿床吧？！看来，这家伙的肾，天生不错吧？！ 　　又听见他不饶人地得理不让人地在那给我声情并茂、指手画脚地讲课…… 　　哼…… 　　真的是越来越不懂--男女授受不亲，还是越来越倒退，来我房间说冒出来就冒出来，一点礼貌都不懂。还在那无理占三分地趾高气扬地说三道四！ 　　哎……不讲理的人啊，总是喜欢别人改变去适应他的自私鬼！ 　　哎呦……腹部又有阵阵不适袭击着我，让我更不愿意理他，咬着牙绷着嘴唇，还是在一阵猛烈的阵痛下，呻吟出口…… 　　本想放下妄自尊大，求他高抬贵手，帮帮自己，但是，话在喉咙间徘徊着就是倒不出，要不然像平常一样，我早像周星驰《功夫》中的狮子吼一样一嗓子一个“滚”就把他吼出去了！ 　　浑身虚汗不时也被疼折磨得冒出来，脸上更是冷汗频频。 　　也许，我又像很多来例假，又遭受痛经的女子一样吧？！ 　　也许，我的不吵不闹让他觉出了意外吧？！ 　　也许，我的脸色也好不到哪里去。是想，哪个身体不适的女子会满脸红润啊！由于失血，不脸色苍白，像一点没有血色的鬼，就不错了！ 　　还好，他倒没有继续给我想开玩笑左右用话语炮轰自己，轻轻像怕伤着我一样扶我倚在他怀里，下体又有一股热流随着腹压增加，奔了出来……真是有些让我苦不堪言啊！ 　　怎么说好啊？怎么想个办法，把这大爷暂时赶出去会啊？！老天爷啊，你行行好，快点让我蹦出个好主意吧？！心诚则灵，我在这祈祷你保佑半天，你总该有些反应了吧？！阿弥陀佛…… 　　难道我是罪有应得吗？！难道我成了卢梭笔下的勇敢者了吗？！因为禁不住什么诱惑，所以，掉进什么陷阱里，就不能再祈祷上天赐给我什么智慧逃出这天网恢恢疏而不漏的陷阱…… 　　只因为上帝对于每个人都是公平的，所以，他也不能让我侥幸，而我也只能承受这痛苦不堪的痛苦！哪怕知道是好事，也不能不承受掉进陷阱的苦楚！ 　　哎……女人为什么要恋爱啊？！女人为什么要异性恋啊？！要是，我是同性恋的话，现在，在我身边是个百依百顺，温柔有加的女子的话，我是否是就能少受一点罪啊？！ 　　我以前怎么没有像这次痛苦啊？！难道因为我越来越爱上了一个男人，越来越离不开一个男人，越来越依赖一个男人的缘故吗？！而我们的爱情，是否是会因为我的太依赖，如同我手中的沙，越抓得紧，越流失、消失得快啊？！ 　　☆、93 好事--第四篇 　　看着他一面不明所以然的着急的向我问东问西，一面急急地向门外大喊太医。 　　我想止住他的叫喊，眼看着他的背影已经消失在房间里，知道一切已经为时已晚，晚到黄瓜菜都凉了吧？！ 　　哎……真是不是冤家不聚首啊？！他这是帮我，还是往死里害我啊？！我这厢是故意遮掩地有些羞涩地欲说还休；他那厢却给我闹个满城风雨，人人皆知！哎……真是冤家啊！怪不得，人常说，冤家路窄啊！这次，我可是五体投地得信了！ 　　太医一边答应着，一边气喘吁吁地跑进来了。我立时被害羞得脸上热辣辣的，只得不好意思地推他怪他多事，心想，可能以后再无脸见江东父老了吧？！这次，非丢人丢尽了不可…… 　　看着他穿着单衣，急得头上也冒出了汗，有些愧疚，才不好意思再把心里的埋怨发泄给他了。 　　喝了些温开水已经好了些，太医要给我诊脉，我摇了摇头说没事。他却一下子拿出我有些冰凉的手腕给太医摆好姿势，任我有些急又有些羞涩忙对太医说真没事，却始终没有人听我的。 　　太医按他的吩咐一边诊着脉，一边皱着眉头思索着…… 　　我明明知道所以然，在他面前也只好耐着性子，相信太医一会就知道结果，我还是最好—此时无声胜有声吧！诊了一会脉，太医问我—是否是每月好事到了。我惊叹这太医真是聪明绝顶，给了我一个大大的台阶下，所以赶紧顺坡滚驴，微笑着又有些娇羞地点头称是。 　　太医这才伸了一下懒腰，松了一口气，面带笑意说：“四爷，这方子，奴才就好开了，红糖姜水即可！” 　　他却一脸茫然看看我又望望太医，最终，又去追前脚刚刚离去的太医啦。 　　再回来，已是换了一副模样，兴冲冲地满脸坏笑。我只是装着专心地喝红糖姜水，不去理睬他，然后一把用被子捂住了自己的头。 　　在力气上，我自然不是他的对手，似乎注定一开始就输定了，裹紧的被子，由他似乎是轻轻一掀就让他钻了进来，就像门被他一碰就开了一样。 　　我只好双手捂住脸，谁知他在被窝里用“一阳指”一挠我的腋下，我就笑得不行，只好连声喊着饶命。 　　真奇怪，自己平常也有不小心挠着自己腋窝的时候，怎么就没有这般情不自禁笑的冲动啊。 　　也许，那碗红糖姜水起了作用；再加上，一笑，自己似乎暖和多了，似乎刚才的痛意也消失了。不想在被窝里和他来回闹了，虽然他这时候不敢太放肆，我也得见好就收，省得一旦翻脸，我可能会吃不消。于是，随手拿起了纳兰性德的《饮水词》看了起来。 　　也许，这般更分散了注意力，他也老老实实，安安稳稳，一副踏踏实实，倔强的样子挨着我坐着，让我放了心。也不再有时阵阵感觉针挑刀割的局部疼痛啦。渐渐的，身上也不再是汗津津的，恢复到心平气和地不热不燥的最佳状态！ 　　☆、94 感冒特效药--第一篇 　　可能刚来过例假，所以，我的免疫力比较低下？！ 　　还是可能秋末，秋冬季节交替的缘故，我的身体容易受寒？！ 　　不管如何，总之，我又没有逃过一劫，免去感冒的悲哀！ 　　本来以为，可以以感冒，受风寒了为挡箭牌，自己不用受到老公的骚扰了。 　　心想他总会像以往自己身体不适的时候一样，怜香惜玉些。 　　这样，我就又可以不光逃了一劫，还能趁火打劫，收拾他一番，让他知道，什么叫小女子报仇，二十年也不晚！ 　　不过，我们现在这种生活方式挺好的，关键是也让我挺享受当下的爱情状态，彼此能让彼此都感觉幸福地生活着，两个人见到彼此以后，就不自主地想笑，还有比这更好的生活了吗？！ 　　而且据理论上说，世界上，最幸福的一对，也是彼此拥抱之类的！据可靠的实验验证，这样的女人还是最容易幸福啊？！最起码要比，世界上，百分之五十左右的女人，要幸福！ 　　在知识的力量下，在幸福的享受中，我更愿意止步不前了，安于当下了。可有人正和我相反，好奇心太强不说，追求一向是勇往直前，不见棺材不掉泪，说我们之间还可以进一步发展，什么人啊？！ 　　阿嚏……不会，老公也在说我吧？！心想，一定不是什么好话，因为最近，他脸色有些臭，总是有些时候掩饰不住阴沉沉的，一张驴脸拉得要有多长就有多长！不是我拳打脚踢，他都不知道我存在一般！ 　　可令我万万没有想到的是，如此最近不在状态的他，也知道感冒的特效药是亲吻。 　　结果吻起我来，比以往时间还长，还美其名曰为我自然治疗！可是，我鼻子本来就有些呼吸不畅，再加上，把我嘴也给堵上，这不是给我添堵，让我雪上加霜吗？！我自然挣扎着不干了…… 　　还好，他终于良心不安了，于心不忍了，良心发现了，一把把我拉到怀里，换了方针，开始用他厚厚的暖暖的大手，一遍一遍不厌其烦地抚摸着我的后背，顿时，让我后背温暖了起来，许久，竟然，奇痒无比。 　　看来，这就是中医上，美其名曰的排毒了…… 　　这倒是让我很受用！一会，在他的暖暖的爱抚下，我又闭上了眼睛，昏昏欲睡！ 　　不过，他也有太能折腾了的时候，有时候，都让我苦恼地想，要是我们以后有个儿子，智力像我一样二百五，好动性像他一样，我的天，我不整天生活在水深火热之中？！我们家不整天鸡犬不宁，鸡飞狗跳，才怪啊？！ 　　但愿别生个属鸡的吧？！但愿能生个女儿，这样拥有他的智力，是否是会好一些啊？！因为家里已经有个狗了！已经够乱的了！否则，我这个好安静的人，该怎么活啊？！ 　　还别说，感冒本来头昏脑涨，浑身无力，在他少有的细心耐心爱抚下，闭了会眼睛，并没像往常一样特意的睡一炷香，精神倒养过来了，身上也轻松了许多。 　　可他，又像静极思动，不安分，不老实了！一会和我亲吻，一会和我打打闹闹，你追我赶，一刻也不停闲？！ 　　一会又和我像孩子一样又嚷又喊，把狼，把狗都学得很像了，嗓子都喊哑了，才觉过瘾！没过多少时间，两个人都玩得满头大汗，浑身也汗淋淋的...... 　　☆、95 感冒特效药--第二篇 　　渐渐地，他只是嘴上嘲弄我，我知道他累得可能已经不轻了，以为此刻摸他私处，一定能知己知彼，百战不殆，占尽他便宜，让他举手投降，狼狈逃窜！ 　　现在回头想想，这是大错特错，因为有些人，修复的能力是超强的，我不得不佩服。从头到尾玩下来，我也没占了他多少便宜，看来，和他在一起，就不能想着占便宜这回事，不吃亏就是沾光啊！就是一时占了他便宜，他这种人，不是和你秋后算账，就是挖坑让你跳，等你跳不出来的时候，他不给你玩猫追老鼠不吃只玩的游戏，就是把事先不知什么时候准备好的让人看得气闷的条件，一件一件拿给你看…… 　　还比较有善心、比较诚恳地一再劝你，他没有逼你，你可以自己选择，他也可以帮你！可是，你怎么笨也会想到，他那个大尾巴狼，哼……一切都是他早早预谋好的，真是又当和尚又当土匪，还猫哭耗子假慈悲！ 　　现在想想和他在一起的生活方式，我不由得感叹--我的天啊，他有时候也太超前生活了，要是活在现代，他不整天各种现代化不断，还能做个科幻专家！ 　　不管怎样，凡事都有两面性，我的感冒是好了许多，全身上下不再只是浑身无力，连躺着的力气也没有！如同一盘散沙，风一吹，就无影无踪了！又如同没有骨头的一张皮，没有任何支撑，也没有任何精气神让自己慢慢支撑…… 　　所以，说个良心话，我还是感谢他主动的吻，感谢他独一无二的感冒特效药，还美其名只为我生产……. 　　再加上，有晴儿为我们做好的一碗碗鸡汤，我的天啊，还有比这还幸福的吗？！ 　　就算是感冒了，或是还有其他更加难熬的不适，有这么津津有味，入口即化的鲜汤，还有什么不值得的啊？！再有什么不适，也没时间注意啊？！ 　　又不用怕浪费，因为有一个大肚子老公在自己身后，喝得实在喝不下，就一回头，可以把剩下的汤灌进去他的口中，还美其名曰感谢他的特效药！ 　　行，得了吧你，看来，你又欠收拾了。过了这个村，还有个店的时候，你就等着瞧吧？！看我，秋后给你算总账！ 　　现在秋天已经过了，是冬天了！你看，窗外白茫茫的一片，还有纷纷扬扬的雪为这银装素裹的世界，不断增加魅力…… 　　啊……这道让我想起来，那年也是这个时候，你目瞪口呆后，拒绝我的赤诚火热的心…… 　　呸……怎么像个小人和女人一样，什么事都要记着，大男人要敢作敢当，也就是任何结果，都能负责得起，就是被伤害了，也很容易健忘，才对吗？！ 　　忘了，有什么好处？！ 　　君子之交淡如水，小人之交甘如醴！你怎么老让人报恩啊，显得你多小气啊？！ 　　你别老催眠我，这招我有免疫力啦！因为我用脚趾头都想明白，你让我如此如此，这般这般像你说的，无非是更好的折磨我，成全你自己！ 　　知我者老公也！如果真像你说的，你应该对我感激涕零才对！因为为了成全我们的喜剧，我甘心堕落成迫害你的一份子！ 　　怎么讲？ 　　…… 　　☆、96 感冒特效药--第三篇 　　常言说的好，女人欺负男人那叫喜剧，男人欺负女人那叫悲剧！ 　　比如，如果你在大街上走着，看见一个女的嬉皮笑脸地让他老公背着，而他老公被累得满头大汗，还笑容满面，像是得了个打爆一样开心！你是不是认为他们会很恩爱，很幸福，很喜剧！ 　　但是，如果你在大街上走着，看见一个女的被自己的男人打得披头散发，遍体鳞伤，哭天喊地，叫天天不应，叫地地不灵…… 　　那我就派人把那个男的，先辱后打，然后，把他发配到边疆，再给他娶个比他厉害的妻子，对他三天一大打，两天一小打，或是让他时时刻刻生活在生不如死当中！ 　　为什么？ 　　因为女人是被用来疼爱的吗？！有一点大男子主义的男人都应该知道这个道理吗？！ 　　而他像个连畜生都不如的东西，既然不知道珍惜，我就让他知道什么是身在福中不知福！ 　　而他像个连畜生都不如的东西，既然不知道珍惜，那就是证明他不配拥有那么好的女人，所以，我只能替天行道，让他失去了！ 　　哇塞！我老公太伟大了，鼓掌鼓掌…… 　　呵呵……怎么感觉又被你喝了迷魂汤！或是自己像唐太宗被你这个杨贵妃一阵甜言蜜语后，又找不到北了！ 　　哪有哪有，小的不敢！我老公谁啊，天上少有，地上难见，从古至今的稀有产品！所以，我老公才如此充满忧愁和怀疑精神，时常像陈子昂在《幽州台歌》中一样-- 　　前不见古人，后不见来者。 　　念天地之悠悠，独怆然而涕下！ 　　我有这么厉害吗？！来，喝口水，不想喝了，再把水杯放在唇边，尽量熏蒸着鼻子。听说，这也是治疗感冒的“特效药”！ 　　嗯…… 　　好点没…… 　　嗯…… 　　要是觉得鼻子还不舒服，我还学了一个妙招！ 　　什么…… 　　就是把蒜瓣用细细的纱布裹好后，一次塞进一个鼻孔里……这样…… 　　让我试试……嗯…… 　　还真是有效果，感觉，整个大脑都舒服了，都通畅了！ 　　没骗你吧？！我试过，也觉得挺好！ 　　还是老公最好，这个世界上，对我最好最好的人！ 　　舒服点了吧？！ 　　嗯…… 　　那我们接着聊刚才那个话题！你刚才说我是“天上少有，地上难见，从古至今的稀有产品！” 　　嗯…… 　　这让我又有点居安思危了！ 　　为什么？ 　　因为很多时候是物竞天择，劣者生存！ 　　不是，物竞天择，强者生存吗？！比如，历史都是成功者书写的？！ 　　那是摊到好时候了，但是，现实生活往往不是这样的！到了一定时候，人们就窝里斗，那个时候，就是到了--物竞天择，劣者生存！我总觉得我们也有那一天的，因为我们想做我们自己梦想的事情，但有些人是不做的！而你做了，只会反衬他们的无能！他们为了自保，可能就会把你努力赶走，或是用残忍至极的办法，让我们从这个世界消失！ 　　不会的，你多想了吧？！这个世界上，还是好人多的！ 　　这跟什么人没有关系，这跟有些历史规律有些必然的联系！ 　　☆、97 感冒特效药--第四篇 　　见从来是自信满满的他，脸上又浮现了最近时常挂着的阴沉，我也有些忐忑不安起来，右眼皮也开始胡乱地蹦跳起来…… 　　左眼跳财，右眼跳灾！会有什么不好的事发生吗？！ 　　又想起来，最近，身边的人也时常像自己一样，半夜三更，突然醒来…… 　　但又不像是做了什么噩梦的缘故，怎么仔细想，却回忆不出一点梦的影子，像是自己真的只是在睡觉，连做梦这样有趣的事，也没有做？！ 　　也许，是我太迷信了！ 　　也许，是我最近看书的时间太多了，没注意腾出时间适量运动，或是散散步什么的…… 　　哪怕像今天随便聊聊天，也是很久没有的事情了！ 　　所以，太累了！因为心火不接，出现夜半忽然醒来，再也睡不着的现象！ 　　也许，是因为我晚上吃的太咸，所以，半夜三更的醒来，也就是喝水，看书，方便了…… 　　自己宽了心，回头看看身后的他，还在望着远处出神，脸上仍旧一副阴沉沉的，眉头更是皱成了“川”字！ 　　我微笑着，从被窝里伸出手，抬手，一点点把那“川”字抚平！哎…… 　　真是展不开的眉头啊，我一次一次抚平，他的眉头似乎适应了那种褶皱状态，很快，又原形毕露了！ 　　转回头，把唇贴到他的有些干燥的唇上…… 　　他却像突然醒来一样，身子猛然一抖，吓了我一下子觉得自己都花容失色了…… 　　他这才慢慢地像是从梦游中醒来，如蜻蜓点水一般，低下头，在我唇上吻了一下……很快，就闪开了……不像，有段时间，那么，恋战…… 　　而且，我分明感觉他的唇在不自觉地有些微颤…… 　　你不要太过于—先天下之忧而忧，后天下之乐而乐！或是太—居安思危了！我相信既然你还记得有些故事，那么，有些故事可能很难在你身上重蹈覆辙！有些悲剧的故事，只所以再一次发生在某些人身上，是因为某些人和某些人身边的人，忘记了那些悲催的、催人泪下的、肝肠寸断的悲剧故事！所以，老天为了警告世人，让那样的故事，再发生一遍，不幸地降临在某些人身上，杀鸡给猴看！ 　　也许吧？！我也希望如此，但我害怕豪赌，因为我这次豪赌不起…… 　　眼看着他的眉头又皱了起来，眼睛里也满是掩不住的忧伤，牙齿也是有些隐忍，又有些发泄地咬着嘴唇…… 　　我已经顾不得他的皱成死疙瘩的眉头，赶快抢救他的嘴唇！因为眼看着他的嘴唇，马上被他自己咬出鲜血淋淋来了…… 　　别这样，凡事都有两面性，凡事都会想处办法来的…… 　　我一面擦拭他嘴上残留的鲜血，一面劝慰他…… 　　我是怪自己没用，活到现在，二十好几的一个大男人了，可能连自己的女人也保护不了！ 　　我这不是好好的吗？！只是感冒了而已！最多，七天就好了！ 　　你有一天会因为我保护不了你的周全，而恨我吧？！ 　　不，不会的！你让我现在过的那么好，如果以后受点苦，那也因为老天是公平的，让每个人都是享多大的福，就吃多大的苦…… 　　☆、98 感冒特效药--第五篇 　　那么，我要是让你吃很多苦，你会不会怪我、怨我、恨……我啊？ 　　不会！因为你对我好过，正好我们两不相欠，扯平了！ 　　谢谢你，这么好！我害怕你恨我后，再也不理我了！若曦，我有些累了，给我唱唱你曾经给我唱过的《杜十娘 　　》吧？！ 　　嗯……我深吸一口气，把自己幻化成如同杜十娘一般，于是，才细细地像龚玥一样轻轻地唱起来-- 　　孤灯夜下 　　我独自一人坐船舱 　　船舱里有我杜十娘 　　在等着我的郎 　　忽听窗外 　　有人叫杜十娘 　　手扶着窗栏四处望 　　怎不见我的郎 　　啊 　　郎君啊 　　你是不是饿得慌 　　如果你饿得慌 　　对我十娘讲 　　十娘我给你做面汤 　　郎君啊 　　你是不是冻得慌 　　你要是冻得慌 　　对我十娘讲 　　十娘我给你做衣裳 　　啊 　　郎君啊 　　你是不是闷得慌 　　你要是闷得慌 　　对我十娘讲 　　十娘我为你解忧伤 　　郎君啊 　　你是不是想爹娘 　　你要是想爹娘 　　对我十娘讲 　　十娘我跟你回家乡 　　啊 　　郎君啊 　　你是不是困得慌 　　你要是困得慌 　　对我十娘讲 　　十娘我扶你上竹床 　　十娘呀杜十娘 　　手捧着百宝箱 　　纵身投进滚滚长江 　　再也不见我的郎 　　啊 　　…… 　　要是，我说如果…… 　　如果我像富家子弟李甲一样。虽然也曾对像杜十娘的你真心爱恋，但最后还是屈服于社会、家庭的礼教观念，再加上像孙富的破坏，最终背叛了爱情，是否是会造成了像杜十娘的你投江的悲剧…… 　　不会！ 　　你想都不想，就这么简单决定了吗？！ 　　我早就决定了，当第一次看冯梦龙《警世通言》第三十二卷--《杜十娘怒沉百宝箱》时，我就已经决定了！ 　　那……你会怎么办？ 　　我会有两种选择，第一种是嫁给孙富，第二种是抱着百宝箱，过自己想要的生活，好好活着，看书，写作，吃饭，睡觉…… 　　考虑到男人不可靠，尤其是李富那样的狡黠商人，我选择第二种的几率比较大。但是若李富还说得过去，让我觉得有总比没有强，我就把自己的百宝箱藏好，以备不时之需，然后，吃他的，喝他的，玩他的，用他的…… 　　等等！你这女人，怎么吃着碗里看着锅里啊！被人抛弃了，怎么着也得守一段时间女人的三从四德吧？！ 　　什么是三从四德？ 　　三从四德：是中国古代妇女应有的品德，三从是未嫁从（听从）父、既嫁从（辅助）夫、夫死从（抚养）子，四德指妇德、妇言、妇容、妇工（妇女的品德、辞令、仪态、女工）。 　　古时候为妇女设立的道德标准。男性选择妻子的标准。 　　三从四德：是一种中国古代女性的道德规范，是为适应家庭稳定、维护父权—夫权家庭（族）利益需要，根据“内外有别”、“男尊女卑”的原则，由儒家礼教对妇女的一生在道德、行为、修养的进行的规范要求。 　　噢…… 　　知道了吧？！你怎么看书的，连这些都不懂！ 　　☆、99 感冒特效药--第六篇 　　我看你，除了--好好活着，看书，写作，吃饭，睡觉…… 　　或是，吃男人的，喝男人的，玩男人的，用男人的…… 　　剩下的，也就--什么也不会了，什么也不知道了！ 　　瞧他那狗眼看人低的样，知道他又有点小鸡肚肠，所以，开始说话不饶人，就格外刻薄起来了……不过，本姑娘大人有大量，不跟他狗呀一般见识！想到这，不禁嘴角忍不住翘了翘…… 　　还好意思笑！我要是你，哭都来不及…… 　　许久，我才从低下头不语，转成回首看着他，然后，把头放在他肩膀里，摩了摩，钻了钻，像个小猫一样，把头钻进他暖和和的颈项里…… 　　听他已经说累了，才接着他的话说，你这么说，就太一点概面了吧？！我只知道三不从四不德！ 　　有三不从四不德吗？！ 　　你看，你也有孤陋寡闻的时候吧？！ 　　说说看！ 　　你刚才自己也说了，你说的那是古代的--三从四德！而现在那些老掉牙的东西早已经过时了！你还好意思拿出来晒，不怕别人说你不时髦，老土啊？！可惜，像你这个一向敢时髦，又喜欢新鲜事物的走在时代前沿的男人，却败在这一点上！哎……真是像有些人一样说的好，马有失前蹄之时！天有不测风云，人有旦夕祸福，人有喜怒哀乐，悲欢离合之事啊！ 　　好好再喝点水，出出汗，我感觉你感冒已经好得差不多了……看我这么尽心服侍你的份上，别给我兜圈子了，有话直说吧！快说什么是--三不从四不得！ 　　嗯…… 　　喝了些水，我像说书先生，又像老学究一样，清清嗓子，又开口了-- 　　这三不吗？！是指现代女人--从不温柔，从不讲理，从不体贴！四不得吗？！是指现代女人--打不得，骂不得，说不得，惹不得！ 　　我摇头晃脑地说完了，登时看见自己的老公愣神后，捧腹大笑，最后，笑得在床上打滚，再也爬不起来！ 　　我裹紧被子，不怀好意地看着他笑得前翻后仰，好不得意！看他笑得脑门上已经亮晃晃 　　的了，赶紧用被子盖住他，生怕他也像自己因为受寒，也感冒了！ 　　许久，他像是笑够了，才爬那一动不动，不时，还有几声笑迸发出来！哎……我们俩可真是不是一家人不进一家门，怎么笑点都那么低啊？！我就已经够低的了，可他倒好，笑起来，就像不要命似的。终于，明白为什么他在人前一向是沉着脸的时候多了，想必那样，更容易控制好情绪！虽然笑比不笑好，但是像他这样笑起来不要命的主，还是不要笑的好！因为不光他自己笑起来不要命，也能吓得别人要不了命吧？！ 　　我们去泡温泉吧，两个人都出了一身汗，浑身汗津津的，我最受不了这样了？！去吧去吧？！ 　　可我又想迷糊会，没有了精神，于是，摇头，让他自己去！ 　　泡温泉也是祛寒发汗的，也是治疗感冒的特效药！去吧去吧？！ 　　就算陪我？！再说，我又从始至终不让你动一动，抱着你过去，然后，为你更衣，最后，像下饺子一样，把你放温泉了！ 　　说着，就开始动手动脚，用他的拿手绝活—一阳指，挠我痒痒…… 　　呵呵……别……别…… 　　答不答应…… 　　答应答应！伺候本宫出发吧？！ 　　遵旨！ 　　☆、100 感冒特效药--第七篇 　　他装着公鸭嗓子扯着朝我嚷嚷：“娘娘，温泉到了！让奴才给你更衣吧？！” 　　不用……不用！圣人说的好，自己动手，丰衣足食！那个……你先把你自己收拾好，去池子那边等我吧？！我马上就到，嗯？！ 　　那好吧？！不过，你要快点啊，别磨磨蹭蹭的，要不然，我等不及了，就不等你自己动手了，你知道我一向好人做到底，会替你代劳地？！ 　　边说着，边冲着我坏笑…… 　　本来想生气，和他顶几个回合！可一想到，他刚刚开心，也就不招惹他了…… 　　自己本来是穿着睡衣出来的，也没有什么可脱的啦！于是，裹了裹被子，心想等着感觉他差不多换好衣服就过去…… 　　若曦……快来啊……水温可热乎了！ 　　心想，这么快！真是快人速度又超过了我的预料！于是，赶紧又裹了裹被子，害怕在北风呼呼地吹下，自己又受寒了，感冒了！那可就大发了，听说，感冒重感也是很气势汹汹的！ 　　想当初，我有一个老乡，在感冒重感时，走路都摇晃了，竟然，一段路都走不完，就昏了过去！我的天，那次可是把我吓坏了，她庞大的身躯倒在我身上，让我平生第一次知道了什么是做垫背的感觉…… 　　告诉你多少次了，做事要快刀斩乱麻，不要磨磨蹭蹭，犹犹豫豫的，说你多少次，就是不听老人言……怎么还裹着一床被子，还不快扔了被子，跳进池子里来！放心，我接着你，不会让你碰着，伤着…… 　　我一边答应着，还是一边磨磨蹭蹭坐到了池子边，用脚试了试水温，确实很热……可是，我也不大好意思，跳进去啊……因为……因为那人正裸体在温泉池里来来回回游泳…… 　　环顾四周，只有这一个池子！哎……这人可是真自私，一点点也不考虑别人的感受…… 　　啊……你干嘛！干嘛抓我的脚…… 　　教你赶快下来，泡温泉啊？！ 　　我现在不泡着吗？！ 　　娘娘，你这叫泡脚，不叫泡温泉！泡温泉是整个身体，都泡在温泉里！看，像我这样！ 　　你那是下饺子的泡温泉法，也就是说不专业的泡法，正确的泡温泉方法是-- 　　第一步，探试池温。先用手或脚探测泉水温度是否合适，千万不要一下子跳进温泉泳池中。 　　第二步，脚先入池坐在池边，伸出双脚慢慢浸泡，然后用手不停地将温泉水泼淋全身，最后时不时让全身浸入到泉水中。 　　第三步，先暖后热。温泉区内设不同温度的泳池，从低温度泉到高温度泉浸泡要循序渐进，逐步适应泉水温度。 　　第四步，掌握时间，一般温泉浴可分次反复浸泡，每次为20至30分钟，如果感觉口干，胸闷，就上池边歇一歇，做一做舒展体操运动，再喝一些热开水以补充水分。有些人喜欢让全身泡得通红，但要注意是否会出现心跳加速，呼吸困难的现象。 　　第五步，按摩配合。适当的穴位按摩会加强温泉保健的功效，对一些疾病有明显的治疗作用。 　　…… 　　☆、101 感冒特效药--第八篇 　　说得挺有道理，我还记得— 　　泡温泉后，人体水分迅速蒸发，要喝水补充。 　　温泉不宜长时间浸泡，否则会有胸闷、口渴、头晕等现象。在泉水中感觉口干、胸闷时，就得上池边歇歇，或喝点热开水补充补充水分。 　　对对，是这样的！我给你去端些热开水来吧？！告诉我在哪里…… 　　告诉你，我还不如自己去弄的快！ 　　啊……你怎么又抓我的脚！ 　　这次，我可不止抓你脚！让你不听话…… 　　啊…… 　　看着他远去的背影，虽然他的背影很性感，但是也让我恨得有些牙痒痒！真是霸王，真是自以为是，真是…… 　　喝点水吧……我试过了，正好的！喝啊…… 　　嗯…… 　　我一边喝着水，一边拿眼偷瞧着他，生怕他再出什么乱子，弄得我措手不及，双手双脚斗不过他一只手…… 　　若曦，跟你商量个事！要是，我现在再娶一个女人，并且和她生个孩子，提前说明，那个她生的孩子，不是我辛苦劳动出来的，你会怎么样？！ 　　你都娶别的女人啦，还是娶一个未婚额娘，是这样吗？！ 　　可以这么理解！ 　　那还能怎么样啊！去找苏卿绿芜，好好生活…… 　　你能不能换一种思维方式啊！就知道好好生活，看书，写作，吃饭，睡觉…… 　　哦……我还知道我好好生活后，然后再找个好男人，嫁了吧！ 　　你怎么老想红杏出墙的事啊？！ 　　谁想了啊？！是你自己要娶别的女人的，我还能赖着不走，等你们赶我走！ 　　谁赶你走，谁敢赶你走！我娶别的女人，和你有什么关系！你该怎么过怎么过就行了？！我提前告诉你，是怕你听云娘或是晴儿她们告诉你，你伤心，所以，提前给你商量一下，看看你的看法！可你，哪有商量的样子，直接给别人一个答案，不像你崇拜的商人的样吗？！商人，商人，凡事都好商量吗？！ 　　你要娶别的女人吗？ 　　不是我想娶，而是我必须通过这种方式被别人利用，才能以后利用别人！要不然，咱们俩可能好日子就到头了！ 　　那你娶亲好了，我无所谓…… 　　说完，我闭上了眼睛…… 　　也许，该来的总是会来的，逃得了一时，逃不了一世！ 　　也许，人，有的思想，太超前了，结果，会被抢打露头鸟，要么是被毒死，要么是被烧死，要么是被害死，要么是被千刀杀、万刀刮吧？！想想世界历史，想想那些伟大的思想家，呵呵……不过如此！ 　　也许，我也不例外，逃不出被边缘化，因为我来的地方，不是时候，也许，一千年后，再来这个地方，我绝对一点点也不超前了，想过什么生活就过什么生活了吧？！想过一夫一妻制的生活，还受法律保护！ 　　但是现在，我能尝点甜头已经很好了！如此这般，我只能放弃了，因为我不想为我的思想去死，弄得个鱼死网破，或是遭受迫害！既然天时地利人和，都不允许我再坚持的时候，那么，我就放弃，我就等待！有什么大不了的…… 　　你就这么放下我了吗？！不要我了吗？！ 　　这不是你希望的吗？!计划好的吗？！ 　　我计划什么了！我现在是跟你商量如果出现那样的情况，你会怎么办？！ 　　生活里没有如果，只有现实！ 　　你别一说个什么事，就不给别人，也不给自己留活路，好不好？！我也是没有办法，也是为了我们两个可以--忍一时风平浪静，退一步海阔天空…… 　　☆、102 感冒特效药--第九篇 　　也许，是男人都容易、都习惯冠冕堂皇，连抛弃你，都能说成是不得已！要不然，怎么说，天下乌鸦一般黑啊！ 　　若曦……我累了，你别不理我！你说过凡事都有两面性，我会想出办法来的！ 　　你想怎么做就怎么做吧，我理解你，也支持你！ 　　真的？！ 　　真的！你不光是我的老公，还是四贝勒，还有好多人，包括我都靠你吃饭！既然你是为大家着想，我也可以！ 　　真的！你放心，我有好多替身，你也有，我相信我一定会把戏演得很好，很好！然后，向你--我的女王，回报的！那个……你放心，我……不会失身的！我向你保证！我向你发誓从始至终我都完完全全只属于你，就像你一样，绝不让你吃亏的！我们来生也这样吧？！ 　　你饶了我吧！听说，发过誓的可能会很灵的，如果来生两个人在一起的话会很幸福；要是一旦不在一起，两个人不管怎么活，都会心里不开心…… 　　怎么会不在一起，我们这么厉害！ 　　自恋，自大，狂妄…… 　　我在心里一遍一遍地腹黑他！ 　　没事了吧？！ 　　没事了！ 　　那我要回去睡会了…… 　　好叻…… 　　答应着，他就不管我同意不同意，一把把我从泉水里捞出来，用被子裹好我，打横抱起我，就大踏步地往回走…… 　　有些人，看来决策能力不光强，执行能力也强的要命！说什么就是什么还不算，做什么就是什么绝对不含糊！这个世界，也许，注定属于这种行动力快的人吧？！而我注定是一个被淘汰的次品，时间或早或晚而已！ 　　若曦……睡着了吗？！ 　　我看你眼皮在眨了，一定是没睡着？！是不是吃醋睡不着啊？！不过，你这样，闭目养神，对感冒也是挺好的，也是感冒特效药啊？！给我说说话吧？！我想听你说说话，要是我真娶了别的女人，你伤心吗？！ 　　说完，看我没反应，就挠我…… 　　这小屁孩，气得我一翻身，就朝他屁股上猛打两巴掌，他才嘿嘿地老实了…… 　　还没回我的话啊？！ 　　不会……不会伤心…… 　　为什么……你要是和别的男人好，我都伤心，吃醋，不管是什么关系…… 　　那是你，你不能拿你的心比别人的心…… 　　人的心不都是肉长的吗？！人的心不都是一样的吗？！ 　　我和你就不一样！ 　　怎么不一样？ 　　你是男人的心，我是女人的心，怎么会一样？！可是，你不是从我身上肋骨做成的吗？！ 　　对啊！所以，更不一样了？！ 　　为什么？！ 　　你想人身上的肋骨和心长得是不一样的吧？！ 　　也是！那么，让我摸摸我们俩的心是一样的吧？！ 　　别……别……求求老公开恩，我困死了！我不伤心，因为你不是我生的，你额娘都不伤心，我伤什么心！饶命…… 　　好好，最后给你说个事，我要真戏假作娶的那一位是甄嬛，钮祜禄氏…… 　　为什么告诉我？ 　　《源氏物语》上说了，丈夫有义务向妻子坦白一切和自己有关的女人的事情，以防自己的妻子忧心，出现什么伤心过度，或是绝望至极，出家做道姑的事！提前给你说了，你要出家做道姑，我就出家做和尚，怎么着我们俩都分不开…… 　　好好……快睡会…… 　　嗯…… 　　突然，窗外传来一阵鸟叫，划破天空，一下子，把我从梦中惊醒…… 　　自己身边的老公，像是也听到了那阵鸣叫，一下子，直起了身子，定定地望着远方…… 　　许久，他才回过神，看看我，把我扶倒，再让我睡会，为我裹了裹被子，在我耳边呢喃几句，就离开了…… 　　☆、1 鸿门宴--第一篇 　　今天一喜一悲，似乎和否极泰来是相反的，结果给人的感受却是千差万别！ 　　本来认为与玉儿姐姐重逢是天大的喜事，不想，紧接着一道圣旨，就把我们四人宣到了太子府，连个喘气的机会都不给。到了虽说是喜气洋洋的，是请我们大吃一顿的，可感觉总是怪怪的！结果，良好的开端并不是成功的一半，半途杀出个程咬金的状况又一次让我措不及防。 　　就在我和玉儿姐姐同时喝下酒后，随即就听到她捂住腹部疼得失声痛哭，似乎在宣布我们的厄运就这样开始了。一个自称是太子师傅的有些老态龙钟的男子，开始对四贝勒、八贝勒，以欺君之罪为名，大声疾呼着，像是好不容易抓住别人把柄，无理也占三分的人，不依不饶着。 　　原来像这样的人，大有人在，我以为我见过的不讲理的人已经是很有特色！现在想想，呵呵……皮毛而已，小巫见大巫而已…… 　　八阿哥急得像热锅上的蚂蚁围着玉儿姐姐团团转，我都靠近不得。 　　他一面紧紧痛苦又疯狂地抱着她，一面抬脚要走却被门口带刀的侍卫左拦右挡，多行不一分…… 　　他随即像头走投无路，被逼到绝境的野兽怒吼着，震得我耳鸣头昏，顿觉天崩地裂，不由得后退了几步，却正好撞进了四贝勒的怀里…… 　　他倒是很平静，脸上没有丝毫表情，只是一味地瞪着前方，一动不动。让我有些觉得他不可理喻，自己莫名其妙地不受自我控制得激动得浑身乱颤，不只是否是因为太冷的缘故？！ 　　初冬房里生得火炉似乎正烧得很旺，一团红红火火的喜人景象！兴许是我离得火比较近的缘故，感觉自己皮肤都被烤得生疼，却挡不住自己上下牙不住地打着颤…… 　　热火朝天的火炉对于自己来说，像是成了形同虚设，再也感觉不到来自它的一丝一缕的温度，只让自己感觉煎熬，像是自己下一秒就要被它当做柴火，或是煤炭烧没了一样…… 　　火炉是如此，人更如此。那个曾经说保护我一辈子的男人就站在我身后，眼睁睁地看着我从他的怀里被人拉走，却无动于衷。 　　和高高在上坐着的太子一副德行，是我眼瞎了吗？！还是我忘了--聪明的女人会喜欢但不会深爱，会倾听但不会相信，会在被抛弃以前离开？！ 　　可见，我不是一个聪明的女人，哪怕有先见之明，有时候也不免天真去相信一些人，相信一些话。 　　我一连被几个侍卫模样的人，眼看着他们像饿狼一样把我扑倒，三下五除二就把我拉走，最后一眼看见的是八阿哥口喷鲜血，全身战栗不止，忙来忙去，无力无助，像有着“叫天天不应，叫地地不灵”的疯狂之态。 　　如果注定无法改变，那么我还是歇歇吧，不愿像他那样抵死挣扎着…… 　　被狠狠地扔进一个房间，接着又被一个人按着自己不能动弹，一个太医模样的人给我诊着脉。 　　随后，进来一个阴阴笑着的嬷嬷，那样子，那神情，像极了我噩梦中《还珠格格》里容嬷嬷的一切…… 　　☆、2 鸿门宴--第二篇 　　她一步步地向我靠近，而我四肢却被按着一点也动弹不得。我茫然着，失神着，似乎成了自己身体的局外人。 　　听她说，我才明白她是要检验自己是否是处女之身。我绝望地想难道我的第一次，难道我的据说第一次会有的剧痛，像针挑刀割，比痛经还锐利，据说全身都会痛得有感觉的第一次，就让这样的人给毁了，给迫害了吗？！ 　　难道迫害别人使别人痛苦也是件开心的事，有成就的事？！ 　　这是多变态的人，才有的想法啊？！那人应该是披着狼皮的人吧？！还是只是披着人皮的人，才能干出这样伤天害理的事啊？！ 　　女人的第一次，身体方面的，之所以重要，不光是由于男人看重，可能还因为有些女人把它看做幸福开始的象征。只可惜，世事难料，难免会有不尽人意的事情出现。 　　看来，我的第一次就要因为一次意外阴谋的迫害，不了了之，成了牺牲品。 　　眼看着裤子被狠狠扯去，我却像困极了，脑袋一后仰，像是昏了过去，随后，听到几声扑通声，再没有了知觉。 　　我似乎又回到了刚刚做过不久的那个，像新鲜刚出炉烧饼的梦里…… 　　梦里的他，和现实生活中的他，截然相反，很像《雍正.小蝶.年羹尧》中的后期疯狂的、凶狠的、绝望的、含着泪的雍正…… 　　为了让我如他想象中一样爱他，我必须按着他的要求去模仿，稍有差池，便不是真心，便不是如他一样真心！他就要疯狂，就要惩罚我，猛烈地摔打我…… 　　满清十大酷刑--剥皮，腰斩，车裂，俱五刑，凌迟，缢首，烹煮，宫刑，刖刑，插针，活埋，鸩毒，棍刑，锯割，断椎，灌铅，弹琵琶，抽肠，骑木驴。 　　这些酷刑，似乎也让他以爱我的名义，在我身上一次次实验，而每一次酷刑，都能让我在梦中一次次惊醒…… 　　我终于知道，自己为何最近眼皮跳了！一个睡眠不好的人，休息不好的人，日夜不安的人，出现什么不正常的现象，也是正常的吧？！ 　　只是我从来不相信，这些事情会发生在我身上！可是，今天见识了他冷漠的真面目，我才知道人的冷漠，人的不管不顾，可能要比那满清十大酷刑还要残酷至极…… 　　我终于明白了，为什么亲人之间更容易产生仇恨，因为爱到极处，抱得希望可能就会越大，结果，在面临跌落悬崖的绝望时，尤其，是曾信誓旦旦说爱你的男人，面临你跌落悬崖时，面临你双手吊在悬崖边，朝他喊救命时，他却充耳不闻…… 　　这时候，坠落得可能不只是一个普通人的身体，还有一颗刚刚燃起的火热的心…… 　　被他点燃，也被他灭亡…… 　　看来，凡事都是有因果的！只是，我以前存在侥幸心理，以为只要自己努力，尽最大可能发挥自己的主观能动性，事情就可能会出现转机…… 　　蓦然回首，只有自己，孤孤单单的自己，像来的时候一样，又像不一样…… 　　☆、3 鸿门宴--第三篇 　　也许，人有多恨的心，多大的心，就能成就多大的事？！ 　　也许，他是这么劝慰他自己的？！所以，他可以对我哪怕是死也不救？！ 　　也许，他懂得失去还会拥有？！或是，失去能让他更好的拥有？！ 　　听说，那个他将要娶的甄嬛，是在大长今的后代手下做过整形手术的，表面上看来，我们没有任何的差别！看来，《甄嬛传》就要提前开演了，在他做皇帝之前…… 　　再次有意识的时候，已经是一天的午后，初冬的太阳虽然不是很暖和了，但还是足够耀眼。迎着太阳闭着眼睛一会，好让它把自己眼皮那层红色的物质照通，好好感受一番它的透红透亮，其美无比。好让我忘记，哪怕能分散一些我全身的酸痛。 　　环顾四周，自己是又回到了熟悉的环境，可怎么回来的，似乎自己一点也不知道。下体也没有特别明显的不适，像《流星花园》中杉菜的一样，觉得自己突然遭意外后，并没有失身…… 　　正在想着自己杜撰出来的故事，四贝勒端着一碗粥推门而入。看见粥，自己不禁咽了口唾沫，想不理他，但是觉得不能不理他手里的粥。于是，夺过他手中的碗，就自顾自地喝起来。他走向窗户，像是自言自语地说：“一切都过去了，冬天来了，春天就不会太远了吧？！” 　　听到这句话，我直愣愣地望着窗外的雪，在阳光下，闪着晶莹，在人的一眨眼也不眨眼下，又渐渐融化，消失得那么快，像是没有存在过一样，无处找寻，也无处寻觅…… 　　该丑陋的，任凭美好怎么努力牺牲自己去装饰，也终究是徒劳的…… 　　美好的雪花终于来也匆匆，去也匆匆！剩下丑陋的土壤，裸露着，长着嘴、放着屁，散发出让人不敢呼吸的臭味，唯恐避之不及…… 　　可是，来年春天，在这废墟之上，在这牛粪之上，会有生机勃勃的青草、鲜花、各种各样的叫不出名字的奇迹，在上面生长…… 　　是否是雪儿留下的眼泪，感动了上天，感动了这让人只觉得肮脏不堪的土壤，所以，灵魂才会奇迹般在春天、夏天、秋天生长，到了冬天，又升华着去飞翔到九霄云外，然后，再随着雪儿一起飘落，如同叶落归根…… 　　难道同样的背景下，会有不一样的故事？！ 　　也许，会吧？！ 　　就像我要是参加那宴会，可能只会有那样的结果，甚至，更惨，失去贞洁，或是失去性命？！但是，要是晴儿代替我去，可能结果有另一番奇迹？！ 　　她会卖命地和八阿哥、玉儿姐姐、四贝勒去拼演技，又在关键时候，别人要伤害她的时候，不显山不显水地放倒一屋子人，还只让屋子里倒着的人相信，她是有神相救，一切，和她无关…… 　　也许，这才是高人，这才是高人做出来的事情！而我，只会有悲惨的结果，不管做或是不做，可能结果都不会好到哪里去？！ 　　我要庆幸那次宴会去的不是自己吗？！要不然，在那近似鸿门宴的故事里，我会如同这雪花一般消失吗？！ 　　☆、4 终朝只恨聚无多--第一篇 　　有些人是需要躲着的，因为惹不起，总可以躲得起吧； 　　有些人是“终朝只恨聚无多”，一时不见那是会--魂牵梦绕多忧虑，长夜孤灯暗悲啼，山珍海味无心绪，减了花容，损玉肌！为此，是不求富贵高门第，只求日日两相依!这也许，就是四贝勒和敏格格、十八阿哥在我生活中的巨大差距吧？！ 　　但是想躲的人，又不能时时躲着，这也许，就是生活的悲剧吧？！因为人和人之间也有千丝万缕的联系，比如现在我要躲着四贝勒，但是不得不有时顾忌到小李子他们的感受，因为小李子已经是春云的丈夫。 　　我要是太躲着四贝勒，任凭他白天吃饱睡足，让他空有一副好皮囊，做尽富贵闲人，为了省事不理他；那么，晚上，他就可能成了夜猫子！可是，他又不是自己不睡的问题，他还连累他的一帮跑腿的兄弟，也得跟着他熬着，这其中就包括小李子。 　　这样长期下去，不是让人家新婚小两口分居吗，还是昼夜相隔？有情无时间，他们渐渐不成了牛郎和织女了？！虽然说的好听，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！但真正相爱的人，有怎能不希望一有时间就粘在一起，好得穿一条裤子…… 　　我是搁不住人家求自己的，他一连几次地向我哀求，还左一作揖，右一作揖的，让我怎么吃得消；再说，我虽然和他不熟，但是总得考虑春云的面子和感受？！毕竟，我们都是女人！我怎么能做像他们说的王母娘娘分割牛郎和织女的事啊！哪怕不是我直接的原因，间接和我有关，我也良心不安啊？！ 　　所以，他说的搞笑，我不能光听着掌不住扑哧笑过就完事了。 　　为了避免四贝勒像夜猫子一样虐待耗子一般虐待小李子说的他们那些跑腿的。我是要使出浑身解数不能再让他像过去一样了。既然他躺着就眯细过去了，那就尽量坐着；坐着时间长了，过一段又睡了；那就让他时坐时起；再不行，就时时当狗一样溜溜他! 　　虽然跟不上他的节奏，在那等着他，总可以了吧。反正，我的真正目的就是不让他睡觉就可以了。坚持了一两天，终于，老天不负有心人。他改掉了那叫人叫苦不迭的毛病，重新建立了一种新的生活方式。我的作用也就越来越可有可无，有时，也可以趁机会会敏格格、十八阿哥了。 　　话说到敏格格，我就觉得轻松了许多。因为她不光是一个“人见人爱，花见花开”的姑娘，而且和我很互补。她身上有太多的率性，调皮，爱笑爱闹，是我有贼心没有贼胆敢做的。感受着她的“真名士自风流”，羡慕啊，却没有一点嫉妒，更别提恨了！ 　　似乎她就是另一个自己，像是来生的自己。而此生自己是望尘莫及，心有余而力不足。 　　还好今生我们可以好得如一个人似的，更是得一知己足矣的知己，我们俩在一起，如那首茶诗歌里写得一样— 　　为爱清香频入座， 　　欣同知已细谈心。 　　只缘清香成清趣， 　　全因浓酽有浓情。 　　四海咸来不速客， 　　一堂相聚知音人。 　　欲把西湖比西子， 　　从来佳茗似佳人。 　　一杯春露暂留客， 　　两腋清风几欲仙。 　　得与天下同其乐， 　　不可一日无此君！ 　　☆、5 终朝只恨聚无多--第二篇 　　可惜，我和敏格格在一起的时候，很像总被四贝勒“捉奸在床”，因为我们都是在他让我在哪等他的空，和敏格格像他说的“卿卿我我”的。 　　如果没有他的搀和，或是没有他如独行侠似的整天在我们之间神出鬼没，弄得我们俩就是他不在也神经兮兮的，可能一切更加完美一些。 　　看来，老天凡事都希望我们留些遗憾，以便更珍惜有时候得之不易的最美时光。在我们好不容易有空做一会饱暖闲人的时候，才会觉得要比富贵闲人可能更加有趣，有滋味！ 　　还好，最近四贝勒和邬思道先生像对同性恋一样的如影相随，他们在一起，脸上时常神采奕奕。我都怀疑我的猜想是不是就是真的了，有些事，谁能说得好啊？反正，我听说，四贝勒和他的妻妾成群是聚少离多，那么，有其他的传言可能也是正常的噢。 　　也许，伟大的人物都是不可思议，总会做出不一样的事，所以，任何关于他们的传闻都是有可能的，也是有可能发生的噢。 　　他不整天说爱我，最近，也没有往下发展吗？也许，他是拿我当幌子，也未可知？！ 　　不管怎么说，他没有时间顾忌我的时候，就是我的最美时光。我可以随心所欲，做，任何自己想做的事；待，和最想在一起的人依偎着，过着“终朝只恨聚无多”的生活。人生如此，足矣！ 　　可是，我也明白我应当为自己找些出路！也许，朋友之间，知己之间，或是任何人之间，都避免不了利益或是目的的关系，哪怕我尽量不影响到别人的利益，但是，我承认我也是有私心的！ 　　和敏格格好，是真好！但是，我相信我是没有她单纯的！可能因为我单纯不起吧？！或是因为我没有她那么好的条件！ 　　我要是像她是一个王爷最宠爱的女儿，什么事都有亲人或是朋友为自己打算，我可能也不会心事重重，日夜不安地为自己谋划一个前程，一个归宿吧？！ 　　也许，我这是越描越黑地为自己开脱！ 　　也许，我这是说还不如欲说还休！ 　　可是人有时候活着，似乎就必须这样适当地妥协！哪怕不是利用别人，也要寻找看能否从别人身上得到些良好的机会！我等待不到机会，可能只能这样创造机会吧？！ 　　但愿我们现在难舍难分，以后，她离去回草原的时候，能因为和我的难舍难分，把我一同也带回去！毕竟，我们现在已经在他父亲的呵护下，结为姐妹…… 　　草原是个不错的归宿，最起码，能让人生存下去，哪怕有狼的危险，有各种恶劣的天气，但也有蓝蓝的天空，白白的云朵，青青的草原…… 　　又想起来那首南北朝的《敕勒歌》-- 　　敕勒川，阴山下。 　　天似穹庐，笼盖四野。 　　天苍苍，野茫茫， 　　风吹草低见牛羊。 　　男儿血，英雄色。 　　为我一呼，江海回荡。 　　山寂寂，水殇殇。 　　纵横奔突显锋芒。 　　☆、6 终朝只恨聚无多--第三篇 　　草原还有我的姨妈，一直对我呵护有加，书信不断，虽然对我的有些帮助，有些远水解不了近渴，但有总是比没有强吧？！ 　　草原还有我的姨父，一直把我视同己出，又像是我的引路人—师傅，通过书信查出了我的所需后，总是不遗余力地给我邮寄各种我喜爱的书籍！ 　　有时候，他们还送我一些孩子喜欢吃的东西，像是我在他们眼里永远是个孩子一样！ 　　也许，人在突遇不安或是危险，然后不知如何是好的情况下，都容易恢复到儿童的心态，真希望自己一下子回到小时候，那个有人疼有人宠有人爱的时期…… 　　可那个时期的我，并没有什么美好的记忆，只是一心盼望着快快长大，再不用因为是别人的包袱而被人抛弃！如今好不容易长大成人，我怎么有脸再盼望回到比现在还难过、难熬的时期啊！ 　　成人不自在，自在不成人！我宁愿为自己的长大付出代价，也不愿意永远只是一个孩子，一个长不大的孩子，一个只有被抛弃的孩子，一个永远没有选择权利的孩子…… 　　在这点上，十八阿哥和我是相反的，他是不被允许长大，因为爱他的人太多，而他们似乎认为一旦十八阿哥长大了，也就到了他们失去他的时候，为了他们自私地不失去，他们就说他有福，不用长大！ 　　只有在我面前，十八阿哥才敢我面前敢作敢当，敢作敢为，因为他和我一样，都希望长大！只是不同的是，他只能在我面前允许长大，而我是没有限制的，顺其自然地，长得越快越好！ 　　慢慢地，因为我们有共同语言，关键是我们在一起开心吧？！我们在一起的时间越来越多，不是我通过暗道去找他，就是他通过暗道来找我！ 　　渐渐地，我分明感觉他的自我开始清醒，膨胀了！只是这孩子挺会装，让我有时候经不住想，人生是否是就是一场戏，只要我们有时候像《蜗居》中宋思明对陈寺福说的有蚂蝗的钻劲，牛皮的韧劲，野马的闯劲，飞蛾视死如归的狠劲，就不用管什么是真是假，毕竟，假作真时真亦假，无为有处有还无…… 　　不过，他有时候入戏很深，借机卖萌佯装我还是他的妻子，一点也不顾及我老公的白眼，还是青眼，有时候，气得我老公，吹胡子瞪眼睛…… 　　我倒是很受用这样的结果，毕竟，十八阿哥是间接为我出气，我怎不感激！于是，做他的老师更加卖力！因为这小东西说，以后要给我福晋的名分，给我一出院子，让我想干什么就干什么，不用再怕他四哥红杏出墙后，我求生不得，求死不得…… 　　我虽然知道历史关于十八阿哥的记载，是早亡的，但是，人有希望的时候，总是希望自己能是侥幸的一员！ 　　毕竟，他装萌卖痴地已经又让皇上给我冠上了他的福晋…… 　　记得，雍正一生有两个皇后，一个是现在的云娘，一个是他刚刚娶的甄嬛！不管是什么目的，都和我无关！ 　　不是，我也想做皇后，是我想，要是我安心做他的女人，可能以后和别的女人争的几率总是很大，就是我不争，别人也和我争，那么，不如，我退一步海阔天空，忍一时风平浪静！ 　　我还是喜欢杨绛老师翻译的[英]兰德那首诗歌— 　　我和谁都不争，和谁争我都不屑； 　　我爱大自然，其次就是艺术； 　　我双手烤着，生命之火取暖； 　　火萎了，我也准备走了。 　　☆、7 终朝只恨聚无多--第四篇 　　与其被人抛弃，不如早作打算…… 　　回草原，和敏格格相处，日出而作，日落而息，闲暇时，我们像现在一样看看书，品品茶，写写故事，在故事中不断留下自己的希望和梦想，还有比这更美好的时光吗？！ 　　然后，找一个跑马的汉子，唱着《跑马的汉子》-- 　　给我一片蓝天 　　一轮初升的太阳 　　给我一片绿草 　　绵延向远方 　　给我一只雄鹰 　　一个威武的汉子 　　给我一个套马杆 　　攥在他手上 　　给我一片白云 　　一朵洁白的想象 　　给我一阵清风 　　吹开百花香 　　给我一次邂逅 　　在青青的牧场 　　给我一个眼神 　　热辣滚烫 　　套马的汉子威武雄壮 　　飞驰的骏马像疾风一样 　　一望无际的原野随你去流浪 　　你的心海和大地一样宽广 　　套马的汉子你在我心上 　　我愿融化在你宽阔的胸膛 　　从此不再一个人四处流浪 　　所有的日子像你一样晴朗 　　给我一片白云 　　一朵洁白的想象 　　给我一阵清风 　　吹开百花香 　　给我一次邂逅 　　在青青的牧场 　　给我一个眼神 　　热辣滚烫 　　套马的汉子威武雄壮 　　飞驰的骏马像疾风一样 　　一望无际的原野随你去流浪 　　你的心海和大地一样宽广 　　套马的汉子你在我心上 　　我愿融化在你宽阔的胸膛 　　从此不再一个人四处流浪 　　所有的日子像你一样晴朗 　　套马的汉子威武雄壮 　　飞驰的骏马像疾风一样 　　一望无际的原野随你去流浪 　　你的心海和大地一样宽广 　　套马的汉子你在我心上 　　我愿融化在你宽阔的胸膛 　　从此不再一个人四处去流浪 　　所有的日子像你一样晴朗 　　呵呵……难道爱情还没有伤害我吗？为什么我还是江山易改本性难移，想到哪里，总爱把爱情也添加进去？难道因为我还没有老的缘故，还是我对爱情还没有死心？！ 　　想想最近刚看完的《桃花扇》，觉得生离死别，战争，流离等等可能都造不成爱情的彻底死心，只有生活再不允许在一起，人为了活着只能简简单单被分成男人和女人，如同原始部落一般，爱情才能从现实中消失，在心里扎根吧？！回头皆幻景，对面是何人。只有在人彻底死心，没有指望的时候，才可以这么了然，才可以--挥一挥衣袖，不带走一片云彩…… 　　或是在姨母姨父膝下尽孝，也是一个很好的归宿！这样的话，我和姨夫又要--赌书消得泼茶香了吧？！虽然他属于专供河道方面的知识比较多，但是，民间文学方面，我们还是有很多共同语言的…… 　　相信和他们住一起，又让他们为我的终生大事操心了！但愿我刚到草原就和一个小伙勾搭上，这样就会没有这方面的顾虑了吧？！哈哈……前景一片大好啊！ 　　可是，也可能有最坏的事情！所以，我也要做最坏的打算，留在宫中，做十八阿哥的福晋，哪怕像李纨一样安静地守一辈子的活寡，也要强过争来抢去的聒噪吧？！ 　　看来，我一定要把十八阿哥，这个小佛爷，服侍好，哄好，多和他在一起，争取让他对我有种相见恨晚的情愫，和终朝只恨聚无多的遗憾！ 　　现在觉得自己还不能让他达到那种依恋，只能更加努力！人有所图，就得有所付出！这似乎是四贝勒的理论，想要利用别人，就得先被别人利用的翻版吧？！哎……我怎么又想起他来了！ 　　☆、8 终朝只恨聚无多--第五篇 　　听说，春节的时候，四贝勒双喜临门，娶了甄嬛，那个历史记载上成为皇后，最后，又成为太后的女人！到了现代，很多人对她，也是羡慕不已！ 　　而我却不认为她的长寿就是一种幸福，毕竟，有些人，如潘金莲一般，好胜心强的话，总是战争不断的！听说，她后来虽然是长寿，却是求生不得求死不能，因为她丈夫累死得早，而她的儿子坐了皇帝，又因为不是亲生的，可能关系表面上维持；和儿媳妇的关系，更是到了儿媳妇不断诅咒她死，让她痛苦不已的份上…… 　　人活到这份上，这么招人嫌，真是—生未必乐，死未必忧啊！ 　　一股酸酸的味道，越来越浓的味道在自己周边蔓延开来，仔细闻了闻，原来，源泉是自己！难道是我吃醋的缘故，还是我也像《红楼梦》中的王熙凤一样成了醋坛子，醋缸了不成？！ 　　得不到的就是最好的？还是，女人对即将失去的东西分外珍惜的缘故，才让我对四贝勒又忍不住想念起来了！ 　　摇摇头，清清嗓子，把脑海里的他，狠狠抛出去！也许，我们刚刚分离的缘故，所以，我一时有些舍不得吧？！更见不得他对别的女人好！ 　　不管什么缘故，我也不能再顾忌他的一切，包括他的书信，正确分离的方法永远是--长痛不如短痛！ 　　好不容易，离开他的魔抓，心想事成地把自己归在十八阿哥的名下，我怎么能不身在福中不知福啊！ 　　更何况，现在我也没有时间顾忌其他了！马上要到了我们俩在元宵节的晚会上表演了，要准备好多东西！ 　　关键是我要把自己准备好，因为我心态一向不好，所以，人前说话有时候都不知道所云，能尽量少说话就少说话，更何况，今天是登台演出！ 　　虽然我只是辅助十八阿哥，但是，心里老是忐忑不安，身体也像是被冻着了一样，老不自觉地轻微地抖擞，像是心里老没底一样，东张西望，环顾四周，深呼吸，深呼吸，再深呼吸，似乎也没有什么效果，又开始像嚼口香糖一样空嚼东西，来减轻自己不知从哪里来的那么多压力！ 　　也许，我的没有安全感的毛病又犯了？！ 　　若曦…… 　　啊……怎么了…… 　　你不要老抖呀抖得，抖得我都跟你紧张了！要像我一样，有个大人的样，才对吗？！ 　　是是！夫君教训得是！ 　　嗯…… 　　这小屁孩，就会在我眼皮底下充小大人！不过，这也是我一手调教出来的，这是否是我自作孽不可活，还是我自己挖了个坑把自个给埋了？！难道我也逃脱不了这种悲催的命运吗？！ 　　哼……眼睛突然触到四贝勒和他的新福晋，一下子，觉得一股闷气在自己身体里蔓延开来，真是气不打一出来，真是恶心什么来什么，一副终朝只恨聚无多的样子，和谁都一样，恶心不恶心！ 　　若曦，该我们上场了！ 　　好……好! 　　我定了定神，和十八阿哥手牵着手，走到台上指定的位置，唱起来《虫儿飞》— 　　黑黑的天空低垂 　　亮亮的繁星相随 　　虫儿飞虫儿飞 　　你在思念谁 　　天上的星星流泪 　　地上的玫瑰枯萎 　　冷风吹冷风吹 　　只要有你陪 　　虫儿飞花儿睡 　　一双又一对才美 　　不怕天黑只怕心碎 　　不管累不累 　　也不管东南西北 　　☆、9 终朝只恨聚无多--第六篇 　　看着满天五颜六色的烟花，我又想起了那个昙花一现的神话故事，只是不知道自己这一生是为谁昙花一现…… 　　也许，我是知道的，只是故意迷惑或是骗自己而已！ 　　不知道，我怎么会来这里，又没有人逼自己，又没有什么驱使自己，我为什么会来到这里？！莫名其妙吗？侥幸吗？ 　　应该都不是！是自己看了二月河的《雍正王朝》后，知道那么一个勤政爱民，做了很多开天辟地事的人；还对贱民格外开恩，除去了他们的贱籍；又对女人不是很坏的一个男人，就那么残忍至极地死去了！ 　　任凭我想破脑袋就是想不明白，有些结果为什么总避免不了有一个最惨淡的现场！ 　　不是说，古人都是寿终正寝的吗？！往往是明天大行，今天，那个要去的人如同任何生命一样，会感觉到自己大限已到，所以，会穿戴好，准备好，结果，往往明天早晨，那人就真的去了！ 　　不是说，只有现代的人，死去的时候，才生不如死吗？！又是心脏复苏，又是安定，又是一系列等等的程序，让人最后一刻也不能安歇…… 　　如果按这个理论，他应当也是寿终正寝。毕竟，他是名列前茅的最扑朔迷离的皇帝！既然如此，他又那么厉害，为何他不能有一个简简单单地结束！非让他不是被传说没了头，就是被传说怎么不得好死！ 　　也许，那些这么传说的人，都是有些文化基础，所以，能根据自己的爱好，因为被抄了家，所以，才如此痛恨他，杜撰他吧？！ 　　不是连伟大的《红楼梦》作者曹雪芹也没有免了俗，因为被雍正抄了家，在他的作品中趁机和他作对，又通过暗示，诅咒他不得好死吗？！ 　　看来，人都是很自私的动物，一旦危机自己的利益，很难做到公私分明，恩怨分明！只要自己的利益受到威胁，也只是习惯地打击对手，仿佛只要是对手有多不好，就没自己什么事了！而不去想，一个巴掌拍不响…… 　　哎……怎么一不小心又想着他，和他的事了？！也许，我还没过了失恋三十三天吧？！也许，我还没有找到新的恋爱对象的缘故，所以，还一时不能把他抛之脑后吧，而且是欲罢不能吧？！ 　　可是，放不下又能怎么样啊，已经分开，剩下只能渐行渐远吧？！ 　　不过，我相信自己没有白来一趟，见识了好多新奇的事情，满足了自己大大的好奇心。而这些需要满足后，更让我坚信他是一个不简单的人，一定会有一个好的结果！ 　　也许，老天让我来到这里，就是让我满足这一心理愿望的！ 　　也许，我的到来如同这烟花一样，飞上天后，也就可以安心寂然了吧？！ 　　想起了那首含笑唱的《飞天》-- 　　如果沧海枯了,还有一滴泪 　　那也是为你空等的一千个轮回 　　蓦然回首中斩不断的牵牵绊绊 　　你所有的骄傲只能在画里飞 　　大漠的落日下那吹萧的人是谁 　　任岁月剥去红装无奈伤痕累累 　　荒凉的古堡中谁在反弹着琵琶 　　只等我来去匆匆今生的相会 　　烟花烟花满天飞你为谁妩媚 　　不过是醉眼看花花也醉 　　流沙流沙漫天飞谁为你憔悴 　　不过是缘来缘散缘如水 　　☆、10 终朝只恨聚无多--第七篇 　　我本来以为一片一片的烟花，昙花一现后，也就盛极必衰，然后，这场宴会也就自然接近尾声，人们也就可以从哪来回哪去了…… 　　没想到，放烟花的人，像是因为不是自己掏钱买的，放起来，就不知道心疼；放起来，就没完没了似的…… 　　我都累得抬得脖子疼了，他们还是--乱哄哄，你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。而不知道--甚荒唐，到头来，都是为他人做嫁衣裳！ 　　起初，我还为了礼节，为了繁复缛节，为了规矩，不得不随着众人仰着脖子，看那一阵高过一阵的烟花，看那多姿多彩的烟花，看那奇形怪状的烟花，看那充满着艺术色彩被装点得如同流星雨一样的烟花…… 　　眼看着它们高高升起，升到极处，把最美的一面展现在人们面前！它们一定是极爱我们这些人们吗？！要不然，怎么那么心甘情愿地灿烂到极处，却寂然落下…… 　　而我们这些被它们爱着的人，可能只关注它们的美丽，却很少关注它们的落幕！甚至，还有些嬉皮笑脸地在它们牺牲的身体残余上来回玩耍！ 　　这样的爱公平吗？还是所有的爱都是这样的，都只是一厢情愿的事情，如同尤三姐一样吗？！ 　　难道爱情真的是—来由情天,去由情地,前生误被情惑,今既耻情而觉,于君两干无涉吗？！ 　　也许，是吧？！眼前的事实胜于雄辩，我想狡辩，也苦于没有其他说辞啊？！ 　　实在受够了眼前和周围的聒噪，烟花最后粉身碎骨浑不怕的壮烈牺牲的声音，人们没完没了发泄一般呐喊的声音，早已经超过了我的极限！所以，现在，我只有一个需求就是想溜，余光扫了几扫，像是没有注意有人看我，都伸着长颈，像鹅一般叫着…… 　　十八阿哥也不知道跑去哪里了，再不用害怕他缠着自己了？！ 　　我是不用担心他的安危的!他有一步不离他的奶娘，也有寸步不离他的各种看见，或是看不见的保镖！相信他不管怎么玩，都没有任何危险可言的！ 　　一阵烟花又升空了，我在人们撕心裂肺的呐喊声中，见缝插针，赶紧较好就收…… 　　可是，还没有逃出人群，就被十八阿哥给撞进怀抱里，非让我抱抱！ 　　抱抱就抱抱吧！抱了一会，就装着累了，把他随手转给了身旁的他的奶妈！ 　　谁知，这小屁孩，我刚放好他，他就哧溜一下，就从他奶妈的怀里，滑了下来，又不只从哪里拿来的烟花，直接向我衣服上点来，吓得我赶紧落荒而逃…… 　　他却紧追不舍，又是追，又是喊叫，不时，追不上我了，还老远扔个鞭炮过来，吓得我，只有拼命跑得份…… 　　我许久好不容易在他面前维持的大人的威严啊，就在他的炮轰下，烟消云散，只剩下逃命要紧…… 　　不知跑了多久，他手里的货物才没有了，再没有什么东西用来不是炸我，就是烘我了！ 　　为了让他下次再不敢这样了，我抓住他，准备教训他一顿，谁知手高高抬起，却是轻轻落下，挠了挠他，让他笑得讨饶，也就算了！ 　　牵着他的手回去时，天空已经没有了烟花的不断昙花一现，想是这次终于结束了！一路踩着满地的烟花尸体往回走，不禁让我想到了一首诗-- 　　惯养娇生笑你痴，菱花空对雪澌澌。 　　好防佳节元宵后，便是烟消火灭时。 　　☆、11 终朝只恨聚无多--第八篇 　　夕阳西下，我等你归来！你若不来，明年今日就是十八阿哥的忌日！ 　　小小的一张纸条上，只有这几个力透纸背的字，却让我看得浑身发抖，不寒而栗！仿佛自己眼前有头饿极了的狼，正在一动不动，凶神恶煞地盯着自己，只等自己坚持不住，一下子昏倒，然后，它扑了过来，撕咬我，粉碎我，狼吞我…… 　　而我连一点力气都不能反抗，眼睁睁地看着自己被撕咬，被粉碎，被狼吞，任命一般！更可笑的是，我嘴边还有一丝丝微笑，仿佛自己被吃下后，就可以如同凤凰涅槃后，浴火重生！ 　　仿佛自己被吃下后，自己就可以升华为狼，从今以后，自己就是狼的一部分，或是狼的全部…… 　　从今以后，自己就可以像狼一样，勇者无敌，所向披靡，终于，可以在大草原上，风驰电掣般地飞奔，狂野着，怒吼着，感受前所未有的自由和洒脱，找到许久生命中应该拥有的东西，因为自己是人而失去的一切…… 　　再不用一味地顾忌，不敢多走一步，也不敢少走一步，总是前怕狼后怕虎！被狼吃下以后，我再不用怕狼，因为我就是狼！ 　　…… 　　若曦，你不要担心十八阿哥！你走了后，会有一个很像你的人来代替你，十八阿哥不会发现你不见了，别人更不会发现！而且以后，十八阿哥和你见面的几率可能是零了…… 　　我看着莺儿说完，点了点头，站起了身，跟着她走，一路无话…… 　　走到一处拱形门，她回头看看我，向我点了点头，就离去了…… 　　又剩下我一个人了，一个人必须面对一切，哪怕前面是刀山火海，我也不能停止不前，因为不管我是犹豫多久，似乎都改变不了一切了，一切似乎都已经注定了…… 　　穿过拱形门，看见不远处四贝勒坐在夕阳下的一张太师椅里闭目养神，也许，听到了我的脚步声，他睁开了眼睛…… 　　这个场景是多么熟悉啊，对了，《雍正.小蝶.年羹尧》里有这一幕，只是，可惜，再不会有别人来了吧？！年羹尧也好，十八阿哥也罢，都是虚构出来的吧？！因为现在只有我一个人！ 　　他有些生硬地翘了翘嘴，像是要微笑，却像没有微笑成，转而变成了暴风雨般的哈哈大笑…… 　　我依然无动于衷，看他在那疯狂，尽情地发泄！我终于知道他笑的时候少了的原因，也许，笑对于他来说，是很难的事，也是很痛苦的事，尤其是在他痛苦的时候！所以，他要么不笑，要么笑起来，像疯狂的魔鬼一般…… 　　他像是笑够了，向我伸出手来…… 　　我依然一动不动，因为我知道最痛苦的一刻快要到了，因为我输了，如今也只能愿赌服输了！ 　　记得以前他对我说过，如果我背叛了他，离开了他，他会让我生不如死，或是不得好死！ 　　看来，今天结果就快出来了！因为我输了！ 　　你以为十八阿哥会来救你吗？！你想让我一手抓住十八阿哥，一手抱住你，狂吻你吗？！你做梦吧！哈哈……现在，谁也不会救你，不过，你可以求我…… 　　我知道他这是想对我先辱后杀，呵呵……跟了他那么久，他这点癖性，我还是了解的…… 　　我望着更远处的天空，像是眼里空了一般-- 　　夕阳无限好， 　　只是近黄昏！ 　　☆、12 终朝只恨聚无多--第九篇 　　你要是没有什么说的，就上路吧！来人！王喜，带她下去，随便她选哪条死路都可以，只是她的尸体扔给狼狗吃了就行了！要一点点地眼看着狼狗把她吃掉，不只你要看，要把所有的人也召集起来，都让他们知道，背叛我的下场，哪怕是我最爱的女人也不过如此！ 　　说完，背后身去，腰板直直的，现在，我还觉得他的后背是最性感的吗？！还是，应该觉得两个人到了这种地步，也只有死心，毕竟，凉薄转身，陌路天涯…… 　　也许，他这辈子到死都不会回头了，而且会恨我一辈子！ 　　也许，我们本来就不应该说彼此爱上过谁，因为我们是--人之初，性本恶！我们从一出生，先学到都是恨，为什么还要换一种新的生活方式，爱来爱去……呵呵……真是好笑……我心里笑得前仰后合，不只是在笑自己，还是在笑我们，还是在笑这个世界…… 　　王喜惟命是从，毕恭毕敬一番后，才过来扶我！我摇了摇头，示意我自己可以走！ 　　没想到，最后送我一程的竟然是我的师兄，看来，凡事都是有因果的！我上辈子一定是做了极好的事，对他；而他也一定欠了我好多吧，所以，老天才让他此生对我很好，又送我最后一程！ 　　也许，一件事，你怎么理解都可以，比如，现在，我也可以理解成，他前生一定是记恨我的，所以，老天才让他眼睁睁看着我从一个有呼吸的人，变成一个毫无动静的人，然后，再从一堆肉变成一堆骨头，然后，一把火又把我焚烧干净…… 　　真是凡事都有两面性，这句话，真的是真理吧？！今天，我相信了！ 　　记得，白落梅的《你若安好便是晴天——林徽因传》中说--一程山水，一个路人，一段故事，离去之时，谁也不必给谁交代。既是注定要分开，那么天涯的你我，各自安好，是否晴天，已不重要。 　　既然如此，得到过，现在要失去也是正常的！既然就要失去一切，还有什么好要求的！虽然我渴望在这微薄的夕阳下，再等一会。可是，我要是再等一会，似乎只能更完全地闭着眼睛也能感觉很快就失去它，因为它不等我，不管我等不等它，它都以这个世界为中心，而不是以我为中心…… 　　所以，我不无理取闹麻烦师兄让我在这余晖中多消遣片刻！ 　　所以，我不会说，可惜这么好的阳光以后再也见不到了！我怎么敢这么说啊？！因为以后，我见到还是见不到，都是由不得我做得了主的，又像是能做得了主似的？ 　　也许，我的灵魂自由了后，能做一段时间的主，在投胎前？我会去我最喜欢的地方，安静的地方，有阳光的地方，更加自由地在它的光芒里，轻盈着，长袖曼舞着…… 　　那时候，我是否是会概叹—大道才知是，浓情悔认真。回头皆幻景，对面是何人（了解世间之道理，才知道人间是非。浓厚情谊之交往,事后悔恨付真情。回首往事之情景,烟消云散如幻影。对面站着之近友,难辩内心为何人?）。 　　也许，人生就是--不因做尽兴亡梦，儿女浓情何处消…… 　　留下点什么吗？！又能留下给谁，留下给一直陪伴着自己的那箱自己书写的纸吧，给它们个了结吧？！于是，拿起笔来信手写下陈瑞的《白狐》-- 　　我是一只修行千年的狐 　　千年修行千年孤独 　　夜深人静时可有人听见我在哭 　　灯火阑珊处可有人看见我跳舞 　　我是一只等待千年的狐 　　千年等待千年孤独 　　滚滚红尘里谁又种下了爱的蛊 　　茫茫人海中谁又喝下了爱的毒 　　我爱你时你正一贫如洗寒窗苦读 　　离开你时你正金榜题名洞房花烛 　　…… 　　☆、13 终朝只恨聚无多--第十篇 　　若曦，你听师兄一句劝，两个人都硬气、都倔强的时候，尤其是男女之间，最好，有一个服软的，这样，凡事都不会太坏!男人都是吃软不吃硬的…… 　　一气呵成，把陈瑞的《白狐》写好，吹了吹，字迹渐渐就干了…… 　　麻烦师兄，交给莺儿，她知道怎么办，麻烦她把那箱纸张，连同这一页，埋在一个安静的梅花树下…… 　　若曦，你还是向四贝勒写点东西，说不定，他心一软，就会…… 　　谢谢…… 　　实际上，你可以选择不死的。四贝勒还给你留条路，就是由我派人每天向你掌嘴……我想他那是气话，气消了，就自然又放了你了，不过是让你长些教训…… 　　你好好想想…… 　　我难道最后要像《甄嬛传》中的安陵容吗？！可是，就是连她也宁肯死，也不要苟活了不是吗？！是啊，生做不了主，难道死还不能做主吗？！ 　　坚定了信念，摇了摇头，依然只有“谢谢”两个字从口中吐出来，像是自己现在只会说这两个字…… 　　我也选择一尺白绫吧，毕竟，现在就很呼吸不畅了，如同被人快活活掐死一般…… 　　吱扭一声，门开了，来的是一个粉面含春威不露的妙龄女子，看她的眼神我就知道来者不善，于是，又坐回了原处，以静观变…… 　　我不怪你没有礼数，将死之人吗？！谁好对将死之人雪上加霜，更何况，你是不知者无罪？！我是四贝勒新娶来的侧福晋—甄嬛，我的名字是从赫赫有名的“嬛嬛一袅楚宫腰”衍生而来，本人又是赫赫有名的钮祜禄氏，我和其他女人不同，包括你，只能有被别人牵着鼻子走的份，活或是生都由不得自己做主！而我，甄嬛，钮祜禄氏，出生在赫赫有名的钮祜禄家族，后台足够硬气，所以，我是含着金钥匙出生的贵族，自从出生后，我的荣华富贵就决定了，我嫁给谁，谁就是以后的皇帝筹码大大增加，我也就好风凭借力送我上青天，做贵人，贵妃，皇后，太后…… 　　哈哈…… 　　而你贱民所生，贱民所养，哈哈……建议你以后投胎的技术活要精湛，选男人的技术也要练习！不知道龙配龙，凤配凤，瞎子配个独眼龙吗？！像你这样有眼无珠的人，也敢靠近四贝勒那样贵胄，害得我嫁入四贝勒府还有点小曲折，弄得我金枝玉叶之身，还得跟人讲条件，谈生意，像个赔钱货，不要钱，还得倒贴钱！大清朝，那个男人不是一见了我，就神魂颠倒，除了你……除了你调教出来的男人，让我颜面尽失！呵呵……不过，这都是过去的事了，我也就大人不计小人过了，毕竟，我是笑到最后的人了…… 　　而你……终于，让我如愿以偿，马上就要死了！以前，口口声声说爱你，玩你的男人再也不来救你，还特意吩咐我来送一程！你还干坐着干嘛，还不上路，你还等你的旧情人来送送你吗？！别做白日梦了！我要是你，有一点气性的话，听人这样给我说话后，就一头撞死算了…… 　　☆、14 终朝只恨聚无多--第十一篇 　　看她再没有其他言语，已经说了一阵后，正在气喘吁吁，口干舌燥地一口不停地灌着茶，咕咚咕咚…… 　　看她喝了一通茶后，又是一通茶，看来，她一定是渴极了！但愿她今夜不要因为白天说太多的话，而晚上因为水火不接，睡不着；或是因为渴醒了，再也说不着，那就煎熬了，生未必乐了！ 　　看她除了喝茶就是喝茶，我也就不再看她喝茶了…… 　　毕竟，我们俩话不投机半句多…… 　　毕竟，我们俩老死不相往来…… 　　毕竟，我们俩今天只是偶遇，不是老天的安排，而是有心人有心为之，以后，再没有这样的机缘…… 　　阿弥陀佛，罪过罪过…… 　　阿弥陀佛，善哉善哉…… 　　我立了起来，说了声谢谢，就双手托着白绫，端着，默默地，轻轻地，消消地，一步步，面无表情地，向归处走去…… 　　原来，我没有像《雍正.小蝶.年羹尧》中的小蝶那样，被爱自己的人把自己双腿打断，只能一步步向死亡爬去，每爬一步都那么简单，心里也是那么煎熬！ 　　也许，我还没有她幸福吧？！毕竟，她是身体上伤痕累累，而心里的疼痛可能就分散了，没有注意力一时关注两个地方，所以，她才在短短的十分钟，绝对了自己的生死，走得那么决绝，哪怕归去是那么艰难，她还是如同爬过刀山火海，一路不回头，只顾爬！ 　　也许，人生就是这样吧？！跑不动就走，走不动就爬，爬不动就匍匐着向前磨蹭…… 　　也许，只有人的意志是最伟大了，一旦绝对了，就走得那么不顾一切，让谁都望尘莫及…… 　　师兄把白绫从我手上抢过，为我挂好白绫，放好太师椅，然后，要扶我上去，心想，这点活我还干不了，自己真的像别人说的一样了，贱民做久了，就什么也做不了了…… 　　对他说了声谢谢，自己脱了鞋就上去了…… 　　侧福晋还不走吗？！听说，吊死的人是很吓人的，不怕晚上吓得睡不着或是吓醒了，睡不着…… 　　师兄说着，就学着伸着长长的舌头，翻着白眼，一副吊死鬼的经典模样望着她…… 　　吓得她脸色苍白，浑身像中邪了一般，颤抖起来，拼命向后缩着，一连倒退好几步，抓住门，才像刚刚稳着了一点神，头也不回地就跑得没影了…… 　　师兄过去，重新把门关好，回头让我再想想…… 　　事到如今，还有什么可想的，只有谢谢两字留给他，其他多余的一个字，我都说不出来了！ 　　也许，爱人，不管是爱他，还是爱其他男人，都是不得好死！怪不得，女人都是愿意嫁给爱她们的男人，而不是她们爱的男人，也许，女人们冥冥中已经懂得，男人都是狠心的，如果爱她们的男人靠不住，那么其他的男人就更别提了！ 　　也许，女人从选择靠的时候，就注定有悲剧，毕竟，一个放下自己的人，去靠别人的人，又有什么良好的结局啊？！不悲剧是不可能的吧？！选择了宝马，却只能在宝马里哭，这到底是一种幸福，还是一种自作自受…… 　　☆、15 终朝只恨聚无多--第十二篇 　　也许，回到了现代，我就可以不用像现在一样，怎么着也逃不了靠别人的命运了吧？！ 　　我是否可以找一个朝九晚五的工作，每天忙得要死，但是，有饭吃，有觉睡，似乎就万事大吉了吧？！ 　　或是继续从事自己的写作，只要自己努力，老天总会让自己见识奇迹的一天，自己也就可以像席绢一样，靠着最低成本—纸张和钢笔，维持生存了吧？！ 　　那时，自己虽然辛苦，但没有人骂自己贱人了吧？！哪怕就是被别人骂，也决定不了自己的生死了吧？！自己被骂了后，也不碍自己该吃该喝吧？！ 　　虽然理论上讲，被骂被夸的人，可能都是吃不好睡不好，但是我可以适当进修禅中吗？！ 　　通过“方可方不可，方不可方可”，通过空和有的领悟，来放空自己，放下一些不必要的喜怒哀乐，来升华自己，来提升自己…… 　　人生最长的路，是通向自己心里的路！我要通过禅中，在每天的太阳升起的时候，在每天夕阳西下的时候，修身养性…… 　　争取有一天，自己不用去在意领导的是否是提拔自己！因为听说，领导提拔的人，都是围着他们的人，而自己这个边缘人，又像是局外人，既然喜欢安静，就不要往那是非场里走一遭了，得失都说一声谢谢吧！但愿自己能做到得失都说一声谢谢！ 　　窗外的余晖更加地暗淡，归来的鸟儿也是一群群，一片片，一只只，络绎不绝地从天边飞了回来…… 　　春天快到了，越来越多的生灵开始复苏，我却要走了！老天，是不是让我的结束，为了让他们更好的开始啊？！但愿如此！如果是这样的话，我的离去倒是比活着有价值了！ 　　叶落归根，日落鸟回！长河落日圆，大漠孤烟直！ 　　还有比这更美丽，更让人心安的吗？！来生，我想见识这样美丽的极致，是否是需要变成一只鸟，或是鸟人，才能见识这份极致！ 　　毕竟，在特定的环境下，才能感受那份极致！我又想起来孙犁的《黄鹂》-- 　　第二年春季，我到了太湖，在江南，我才理解了“杂花生树，群莺乱飞”这两句文章的好处。 　　是的，这里的湖光山色，密柳长堤；这里的茂林修竹，桑田苇泊；这里的乍雨乍晴的天气，使我看到了黄鹂的全部美丽，这是一种极致。 　　是的，它们的啼叫，是要伴着春雨、宿露，它们的飞翔，是要伴着朝霞和彩虹的。这里才是它们真正的家乡，安居乐业的所在。 　　各种事物都有它的极致。虎啸深山，鱼游潭底，驼走大漠，雁排长空，这就是它们的极致。 　　在一定的环境里，才能发挥这种极致。这就是形色神态和环境的自然结合和相互发挥，这就是景物一体。典型环境中的典型性格，也可以从这个角度来理解吧。这正是在艺术上不容易遇到的一种境界。 　　我相信我离那份极致，那份境界近了，因为脚下的太师椅让我踢倒了…… 　　耳边咣当一声传来，那是太师椅和地面亲吻的声音吧？！ 　　☆、16 终朝只恨聚无多--第十三篇 　　醒了啊，我的天，你还好意思老在那装着不醒！是不是因为自己摔大了，从哪来又摔哪去了，就不好意思醒来了？！ 　　还是因为你自己体重太重，把三尺白绫都拉断了，所以，没脸见人了，不敢睁开眼了！ 　　不过，我又不是什么外人，你对我一向都不是很客气，也就别再客气了！再说，你在我面前，办过比这还丢人的事，都过来了！现在，又多了一件，也不多啊？！ 　　怕我给你喝的水有毒啊？怕毒死你自己啊？！所以，不喝！我要是想你死，你早死一百回了！ 　　可是，我不舍得让你死啊！连对你发火也舍不得，你别那么不相信地看着我，上次，向你发飙的那……那不是我，天地良心，有天为证，地为证，真的不是我！还瞪我，你就是瞪死我，也不是我！总不能让我把我没做过的事情，说成是自己做的吧？！那样的话，我不就抢别人的功劳了吗？！ 　　喝……再喝点！你要是不喝，我可把莺儿和王喜都废了啊？！小样的，不敢对你下手，我还不敢对别人动刀啊？！ 　　别在用白眼回报我对你的青眼有加了！上次真的不是我对你说狠话，对你说狠话的人真的不是我！你想想从头到尾，不都是你欺负我，什么时候轮到我欺负你了！我只是让你长一点点教训而已！ 　　不过，你算你有错，我也好不到哪里去！毕竟，是我没有空陪你，才让你红杏出墙的…… 　　只是你在十八弟那吃得什么好吃的，把体重一下子从赵飞燕的级别飙升到杨玉环的水平！人家不都说，两口子只可能有一个胖的吗，你看我现在胖得如“腹垂过膝力千钧，足智多谋胆绝伦。谁道孽龙甘蠖屈，翻江搅海便惊人”的安禄山了，所以，为了让你自己好看一些，你可不能再胖了？！要不然，你的天生丽质一定就走形了！毕竟，四大美人也就一个杨玉环胖得美些，那还是因为唐玄宗情人眼里出西施的缘故…… 　　看着莺儿端着粥过来，我先他一招抢过饭碗，自己自顾自地吃着，听他还在那说，我的天，我真是崩溃了，受不了，聒噪得我快发疯了…… 　　四爷，还是快去忙吧？！我这里有莺儿就可以了！ 　　呀……理我了，我还怕以后只有自己给自己说话了，你一下子成了冰雪美人，再不言语了？！没想到，我刚说了这些话，你就扛不住了！ 　　惹不起，总可以躲得起，我呼噜呼噜把一碗粥喝完，掀开被子就走人。也许，走得太急，差一点一下子昏倒过去。还好，有一个眼疾手快的人，除了唠叨，也有点别的用处的人！ 　　摸了摸额头，像是有一层层的纱布缠着，爬到铜镜前照了照，临镜眼频睃，也没见脸上伤着，倒是白净了不少，感觉比平常还俏丽了几分…… 　　你拉我干什么…… 　　娘子，我这是服侍你，也就是扶你，不是拉你，拉你是这样…… 　　给你说了，你别拉我，别拉我……你给我滚…… 　　滚，需要两个人，要不然，一个人滚多没意思！ 　　你……你…… 　　我……我…… 　　☆、17 终朝只恨聚无多--第十四篇 　　一阵暖风吹来，这个世界似乎就变了模样，怪不得贺知章的《咏柳》说-- 　　碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。 　　不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。 　　望着这远远近近的万条柳枝，已有了春意冒出来，让人不由得认同长生殿里【第五出】禊游里的两句-- 　　当路游丝萦醉客，隔花啼鸟唤行人 　　真是好一个--当路游丝萦醉客，柳丝不醉人自醉啊！ 　　…… 　　我在问你话啊…… 　　我一面游赏着--碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦……一面附和着他—问我什么话…… 　　你当初为什么背叛我，千方百计要去做十八阿哥的福晋…… 　　讲不讲道理！这句话，你已经问过多少遍了！ 　　可你都不置可否，或是不理不睬，或是言不达意！总之，都没告诉我为什么，弄得我现在像个尾巴一样跟着你，也没问出个所以然来，还像你不在的时候一样，吃不下也睡不香！ 　　这人说慌都不带脸红的，今天早晨，他一个人的饭量可又是我好几个！昨晚也是，倒头就睡，不时，就传来他的震耳欲聋的呼噜声，要不是有扇厚厚的防噪音玻璃，我都不知道自己能不能熬到天明！现在，他还好意思地在这大言不惭！哼…… 　　我让你告诉我为什么，没叫你在那翻白眼…… 　　说什么啊！不是你先背叛我，我为了继续选择生存下去，才另觅出路啊！ 　　那你就去嫁给别人，嫁给我不一样吗？！ 　　你都新娶一个福晋了，请你喜新厌旧一些好不好？！ 　　我娶她是政治目的，陪她的不会是我的一个复制品而已！再加上，她昨天那么说你，又考虑到她最近没人性的表现，我就让她从基层做起了，让她知道她比贱民还贱！今天早晨，听说，她累得要死，宁肯邬思道先生赐她一丈红，也不愿意再累死累活了！你说我要不要成全她，顺便公私不分一次，假公济私一次！ 　　不要！是你们故意欺负人家！凡事都要讲个循序渐进，你得让人家有个适应的过程！再说，你不怕她的父母知道，然后，你的目的不就落空了吧？！ 　　也就她和你天真地把她当回事，她也就一个礼物而已，她自己把她自己看高了，那是因为没有自知之明！你把她看高了，是为什么？！ 　　我还不是问你担心吗？！你把人家女儿伤害了，你想想要是她父母知道了，他们会怎么对你？！你不讲信用，又怎能让别人对你讲信义？！ 　　我没有不讲信义啊？！和他们谈得好好的，要是他们帮我做了皇帝，我保证让他们的钮祜禄氏从贵人，贵妃，皇后，太后……而我们彼此都清楚让谁完成这个过程都无所谓！ 　　更何况，他们永远不知道我怎么做的，因为这是我的家事！ 　　要想人不知，除非己莫为，难道你不怕万一吗？！ 　　☆、18 终朝只恨聚无多--第十五篇 　　《长生殿》中说得好，春昼晴和，正好及时游赏，宫中行乐秘，少有外人知。你放心就好了，治国先治家，如果家，我都治不好，也就应了那句—一屋不扫何以扫天下了！ 　　还是不要把别人逼到绝路上去，毕竟，人在做，天在看！ 　　我知道，所以，我要让她重生，做个可用之才！而不是一个除了骄傲，什么都不会的人！这样的话，我们就像她的父母一样了，彻头彻尾地害了她，还以为是为了她好！转变总是痛苦的，过一段时间，我相信她就能慢慢上道了！她现在主要是心理上接受不了。你放心，我不会她太过的！因为十七弟和她是姐弟恋，哎……真是情人眼里出西施，我是真不明白，她那点好，值得十七弟千百不舍，万般难分！ 　　还没见他这么说过人，一时好笑，噗嗤笑出来…… 　　咦……笑了，笑一笑，十年少，给爷再笑一个…… 　　呸……狗嘴里吐不出象牙来…… 　　呀……我怎么和你在一起，怎么老是跑题啊！这次废话少说，直接告诉我，为什么非要离我而去…… 　　就因为你娶亲了，以前我也没少娶亲了，孩子传闻也是接连不断，也没见你像这次上心，还离家出走。有你这样的吗？！为了让你放心，我带你去看看那些我娶来的女人，真正在做什么，你是否是答应我今天晚上和我圆房，主动点…… 　　她们再做什么啊…… 　　想让我带你去看看吗，满足满足你的好奇心，怎么样？！ 　　不错不错…… 　　你不许喊累噢，我们走吧？！ 　　一路转了下来，我直接后悔自己是没事找事，人家都忙得团团转，一个个像现代的白骨精一样能干，而我们俩个像游手好闲的人，走到哪里都招人嫌！真不明白，自己当初是哪根筋不对，才突然兴起，非要跟着他参观参观…… 　　看来，我这种人适合心在路上，而不是身体在路上…… 　　真是鱼和熊掌不可兼得啊！人可能真得需要量力而行，不知道自己几斤几两，又妄图行动的人，结果可能都会和我一样吧？！不被累死，也被累得气喘吁吁，感觉--山不转，水在转；水不转，云在转；云不转，天在转啊…… 　　累死累活地终于打道回府，爬到了自己温馨的大床上，就在不想动弹分毫，直接想昏死过去的心都有了…… 　　你……忙去吧？！我歇歇！ 　　我现在哪也不去了，要不然，老婆又跟人跑了…… 　　我不跑了，你看看我现在跑得动吗？！ 　　那你告诉我，现在，我要是再有娶亲的传闻，你还离开我吗？！ 　　当然！ 　　去哪？ 　　草原！ 　　为什么？ 　　因为— 　　世人都晓神仙好，惟有功名忘不了！ 　　古今将相在何方？荒冢一堆草没了。 　　世人都晓神仙好，只有金银忘不了！ 　　终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了。 　　世人都晓神仙好，只有娇妻忘不了！ 　　君生日日说恩情，君死又随人去了。 　　世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了！ 　　痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？ 　　可是，我还没死，你怎么随人去了！看来，我们还需要--终朝只恨聚无多！ 　　可是，你--终朝只恨聚无多的目的不就是图好吗，可是不了，怎么好啊？！ 　　那就一了百了，今日事今日毕...... 　　☆、19　赢得误他生　 　　我没想到爱笑的人，也爱哭。敏格格可是让我长了见识。 　　看着她哭得梨花带雨，止不住得潸然泪下；听着她一遍遍地对我不厌其烦地诉说着她对十三阿哥一见钟情后的情不自禁，如今却只是自己一厢情愿；倾听她抱怨着自己爱的人已经“名花有主”，而爱自己的人—多鹰王子似乎也不是惨不忍睹，却总不能让自己割舍掉，或是一下子忘掉对十三阿哥的相思之情！更加让她不解的是为何十三阿哥连她的知己也不愿意做！ 　　我劝慰她：“十三阿哥这么做是为你好。毕竟，一个男人视女人为知己，先不说爱，首先已突破了性别上的固执，心上坦然接纳，似黎明时分转过山坳看见满山梨花的光洁明亮，似乎可以换一种方式--相待长久。但知己的基础是相爱，要是他知足，赢得一个，即不做贪念，那么，他就不该给你希望挂住你的心，影响你以后的人生！如果这样做是求来生；那么，今生对于两个女人何尝不都是伤害啊！ 　　也有人说女人断不要做一个男人的红颜知己，会很累，没有妻子的权益，没有情人的权利。他痛苦，你要百般劝慰，陪哭陪笑；他快乐，也不独独与你分享，你就算最早分享他的快乐可能都是第三位的。虽然，有时一个人愿做另一个人的知己，其实是退而求其次的爱；有付出就没有失去，但爱也是要有回应的，得不到回应，就可能会一次次痛苦。与其这样，长痛不如短痛！海内存知己，天涯若比邻。说得何尝不对。 　　然而要紧的是，爱情牵绊计较远不如友情豁达开朗。哪怕他对你有友情，你对他也不只是友情啊，不如让你的爱连生死也隔绝不断，在彼岸花开如初，才见得爱情的坚定柔韧。也许，让你九死一生的人生有一次属于他，就够了！ 　　再说，迷上一个人只需一分钟，喜欢一个人只需一个小时，爱上一个人只需一天，但忘记一个人却需要一辈子。如果没有痛苦，你又何必急着去忘记！” 　　她的眼泪静止了，希望她想现代的王心凌和我一样穿越到这康熙年间，只为寻找第一次要爱的人，明明可能知道没有什么好的结果，也要自己努力试过一切办法后，才会相信可能早已既定的结果，才能甘心如花儿盛开后凋谢，凋谢后重生。因为毕竟自己开放的时候，最美丽的时候，让自己爱着的人见到了，哪怕他疏忽了，或是失去拥有了这样美好的资格！ 　　“被爱不是很幸福的事吗？为什么他不珍惜？我就比他爱的那个女人那么差劲吗？让他那么看不上眼吗？” 　　“男人爱上女人注定是美好的，不管结果如何；女人爱上男人，如果那个男人又不爱爱他的女人，那么可能注定是耻辱的，不管那个男人以后会不会爱上这样的女人，哪怕后来被感动啦，可能已经不是女人想要的爱情。毕竟，一个人的爱情可能与自己的想象有大部分的关系，我们很多时候可能爱的不是爱情中的本人，而是可能爱上了我们长期的幻想罢了！更何况，男人的爱向来是俯视的多，而女人的爱又自古仰视的多！你和十三阿哥的位置门当户对，可能对于爱情并不是什么好事！” 　　“那么，是否是女人就是要努力让男人爱上自己才是幸福的，才是聪明的，比如你让四贝勒爱得你死去活来，而你却云淡风轻，欲擒故纵才好吗？难道男人就是喜欢征服，不被他们征服，永远得不到的，才能在他们心中拥有最好的位置吗？” 　　“也不见得吧！据说，罗虬广明年间为李孝恭从事，红儿为籍中善歌者。有一次，他请红儿歌唱。李孝恭以红儿为副戎属意，不许她接受罗虬的馈赠。罗虬恼羞成怒，遂手刃红儿。后来又深自追悔，便作比红儿诗替她传名。你觉得这个女子幸福吗？” 　　“也不是啊？” 　　又想到《雍正.小蝶.年羹尧》中最后小蝶的结局，不免有些凄楚地道：“从前有个女孩子，和一个男孩青梅竹马，日久相爱，但是皇上也爱上了这个女孩子；然后，女孩子为了她的师门和她爱的人入了宫；最后，那个曾说非常爱她的皇上，因为她去探看故旧，打断了她的腿，她在痛苦和绝望中自缢而亡。也许，金钱与私有观念中往往是男女的关系含有--互相占有的心理，当这种—绝对占有的--俗念，难以满足时，可能爱会变为恨，恩变为仇，男女双方便在互相追逐中同时怀着敌视与疑惧的心态，怎么又能完全投入爱河中享受啊！这样的爱情，与其得到不如失去！要不然，一个男人怎么会感慨道--知己一人谁是？已矣。赢得误他生。有情终古似无情，别语悔分明! 　　看来，那样的爱情就是得到，也是注定要早晚失去的。实际上，你是幸运的，因为你不管是最后选择十三阿哥，还是追求你多年的多鹰王子，你可能都是一样幸福的。毕竟，他们都为你着想。不同的是你在十三阿哥那里得到的不是唯一的爱，他可能也没有办法爱你，因为他早和一个女人许下了长相厮守的约定，所以，你和他在一起，他不管怎么样，最终都会伤害一个女人。你和一个女人无冤无仇，会为了一个男人，伤害她吗？ 　　如果是，我们女人为何为难女人啊！更何况，你有更好的选择，因为就算你和十三阿哥相见恨晚，但是多鹰王子一直对你情有独钟；而情有独钟贵在独字。这一点，十三阿哥已经失去了拥有它的资格，而多鹰王子一直在坚持，他就在你身后，一直在等你回头！ 　　所以，你还是不要迷恋于容貌，容貌会欺骗你。就像不要追逐财富，财富也会消失。找一个能让你微笑的人，因为仅仅一个微笑就能让一个阴暗的日子变得明亮起来。如此我们是否是明白因果就不怨天，了解自己就不尤人？也许，你的失去也是件好事，因为只有失去才明白曾经拥有过；只有最终达到终点，我们才能明白一直在失去什么，以后一旦得到，才会更加珍惜！” 　　她满含着泪水，绝望无力默默地听着，似泣非泣的含露目--无奈地显示着她在不被爱和放弃之间，挣扎着，徘徊着，犹豫不决。总要痛一次的，悲痛欲绝不见得都是坏事，彻底绝望之后才有重生的希望。就像结束不见得是坏事，最大的坏事再没有机会开始！ 　　她沉默着，我陪着她，毕竟，太多的口无遮拦会引发争执。一句无情的话语会毁掉很多美好的--此处无声胜有声。 　　虽然适时温语可以消弭压力。但是，只有关爱之心和适时地等待才能疗伤和祈福；毕竟，人总要痛苦一阵子的，这个过程是谁也代替不了的。人在痛苦的时候，而又有谁希望有一个人叽叽喳喳地说些“饱汉子不知饿汉子”的闲话，就算是好话，也是“好话说三遍，鸡狗不待见”！ 　　我相信她最终会拿得起，放得下，因为没有回报的爱是一种伤害。但更痛苦的是爱一个人却没有勇气让那个人知道一个人的感受；而她幸运的是已经让十三阿哥知道了！她要是就此不再执迷，而他也就不用--赢得误他生！ 　　☆、20 我欠你的，是要还的！ 　　敏格格从失恋的迷雾中，挣脱出来以后，又恢复到以前活泼开朗的样子，俨然一个史湘云转世。上蹿下跳，无息不知！还对什么都起劲，还要拉着我非和她一起冰上共舞。 　　她说话快，我有些赶不上她的节奏，听她讲了好几遍，我才晓得。原来，是春节时人们闲来无事，想出来的花招。无非就是让几个女子冰上转几圈。 　　可是，如今满族女子深受汉文化影响，大多也学起了为了嫁一个好男人，也大门不出，二门不迈起来了。让这么一个一展芳姿的好机会，白白浪费了，成了无人问津！多么悲哀啊！这倒让我想起来席慕容的《莲的心事》： 　　我/是一朵盛开的夏荷/多希望/你能看见现在的我0风霜还不曾来侵蚀/秋雨也未滴落/青涩的季节又已离我远去/我已亭亭0不忧/也不惧0现在/正是/我最美丽的时刻/重门却已深锁/在芬芳的笑靥之后/谁人知我莲的心事0无缘的你啊/不是来得太早/就是/太迟! 　　看来，她们都不存在这样的忧伤，所以，都懒得做这样出力可能还不讨好的事。没人做？也许，她们关键是衣食无忧，以为一辈子就可以这么高高在上的过着？哈哈……她们一直笑敏格格太疯癫，我这次真要笑她们看不穿了！自古就有富不过三代，就是这大清朝也才刚稳定有几时啊？也许，自古就是这样，富贵断送了追求，温柔软化了雄心！这有这样，才好风水轮流转，三十年河东，三十年河西吧！ 　　和她们，我是没法比的，也没有什么可比性啊！于是，有些自知之明的，我第一次听见这么说，就冲动得想应下来这套差事。更何况，如今，一直是无人去做！关键，是贵在参与吗？关键是参与就有丰厚的奖励吗？！也许，现在为了鼓励女子放弃—大门不出，二门不迈，也是下血本了！咱不能人家给脸，自己不要脸不成？！那不成犯贱了，自找不要脸了吗？ 　　实际上，说了太多，我就是想参与！但是，对老公说就需要委婉一点，就得说为了钱的缘故，因为怎么说到如今我还是欠他的。更何况，我家里的和我有血缘关系的父母，兄弟姐妹也化了他不少的钱了！我总不能自己寄生，还连带一帮的寄生吧？！那不成一窝寄生虫了！我总得找机会挽回一点自己的面子吧？！ 　　虽然他说还他钱的最快的方式是—下心思伺候好他的饮食起居和关键部位，比什么都强，但我也不希望自己有一天像潘金莲一样，无底线，无原则，无知者无畏的比专业的妓女还高超地伺候他吧？！ 　　如此，我只能给自己找一个台阶下，以后，最起码说话也有力气，腰杆也有硬气的时候，底气也足些。要不然，无理占三分，时间长了，那不成蛮不讲理的泼妇了吗？也站不住脚啊，那该怎么混啊？发愁啊？！ 　　毕竟，不管到任何时候，无理的都是无理的，无理总是说不过有理的。虽然说“艳色天下重，西施宁久微。朝仍越溪女，暮作吴宫妃。贱日岂殊众，贵来方悟稀。邀人傅香粉，不自著罗衣。君宠益娇态，君怜无是非”，但高官权势身边从来不缺少美色，芳华二八，嫩得一掐都出水的，说话一团和气的，玲珑可爱的年年都有。 　　如此定律之下，就算是--绝代有佳人，也终是--幽居在空谷；就算是--自云良家子，也终是--零落依草木。因为--世情恶衰歇，万事随转烛；又因为社会纵容--夫婿轻薄儿，新人美如玉。如此，人是有些不如--合昏尚知时，鸳鸯不独宿。也就免不了--但见新人笑，那闻旧人哭。 　　也许，宗法社会下，这样的事情是不可避免的，因为男人允许无法无天地多梦多情，还被称赞为风流，而女人一旦像男人一样一点就成了淫荡，潘金莲虽然可恨、可恶、可厌，不就是可悲的一个例子吗？ 　　为此她只能打死不着，脱光了衣服，才能继续吃那一口没滋没味的饭，还要庆幸有口饭吃！难道自己有一天也像她一样的活着吗？还是可以努力时，就奋发，一旦有那样的不堪，还可以远走高飞，另觅活路，不好吗？哪怕像旧人为了生存在入“山泉水清，出山泉水浊。侍婢卖珠回，牵萝补茅屋。摘花不插发，采柏动盈掬。天寒翠袖薄，日暮倚修竹。” 　　这样，也比潘金莲的日子要好过一些，最起码有些事，自己能做得了主，而不是别人一旦翻脸无情，自己就没有活路！ 　　这样想明白了，更坚定了我和敏格格要承包下这次冰上共舞的所有活动。因为没有竞争，所以，一切就显得那么不费吹灰之力。至于老公，那方面，和他在一起，我还能软磨硬缠不下他，我这个女人也就太失败了吧？！ 　　更何况，我还有外援—玉儿姐姐和敏格格；更何况，一听说，我要参加这个活动，身边的春云，莺儿，晴儿等等也是跃跃欲试。这不是天赐良机吗？她们都有冰上舞蹈的经验，看来，自古高手在民间，我又有现代花样滑冰的理论，又曾理论联系实践，靠自身力量在冰上滑行过、跳跃过、旋转过。虽然自己技术动作很有限，但是自己最喜欢的燕式步，还是让自己玩得风生云起，不亦乐乎。双人滑也是玩过一段时间，虽不是很精，但也算熟练。 　　如此以来，我要还是有所顾忌，有所放弃，有所言败，是否是也太不自立，太不自信了吧！多辜负，老天培养我的一番苦心啊！ 　　自信是自信了点，初次尝试，也是有点头三脚—难踢。按敏格格的引导，自己总是找不到感觉。还不如按自己的方式一步步来，一步步走，慢慢地跟头才摔了少一些。想不到，我这里刚找着些感觉，一道圣旨差一点没有毁了我的大好前程。因为圣旨的内容是把我从排练中剔除了，没有解释，没有原因。 　　这自然让我愤愤不平，打听来，打听去，才知道是老公又做了手脚。真是的，他不舍得，就不允许我坚持吗？我还没放弃，他就开始拉我后腿了。真是岂有此理，老虎不发威还真当我是病猫了。 　　一软二娇，就把他收拾得服服帖帖的。还好，亡羊补牢，有时也犹未晚矣！总算一切又回到了正常的节奏上去了，不想在一次排练中，自己摔倒，又被他瞧着了。看他比自己还疼的样子，只得以后规定严禁他入内。不过，他也真有办法，总是搬来一尊大佛来压我。还好，我的误差越来越少，要不然自己脸上也过不去啊。 　　到了真正演出的那天，一切似乎都已经是水到渠成。我红，敏格格绿，两个人为中心，其他人如花开富贵一样，一层层围绕着我们。她们越滑越远，把越来越多的空间留给了我们。两人先是双人滑，然后是各个独自滑行，最后又是双人滑。本来以为到了最后一个环节，可以松一口气了，没想到在敏格格举起我之后，顺势把我抛出时，鞋子却失灵了。眼看就要和地面亲吻，只好拿出自己的绝招，一个燕子转身，才有惊无险，转危为安，靠着惯性、重力作用，和敏格格及时的一个辅助，我们才慢慢停下。 　　真是谢天谢地，我就当成这是好人自遇好人报吧！以后绝对得争取多做好事，谁能知道下一刻会有什么事情发生啊，光是靠侥幸是不行的。 　　凡事都有两面性，因为最后的一个偶然，我们的奖励加了一倍，还清所有的债务可能绰绰有余噢！自古--祸不单行，福无双至！没想到，今天我也像西门大官人一样幸运，不光得了奖金，还得了一块来自敏格格父亲的玉佩，这可是计划外的啊！以后，我们就成名正言顺的外人眼里姐妹关系。岂不可喜可贺？！哈哈……怕是梦里得到这样的好运气，也是会笑醒的！ 　　以前，以为只有老公会顺杆子爬，没想到一废一立后的太子，也是爬杆子的高手。我刚得了些好处，他就当面向敏格格的父亲套近乎，希望他答应我和他的婚事。他这是唱的哪出，自古朋友妻不可欺，更何况是自己的亲兄弟的妻子啊。 　　他这是聪明啊，还是聪明反被聪明误，算来算去算自己啊？！还好，我名义上的义父一句—孩子们的婚事，我一向由他们自己做主，还是好事多磨吧!让一切不了了之，要不然，我不成了刚出狼穴，又入虎穴吗？ 　　人前一套，背后一套，活着真是太累了。不过，这也是我自找的，只为了和他—从四阿哥，变成四贝勒，如今又是四王爷的那个男人，我曾叫过一段时间老公的那个男人，两不相欠。只为了有一天，在他放弃我之前，我有能力逃之大吉！ 　　☆、21 身边有个人陪着，足矣！ 　　知足者，长乐！现在，过去，身边都有个人陪着，我还有什么不知足的啊？足矣！ 　　更何况，人类百分之九十的疾病，都与心情有关；而女人的一些妇科疾病百分之百，与抱怨等消极情绪有关，我还该不开心吗？无能的女人，连开心都做不好，都不幸福，又和谁在一起幸福啊？一个不能自救的人，是谁也救不了的，这个道理，我还是记得的！ 　　更何况，自己身边的人变了，但还是有个人陪着，我又有什么理由，不知足，不开心？要明白，这世界，有多少人，是陷入孤独无依的境况中的？又有多少绝望的女人，在绝望的末路中，在黑暗中挣扎，却只能万艳同悲，千红一哭！我是多么侥幸，老天目前还让我有活路！足矣！ 　　目前，在这个世界，想看《红楼梦》是没有的，我只得欣赏《红楼梦》的老祖宗《金瓶梅》了！记得，以前自己曾认为，一个女人，尤其像我这样—要貌没貌的，要才又不是很有才的，默默的又有不喜欢人前说话的怪癖，最多有一个妖娆的身段，还能让人入得一时的法眼；如此像我这么不堪的女人，只能多读书，来改变自己的命运，和所思所想了！ 　　听说，人有才和怀孕一样，时间长了，都能让人看出来，而我又不是很有才，只能退而求其次，读书多了—腹有诗书气自华！但愿自己被别人永远看不出来，但能让自己很好的表达自己的灵魂，而不会太孤寂，就足矣！ 　　记得在现代，曾听人说过，结婚前人最好读读《红楼梦》，结婚后要读读《金瓶梅》。如今，自己高不成，低不就，也只能识时务者为俊杰，眼前有什么，就读什么。如此，我和敏格格只好偷偷读如今还是禁书的《金瓶梅》了，这都是被无事逼出来的！ 　　春天快些来吧，秋巡快到吧，想必到那时，我们这帮人一定会一起回去了。因为是大队人马，那么，先前各种危险的理由，阻挡我们归去，也就自然而然不存在了！是想，要是跟着皇上还危险，那这个世界，还有安全的地方吗？一个世界腐败到什么时候，才有那样的下场，这是清朝末期的忧患，相信在此时还处于盛世的大清朝，是不存在的，也不足为虑的！ 　　起初，读《金瓶梅》的时候，生理上像和动物一样是有反应的，慢慢就开始生气，又紧接着不由得不悲哀，自己的全部心思都被吸了进去！ 　　小的时候，父亲是不让自己看《红楼梦》的，说是--看了《红楼梦》，不死就得病！小时候，偷偷摸摸看完了《红楼梦》，还庆幸和夸耀自己免疫力强，没有得病；只是大了，才明白那病指的是相思病。而一旦明白的时候，已经陷入相思的深渊，欲罢不能，欲哭无泪，只能任凭它把自己减了花容，损玉肌，而自己终究难免香消玉殒。 　　如果父亲知道《金瓶梅》，可能更加藏之不迭，因为此书，可谓和《红楼梦》，是异曲同工！真是条条大路通罗马啊！有些事，看来是不可避免的，该来的总会来，只是痴心父母古来多，以为他们努力一些，子孙后代就可以免受一些伤害，只是他们不知道，有些路只能一个人走，挡是挡不住的，拦是徒劳的，反而事与愿违，勾起子女的逆反心理！可怜天下父母心，终究是徒劳一场！ 　　读起书来，又犯了老毛病，没日没夜的像当初高中的时候，偷看三毛的书一样，看了个永昼永夜，却不敢再看。 　　因为我们同时受到了一封匿名的神秘来信，说是让我们要小心一些，以防东窗事发；还说什么—要想人不知，除非己莫为！这也说得太吓人了，我们在自己的屋里，里里外外也就我们两个人，难道老天、老地出卖了我们不成？不管怎样，我们不敢再那么没有节制的看书，时而也消遣些，主要目的看看周围有没有什么危险信息！ 　　还好，是两个人，就让人感觉到人多力量大。这样，我们两个人，实在是不放心的时候，可以一个放风，一个展卷卧读。一天下来，进展也不是很慢。这才想起来，起初的感叹--身边有个人陪着，足矣！是先见之明啊！ 　　☆、22 到底谁更累？　 　　从来都知道，累有两种--身体累，和心累！而且从来都明白人要是身体累，可能睡一觉就过来了；要是心累，不光身体累的死去活来，可能还有很多欲说还休……. 　　如今，很不幸，我身心俱疲，最终的原因，细细想来就是心累的缘故。很可能自己还是修行不够，被所谓的老公一阵的软磨硬泡，就累得头昏眼花，筋疲力尽，真是恨不得一下子昏过去，算了。可是罪祸祸首却还不满得抗议--我都没喊累，你累什么累！ 　　要我怎么样好啊，真是服了！本来认为不再有任何联系的人，总是一觉醒来，他就那么装着无辜地眼睁睁地看着我。这样次数多了，谁受了了，结果时间一长，我连做梦，都是左右躲藏他；甚至，有时候突然被他发现，吓得“啊”一声从梦中惊醒，却睁眼看见梦中人幸灾乐祸的嘴脸。我真是梦里梦外，似乎都逃脱不了他的纠缠了。这样折腾来，折腾去，我能不累吗？我累，难道就不能报复他让他也知道累的感觉吗？！ 　　临了，他却一点怜香惜玉的意思都没有，还抱怨我自找的！不讲理的人啊！天啊，难道这世界上的不讲理的人，都是这样让这个世界适应他们的吗？为什么他们不适应适应这个社会，善罢甘休一些？总要让我这样的小人物，歇口气吧，弄得整天气喘吁吁的，活得还有什么劲啊？如此下去，胆小如鼠的活着，自己的“家”随时有被闯入的危险，我不精神分裂才怪啊？ 　　电影《黑天鹅》中那个完美女孩的悲剧，不会将降临到的我的世界吧？我是否有一天，也像她一样精神压力过大，导致精神分裂，出现幻想。最后我要杀了对手，其实是在幻象的世界里，我把玻璃碎片插进了自己的腹部而不是对方的？这是有可能的，我不是经常干宁肯伤害自己，也不伤害别人的事情吗？ 　　难道我的生命也注定如此悲情，要不然，我现在努力反抗，抵抗，累得除去累，就是累，我又该怎么解释啊？！天啊，我是否是有着二十几岁的身体，却拥有着六十岁的心脏和心态啊？到了这种境地，难道我还不该喊累吗？！ 　　想起了刘欢的《你太累了也该歇歇啦》-- 　　难道是因为我们每天都相见，生活有点平淡…… 　　难道是因为我们彼此太了解,觉得不够浪漫,好象所有的蜜语甜言,过去早已说完,留下来几句贴心的话,虽平凡但温暖…… 　　难道我太累了，因为不可能所有事一天做完…… 　　难道我们需要给自己一点时间，因为每天都相见，忘了往日欢颜；由于彼此太了解，不愿再抒情感，各自在外面风风雨雨，家就像个港湾，两人有时会磕科绊绊，心却总是相连！难道我们太累了，也该歇歇了，不要总忘记了黑夜和白天！难道我们太累了，也该歇歇了，毕竟，还有爱在我们身边……. 　　难道我们是因为这些个原因吗？我感觉又像不是，可能是我真的像他说的太--作了，放着好好的日子不过，非和他对着干！结果，他在外边已经很累了，回来，我还让他累上加累！虽然他每次这么说的时候，我心里也很心疼，但是有时候内心深处的不安定感，总是让自己不由得和他计较，似乎不顺着他，自己才心甘！ 　　可是这样时间长了，我是身体累了，他却越来越愁眉不展，唉声叹气，像是心累极了。他这样的时候，我又不忍心不哄他，又努力让他开心。事后，连我自己都莫名其妙为何这么不由自主的做了。不是，跟自己说好了吗？！要和他尽可能快得一刀两断，斩断乱麻，为何又这么藕断丝连。 　　看来，我是一个没有做大事人的气魄，还是因为我是一个女人，说一百遍—不过了，被男人一哄、一软，自己就如冰一样化成春天的水了！ 　　也许，我是真的太过分了，麻烦不来找我，我老去找麻烦！毕竟，自己担心，恐惧的一切问题都还不存在！而自己为了这些还没有发生的事情，整天生活在水深火热之中，自己累，自己周围的人，也许，更累吧！ 　　要不然，他也不会老对我唱陈玉建的《男人就是累》-- 　　做一个男人不怕风雨吹 　　为了生活不怕那苦与累 　　一天又一天冲着钞票追 　　把心中的苦也当做美味 　　我想你能够把我去体会 　　明白我辛苦到底为了谁 　　…… 　　可能我是自私的吧？！所以，凡事都老是自私自利地考虑，但是，我没有外界的压力，而他要为我遮挡风雨，还有抽空和我在一起，所以，他要比我累？！ 　　可是，为什么每次见他都是生龙活虎的，而我像一个怎么休息都休息不过来的废物啊？！ 　　他的理由是能气死人不偿命的，因为他说他是因为在一心一意做事，心无旁骛，又只有一个老婆，所以，因为专心专意的缘故，才那么看起来毫不费力！当然，他也说这是和他凡事准备得充分有关系？！ 　　知道他是一个公说公有理婆说婆有理的人，自然比不过他！不过，也觉得他说得有几分道理！ 　　天啊，对敌人的仁慈就是对自己的残忍，我怎么越来越认同起来他了？！难道真像他说的，因为我们是一条船上的蚂蚱吗？！ 　　我又觉得累得抬不起眼皮了...... 　　☆、23 生活如歌 　　本来想把生活过成诗情画意，时而简单，时而精致！ 　　没想到，在老公的有时一搀和下，过成了，时而不着调，时而很离谱！他还说这才正常，因为生活本来如歌，每个人风格不同，也就结果不同！ 　　和不讲理的人，我现在学会了，为了省力，还是歇歇吧，不如亲吻他一下，微笑着，等他过了一阵，也就万事大吉！日子也就能风平浪静，平平安安，这也许就是“顺其自然”的好处吧？！ 　　毕竟，自己兴风作浪，受伤的只有自己，人家是惯于演戏的人，自己不服不行！ 　　毕竟，如果日子真的这么过下去，也是很不错的，也一直是自己喜欢的状态。我们俩个人像自由职业者一样，平时都有自己喜欢的事情，又不用分离，可谓像是“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”。这不是很多人渴望的生活，我还有什么不知足啊？！ 　　日子有吃的，有喝的，又可以从事自己喜欢的事情--看书，写作！他也像是很投入地实现自己的梦想，而我们的梦想，像是并行不悖，又像是很互补。 　　也许，万事万物都是相通的！我没想到搞政治的，和我写小说的，怎么能说到一块去，过到一块去！他一解释我就恍然大悟了！也确实是，我们都是侧重于事件发展过程起起伏伏的描述和掌控，强调情节的生动性和连贯性，都需要谨记已经发生事，或者需要想象故事。 　　也许还因为，人一心想宽大，没有什么不可能发生的事！ 　　不管他这是无理占三分，还是又是无理取闹，这次倒有点让我信服！ 　　也许，不着调的人，离谱的人，有时候，也能物极必反！还好，老天已经间接的讽刺了他，他总是一唱歌不是跑调，就是离谱，还不会用腹音唱歌，只能用嗓子哼哼，结果，不一会，嗓子就变调，离谱的更厉害，让人不笑都难以自控！ 　　老天，真是公平啊，赐给了人一样本领，就会没收你另一样才能。我总是不明白为什么自己的老公一讲话，讲半天，也是声音洪亮，中气十足，底气十足；而让他唱个歌，很快就不行了！哈哈……老天这是否是让他恶人自有恶来磨！ 　　为此，我也要谢天谢地、谢祖宗。而为了谢天谢地、谢祖宗，我现在养成了一个习惯，每次做好饭，都要祭奠一下，不光是听说，人吃祭奠的食物是会享受到天地祖宗的保佑。而且我发现养成这个习惯以后，我每次做饭都是怀着感恩的心去做，而且端来端去一阵后，既锻炼了身体，也增加了胃口，再享用佳品的时候，果然顺心如意，心想事成！ 　　如此以来，这样吃下去的饭菜，是温和舒适的，而不是太热的让人没法吃下去，急急慌慌的，反而欲速则不达！起初，我“拜天拜地、拜各方神社、拜祖宗”的时候是一一拜过，程序就有些复杂，心急的老公就像是等不得。有一天，突然灵感一现，发现这繁琐的程序，可以用四个字来代替—阿弥陀佛！ 　　阿-----无量光（健康）； 　　弥-----无量觉（智慧）； 　　陀-----无量寿（长寿）； 　　佛-----无量光、无量觉、无量寿的信息。 　　那么…… 　　“阿-----无量光（健康）”可以帮我用来指代天； 　　“弥-----无量觉（智慧）”可以帮我用来指代地； 　　“陀-----无量寿（长寿）”可以帮我用来指代各方神社； 　　“佛-----无量光、无量觉、无量寿的信息”可以帮我用来指代列祖列宗，不是有人说—佛是过去的人，人是未来的佛吗？既然佛又是一个明白人，也只有列祖列宗所有的智慧才能配上她的名！ 　　慢慢地，水果蔬菜、肉、粥和酒，让我一点点准备得当，很少再缺东少西！自然下来，我这个生活秘书也越当越有滋味！ 　　也许，男人养生确实离不开吃，女人养生却是在吃的基础上，一定离不开睡眠！这样用心一段时间以来，我老公越来越大腹便便，走起路来，都一阵风了。让人由不得好笑！ 　　不过，自己比老公也有好笑的事，他发现了我虽然歌唱得很好，却是一看歌谱就头疼脑胀，知道了我这个秘密之后，他笑我好久是真正不着调，很离谱的人，唱歌全凭自己的感觉，不计别人的死活，和他一样！ 　　如此以来，我们真的成了不是一家人不进一家门了!他是看懂了，却一开嗓子，就跑调，离谱；我是一看歌谱就离谱，越按谱唱越离谱！结果，两个人只能由他先弹一遍琴，我才找着感觉随着他的琴，才能顺理成章，效果才能理想。如此以来，真正成了他说的--妇唱夫随！ 　　现在表面上很平静，我却时常能嗅到一股，越来越浓得、有些化不开的--火药味！而我之所以，现在凡事尽量息事宁人，因为我深知这一切都是暴风雨来临前的平静，我能做的只能做好自己能做的一切。因为很多次，我有时夜半睡醒，玻璃那面的老公，已经不知道什么时候已经离去！ 　　尤其最近有一段时间，老公越来越多、神不知鬼不觉的像个独行侠，只是他按时回来吃饭，睡觉！如此，我相信他一定是做到了他能做到的一切，我又为何无事生非？！ 　　我们表面上像又过起了，在“老鼠洞”时一样的美好时光，有时弹琴唱歌，有时闭目养神，有时吃吃喝喝的，而我深知这一切都是准备，为我躲也不得，逃也逃不了的暴风骤雨前的准备。既然如此，我就坦然，淡然的面对！ 　　也许，生活就是这样，我得必有失，起起伏伏的才是人生！而爱一个人，我不仅仅是要爱他，还要爱他坚持的位置和足下的土地…… 　　《全书完》 小说下载尽在http://www.bookben.com - 手机访问 m.bookben.com---书本网整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!